Таблица лидеров

Раньше сюда заходил довольно редко, но сейчас есть о чем написать. И я надеюсь, что здесь не возбраняется несколько художественное описание происходящего, ибо эмоций было столько, что чисто техническим языком и не опишешь *** А речь пойдет про кусочек моего путешествия на авто по России и его огромный плюс - дороги, а точнее их количество и разнообразие. Вот, например, встретился стометровый отрезок брусчатки, которая непонятно откуда и зачем взялась посреди многокиллметрового песчаного грейдера (кстати, очень качественного; по уровню комфорта легко поспорит с большинством асфальтированных дорог): Но этот кусочек, удививший поначалу своей необычностью, довольно быстро забылся после въезда на один короткий перегон: 11 км между деревнями Крешнево и Суково.... *** Небольшое отступление: Началось всё еще в Устюжне, где мы вынужденно ночевали в какой-то гостишке, больше похожей на приют алкоголиков (в шкафчике нашлась загачка в виде баклажки пива и бутылка водки Прокладывая маршрут до Углича навигатор, в силу каких-то своих электронных убеждений, упрямо выбирал "не оптимальные" дороги: длиннющий крюк, вместо практически _прямой_ дороги, которую на карте (схеме Я.Навигатора) отлично видно. Но после уговоров все таки соглашается подработать Сусаниным. *** Первые сомнения появились после того, как с песчаного грейдера навигатор указал на развилку, уводящую в лес... Минунтые раздумья в закончились многозначительным "Ну ок!" и мы двинулись вперед. Сомнения улетучивались, так как дорога с самого начала показалась живописной, сухой и ухоженной, да еще посчастливилось встретить грибника на Polo. Казалось бы, какие после этого сомнения? Едем дальше и на пути возникает нечто.. Сначала короткая версия, проехал и забыл, потом совсем уж длинная, такая, что без просмотра соваться стремно. Назвать это мостом рука не поднимается, но это он (upd: потому что эт оне мост, а Гать). Настил из бревен и обрезков досок, через болото и довольно глубокие протоки. С виду эта конструкция ничем не скреплена, лежит на месте под собственной тяжестю. Что под ней - не известно. Походил туда сюда, посмотрел, попрыгал, подергал и поехал, стараясь не думать о том, выдержит ли мост без малого две тонны.. А он поскрипывает, похрустывает, но выдерживает, мы даже на фотосессию остановились. Здесь стоит отметить, что едем мы в районе Рыбинского водохранилища, места там очень низкие, часто заболоченные, поэтому такие помосты встречались еще не раз, что укрепляло ощущение наезженной дороги. *** Впервые фраза "Началось..." прозвучала перед этим деревом. Ураган, который застал нас еще под Питером, добрался и до этих мест: в местной Устюжинской газете читали заметку про поваленные деревья. Дальше по пути еще несколько раз приходилось разгребать небольшие завалы. Стало понятно, что по дороге ездят не каждый день и что нам пока везет: деревья то маленькие. Если встретится такое, как в начале, то топориком можно хоть весь день махать... Но обратно не повернули. Даже когда на дороге появилась колея, довольно глубокая и скользкая. Понятно, что по колее ехать не правильно, особенно после того, как машина стала садиться на брюхо (благо на браслетах сдергивает себя на ура). И вот в одну из вполне обычных попыток выехать из колеи Икс чуть не сделал "уши".. Это первый раз, когда стало реально очково: на регистраторе видно, как машина накренилась градусов на 45, после чего встала на место, при этом в салоне вообще ни звука.. Короче, на ровном месте обеспечить себе такой геморрой не входило в наши планы, да и ночевать хотелось не в лесу.. На этом месте я готов выслушать критику и советы от бывалых гряземесов, но что касается техники, то Икс в очередной раз порадовал. Не знаю как в нем устроены электронные системы полного привода, но с одним вывешенным колесом и остальными зарытыми в глину, он спокойно уехал без посторонней помощи. *** "Чем дальше в лес, тем толще партизаны" (с) Народная мудрость. В этом есть изрядная доля правды: чем дальше мы проезжали, тем хуже становилась дорога. Сначала появились лужи и грязь. Потом вырубки и логический вывод: вырубка = лесовоз = глиняное месиво и колея вместо дороги. Довольно скоро пророчество стало осуществляться.. Преодолев первую нормальную лужу решил сбегать на разведку. А там как в компьютерной игре: чем дальше, тем сложнее уровень. Но деревня то вот она, до нее остается не больше километра. Поворачивать назад не хочется не только из-за большого крюка, но и из-за желания проехать до конца. Но как и в любой игре в самом конце появляется Мега-босс, которого либо убил, либо не прошел. И это еще не он… Дальше фотографии заканчиваются. Всё время и силы уходят на осмотр дороги, планирование и подготовку маршрута проезда, поиск каких-то скрытых объездов через кусты. На регистраторе остались видюшки, на которых довольно забавно наблюдать за этим процессом, сидя дома может и сюда их когда-нибудь дотащу... За тем, как минут 20-30 уходит на подготовку и секунд 30 на проезд. Может быть ездить надо по другому, но на тот момент опыт показал, что проще всего ехать по колее от лесовоза (куда машина так или иначе сползает), только колею предварительно завалить бревнами и ветками. За тем, как тишину в салоне нарушает хруст ломающихся бревен во время проезда по последнему мосту: он не такой, как раньше, просто навалены бревна... А еще за выражением лица, которое выдает две мысли: как эта махина еще не застряла? Как проехать еще дальше и при этом не бежать за трактором?… *** В качестве финального аккорда еще пара фоток из инстраграма, снятых уже после выезда со «спец-участка»: …Если бы заранее знал, как деревня называется – трижды бы подумал ехать или нет П.С. Вот этот участок на карте. На нормальных картах дорога видно только на "спутнике". А еще видна практически параллельная асфальтовая...

Андрей, не вопрос. Для себя все уже решил. Так, что как только появится время - будет звонок в район выхино.

Был сегодня. Всего приехало человек 20. Были с разных форумов, фанаты ЦСКА, страйкбольная команда Легат, военные. Поработали неплохо! Ударно разбили на 1 и 2 этаже коридоры (плитка пол, стены), доделали перегородку на 2 этаже и начали на первом, зачищали стены на первом, выносили то что наломали. "Всё болит - ничё не помогает ". Работы ещё много, у кого есть желание - потратьте день не зря, а ради детишек (главное думать, что всё ради них). На самом большом суде - зачтётся!!! Удачи.

Всем привет! Я в строю...

Спасибо! Утешительное 3-е место по спаррингам, еще силовые остались. С Ленькиным соперником я бы поостереглась в темном переулке встретиться - натуральный мамонт - на голову выше и килограммов на дюжину тяжелее. Ленька его бьет, а тот даже не шелохнется, хотя наш далеко не засушенный Геракл.

Решил тоже кинуть реплику с утреца. Конечно-же прокладка ГБЦ прогорела.Возни предстоит много...

Петр, я видел твое предложение, но не ответил т.к. 22 отбываю на недельный отпуск до 30. По этой же причине для меня отпадает 23.. Но Захар, думаю клубням будет интересно, озвучивай предложение свое! К сожалению, т.к. отбываю, никаких действий пока произвести не могу.....Как определимся со временем замутим отдельную темку. Следите за форумом.

А я вот тут предложил 22-го собраться и посидеть где-нить без галстуков и с пивом

А по моему что-то где-то проходило про отзывную компанию, как раз про педальку газовую, что якобы пропадает тяга и авто может заглохнуть. Щас к сожалению найти не могу, но это у нас было на форуме.

ПОЗДРАВЛЯЮ с таким прекрасным событием!

поздравляю СЫН это круто, пусть вырастит настоящим Человеком и гордостью отца

Димка! Очень рад за Вас! Поздравляю от души! Маме и малышу здоровья! Тебе терпения и безграничных финансовых возможностей! Поднял за Вас стаканчик вкусного))))))))

я вас умоляю. "активно езжу" и "на икстрейле" понятия не совместимые. достаточно апгрейдить тормоза в голове и все будет пучком.

"Будь здрав, боярин!"

С пацаном!!! здоровья супруге и малышу!

Поздравляю! Завидую белой завистью!!!

Дима,Аня всего самого самого

Поздравляю! Здоровья сыну и маме!

Поздравляю!!! Событие с большой буквы!

Дима поздравляю!!!!!! Вот это праздник!!!!

Дима поздравляю............елкииииииииииии ураааааааааа

Димон !!! ИСКРЕННЕ ПОЗДРАВЛЯЮ !!! Дай бог вам всем здоровья , счастья и всего самого прекрасного !!! Расти на радость маме и папе ))) !!!

Поздравляем!!!!!!!!

Всё, кроме поста № 19 - варварство... "Техника в руках дикаря - кусок металла" (с).

Браво! Ждем отчета и удачи в дороге. Блин, многотомник походу будет, форум ляжет. ))

Демонстрация различных вариантов(2WD, 4WD AUTO, 4WD LOCK), правда на ASX

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? ---------------------------------------- В больницу, к Боре Моисееву, пришли журналисты: - Борис Михайлович! Что с Вами случилось? Кто это Вас так?... - Понимаете, иду я по улице... Смотрю, здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ.... ----------------------------------------- Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?))) --------------------------------------------- Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ... ЧЕРЕЗ КУХНЮ! )))))))

Всегда паркуюсь правильно, и другим советую. Лучше пройти 100 метров пешком, чем ловить в спину нецензурщину. А эвакуаторы все равно кормушка. (Ни разу не политика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

После получения порции капель за шиворот, решил подойти к проблеме с инженерно-кулибинской точки зрения. Вода в пластиковой накладке скапливается, но не должна. Внимательное изучение родных отверстий для слива воды, вынесло им вердикт: не там, и мало. При закрытой двери багажника уровень воды оказывается ниже этих отверстий (определилось визуально). В итоге с помощью нехитрого инструментария, шуруповерт со сверлом 4мм, был усовершенствован водоотвод из под пластиковой накладки! Последующие многочисленные проверки подтвердили - НЕ КАПАЕТ! Так как уже нечему! На фото видно, как грязненькая вода вытекала из свежеотсверленных отверстий. При сверлении можно не бояться, сверло уходит в пустоту, внутри накладка пустая (в разумных пределах конечно). Плюсы: никаких дополнительных резинок, сохранена и даже улучшена вентиляция и водоотвод.

Привет всем! После трехмесячного изучения рынка кроссоверов, остановился на Хитрилке. Переседел и переездил практически все модели на Москрвском авторынке, понял в итоге, что лучше по всем соотношениям уже не найду. А тут, как раз подвернулся, практически по блату, экземпляр 2012 года 2.0 LE Platinum, на автомате (вариаторе то бишь) с полнейшим фаршем, всего два оставалось на тот момент на всю столицу! Пришлось брать! Всего каких то пару недель поиска денег и оформления всяческих (кстати очень выгодных) кредитов и касок и вот в субботу поедем всем семейством забирать. Так как по основной профессии я все таки автослесарь, диллеру, в данном случае Мажору, не удалось меня раскрутить на кучу неприлично стоящих допов. Заказал конечно почти самую хорошую сигнализацию, комплект текстильных ковров, они у них вроде недорогие были, и пепельницу. Были конечно приколы: вам, говорят, коврики с установкой? (400рэ если чо!). Я говорю спасибо, бросьте в багажник, и пепельницу тоже без установки, сам справлюсь! В общем теперь стал задумываться где, что и как буду доделывать, уже сам. Самая первая мысль конечно про поперечины для багажа. Уже есть мысли и наработки, цена вопроса будет где то 2500-3000р. Сделаю поделюсь. Конечно можно и в Экзисте взять за 6500 фирменные, но земноводное не дает! Еще сегодня видел прикольные круглые светодиодные фонарики, вместо катафотов. Ну и всякие дефлекторы тоже, по цене в два три раза ниже чем у диллера. В общем я рад! Примите в ряды, я отплачу словом и делом!!!

Чтобы висело в теме: partno крышки 28913-JG000. Проверено, покупал в exist.ru

А если на лето накидки из деревянных шариков поставить, на коже сидушки это отразиться?

Вот так у меня получилось. Существуют другие виды пленок под карбон с другим рисунком и фактурой. Есть мысли поискать еще и если найду лучше-ПЕРЕДЕЛАЮ!

Умирает старый еврей.Возле гроба собралась вся родня простится,а он просит у них прощения за все что сделал:"Обраша! Прости меня за то что я тебя в 37 сдал." да ладно чего уж там"-ответил Обраша. "Сарочка-прости меня за то чтоя рассказал про колоски которые ты собирала" "Да ладно простила"говорит Сара.Короче со всеми попрощался и просит исполнить его последнее желание - все согласились.Он и говорит"На окошке стоит мой любимый кактус я хочу ,чтоб его после моей смерти ,запихали его мне в задницу. Последнее желание у мирающего- закон.Помер еврей родственники все так и сделали. Через несколько секунд звонок в дверь.Открывают на пороге ОМОН:"До нас дошли свединия,что тут от страшных пыток умер старый еврей"

Вот следующему вертолету не повезет! Представте, с точки зрения вертолетчиков: охотник машет руками (может помощь нужна?), подлетают и... получают пару зарядов картечью в лобовое , а охотник на быстрых лыжах за деревья и был таков.

История эта случилась с приятелем-охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь" - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу... А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

Старый баян, но... Два волка общаются. Один жалуется на боли в животе... - Мож ты съел чего? - Да вроде все как обычно, вот разве что вчера зверя низвестного зажевал... - А что за зверь? - Да кто его знает! Спинка черная, брюшко белое, лапки навозом попахивают... - Э-э-э-э, брат! Эт ты дачника схарчил!

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Сидоров Григорий Семенович: "Мне 65 лет! У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш первый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На второй вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на третий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что хоть не нарисовали!!! Вопрос, присланный в мужской журнал: Срочный вопрос: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Звонок в сервисный центр, женский голос: — У меня принтер сломался. — Какой? На корпусе что написано ? — Я по-английски не умею читать — Ну прочитайте русскими буквами. — Э-э-э-э... "в рот поинт"... э-э-э-э-а-а-а ???? Вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер "Brother"

Дневник одного мальчика! 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! . 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду... Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

А меня очень вот этот анекдот порадовал..Жизненный На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Турция. Землетрясение: 5000 погибших. Германия высылает Турции 3 млн долларов. Франция высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью. Россия высылает Турции 5000 турков.

В магазе копмьютеров и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, Зайка, прости за грубость! как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (Привет, конфетка!@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал! - Сынок, как диск-то назывется, Привет, конфетка!@ этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!

Две блондинки разговаривают по телефону. - Ты знаешь, куда девается свет, когда его выключают? - Нет, рассказывай. - Не телефонный разговор, приезжай покажу. ... Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник: - ВОТ ОН!!!

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, до#6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи%gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!