Таблица лидеров

Про брызговики "Sparco" забыли!! Про синие! 5% процентов экономии обещают.... Вот, блин, а я в пластике взял ! Поменять что ли ?

Если намазать профессионально полиролью кузов то тоже будет сопротивление частиц другое и соответственно расход. Давайте продвигайте дальше тему

@Pzm76 Дима, масло в металлической канистре, дает экономию еще 8,78568 %, по сравнению с полиэтиленовой! Зуб даю(металлокерамический)!

Некоторые сетовали на отсутствие подсветки колёсика, которое регулирует наклон фар из салона. Пиктограмка штатно светится, но она задрана вверх на панели кнопки и несимметрично располагается относительно пиктограмм других соседсвующих кнопок. Пользуемся этой регулировкой редко, лишь когда нагружаем багажник, поэтому жить оно не мешает, но из технического интереса, решил исследовать препарированную "блок-кнопку" регулировки. В свободное время взялся за любимое дело: решать нерешаемые задачи :) Цифры конечно нарисованы на колёсике и оно вылито из чёрного непросвечивающегося пластика. Поэтому единственный вариант был подсветить колёсико изнутри, что бы из зазора пробивалась подсветка по периметру и подчёркивала визуально контур самого колеса. Изучив внутренности, плату и питание, сделал, поставил, и .... забыл :) Описание в фотках, которые конечно с телефона не передают равномерность оттенков светодиодов со всех кнопок (в зависимости от угла падения света). Именно поэтому наш спелый апельсиновый ниссановский оттенок всегда гуляет на фотках от жёлтого до красного. Никого ни к чему не принуждаю, просто делюсь ещё одним кроссвордом, который решил на отдыхе.

Купи быушный тнвд идела сканцом вафсех темах аднои тожи спрашеваиш

Я так понял на коробке один номер Ниссан, который и заказывали, а в коробке другой...Такого не должно быть! А поставщика сколько угодно, но что на Галфере что на Акебоно должны стоЯть оригинальные номера Ниссана, если они заказываются как оригинал!

добрый день. Нормально. Мы 4 зимы откатали на штамповке. Потом на нее МТ нацепили, до сих пор пользуемся, когда живем в деревне.

Дед у своей старухи спрашивает:- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !Решил дед проверить бабку.Через неделю, после разговора притворился, что помер...Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.Кладет в гроб и плача причитает:- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?Дед поднялся, вылезает из гроба:- На футбол ... !!!

Тогда и смысла нет заказывать оригинальные з/ч. Уж лучше аналог хорошей, проверенной фирмы. И дешевле будет. ))

именно... чет попахивает какой-то параноей! Николай, я ОЧ СИЛЬНО СОМНЕВАЮСЬ, что сидят такие продавцы и от нЕчего делать из одной коробки в другую колодки фасуют! Просто машина уже послегарантийная и объем запчастей фирмами, которые выпускали их для серийного конвейера и последующего гарантийного ТО уже иссяк, а продавать запчасти по закону необходимо еще 25 лет после снятия данной машины с производства, вот уже и начинают штамповать на китайских заводах да раскладывать по коробкам Ниссан... З.Ы, Пару месяцев назад покупал орег крышку радиатора на другой ниссан, так в орег упаковке Ниссан с орег номером лежит деталь НОУНЕЙМ, на ней даже надписи НИССАН теперь НЕТУ! Машина снята с производства в 2007 году, так что я этому уже не удивляюсь!

Мужики всем спасибо. Поменял пред и все загорелось. Но старый был исправный. Тему можно закрывать.

Очень похоже. Даже скорее - звезда на валу провернулась. Там же можно крышку срезать, и на метки выставить. И если она в самом деле перескочила то Мойка двс нипричем. Это так они же собрали. Это верный признак неправильного фазирования.

Ещё не обсуждался цвет масла, молибден в нём и присадки. наверняка что то из этого даёт экономию топлива более 10%.

Если я напишу что залил Mobil 5W50 и у меня расход упал с 13,8 до 10,5-11л и едет как не когда аж в сиденье втягивает как педаль поддавишь,а узнал я о такой фишке от своего знакомого у которого на Mitsubishi Outlander 2.4L после такой замены ваще до 9,5л расход упал а BMW X3 даже рядом не едет со светофора,а ему его двоюродный брат об этом рассказал что после заливки 5W50 его CRV- IV с мотором 2,4 вообще по трассе 5,5 ест теперь,кто то скажет что такое не бывает?

Во всем виноват он

А тут вообще прикол. Сидим с женой в машине, пока ребенок спал. Выходит из магазина мужик с продуктами и ящиком пива, крепит все харчи на велик и уезжает. Смотрю и думаю, нормально так пивком затарился. Сидим дальше в машине. Выходит чел с харчами и тремя ящиками пиво, кладет это все в тележку тачку и пёхает домой. Ну думаю точно наш человек. Брать так брать с Тачкой

АльпыПошел утром в магазин Зальцбурге, а тут такая красота)))БолоньяБолоньяБолоньяВенецияВенецияВенецияВенецияГальштатГальштатГальштатГальштатЗальцбургЗамок Нойшванштайн. Зимой со снегом он просто бомба!!!!копченое пивоКрасное пивомост Бастайс товарищем детства жарим баварские колбаскиХитрила собственной персонойЭльба и знаменитый мостКогда-то с трибуны Цеппелина выступал Гитлер. Теперь тут туристы и ночные гонки Младший путешественник

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

@Роман 71 Ставил сам себе Ступинский фаркоп за 4 тыр и комплект проводов за 400 р и стальную "советскую" ГОСТовскую розетку за 350 р - который год ничего нигде не глючит... Защищает, что броня, ничего не резал.

Которая шла в комплекте. Что значит глючить? Это обычные провода, там глючить не чему

Чо то из старого советского вспомнилось: Мужик подозревает, что ему изменяет жена, и он страшно боится что, опасения оправдаются. Или ещё кто то об этом узнает. Трясёт жену, но там комар носа не подточит. И вот он едет с работы в метро, и слышит сквозь шум поезда тихий шёпот, как будто его кто то зовёт — Рогаатик! Рогааатик! Он вертит головой в надежде понять откуда голос, но всё безрезультатно. На следующий день всё повторяется... Ну он приходит домой, и всё рассказывает жене. Она выслушала и говорит типа не обращай внимания, это всё твоя подозрительность. На следующий день опять едет с работы в метро, и опять слышит —Рогааатииик, а ты ещё и яааабеда!...

--- Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? — Не будет. Вчера был. — Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"... — А ты чего? — А чего я? Заткнулась...

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Автобус полный туристов, жара, кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут... кто-то испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве: -Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида: -Спокойствие — я экстрасенс в десятом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. -Мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : -Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?! -ДАААА. -Кто пукнул, тоже взялся?! -ДА.

А у них на сайте красивая ссылка на Лабораторию. Даже графики приведены для нашего dCi... Кстати, Кирилл. даже со стационарного компа у Вас сайт очень неповоротлив и тяжёл.

Мать собирает сына в поход: - "Сыночка, я положила тебе хлеб, масло, крупу, гвозди.." Сына: - "Мать, а гвозди зачем?" Мать: - "Сваришь кашу, намажешь масло на хлеб...." Сына: - "Ну.. а гвозди?" Мать: - "Говорю же - положила!"

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, до#6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи%gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!