Иван Царевич
-
Публикации
29 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Очередное спасибо Вчера вечером перед выездом на дачу показалось что гудит ступица, оказалось действительно она, все быстро поменяли. очень удобно когда запчасти есть в наличии и не надо ждать
-
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: — Скажите, а веревку вы часто меняете? — Как только порвется – так и меняем.
-
Неслышен про мероприятие, но ни когда не был, надо исправить
-
а как листик через фильтр пробрался?
-
Хозяйке на заметку.Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.
-
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя." Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким п@рно...
-
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: — М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
- 2260 ответов
-
- 5
-
-
-
- прикольное видео
- страшно
- (и ещё 8)
-
Механик, пока упертость видна только с вашей стороны. Вам сказали что в 90% проблема в переустановке стекла, а так же в сколах краски от эксплуатации автомобиля, а Вы все за молдинг топите, давайте прекратим дискуссию пока Вы не поясните что нового в молдинге на 32 кузове
-
Доктор звонит своему пациенту и говорит: — У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать? — С плохой доктор, просит пациент. — Пришли результаты ваших анализов через четыре дня вы умрете. — О, господи, как? И есть новость хуже этой? — Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться
-
а зачем мне ветку читать, у меня полезла ржавчина в аккурат через год после замены стекла у ОД по страховке, хорошо каско было я мне в другом месте еще раз стекло срезали и все показали как кромка крыши порезана, и после этого я должен верить не в рукопопкость а в плохой молдинг - бред
-
так они что говорят???? вся проблема со ржавчиной на 31-ом от молдинга что ли???
-
Женщина гуляет с коляской. Мимо идет знакомая: - Сколько лет, сколько зим! Давно не виделись! Заглядывает в коляску: - Ну вылитый твой муж! - Ты так думаешь? Это же ребенок нашей соседки Светки, она попросила полчаса с ним погулять... Погоди, погоди...
-
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России... . — Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
-
-Давайте останемся друзьями..... -Нет Миша.! Я уже разделась.......
-
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной. Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит!