Таблица лидеров

Мы не ищем лёгких путей. На всякий случай приготовил: рывковый трос, бензопилу, лопату... Домкрат подкатной ннада?

Более 1.2 млн. паролей от почтовых ящиков Яндекса утекли в сеть. Проверь свой адрес в списке! UPD: Добавлено около 4.6 млн. утекших аккаунтов от Mail.ru. UPD2: Добавлено ещё 5 млн. Google аккаунтов. https://isleaked.com/

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О!

Среди ночи меня разбудил звонок супруга: — С Людовиком проблемы! — Знаю. — Откуда? — Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента! — Прекрати придуриваться! Люк болен! — Подожди. Люк — это Людовик, что ли? — Ты приедешь? — Буду через полчаса. А что с ним? — Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня. — Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун? — Понимаешь, он не только блюет. — Понимаю. Еще и серит. Отрави… — Нет. Видишь ли… он ходит. — Под себя? — Не перебивай! Он бегает задом-наперед! — Что? — Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед попкой, поблевывая при этом в голову, не приходило. — Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, детка!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: — Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: — Как бегает? — Жопой! — Как попкой? — Вперёд! У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке. — ПОКАЖИ! — Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: — ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. — ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: — Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку. — Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… — Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол. Ы-Ы-Ы…, — выли они от хохота… Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало. Взято здесь

Сергей, я вот посчитал протяженность маршрута от Костромы до НиНо: - по траектории ВГВ - 400 км, - напрямую через Иваново - 320 км. Ну допустим во времени разница 3 часа, но ведь и разница в полученных впечатлениях будет огромной. Давайте-ка с нами!

Саня определяюсь, работа держит. Постараюсь завтра точно ответить, если сложится приеду в Кострому 20-го.

А что это вы тут делаете? А? )))) Доброе утро всем! Среда пришла, неделя прошла

С добрым утром

Алекс35_ Сколько людей, столько мнений! Мне вот абсолютно по-барабану, как выглядит моя машина снаружи, я ж её не для того, чтобы красоваться покупал. А покупал я её для того, чтобы возить кучу полезного хлама и интересных мне людей туда, куда мне нужно или хочется. Я покупал спальный чемодан увеличенной проходимости. И гроб на крышу купил, потому что в дальнее путешествие в том виде, в каком я люблю путешествовать это удобно. Высоко залезать - да, но у меня есть маленькая стремянка, на ней ещё можно сидеть и ставить самовар. Единственное, что меня напрягло с этой "Тулей" - это то, что она ужасно свистит при езде по трассе, что слышно при открытом люке, а открыть его иногда хочется. Естественно, по приезду из путешествия эту капсулу я снял. Да, и ещё, Саня, ты будешь в ужасе, я уже готов испортить экстерьер Х-Трейла велосипедом на крыше!

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.» --------------------------------------------- У девушки не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто и говорит: — Давайте вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!!! Реклама. Похудение за одну ночь. Света и Валя. Не гербалайф. ---------------------------------------- Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? --------------------------------------------- В связи с отменой смертной казни, День Палача считать рабочим днём.

ни чего этого делать не надо и не нужно, просто надо начать порезвей ездить и тапку пару-тройку раз в пол нажать при разгоне,клемма тут роли не какой не играет

Сходил на разведку. Варю суп из белых и жаренку из остальных.

С добрым, туманным утречком! (Волжская набережная)

я перешел в старый стиль - там эта кнопка есть для перехода в старый стиль - внизу слева жми "Изменить стиль"

А мы над Брежневым хихикали

Тоже забронировал номер в Ярморочной на 20-21 сентября. Пришлось помучаться правда-с турецкого Ip букинг русские буквы не воспринимает

Опять кашкай )

Женя, будешь делать новые ракурсы у закаменелых останков 99-й жиги ))

Рекомендую сделать МРТ позвоночника. Не доверяю я таким диагнозам (впервые слышу). У меня после таких симтомов обнаружилась двухсторонняя грыжа в позвоночнике. Лечением не исправить, только здоровый образ жизни и нагрузки.

Пичалька! А я уже распланировал ракурсы для экзотических фоток с экзотическим названием ((

Львович! ты совершенно прав - я в свою религию никого обращать не собираюсь ! я высказал лишь свое мнение, и уважаю мнение окружающих... велосипед - это украшение, а чемодан (....) так что, Жень, разрыва сердца у меня не приключилось для меня тоже машина важна в первую очередь своим основным назначением: доставить попу(ы) из точки А в точку Б! желательно комфортно... желательно со всеми тюками, моторными лодками и снегоходами)))) в зависимости от характера точки назначения! просто я то, что не влезает лучше оставлю дома (при необходимости приобрету на месте), чем превращать машину во вьючное животное! но это - дело вкуса каждого! жадность - плохое чувство... я летал отдыхать. туда - с двумя небольшим чемоданчиками, и назад - с ними же (на 4-х человек). с нами была еще одна семейка: туда - с огромными баулами, назад - еще один чемодан на колесах (в которым свободно помещается ребенок 14 лет) прикупили... качество отдыха от этого не пострадало, а вот мужик, в отличие от меня, при возвращении был в злобном состоянии

наглядное пособие)

По сути что это меняет? Если будет ставить грамотный специалист, то проблем никаких. Врядли получиться перекинуть просто блок.

это - ребята из похоронной конторы!!! ))) всего что хотелось бы взять с собой - никогда не возмьешь!!! приходится чем-то жертвовать, блюдя балланс, и понимая, что объем багажника не резиновый! и понимая, что на ночевке багажник превращается в спальню, а все вещи из него - на мороз))) понятно, что у разных людей разные запросы! кому-то хватает сумки на заднем сидении, кому- то даже 4-колесного прицепа - катастрофически не хватит! вывод: ребята, значит вы не ту машину выбрали! покупайте тентованный камаз! или как бывший вождь северной кореи - путешествуйте на поезде!!! преващать машину в катафалк - это удел недалеких!!! это лишь моё личное мнение (можете потом закидать гнилыми помидорами):НИЧЕГО так не портит экстерьер машины, как гроб-ТУЛЕ!!! нет, я уважаю чужое мнение, и даже понимаю, что некоторые уже привыкли компенсировать свое неумение спланировать объем перевозимых вещей установкой этой фиговины! понимаю их, когда встречаю машины с ним на трассе, но вот когда некоторые катаются с гробом по городу и не снимают месяцами - это идиоцкие понты, одного уровня с установкой на передние боковые стекла - зановесок!!! это уже махровая цыганщина! следующий по ниспадающей уровень - это воткнуть по периметру лобовухи монеты и повесить на зеркало заднего вида (в салоне) вымпел со Сталиным И.В. в профиль))) дабы не провоцировать флейм, сразу скажу: на вкус и цвет....[дальше все знают] но как ни крути, стиль и вкус - они всё-таки характеризуют человека! иногда лучше лишних слов))))

потолок снимается с ним,держиться на крыше с помощью пистон,отщелкиваеться трудновато

Слушай себя - внутренний голос. Отрешись от эмоций и спроси себя - "хочу его"? Ответ будет более надёжным ориентиром, чем все разговоры "на скамейке". П.С. Руль конечно сменить можно, но он имеет подушку безопасности. Может она срабатывала, оттого и повреждения вверху руля?

Нашел двух дедов жены и двух братьев моей бабушки (третий - пропал без вести в 43), по отцу деда нет, а жаль. Он еще в Финскую в болотах сидел. "ради памяти наших дедов, описано при каких обстоятельствах наши деды получили награды, легко нашел своих -теперь знаю за что у дедов медали и ордена Хороший ресурс http://podvignaroda....u/?#tab=navHome "

называеться молоток и тупое зубило или отвертка

Вчера, после активного празднования дня рождения тестя, случайно ударился левой ногой об комод. Всё как-то прошло, маленько поболел палец и затих. А сегодня, абсолютно трезвый, опять на этом же месте и этой же ногой... Только что приехал из травмпункта - перелом основания оси фаланги. Вот так вот - трезвость ЗЛО.

Борщ мы сделали первый раз, еще не пробовали, посему за результат не отвечаем))))))) Борщ на зиму Представляете, борщ мож приготовить на зиму. Да, вот так впрок. Давайте попробуем.Итак, для приготовления борща на зиму нам понадобятся: Красная свекла - 1,5 кг Капуста - 1,5 кг Морковь - 1 кг Луг - 0,5 кг Красный болгарский перец - 5 шт. Помидоры - 0,5 кг Головка чеснока Пол стакана подсолнечного масла Вода - 0,5 л Соль, сахар, перец черный и красный по вкусу Уксусная эссенция - 3 ст. ложки Соль, специи - по вкусу Свеклу и морковь трем на терке для корейской морковки. Помидоры режем средними кусочками, лук и перец — тонкими полукольцами, капусту шинкуем. Возьмём большую кастрюлю. Наливаем масло и закладывам морковь, лук, свеклу, перец, помидоры. Тушим минут 15-20. Добавляем капусту. Теперь закрываем крышкой, заливаем водой и томим не меньше получаса. Помидоры можно заменить острым томатным соусом, тогда воды не надо (но, по-моему, с помидорами борщ всё же вкуснее получается). Теперь добавляем толчёный чеснок и перец. Вливаем эссенцию и тушим ещё 10 минут. Подготовим пол-литровые банки: банки и крышки простерилизовать, в каждую положить по 1-2 душистого и 5 черного горошком перца, и листик лаврушки. Осталось только разложить борщ горячим по банкам и закатать. Зимой очень пригодится! Вот такой борщ на зиму! Приятного аппетита!

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался. --------------------------------------- Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. --------------------------------------- Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу....

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, п..сать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, п..сал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом. Года три назад орлам нашим, геологам, для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах, занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства “Комацу” и “Катерпиллера”. В “Комацу” высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в “Кате” удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор . Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый… лемех, кажется… в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше “Кировца”, однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации. Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали, предоплатили, через пол-года получили и еще три месяца везли на севера. С северов в представительство “Ката” позвонили через день после поставки агрегата. Агрегат не заводился. Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но направили на место специалиста. Специалисту понадоблся один взгляд, чтобы убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в “Опель”. Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле датчика, блокировала запуск. Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор послушно завелся.Работал он два дня. Потом в представительство “Ката” с северов позвонили снова и сообщили, что сломали трактору “пахательный клык”. На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор. По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, клык. Отдельно от трактора и не отсоединенный, а явно отломанный. Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай, стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась представительная делегация. После недолгого разбирательства причина стала ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно и кратко: “вас не победить”. Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость геологам. А потом он… застрял. Уперся клыком во что-то под землей и принялся окапываться на месте.Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов - трактор решили дернуть. Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали - танк . Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже не доехал бы - но весил много и на рывке усилие развивал внушительное.Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором. Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй танк. И дернув все вместе - они сумели сломать клык. Кстати, механики больше всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в обычных обстоятельствах трактор.Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на пятнадцать километров, невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с места бравые техники совместно с русскими танкистами. Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык заменили. И, отдельным пунктом договора, попросили больше не пахать такие крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков, артиллерии и авиации.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор ))))) Добрые соседи )))

Москва, Ходынская улица... Хотя, возможно, и не смешно...

Слева от руля внизу под крышкой находится монтажный блок с предохранителями, справа на блоке разъём OBDII.

Да можно!Закажи из Китая доводчик для Икса -рублей 800 стоит и будет тебе счастье- я так сделал и не жалею!!!!

Там где X-Trail пройдет Нива отдыхает. Не хватает ей двигателя а понижайка не всегда спасает там где с ходу пройти надо. Садится Нива не хуже X-Trailа но только в отличии от Хитрилы на мосты. Икс садится на брюхо, на свою лыжу спереди. Иксу достаточно под лыжой подкопать и поехал. На Ниве надо под обоими мостами. У нас кольцевые гонки были на озере. Вечером ребятишки понаехали покататься. Я подьехал сверху сунулся в сугроб передком поближе хотел к краю обрыва, чтобы сверху видней было да там и закопался на противном Дунлопе а так как задние на льду были то ничем не помогли. Достал свою лопату фирмы экспедиция, давай со снегом разбираться. Тут Нива подьехала, не стал отказываться от помощи. Сдернула она меня, кстати с трудом. Счет 0-1. Поехал глянуть куда на рыбалку смотаться, летом много народу туда ездит. Подьезжаю, тупик, только буранами дорога накатана. Смотрю Нива закопалась по самое нихочу. Водитель роется а пассажир бегает между легковых с просьбой о помощи. Подошел ко мне и спрашивает. У вас 4 вд? Хотел сказать нет паркетничек раз таких вещей не знает, да думаю ладно счет сравняю. Подъехал и выдернул как котенка. Счет 1-1 Думаю если бы я был на его месте а он тянул то вряд ли бы взял... Да вот еще. Сранение Нивы и Хитрилы это не только мои наблюдения. Также высказывался один форумчанин тут гдето в инете. У него Нива и X-Trail. так он так и писал что там где Нива пройдет там X-Trailу делать нечего а где X-Trail проскочит Нива встанет. Про трассу говорить как я понимаю не стоит... Преимущество Нивы в том что на X-Trailе в кусты не полезешь. А вот Ниву да если ей к примеру год не жалко в кусты загнать.

Ну да,вариатор адаптивный,владельцам аутлендеров умельцы,(а может не умельцы),предлагают тюнинг вариатора,перепрошивают блок управления,убирают функцию адаптации. Хорошо это или плохо,не знаю,но желающие есть,по отзывам,машинка становиться шустрей,про ресурс коробки,после сих манипуляций, инфы нет.