Таблица лидеров

Надо тогда моего друга пригласить. У него каждый следующий тост на 15 минут длиннее предыдущего. Но, к сожалению он очень далеко от Москвы.

Вернейший признак Железобетонный признак, броня За поддоном находится фильтр, который нужно мыть, на магнитах поддона налипли нифеля, которые необходимо соскоблить, отработка стечёт гораздо полнее без поддона на своём месте Замена масла в коробке без снятия поддона подобна проживанию с резиновою женщиной под одной крышей - вроде всё то же самое, но нет

о, это совершенно не сложно. ищите самого высокого участника. Думаю ,что ростом 202см мало кого можно увидеть, кроме меня. К стати ,а как вставит свое фото на аватарку? Что то в настройках не нашел такой кнопки. Нашел. Спрятали, однако. Обычно на всех форумах это делается на странице редактирования личных данных.

хрень не порите, я с полным (ну почти, 3/4 там точто было) снимал бензонасос и ничего. тряпку на разъем и разъеденяй. быстренько вытер и увсе в порядке PS и дальше больше скажу, снимал бензонасос практически сразу после глушения авто. КАК см. выше.

да, конечно. Вспоминается мой день рождения, у гостей спрашиваю: имеется грузинское вино, чача и коньяк, а также водка с магазина. Что будете пить? Ответ был ожидаемый: "водку с магазина мы и сами купим, давай всё что грузинское, будем пробовать всё!"

http://x-trail-club.ru/forums/forum/158-blagotvoritelnost-moskva/ тут вроде бы есть благотворительность

— Жалоба на вас, Елена Викторовна, — заведующий пошуршал бумагами и выудил нужную. — Заявитель пишет в министерство, что вы отказались выполнять свои служебные обязанности, находясь на вызове. А именно — нести пострадавшего из квартиры в машину скорой. Пишет также, что вы предложили заявителю пройти по этажам и поискать людей, которые вместо вас понесут носилки. Он отказался бегать по квартирам в два часа ночи. Также заявитель пишет, что вместо оказания экстренной помощи и транспортировки вы вызвали службу МЧС, которая приехала только через час. И в течение этого часа состояние пострадавшего ухудшилось. Заведующий отложил бумажку. — Я, конечно, понимаю, что переноска больных никак не входит в ваши должностные обязанности, но жалоба есть жалоба. И на неё надо ответить, поскольку спущена сверху. Сам главврач взял дело на свой контроль. Так что жду от вас объяснительную. Желательно подробную. — Я так поняла, что вместо унитаза главврач решил эту бумажку вам в кабинет спустить? Однако ценит он вас. Смена закончилась час назад, и Елене было уже по фигу, что говорить начальнику. Хотелось только одного. Спать. — Чувствую, слухи, что старшие врачи на совещаниях в открытую кроют нашего главного матом, имеют под собой реальные основания, — продолжила она. — Лишнего не говори, — заведующий нервно затеребил лапками. — Радуйся, если замечанием отделаешься. — За что это? Я ни по закону, ни по физическим параметрам в одиночку не подниму стокилограммовую тушу. — Вот! — радостно подтвердил заведующий. — Ты же это брату пострадавшего не смогла объяснить? Значит, нарушение деонтологии: не смогла найти общего языка с родственниками больного. Это даже не замечание. Это выговором пахнет. — Я при всех своих достоинствах не смогу столько выпить, чтоб найти общий язык с этим… — Короче, — перебил заведующий. — Иди и пиши. *** — Я не обязан делать за вас вашу работу. Вы знали, куда шли, а значит, должны были предвидеть, — голос подвыпившего мужчины звучал уверенно и с нажимом. — Поэтому или вы делаете, что должны, или я буду на вас жаловаться. — Вам трудно найти помощников? Во-первых, это всё-таки ваш брат. И это он сам, в алкогольном опьянении, сломал себе ногу. А во-вторых, посмотрите на меня. Я вешу 50 килограмм. В два раза меньше него. И я одна. И в-третьих, по закону я обязана организовать транспортировку больного, а не самостоятельно тащить его с пятого этажа в машину скорой. — Вот и организовывайте. — Тогда я вызываю МЧС. — Вызывайте, раз не умеете работать. Между прочим, во время войны санитарки в одиночку выносили с поля боя и не таких бугаёв. — Война, говоришь? — подумав, Елена разложила на полу около дивана, где возлежал пострадавший, мягкие носилки. — Хорошо. Пусть будет война. Одно движение рук — и больной с зашинированной голенью перевалился с дивана прямо на расстеленные на полу волокуши. — А-а-а-а!!! О-о-о-о!!! — заорали хором и пострадавший, и его брат. — Молчи, детка , пока я тебе башку не оторвала, — обращаясь к стоящему над душой жалобщику, Ленка уже застёгивала на пострадавшем привязные ремни. — И ты заткнись, — обратилась она уже к лежащему. — Будь мужчиной. А то так и сдохнешь тут, бабы голой ни разу в жизни не увидев. (Она всунула в рот пострадавшего подобие кляпа и прямо через штаны всадила ему в бедро шприц с двумя кубами морфия.) Сейчас полегче будет. — О-о-о!!! — опять заверещал жалобщик. — Вы с ума сошли? Что вы делаете? — Заткнись, гнида, если жить хочешь, — она снова гаркнула на ополоумевшего от неожиданной ситуации брата пострадавшего. — Сиди тут и жди, когда МЧС приедет, раз помочь не можешь. От страха только не обделайся. Ленка упёрлась ногами в тумбочку и резко потянула носилки на себя. — А-а-а!!! — опять заголосил переломанный, но Ленка всё тянула и тянула волокуши в коридор квартиры, упираясь ногами во что попало. С тумбочки упал телевизор и взорвался не хуже боевой гранаты. Затем настала очередь серванта, посыпавшегося хрусталём, и вешалки, с которой на пол полетело всё навешанное на неё барахло. — Терпи, милый. Терпи. Не ори только. Услышат — миномётом накроют, всем будет хреново. Немножко осталось. Сейчас до лестницы тебя дотащу, а там легче будет. Сам вниз скатишься. Внизу водитель… подберёт… на носилки положит… до больнички довезёт… Терпи. Из последних сил Ленка подтащила волокуши к лестничному пролёту и пихнула их, отчего пострадавший, как на ледянке, поехал по лестнице вниз, оглашая подъезд громкими воплями и стуком головы о ступеньки. "Порядок", — подумала Ленка. Дикая боль взорвала левое плечо, проваливая сознание в темноту небытия. *** — Ты что это, мать, во сне шумела? Я уж тебя и так, и этак тормошил ночью. Решил утром не будить, а ты теперь вскочила ни свет ни заря, — фельдшер смотрел на обожаемую жену, попивая утренний кофе. — Теперь уж иди ко мне. Будешь кофе? И он загремел чашками, выбирая из всех ту, которая так ей нравилась. — Да хрень какая-то снилась, — Елена взяла чашку и с наслаждением отхлмордала чёрного ароматного напитка. — Не переживай. Нормально всё. — Ну слава богу. Я уж думал, опять Чечня приснилась. Или рука, геройски раненная, болит? — К дежурству она у меня болит, а не к дождю. Как вспомнит, сколько всякой фигни приходится писать, сразу болеть начинает. Собирайся давай. Завтра сменю тебя. Ящик не забудь пополнить. Чего-нибудь не досчитаюсь — жалобу на тебя начальству напишу. Оно кляузы любит. — Вы не посмеете, мой генерал, — фельдшер шутливо вытянулся во фронт. — Вы честная женщина, а не какая-то там…. начальство. Автор: Дмитрий Беляков, фельдшер Скорой помощи

Блин, ребята! Пардон! Затупил. сорри! Я что-то на нескольких форумах в темах потерялся. Это же про замену масла в CVT. Я что-то о двигателях думал. Сорян джентльмены! 100% поддон снять, фильтр чистить! -- Между прочим у TEMA в LiveJournal видел подобную автарку. Это вы? Или просто аватарка популярна, кто-то еще пользуется? -- Про автарку. Какой подвиг надо совершить, чтобы свою аватарку воткнуть? В базовых настройках нет такой фичи, это надо быть продвинутым пеЙсателем?

Я езжу в сервисы в гараже у дяди васи , снимают поддон , меняют два фильтра . Я просто не задумывался , о том что может бытьпо другому . Про снятие поддона спросил однажды , ответили - А у нас нет оборудования для смены масла , мы просто сливаем и заливаем , без снятия поддона слить всё не получится ...так вот ответили . Цена с материалами , толи 8800 толи 10800 толи как то так . Кстати масло льют не только нс2 , тут на форуме в темах по ремонту вариков оно встречается , так сказать аналог . Вообще хочу сказать , что мой экспириенс таков , почти угробив варик на 152 000 км у 2,0 машины 2009 года , я всё таки уверовал , что масло надо менять один раз в 40-60 ткм , но только с заменой обоих фильтров , потому как масло должно быть обязательно чистое и при этом пропускная способность обоих фильтров должна быть по возможности как на новом . Машину ту я продал , она ездит у нового собственника , тот пока рад , посмотрим . Я сейчас езжу снова с вариком , пробег варика около 150 000 км и он в идеале (машина 2008 год 2,5) .

Так же бывают дёрганье при сбросе газа на малых оборотах (в пробках бывает но не всегда) с " рождения " машины

Все жалуются. Лучше туда без машины. Очень много экскурсий.

Планируем прибыть в пятницу в районе 12-14 часов. Как дороги....закупки...маршруты...

Если это те же 3 сигнала, что и у меня

Согласен на 100%. Я обычно обочину перегораживаю

Смерть варика всегда сопровождается предварительными симптомами, то есть она, смерть, не внезапна...

Только что... Но в юмор такое помещать правильнее Как говаривал мой инструктор в автошколе: "Парковка автомобиля до характерного звука - это уже плохая парковка, ребята"... Реально до этого самого звука чел запарковался

____________________________________________________________________________________________________________________________

Кто Дженсер проходил, тому такая грязь не страшна Представляю, что там было. А заинтересоваться меня заставило, что же было там, на нашествии, попавшиеся вчера вечером сначала на М2 джип грязнулька, с наклейкой мероприятия, вторая грязнулька с наклейкой на МКАД попалась. Да уж..... Зато весело )))

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок! - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!

Кого растит наше Минобрнауки?

Вчера, после работы, на парковке возле магазина меня постигла та же участь!!!)))

@HerSh мы в этом году 21 июля на FSF (FOLK SUMMER FEST) едем, под Тарусу, не такая масштабная туса, конечно, как Нашествие, но тем не менее формат тот же- поле, две сцены, палаточный городок итд. Потом впечатлениями поделюсь. И очень надеюсь, что более-менее повезёт с погодой)

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. — И каков рост? — Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. — И что там получилось? — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения. — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен. — Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни! А гонец достал из кармана наган и говорит: — А куда ты денешься, падла!

Та же тема: в крутой БМВ влетает старенький жигуль. Надпись на бортовом компе БМВ: "Find new hardware. DO YOU WISH INSTAL?"

Мурманские есть??? Вот такое хреновое лето!

http://forum.skoda-club.ru/viewtopic.php?f=37&t=131710&p=2117263&hilit=%D0%B0%D1%80%D1%82+%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%8F#p2117263 http://www.ok.ru/profile/579163088901/album/772468389125/772468391173 ехали весело, пару раз на нас засматривались и чуть не вкатывали в зад... но тьфу тьфу... щаз стоим у дома и всех улыбаем)))

Про закон физики - так для понимания процессов. Чтобы стекла не мерзли - запотевали изнутри, их необходимо регулярно обезжиривать (чистить). А если в машине курят - 3 раза в неделю. И будет Вам радость.

В машине с климатконтролем и за такую цену все должно работать даже у незнающих школьного курса физики. По крайней мере другие производители этого добились. Трейл- первая из 5 бывших у меня новых машин имеет дибильную систему климата. Она запрограммирована производителем. А мы, потребители, должны приоткрывать окна, крутить крутилки и вспоминать школьный курс физики. Как я поборол (надеюсь что поборол) запотевание. 1. Протер очень тщательно изнутри все стекла жидкостью для мойки стекол на спиртовой основе. 2. Несколько дней ездил с постоянно включенным кондиционером и с температурой +22С. Было жарко, но это же Ниссан! 4. Перед стоянкой открывал все двери и гонял несколько минут при повышанной температуре и включенным кандеем. 5. Направил воздушный поток из диффузоров торпедо у окон максимально вверх. Бред, конечно, так делать в автомобиле за такую цену. Тем более, что обдув все равно не захватывает зону зеркала. Запотевания практически исчезли или стали незначительными. Виной всему программа климата. В Тойоте кламатконтроль после того как двигатель слегка нагрелся (2- 3 минуты зимой) принудительно включается обдув стекол с повышенной скоростью вращения вентилятора. И дует он на них пока двигатель не прогреется. В результате после очень кратенького прогрева я выезжаю с чистыми и не потеющими стеклами, которые и потом тоже не потеют. Так как достаточно сильно нагрелись. В Ниссане все через одно место. Обдув включается только после почти 50% прогреве двигателя. На стекла поток направляется очень короткое время и при далеко не полной мощности вентилятора. При коротких прогревах стекла совсем не отходят, а если и отходят, то сразу запотевают вновь. Приходится ехать с полу- запотевшими стеклами пока двигательне прогреется, затем включать вручную обдув стекол и только потом ставить режим "авто". А дальше- лотерея. Сейчас у меня чаще не потеют. А так бывает при полностью прогретом салоне, минут через 40 активного движения, по непонятной причине начинали потеть.

Было такое. Стук (как клапана казалось) при пуске после длительной стоянки. После того как поменял фильтр масляный всё пропало. Спрашивал у специалистов. Сказали, что действительно из-за дефекта клапана в масляном фильтре в первые секунды работы двигателя не работает натяжитель цепи. Потом он наполняется маслом, и стук пропадает.

спасибо,пробовал,пока стук не повторялся,как у вас?посмотрю как будет дальше