Таблица лидеров

Борьба.Российский борец вышел в финал.Тренер своего подопечного инструктирует: - У твоего соперника есть захват от которого вообще никому не удавалось избавиться, всех этим захватом уделывал. Так что не попадай под него! Ученик махнул гривой и на ковёр. И в пылу схватки противник всё же поймал нашего спортсмена в свою ловушку.Тренер в отчаянии махнул рукой и ушёл в раздевалку и там накатил 50 гр. противстрессовых. И вдруг слышит, что играет Российский гимн. Не веря своим ушам Тренер выскочил в зал и увидел,что наш спортсмен действительно одержал верх и стал чемпионом. В раздевалке учитель спрашивает у ученика: - Слушай объясни как, ну как тебе это удалось??? - Тренер ну проворонил я этот его захват. И вот схватил он меня: у меня кости захрустели, воздух в легких закончился и в глазах потемнело. И вот вижу я перед собой я..ца. Блин взял и укусил за них. Тренер, вы не представляете, что происходит с человеком, когда он укусит за СВОИ я..ца!!!

А вот совсем не так! У меня стоит такой подогреватель (Alpha-Therm) несколько лет (и был установлен на предыдущей машине). Через веерные форсунки горячую (теплую-горячую-теплую - в такой последовательности) жижу льет вполне достаточно долго. Причем льет не сразу горячей жижой, а постепенно нагреваясь до 60-70С (т.к. часть начального тепла идет на прогрев трубочек) - и это хорошо, т.к. снижает перепад температур лобового и омывайки. Через секунду-другую "прыска" выходит на максимальную температуру (слева чуть дольше, т.к. подводящая трубочка длиннее). Через секунд 10 прыска температура омывайки (в струе) снижается до холодной. На новый полный нагрев уходит секунд 15-20. Если прыскать малыми порциями, то и быстрее. Есть минус: горячая омывайка (а именно ее спиртовые фракции) быстрее испаряется с лобового. "Замерзает" тоненькая пленка из остатков воды в составе омывайки и то если прыскать на очень морозное лобовое, например, на непрогретой машине. "Замерзает" это громко сказано, т.к. получается тонкая пленка изморози которая счищается дворниками, либо через пару секунд пропадает самостоятельно. Кстати, когда утром лениво скрести лед снаружи подтапливаю его горячей омывайкой, а потом его счищаю скребком-щеткой. Если лед/изморозь на лобовом не очень толстый, то и, вообще, обхожусь без ручного труда. P.S. Омывайка все равно должна быть хорошая, т.к. она независимо от наличия/отсутствия подогревателя точно также может замерзнуть в трубочках и форсунках. Но если залил вдруг неудачную (нерасчетной морозостойкости) омывайку, которая застывает в форсунках при движении, но еще не замерзает в бачке, то вполне можно бороться с обмерзанием форсунок периодическими прысками, чтобы доехать до места где уже и залить жижу нормальной морозостойкости.

90ые... В бэху въезжает тонированный жигуль. Из бэхи выходят четверо и начинают долбить по стёклам бейсбольными битами. Вдруг смотрят за рулём полковник гаи. — О, вы здесь товарищ полковник.. а мы то всё стучимся, не знаем кому деньги отдать...

здрасьте 2009гв, 2.5cvt серый/серебристый на прошлой неделе было 500.000 по нашим и европейским дорогам. вся европа, балканы, вся скандинавия и приличная часть РФ. Заодно глобальный ремонт квартиры и строительство дачи и почти все перевозил сам. Кроме регламентных работ и ну и всякой мелочи типа надо поменять дворники и лампочки в фарах а на 78.000 подшипники ступиц потом еще раз на 240.000. В двигло сунулись на 300.000, в итоге цепи-ремни, стойки/втулки стабилизаторов, пыльники передних амориков передний подшипник ступицы (больне блин место), помпа, приводной ремень и ролик натяжителя. колодки меняю примерно на 20-25.000, диски на каждые 80 хотя в последний раз меняли на 400.000 и вот 100.000 и кажется что еще столько без проблем. обслуживаюсь у местного дяди васи (а точнее дяди коли) 2.5 года назад в МСК в попу прилетела ТП, бухая и в розыске. я на светофоре стоял. убежала бросив свое авто, привела через 15мин сына который кинулся на меня с куском ее фары в руке, пришлось его уложить и кабельными стяжками привязать и кроме дпс еще и ппс вызвать. дверь багажника под замену, делал в евразияавто. на днях заметил что начала протираться кожа на водительском сидении. примерно половину наездила жена, довольна. с апреля по ноябрь я в основном на мотоцикле так что у нее прилично опыта на хитриле и говорит что когда этот помрет такой же надо купить. лично я доволен, внештатов с авто никаких не было. рад что не взял тигуана

все на ТРЕТЬЕМ фото... т. е. вот тот самый молдинг, который идет по периметру стекла... что стекло будет смотреться просто АХТУНГ... даже при машине с огрехами такого не стОит делать... полностью соглашусь, даже пусть и за "копейки", ну гЕмора с переклейкой НЕ ИЗБЕЖАТЬ... причем придется работать ЮВЕЛИРНО со СВОИМ стеклом, чтобы АККУРАТНО его срезать с кузова, а потом еще и аккуратно со СВОЕГО стекла... потом все это аккуратно переклеить на вот это и потом вклеить на авто... вероятность 80-85% - что НЕ получится... а вот это правильное решение - даже ехать НЕ стОит...

Нет, Игорь! Август, мухи кусаться стали - скоро осень.....ОБОСТРЕНИЯ!

А о чем собственно тема дебатов? Как обычно начали за здравие, а закончили - да не закончили ни хрена! Александр приобрел и поставил себе доп.приблуду, которая ему понравилась, заплатил за это свои (заметьте) деньги, ну и в профильной теме выложил свое приобретение. Человек не является ни продаваном данного девайса, увидел,приобрел ,поставил - никому не навязывает свое мнение, нужен подогреватель или нет и самое главное, полезность определил для себя сам ! Мы полезли в тепловизоры, может еще ифракрасные термометры попробуем, у меня на складах пару "Магеонов -16900"новых завалялось, могу выслать,для чистоты эксперимента! Злые мы все, а может завистливые? Поправьте, коли по другому думаете !

Мы под впечатлением от поездки. И собираемся мыслями!

От Волгограда через Сальск и Тихорецк дорога нормальная, ДПС практически нет, пока не выйдешь на М4 (есть и камеры и пробки), ездил в середине июля.

Не пойму - чего спорить, если у вас лоб с обогревом?

По участку Волгоград-Тихорецк можно спросить у моего бывшего сослуживца: https://www.drive2.ru/c/480497852406038938/.

вечные пробки в Энеме и Новороссийске, но тут как попадеш.

@chuk78 Виталя, отличная мысль, надо вкрячить и ............ страниц 200 гарантированы !

@bakun На 6...Ведь есть ещё запасное колесо и рулевое колесо....

болты masuma MLS582 НЕ ПОКУПАТЬ! адовое солнышко. от ручной затяжки гайка слизала резьбу... деньги на ветер

@Штурман-77 конечно рычаги

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок! - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Изначально 26мм, минимально 24мм@Денис Викман

Анекдот. Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Приходят немец, англичанин и еврей. Очередь немца. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи $. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает американцу сколько налетал, да в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи $. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит еврей. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч $ — А зачем вам столько? — Ну как? Три себе. Три — вам. А за три немец летать согласился.

- Алло! Это Авто-радио? - Да! - У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку. - Простите, мы не знаем такую. - Ну как? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."

Договорились с мужем: день он покупает продукты, день — я. Так и живем: день — бухаем, день — едим...

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку. - Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей. - А 50 см дешевле обойдётся? - Ну да. 3200 рублей. - Хм. А потоньше цепочки есть? - Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500. - А может просто на веревочку его повесить? - Мужчина, а вам точно можно крестик носить? Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - спортсмен. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете. Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"? Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин. — Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла! — Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь. — Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую. — Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Значит догнали... Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико. Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано спать. Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся. — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят... Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? - А вам для кала или мочи??? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) - А для мочи, что с трубочкой?)))) Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.... Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — совсем нет фантазии? Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ...опу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо Господи, доллары менять?!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: — Может, это твой топор? — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил: — Это твоя жена? — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. Господь рассердился: — Ты солгал мне, как же так? — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением! — Она шо, язык прикусила?

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу: — Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда нет. — Так лежи и не ври! _____________________________________________ - Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк, весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить? — Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Что была бы наша жизнь без философских вопросов? - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?

- Женской дружбы нет. Это миф. - Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа. ~~~~~~~~~ Взрослая жизнь - это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу. ~~~~~~~~~~ Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

!

https://youtu.be/fo26xfscd00 Бачилы очи,що куповалы, ...їжте тепер, хоч повилазьте! ))))