Таблица лидеров

Ну все что планировал на лето 2017 я сделал: Июнь Алтай Мультинские озера 2500км на машине и где то 60км с рюкзаком. Август Грузия (Дманиси, Батуми, Уреки, Тбилиси) с семьей на машине 14 дней в Грузии и 8 дней в дороге 7400км.

Я купил в питере 2,5 максималка плюс куча допов (ниссан : ветровики , шумка фул , тач скрин асер , верхн багажник ниссан , фаркоп ниссан , спутник , итд итп) с пробегом 190 , сейчас пробег 235 , и я всё что за этот пробег делал : втулки стабов , шаровая , 10 раз помыл , поставил газ . три детали кузовные справа 200 микрон , родные . Остальные кузовные не красились . Машина в идеале : 3 хозяина до меня по птс , но ездил на машине один из них . Куплен за 650 у перекупов , а перекупы его у хозяина забрали за 550 . Я машиной доволен , хотя бы потому что в 2014 году , он же новый плюс допы стоил бы 1 650 000 рублей , а я повторюсь купил за 650 000 . А в 2008 за него заплотили примерно 1 250 000 - 1 300 000 , с учетом стоимости допов . Примерно один миллион разницы (правда камер кругового обзора у меня естественно не было бы , ибо 2008 год японец ). Я жором масла 1\2000 не парюсь , варик пока живой , но соточку я отложил . Меня вообще очень удивляет некая надежность чтоли японца , питерские по мелочи (именно по мелочи !!!) постоянно оба что то выкидывают .... у меня питерские есть ещё два с куда меньшими пробегами (152 и 135 , 2009вар и 2010мкпп).

Симферополька, за Окой. 20 вёдер за 2 раза.... теперь, говорят, опята пошли, боюсь в лес идти - жена домой не пустит

Купите обычную сетку какая вам нравится на авторынках их вагон, нержавка и тд и тп и хомуты пластмассовые( типа галстуки есть белые есть черные) и не надо ничего снимать(бампер) и платить несколько рублей дяде , и хомуты не видно и сетка держится все отлично! хомуты цепляйте в пластмассовую решетку , а остатки откусил и все отлично, покупать специальную сетку это круто! цена которой в районе 3 тыс руб( она чего с позолотой --- разработка сколково)

я только не понял зачем этот цирк с ремонтом вариатора? Самое простое было ни чего не говорит покупателю об этом...

Изначально было условие, что один хозяин. То что сейчас второй и совсем недавно, все равно бы выяснилось ближе к сделке. Хорошо, что сейчас - время сэкономили. Теперь можно искать дальше.

@УчастникФорума Это называется проще "перекуп". Это не Ваш вариант,ищите другой

Открываем задние двери и откидываем сидушку сидения. Аккуратно снимаем пистоны. Открываем крышку бензонасоса поворачивая пластиковые фишки я рекомендую использовать пассатижи, хоть там и есть крест под отвертку, но пластик мягкий. Видим разъем питания насоса и подключение топливопровода к насосу. Отсоединяем и то и другое. Внимание: при отсоединении топливной магистрали возможен выброс бензина, т.к. давление в системе остается., поэтому рекомендую обложить все тряпками, чтобы не брызнуло на сидения. Топливный шланг я закрепил пластиковым хомутом за коннектор, чтобы он не мешал в дальнейшем. Дальше начинается фитнес по откручиванию крышки насоса. Мой совет: накануне (часов за 10 до снятия.), в резьбу крышки душевненько так налейте WD40 или другой жидкости с хорошими проникающими и смазывающими свойствами , это облегчит процесс откручивания. Предварительно нужно вычистить грязь из под крышки, т.к. она удерживает от страгивания первый виток резьбы крышки Крышку мне удалось отвернуть только таким образом: взяв старый напильник-тупонос я упер его в вертикальную грань крышки и долбил молотком. Если фигачить по верхней части грани, её легко смять. Извлекаем насос и чистим ту часть на которой ползунок накатал дорожку. После чистки смазываем резьбу крышки нормальной густой смазкой и производим сборку в обратной последовательности. Отдельную благодарность выражаю своему помошнику!

Вот вы параноики, катайтесь и радуйтесь машине.

Мальчик, ты какой национальности? - РУССКИЙ -Ты же на Украине родился,какой же ты русский? -Дядя, ты дебил ? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья???

Обязательно проверить двигатель на "жор" масла. Если кушает масло, то перед показом продавец наверняка все красиво дольет до верхней отметки

Есть вариант чисто механически развести колодки. Подробно расписано на форуме Кашкая - http://www.qashqairussia.ru/forum/showthread.php?t=172&page=25&p=83316&viewfull=1#post83316

Я не врач конечно, кишки ваши не проверяла ))) а у нас друзей много и родственников, которых хочется побаловать зимой )))

Перекуп с большей доле вероятности. От такой инфы надо машину проверять полностью или искать другую. Может и еще какая инфа вскрыться Вот вам к примеру продажа моей бывшей машины перекупом https://auto.ru/cars/used/sale/hyundai/elantra/1030955603-cc54/. Хотя ее сдал в салон, как она оказалась у него не понятно. Пробег скручен на 35 тыс. )))))) Да и понаписали там ахинеи с небитостью, гаражным хранением)))

Однозначно искать дальше. Это не вариант.

Ощущения двойственные. Не идеально. Комбайн на андроиде - это многофункционально. Все функции прекрасно работают. Но есть нюансы: * Выбор источника не очень удобен.В * Под AUX китайцы понимают тюльпаны, а не 3.5В * Заменил оболочку, теперь за право воспроизводить музыку борятся 2 плеера, встроенный в магнитолу и используемый в оболочке В В остальном, неплохой звук, отлично работающий навигатор. Регулярно выходят обновы, где убирают недочеты постепенно.В В Скажем так: это не то устройство, которое поставил и забыл. К некоторым неудобствам привыкается. Взял бы я это устройство (или подобное), зная все плюсы и минусы, наверное, да. Но рекомендовать людям, которых пугает слово "прошивка" - нет.В

Если изначально говорили, что хозяин один, а теперь выясняется - вдруг - что их уже пара... Стоит призадуматься о честности продавцов. И на порядок увеличить дотошность перед сделкой. Хотя это еще не повод отказываться от автомобиля. Само по себе наличие двух хозяев в ПТС ничего страшного не представляет. Осмотр, диагностика решают. Но при условии, что ВЫ хотите именно ЭТУ машину. Решение, по-любому, за вами. Виталий, думаю цирк городили из-за того, что хитрила банально не мог передвигаться - такой продать куда сложнее.

Тайны Дворцовых переворотов

С этого все и начиналось.

Вот это апогей пожалуй.

На продажу , большинство, вряд-ли будет сильно вкладываться в ремонт,отсюда и качество.

Особенно "просто и легко" добраться до верхней правой гайки педального узла. Нужна длинная тонкая головка, да еще и подобрать "удлинители" правильного размера для трещётки. Если есть правильный инструмент, то да, времени час-полтора. Но сорок минут с первого раза - по Станиславскому - НЕ ВЕРЮ! Да и вытаскивается сам моторчик с крыльчаткой "с извращениями" .... Так же и на место вставляется. Руки не на суставах, а на шарнирах должны быть.

Теперь вы можете рассказывать своим родным и знакомым, что знакомы с конченными маниакальными грибниками. Вот почему. Работаю на ежедневке, жена по сменам. Вчера звонок от неё в полпятого вечера - вёдра собрала, ножи взяла, минералки попить купила, бутерброд для меня тоже. Хочу в лес, аж свербит!!!))) Приезжаешь домой переодеваешься и в лес (проверить в сосняке белые, польские и девичьи боровики). Объясняю ей, что это утопия - темнеет рано, тем более в лесу. Маруся отвечает - ну хоть 40 мин. - 1 час! Итог: в 17:00 стартую с работы, переодеваюсь, забираю жену и ем на ходу бутерброд. Стартую из дома и в 17:47 я уже в сосновом бору в 20 км от города (преимущество небольших провинциальных городов!))) В связи с тем, что неделю у нас дождей нет, а в сосновом бору и так сухо, белые/боровики девичьи/польские лезут не такие жирные и сочные, как неделю назад. Много червивых и поеденных слизнями, мышами и белками. Грибы встречались, а уже темнело.....В багажнике машины валяются на всякий случай 2 светодиодных фонарика, пришлось мне за ними вернуться, так как ещё и набежали тучи и в лесу стало "как негра где то")))) Сбор грибов закончили в 19:45 в поной темноте. Со стороны, наверное выглядели просто отменно - 2 грибника в тёмном лесу с фонариками))))) Приехав домой, перебрали грибы, отобрали все маленькие идеального внешнего вида для маринования, остальные порезаны в сушилку. С утра Марусенька моя сказала - а нам надо ли еще по грибы ездить? Посмотрим, что она к выходным скажет))))) ЗЫ. Хоть бы дождики прошли!!!

Я покупал без форумов, без вопросов знакомым. Понравился, купил, радуюсь. Что в машине вообще варик, а не автомат и нужно за него дрожать узнал уже тут.) Что поделать, подкопил денег на варик, положил на счет и больше он меня вообще не беспокоит. А машина до сих пор нравится, хоть в следующем году ей уже 10 лет будет, всерьез даже и не думаю менять на что-то. Не потому что нет возможности, а просто это МОЯ машина. Думаю, мы с Иксом еще лет 5-10 покатаемся, а там видно будет. Иван, если слишком переживать, что что-то пойдет не так, по закону Мэрфи так и будет. А так, на диагностику, нормально проверить авто как он чувствуется себя сейчас, если ОК, то просто особо голову не забивать графиками что и когда должно планово сломаться.

А это мой - каким был и каким стал. 8 лет почти. Фоксятина моя.

Грибов тьма. Было так на прошлой неделе...

Отвечаю всем Предыстория: Еду Нижний Новгород -Москва отважу очередного котенка Мейн куна отправка в Америку через Шереметьево, весна на дороге слякоть на морде грязь со снегом, 200км проехал машина включает аварийный режим глохнет кипит антифриз, залил 3л. Далее больше 80км час не могу ехать, кипит вкл. печку макс едет. На печке ездил несколько месяцев, пробило печку, отключил, соединив патрубки. кипит после 15км езды. верхний патрубок горячий, нижний теплый, из трубы дым не валит, проверили антифриз на выхлопы (300р) все ок, диагностики 3шт нет ответа. Заменили 1. помпу 2.термостат 3. клапан как термостат 4. датчик температуры ВСе выше заменённое зря причина радиатор купил 3800р типа белорусский ВСЕ ОК, как проверить мой вариант выключаете клеммы от вентилятора т.к. они работают на макс. и трогаете радиатор он холодный а должен быть как патрубок очень теплым или горячим. сам додумал после того как сказали что в наших радиаторах прокладки или резинки внутри от перегрева разбухают и чистить бесполезно а слесаря кричат засора нет когда утром 15км едет все хорошо, немного пропускает радиатора резинки, далее глушит и кипит. Заменить радиатор самому проще чем колодки поменять слить антифриз на пол или в ведро т.к. он все равно хреновый 2 патрубка скинуть 2 шурупа открутить 2 болта 3 клипсы скинуть воздуховод и супер сложное дело пробку переставить далее антифриз залить. Напоминаю дилетантам как я и многим слесаря даже с опытом 1. заливаем антифриз в патрубок печки который левый он прямо в движок идет 2. доливаем в радиатор 3. в бачек И ВСЕ теперь осталоси радиатор печки поменять дайте у кого есть на Т31 ссылку или фото как или перечислите что снимать а что нет. Спасибо.

Небольшой фото и видеоотчёт по сегодняшней вылазке с Anton99. Походили, пособирали. Я полазил по территории заброшенной ВЧ, пока Антон 3часа плутал в поисках своей машины.))) Люди! приобретайте обычный компас! Электроника глючит в лесу. Грибы есть, но уже много червивых. После чистки половину выкинул. Маслятки, в отличие от белых, чистенькие.

Друзья, на мой взгляд, если после замены фильтра машин поехал лучше, то фильтр вы явно перекатали. И второе, лично у меня, после 15000, начинает глохнуть на холостых, думаю подкачивающий насос уже ослаб с годами и пробегом. Кстати,@rubberdick Толь, глохнуть перестала, как фильтр поменял. 17000 примерно наездил на фильтре. Всегда Татнефть Танеко.

А еще есть мелкодисперсная грязь размером 2 микрона, которую даже новый топливный фильтр не фильтрует. Она как абразив действует на ТНВД и форсунки. Для этого некоторые ставят еще сепаратор ДТ. А в принципе можно фильтр и выкинуть - Лукойл же гарантия качества, не правда ли? Это только параноидальные инженеры Ниссана-Рено рекомендуют менять фильтр через 30 тыс км. а мы тут через 15 тыс и даже через 10 меняем. Идиоты.... Вы поинтересуйтесь стоимостью форсунок и ТНВД и сопоставьте их со стоимостью пусть даже неоригинального фильтра. Экономия налицо!

Топливная аппаратура дизеля очень чувствительна к качеству топлива. Если, как вы выразились, фильтр забит и топливо не поступает к насосу - износ плунжерных пар и выход из строя насоса. Если начнёт поступать топливо с водой из за плохой фильтрации - корозия плунжерных пар и выход из строя насоса. Устраняется проблема только заменой.

Муму выбирается на берег, мрачно отряхивается: - Грзабавнный Герасим, в рот его чих пых... Козлина... На берегу стоит рыбак: - Хрена себе! Говорящая собака! - Хрена себе!!! Говорящий мужик!

@mutabor Озвучь ты уже объёмы потери масла: от замены до замены или на 1000 км! На некоторых НОВЫХ моторах Ауди/Фольксваген жор масла в объёме 700 гр на 10 000 км считается нормой.

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле. Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы. На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба. - Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины! - Фигура не очень. - Я тебя платье просила оценить. Однажды у одного священника спросили: - Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщину? - Можно. - А смотреть порно фильмы? - Можно-можно. - А на что тогда смотреть нельзя? - На сварку нельзя смотреть! Приехал 39-летний Макрон со своей 65-летней супругой на саммит G-20 в Германию, посмотрел на 62-летнюю Меркель и подумал: «А бабенка-то ничего, ядреная, в самом соку…» - От вас же коньяком пахнет... - И чо? Я может летать боюсь.... - Так, а зачем в стюардессы пошли??? - Коньяк люблю!!! - Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий. - У меня друг в горах пропал. - Встретитесь еще. В горах долго живут. Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Пошли в ресторан... - Круто, пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

ну так-то ХОРОШИЙ показатель! она все и "высосала"... если б было бы тоже самое за 5-7 дней, то искать стОило бы... а так - все ОК!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сосках прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж - жене: - Я так понимаю, бить тебя бесполезно...

Продолжая про пчёл... Советские времена. Муж с женой хотят купить машину, но денег не хватает. Соседка - торговый работник, при деньгах. Решили мужа к ней направить - в долг взять. Пошёл мужик, а соседка и говорит: денег дам, если тр..переспишь со мной, но только с пчёлкой. Мужик - с женой поговорить надо... Жена - ну ладно, деньги-то нужны...Мужик соседке - согласен. А как это с пчёлкой? Соседка достаёт пчелу и заставляет её ужалить мужика в детородный орган. Ну и дальше - процесс. Деньги в кармане, все счастливы, кроме жены. Изводит её мысль: а как это с пчёлкой? Муж рассказывает. Жена бежит на улицу, повторяет действия соседки с пчелой и детородным органом суженного. После процесса жена лежит расслабленная : Дорогой! А нафига нам машина? Давай пасеку купим!

Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно. - Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь... - Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить! А уже сидят хорошие. - Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен? - Ну...давай попробуем... Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума, - Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал... Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает, - Кум, а у вашего телёнка мамка есть???????

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. - У вас нет случайно клейкой ленты от мух? - Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. - Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах. Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король? — Милый, я тебе пирог испекла ! — О, это кулебяка? — Ну зачем же так, сладенький, бяка, ты попробуй вначале! Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил. Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: - К нам что, гости приходят? - Нет. - Так на фига нам два батона? Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

- Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Ну, и отлично!

Честно,тоже удивлен.Это как надо было ездить что бы не услышать что шины сильно перекачаны.Ну слышно же по шуму и по поведению авто,да и на глаз 3,6 сразу видно.Ну Вы блин даете.Надежда на сервисменов и т.д совсем испортила людей.

Вы че бредите? Удалите этот пост а то вдруг кто так измерять начнет. Не путайте уровень масла в ведре или в двс! А то блин насоветуйте

Почистил. Фотография не нашего, но знакомого обормота.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: — Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, б%я, не хотел! — Да верю.