Таблица лидеров

До 45 градусов при -22 забортных (без учета обдува на скорости 100) он Божьей волей нагревается? Еще в зиму 15-16 местные физики-ядерщики пришли к выводу, что и термостат нужно от пятерки жигулей ставить, и криворукие японцы не смогли разобраться в своем же вариаторе - нужно менять местами патрубки. Остальные остановились на двух основных вариантах: 1) картонка в морозы ниже -18; 2) забить.

Вот видите, осталось Вам поменять 31 на 32 и дело, которое Вы давно ищите из разряда, а что мне ещё сделать в машине, сразу найдётся. Мне по видео не понятно, как они внедорожность проверяли. Ниссан проиграл только из-за клиренса в 1,5 см.

Извиняйте, братцы, не получилось "завтра"... Да и, к сожалению, не все фотки нашел. Но ниже выложу 3 с комментариями: 1. Не надо откручивать, как описано во многих "мурзилках", 4 болта воздушного резонатора. Он сдергивается легко с резинок. Надо расстегнуть только 2 хомута на трубках - ну об этом написано везде. https://d.radikal.ru/d15/1911/d2/f40ada216c05.jpg 2. Вот, собственно, главное фото, на котором видны размеры NGK и Brisk. Никакого зрительного обмана нет. Бриски реально короче. Раньше мы тут даже считали число ниток резьбы... https://d.radikal.ru/d28/1911/a0/ef4b982d77ea.jpg 3. Вот такой ключ был специально куплен для закручивания. К сожалению, не сразу понял принцип его работы. Раньше пользовался ключами с трещотками. Здесь другой. При наступлении выставленного на лимбе момента ключ начинает пружинить на несколько градусов. Тренированной рукой это можно и не ощутить и продолжать крутить дальше. А дальше при преодолении этих 3-4-х градусов подпружинивания механизм упирается в стопор и крутить можно хоть до посинения. https://c.radikal.ru/c31/1911/61/8bed85a6a66a.jpg 4. Фото не нашел. Прошу принять на веру. Родные свечи выложил в ряд слева-направо, как были закручены. Левая свеча (первый цилиндр) - самая темная. Чем правее, тем светлее. Но об этом, кажется, уже где-то писали. На вид старые свечи вполне рабочие, нагара нет. На взгляд только зазор больше, чем 1,1 мм и не на всех одинаковый. Прошли на тот момент 42 ткм на 92-бензине и к замене не просились. Просто провел эксперимент. Если Бриски будут хандрить (на них пока 3 ткм проехал, проблем нет), то поменяю, не глядя, на старые-родные.

Я себе так когда то Волгу купил. На утро вышел, репу чесал.. нафига она мне... Мазда же есть.. постояла месяц и удалось спихнуть. Ещё и с выгодой. Но хлопот никчёмных хватанул. Теперь, в те редкие дни, когда выпиваю, ничего не покупаю, не обсуждаю покупки и не стрОю планов, что то купить.

"МЕЧТАЮ БЫТЬ МАМИНЫМ ТЕЛЕФОНОМ...." Это случилось, когда придя домой я села за проверку сочинений. Я - учительница русского языка и литературы. Сочинения на тему "Кем я мечтаю стать" писали ученики 4А класса. Я открыла очередную тетрадь, начала читать, не смогла сдержать слезы и разревелась. Это был момент, когда время остановилось. Муж находился рядом, сидя в своем телефоне. На мои всхлипывания повернул голову и спросил: "ты чего? " Я дала ему тетрадь. Отложив телефон в сторону, он начал читать... «Моя самая заветная мечта – быть крутым телефоном. Мои мама и папа очень любят телефоны последних моделей, это их любимые устройства, они так много времени проводят с ними, я вижу, как они делятся с телефоном всем. Общение со мной не доставляет им такого удовольствия, они часам могу не замечать меня. Когда я прошу папу поиграть со мной в какую-нибудь игру, он говорит, что только не сегодня, потому что был тяжелый день и он очень устал. Но я вижу, как он берет в руки свой телефон и вся усталость проходит, он может так просидеть часами. Я бывает часами жду, когда мама уделит мне немного времени. А когда она со мной, вдруг раздается звонок по телефону, она забывает обо мне, и не прервет разговор даже если я заплачу. Когда прошу маму поговорить со мной, потому что хочу сказать ей что то важное, она всегда говорит что немного позже, что сейчас очень занята, а в руках у нее телефон. Поэтому я хочу стать телефоном, чтобы быть рядом со своими любимыми родителями». Муж замер. В его глазах читалась боль, он сопереживал этому мальчишке. "Эх.. - сказал он - как бы я хотел сейчас обнять этого парня!..". Давайте больше внимания уделять нашим детям!

Автор я! Ты уверен что туда куда надо пишешь? Батя еще нихрена не купил! В прошлый раз "вдохновился" черезчур, вот и загорелось у него. Протрезвел - отпало

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

ну что , возвращаем тему? пришла зима и с ней тот же глюк Сегодня -22 с утреца, ехал по трассе так в рабочий режим машина не вышла. Поскель есть czzt то видел, что двигатель нагрет до 86, но вариатор не поднимается выше 45 гр, гидротрансформатор незаблокирован, обороты на 100 2800, расход соответтствующий, машина едет отвратительно Остановился включил-выключил.без изменений Остановился воткнул в нижнюю амбразуру кусок изолона, перекрыв ее "намертво". Буквально за минуту вариатор нагрелся до 60, включилась блокировка и машина поехала "как летом" Потом решил провести обратный эксперимент. Остановился, вынул изолон. Вариатор начал быстро остывать до 43-45, буквально на глазах, но ГТР продолжал блокироваться и машина ехала как прежде, без повышенных оборотов. И ехала так довольно долого, минут 15 точно наблюдал, может больше - все было ок. потом отвлекся на телефон и потом уже почувствовал что "что-то не то" - глюк пришел, обороты выросли Остановился, снова воткнул изолон все вернулось в норму. Получается, что рост оборотов связан с температурой вариатора, но не линейно а через какой-то алгортим.Также непонятно зачем эта игра с оборотами - двигатель всегда был нагрет до 80-85 и температуру не терял ни в каких режимах (не было такого, что можэно было описать как "недогретый двигатель не дает прогреться через теплообменник вариатору, поэтому двигатель нужно догреть подняв обороты")-повышенные обороты никак не нагревали вариатор - тот начаинал набирать температуру только когда закрывался доступ холодного воздуха

Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из из-под шорт бумажка торчит! - Что, правда? - Нет! "Известия".

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был отдать ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли. - И что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

@DenisB амплитуда движения маленькая,поэтому мало заметно. На VAGе амплитуда от 0 до максимума- сразу заметно.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Сняли кардан . Ничего не изменилось . Пробег 330 000 примерно сам варик . Варик устал . Машина прошла 415 000 .

Ох , дорого лошадей содержать!

Троллинг высшего уровня!!!

Да Юра, а я было тебя отмазал...

@Гамлет записи графиков у тебя не красивые.То ли ноуту тяжело опрашивать датчики, то ли не настроены параметры опроса. По ним лямбда просто страшная. По размаху она еле доходит до 0,75В. Для срабатывания положено 0,65В. Т.е. она на грани срабатывания по верхней границе.Для примера кидаю свои графики, сравни рисунки лямбды.Она должна идти синусоидой. Коррекции все в минусе, т.е уменьшают подачу топлива.Попробуй еше раз записать :обороты+лямбда+коррекции на одном графике(длинные холостые, плавно набрать и погазоват, ХХ) NISSAN_EFIv0[KL]_190622_165856_TECU3v3.7.0.37.rtd

К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему кое что до пола. Колдун подумал и укоротил мужику ноги. Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

А камазы то где заправляются? Задаю себе вопрос, неужели нпз для них что то особо поганое делают Ну теперь то, 14 лет спустя после анонса, и подбирания всех соплей, это логичный вывод

Похолодало..... ))

Пацан на первом свидании:- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.На лице девушки отразилось полное негодование:- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

НЕЗАБЫВАЕМЫЙ ВЕЧЕР. (история с грустным концом) После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу. Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома». За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!». Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню. Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета. Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий. Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку… и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник. Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды. Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и… от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина. Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой. Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды. Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки, начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте. Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом. Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена. Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет. Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» — процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать. Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке. «Пусть пока полежит, а вы будете помогать» — сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды. Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую. Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!». Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы. Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» — прошипела Лида. Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» — процедил сквозь зубы доктор. Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке. «За мной» — прозвучала команда. «А как же план?» — подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было. Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»… Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки, ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» — с надеждой подумал я. Ситуация накалялась. Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол. — «Трави!!!» — заорала она. — «Я шприц не взял» — проскулил окровавленный врач. Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку. Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой. Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню» — сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели. Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда. «Набирай все что есть» — орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику. Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка. Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!» Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый. Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

Так мы ещё не перебрались - только ремонт делаем

Давно не заходил на форум. Может конечно уже не актуально. Диски сделаны качественно, покрашены где ступица, показались тяжелее оригинала. Как и написал ранее, есть отверстия для крепления к ступице, насколько я помню на моей ступице, нет болтов крепящих диск. А вот колодки кака, свистят, причём мне кажется только справа.