После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я
сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал,
что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
Встречает как-то мужик на улице бомжа. Тот у него просит немного денег. Мужчина
задумчиво достаёт бумажник и спрашивает: - Если я дам тебе пару сотен,
ты ведь, наверное, пропьешь их? - Что вы, я давно просил пить. - Ну
тогда, наверное, в карты проиграешь. - Да и с азартными играми я давно
завязал. Мне бы на еду денег. - Ну а что насчет женщин? - Да ни за что! У
меня уже 20 лет не было этого. - Ну хорошо. Тогда денег я тебе не дам.
Вместо этого приглашаю к себе домой на шикарный ужин, приготовленный
моей женой. - Вы уверены? Ваша жена наверняка будет недовольна. Я
грязный, плохо пахну… - Ерунда. Я просто хочу ей показать, что бывает с
теми, кто не пьет, не играет в карты и не ходит по бабам.
Мужик просыпается с утра с нереальным похмельем. Голова раскалывается.
Смотрит по сторонам: фух, вроде дома. Одет в пижаму. «Странно, — думает
мужик, — в жизни пижамы не носил!». На тумбочке стоит стакан воды, рядом
— таблетка от головы и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё
прибрала, навеки твоя — жена». Он в совершенном недоумении выпивает
таблетку и идёт дальше. Видит, что дом не то, чтобы убран, он вылизан
практически до блеска. На кухне вкуснейший ароматный завтрак. Видит в
комнате сына, который делает уроки. Спрашивает его: - Сынок, а что вчера
случилось? - Ну как что… Ты пришёл домой никакущий. Тебя стошнило на
ковёр. Ты сходил в туалет мимо унитаза. Перебил на кухне всю посуду.
Мамке фингал под глазом оставил… - Ну а почему такие записки от мамы?
Что с квартирой?! - Ааа, ты про это. Просто когда тебя мама начала
укладывать спать и стягивать с тебя штаны, ты заорал как ненормальный:
«Слезь с меня, сволочь! Я женатый!».