Таблица лидеров

Вчера, отмахав тыщщу с лишним км, вернулись в мск. Трелик опять порадовал отзывчивостью и адекватностью. В этот раз решили поменять маршрут, и поехали через Муром. Дорога намного красочнее М7. Проехали через Чебоксары.))))) И разгруженнее М7. Фур почти нет. В машине трое взрослых и два ребёнка... Машу и Медведя выучил наизусть... ))) Стёкла обмёрзли и так и не оттаяли.))) Не справляется система вентиляции с такой влажностью. В Казани пришлось сделать картонинг радиаторов. И уже после МКАДа на Энтузиастов чуть не попал в замес. Грёбаные дорожники... Полоса асфальта со ступенькой и реагенты - как результат снос задней оси и болтанка. Благо скорость была маленькая. Погасил и выровнял. А так бы... Собрал бы несколько машин...

Не знаю куда поместить, но решил сюда. Вчера в Москве в 10:00 я сфотографировал редчайшее явление (фотографировал со вспышкой, так как против яркого света). Морозы вызвали над Москвой красивое оптическое явление — гало, или зимнюю радугу («ложное солнце»), передает ТАСС. Оптический феномен — светящееся кольцо вокруг солнца — смогли увидеть также жители Дмитровского и Клинского районов. «Возникают «ложные солнца» из-за преломления солнечного света в частичках льда, падающих в атмосфере. На небе при этом наблюдается одно или несколько дополнительных изображений солнца, расположенных на той же высоте над горизонтом, что и настоящее солнце. Миллионы кристаллов льда с вертикальной поверхностью отражают светило и образуют это красивейшее явление», — пояснили в Гидрометцентре. "..Обычно с зимней радугой связывают счастливые приметы: видеть радугу зимой, значит - ухватить удачу за хвост. Человеку наверняка начнет везти во всех начинаниях, в его дом придет достаток, а члены семьи перестанут болеть. Если он планировал какое-то дело, но сомневался в результате, то теперь настало самое время действовать – успех гарантирован. Еще можно загадать желание, глядя на радугу, и оно непременно вскоре исполнится. Если поделитесь новостью об увиденном чуде с друзьями и знакомыми или покажите им фото, то сможете и им передать кусочек своей удачи. А это, как известно, потом воздастся вам сторицей." Выдержка из газеты" Столица" . Делюсь (фотка кликабельная и большая) :

- Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе? - Ой, Яша! Таки да! 50 гривен девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал!..

Дэнчик завтра отпишется на все темы, если у него есть инфа. Он выходной сегодня) Если из дома увидит - ответит.

координаты бы полянки. Хотя бы примерно.

@cos фото сделано 6 января. Мы уезжали 8го, температура была -11. Про мост в Чебоксарах не в теме... Ехал через Чебоксары в первый раз - по навигатору.))) Но есть фото.

https://yadi.sk/a/GjbgBzJy37cgRF мои фото.

Чтобы не сидеть дома в длинные новогодние каникулы, решили несколькими экипажами доехать до Рязани, познакомиться с этим городом и его окрестностями, да и про отдых тоже не забыть. Пока собрались 4 экипажа : Снежок, Denik01, SERGLEV и я)

Тут все просто. Если Вы не жмете на тапку, то снятия с ручника не будет. А вот если даже легонько прижать педалюку, то ручник самостоятельно снимается с паркинг- моде. Так что, как говорится, следите за своими нижними конечностями) И потом, Вы можете сами проверить, ставя на скорость и на ручник, обороты не возрастают стоя на месте, а наоборот, чуть чуть падают

@BoJIaHD @Shmel-zu-zu @Tazer ,парни, почитайте ,думаю будет интересно:http://denokan.livejournal.com/167530.html.Денис всегда тактичен и осторожен в оценках действий коллег, в отличии от публичных экспердов! Читаю блог Дениса, уже пару лет ,человек любит свою профессию,будет время,почитайте,затянет. Много шикарных фото неба из кабины.

Алексей,для полноты понимания электоратом, нельзя ли фото в студию,да покрупнее и с Вашими пояснениями в отличии оригинала и восстановленного,типа , найди 10 отличий на этих фото ?? Я считаю для пользы бизнеса + увеличения числа желающих ремонтироваться только у партнеров - этот жизненно необходимо,для Вас!

Так и написано в сервис-мануале. " В большинстве случаев свечи накаливания остаются активными на период времени который зависит от температуры двигателя"

124 страницы

В турбинах не бывает подшипников качения, только скольжения с принудительной смазкой под давлением.

Ошибка снова не возникает. А Torque, думаю, видит ее в памяти ошибок. Я бы ездил до ТО. З.Ы. Надо бы найти в спецификации, до каких отрицательных температурах можно эксплуатировать Т-32 с дизелем. Думаю, что не ниже -(30-35)С. Для себя давно сделал вывод еще по предыдущим машинам. Не ниже -30 в заводской комплектации. Как ниже, так риск нарваться на проблемы. Например, у Мегана-2 крыша сморщилась....

инфу тут кидали что там скидываться нуна по 1000-1500 с чела примерно, дети до 14лет бесплатно.

Да, хотелось бы. Потому что, как показал заезд на Старты, там полями, мостами и рекой все разделено, хотя Яндекс ведет красиво ))) А оказывается объезд, из-за строящихся котт. поселков.

Надо почистить свечи

- Я сегодня кота купил. - Зачем? - Жена мышей боится. - А мыши откуда? - Сам вчера принёс. - Для чего? - Давно хотел кота завести.... ___________________________________ Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. — Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас…

Забронировал на 4-5.

Глупо сравнивать поведение в сильные морозы даже одну и туже модель машины с одними и теме же характеристиками, не говоря уже о сравнениями других машин

вот как новые найдете тоже отпишитесь, а то ссылками тут все умеют кидаться, а как реальные новые конуса jatko язык в одном месте

в продолжение... Простой поиск в яндексе по продувке залитых свечей: http://autotopik.ru/remont/695-zalivaet-svechi-na-inzhektore.html " Если заливает свечи на инжекторе, можно пойти двумя путями. Второй метод. Запуск в так называемом «режиме продувки». Надавите на педаль акселератора до упора и поверните ключ в замке зажигания. Проворачивайте стартером в течение 8-10 секунд. По завершении этого времени педаль можно вернуть в первоначальное положение. В большинстве случаев мотор заводится. Особенность данного метода в том, что при полном нажатии газа подача топлива к двигателю перекрывается, а сами свечи обдуваются исключительно воздухом. Если мотор все равно не завелся, тогда необходимо сушить свечи." и т.д...... практически во всех статьях пишут, что "При полностью открытой дроссельной заслонке контроллер системы управления автоматически включает режим продувки залитого двигателя, то есть отключает топливоподачу (не выдаёт управляющий импульс на инжекторы). " Разбирайтесь дальше сами. Я же попросил у кого появится возможность проверить. Повода для споров и ломки копий вообще не вижу.

Огромное всем спасибо! Было как всегда потрясающе, феерично и безумно! Отчёт в ближайшее время будет обязательно.

Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой...

зачот! приятно хоть на фото, но увидеть лица друзей! вы такие милые! до НГ - я пьянствовал по мероприятиям, в новогоднюю ночь - трезвяк (дежурил) 2-5 мотался в мск, к сестре и старшей дочери)))

@дружище молодцы! хорошую традицию придумали в Новогодние праздничные дни в гости к друзьям из Клуба!) Лёш, а где такая красота ледяная в Тамбове? на набережной?

К нам в гости приезжал Костян @K071tya на Новый год,на пару дней. Чудно потусили погуляли. Это был ответный ход,мы к ним в том году приезжали!!! ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!

К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель: - Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела! В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: - У неё же одна нога! Продавец, сердито: - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Да чтож такое, шагу ступить не дают,прям тотальный контроль. Всё равно, всех с наступающим!

Почта России... На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию. Девушка клеила марки, чего-то там возилась. Потом спрашивает: "А где индекс?" Я: - Ну вот, после названия города. - Это не индекс. В индексе должно быть шесть цифр. - Шестизначные индексы в России. В Болгарии - четырёхзначные. - Вы считаете, что Болгария - это не Россия? - Да, - я говорю... Девушка ушла за начальницей. Та пришла, признала, что Болгария всё же не Россия, но раз уж не Россия, то тогда... - В письме за границу Вы должны, - говорит начальница, - писать адрес латиницей. - Видите ли, дело в том, что в Болгарии буквы такие же, как у нас. - Нет, такие же буквы, как у нас, только в Казахстане, в Белоруссии и на Украине. - Ну, как же, вот были Кирилл и Мефодий, жили в Болгарии, придумали всем нам азбуку. Даже в городе Велико Тырново университет в честь них назван, как раз письмо туда, посмотрите в адресе... - Ой, это так давно было, теперь всё поменялось. Надо сказать, что в интонации начальницы не было никакого хамства, напротив, она была очень мила и искренне пыталась меня, неадекватного клиента, убедить в моей неправоте. Перестав настаивать на латинице, начальница сказала, что тогда адрес следует написать на языке той страны, куда письмо направляется. - Так как раз, - говорю, - это и есть болгарский. Вот посмотрите на твёрдый знак после буквы "Б" в названии страны. Или слово "катедра"; по-русски ведь пишет "кафедра"... - Вы знаете, я не специалист, - продолжает начальница, - но я уверена, что в Болгарии так не пишут.... Хорошо, мы, конечно, примем письмо, но я сделаю копию Вашего конверта, чтобы потом всё это проверить. Потом я отправлял сканированный чек с почты в Болгарию и обратил внимание на надпись в верхней части чека: "Ищете работу? Почта России по достоинству оценит ваши способности".

Глобальная карта ветров

очередной обмылок, в духе последних моделей.

Спасибо, надо будет разобраться. Сейчас некогда, завтра только еду номера получать.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё

На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Ждут зеленый, газуют - кто старт быстрей возьмет. Загорается зеленый, и вдруг, мимо них со свистом проносится Ока. Мужики, обалдев, смотрят друг на друга. Сзади подъезжает HAMMER, а из неё высовывается довольная морда и говорит: - Мужики, вам гол...))) ==================================================================== Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по- спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Старый баян, но... Два волка общаются. Один жалуется на боли в животе... - Мож ты съел чего? - Да вроде все как обычно, вот разве что вчера зверя низвестного зажевал... - А что за зверь? - Да кто его знает! Спинка черная, брюшко белое, лапки навозом попахивают... - Э-э-э-э, брат! Эт ты дачника схарчил!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацца".

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и назаложил прямо посредине берлоги.

А меня очень вот этот анекдот порадовал..Жизненный На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: -кофе -минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Кто снимал радиатор на печку случаем не обращал внимания трубки в нем плоские или все же круглые?

— Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? — И шо, всё мне? — Вы знаете, сколько за ним долгов? — Послушайте, вы вообще куда звоните?...

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют… — Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением! — Она шо, язык прикусила?

Абраша, я Вам таки скажу: Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины! Появляются женщины - таки пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!. Пропадают женщины - появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!

Добрый день коллеги, посчастливилось мне на выходных побывать на мероприятии. Дружественный клуб "Балашиха 4х4" отмечали юбилей. Место проведения всем нам хорошо известное, полигон в районе Старой купавны. Решил поделится с Вами фото и видео.