Таблица лидеров

@Zelber вряд ли мы что-то подскажем, раз куча спецов, которые слушали и щупали, не смогли определиться. Обратите внимание на выхлоп, тепловые защиты, разве что.

Subaru Forester Wilderness: клиренс 234 мм и более короткая главная пара https://news.drom.ru/Subaru-Forester-Wilderness-85268.html

*Насчёт водки, отрывок из книги* *_"Занимательная наркология"_* Получение истинного удовольствия от водки совсем не обязательно связано с картиной заснеженного леса, ощущением мороза, хрустящего репчатого лука, подмёрзшего сала и чёрного хлеба, хотя эта примитивная картина близка к совершенству. *Во первых, возьмите хорошую водку*. Проверенно хорошую, это совсем не обязательно самая дорогая. Так вот, возьмём хорошую водку и поставим её в холодильник. Ни в коем случае не в морозильник! Охлаждённая до минус пятнадцати, загустевшая, как масло, водка никакого отношения к водке уже не имеет, и, кроме ожога гортани, никакой радости вы от неё не получите, как молодецки не крякай. Водка должна быть именно охлаждена – до лёгкого запотевания бутылки. *Далее – компания*. Лучше, если она не очень большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, понимающих толк в водке. Один, пусть даже очень хороший человек, пьющий вино или коньяк испортит вам весь праздник. Повод – совсем не обязателен. Напротив, он, на мой взгляд, сильно вредит. Он придает вашему празднику какую то дополнительную, навязанную извне ценность. На фиг нужно! Ваша встреча – это уже праздник. И поверьте – если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад – праздник будет не в пример ярче. Счастье – внезапно. *Теперь – закуска*. Рекомендую несколько радикальных вариантов. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом – при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться (гениально сказала Людмила Сенчина – «сало должно быть мягкое, но твёрдое») и прямо на этой дощечке подадите к столу и ещё на неё положите несколько очищенных зубчиков чеснока. А рядом – хрен, горчица и бородинский хлеб – под это дело можно выпить очень хорошо и много. Хотя истинное счастье даёт первая и главным образом вторая рюмка. Здесь очень важно глубинное ощущение времени – я имею в виду интервал между ними. Он не измеряется секундомером и может варьироваться от полутора до четырёх минут в зависимости от коллективного состояния. Если вы в хорошей компании – это чувство не подведёт. Человек, который, выпив первую рюмку, заводит длинный рассказ или, не дай Бог, подняв вторую, затягивает многоступенчатый тост, – дилетант, он глух к происходящему, гоните его к чёртовой матери. После первой – тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите – с ними то же самое? И в момент открытия последней дверцы выпивается вторая. На отрезке жизни между второй и третьей наступает пик гармонии с миром, и если бы человечество нашло способ это состояние удержать – вопрос вечного счастья был бы решён... (Авторство приписывают А.Макаревичу)

Поменял масло на 80 000. Порядок действий, количество и комплектность, всё как и описал Сергей Сергеевич. Работы действительно на 10 минут работы и 2500 рублей денег на материалы. Масло сливал, на мой взгляд, ГРЯЗНОЕ. После 70 000 км , пару раз не хотела включатся задняя передача. После замены масла - прошло. Мое мнение стоит менять масло на 70 тысячах. В следующий раз буду менять через 60 тысяч

Предположу что у вас машина в аварийный режим падает. Обычно по нему ошибки не бывает, но он сбрасывается после перезапуска. У меня такое было связано с тем, что хомут патрубка турбины ослаб (при этом визуальный осмотр подкапотки ничего не дал сначала) и если дать резко нагрузки он начинал пропускать, давление падало в магистрали. Датчик наддува это видит и сопоставляет с показаниями которые должны быть при таком нажатии на педаль газа. Они не сходятся какое то время (там 2-3 секунды вроде диапазон) и он отправляет турбу в аварию. При этом машина едет, ошибок никаких, но без турбины (поэтому вам и кажется что машина "овощ" и не едет. Она без турбины действительно не едет совсем). По ЕГР схожая ситуация происходит, только там ошибка по ЕГР вылезает. А смысл тот же, неверные данные по датчикам которые отправляют авто в аварийный режим. Проверьте все хомуты на патрубках магистрали подачи воздуха.

Америкосам проще. Для ROGUE или оригинальное Nissan Motor Oil 0W-20 SN или "synthetic" 0W-20 GF-5 SN. Третьего не дано))

Это не может не радовать!

@a-ha главное, что мы знаем, что лить. ))

@a-ha , значит, я вас не правильно понял.)

Дневник фельдшера скорой помощи. "Как встретить змею, выпив серной кислоты". Эту историю мне рассказал наш преподаватель по реанимации Юрий Геннадьевич. Думаю что он не будет против, если я ее опубликую, художественно изложив.Дежурство в районной больнице выпало на второе января 1999 года. Население этой страны в эти дни, как с цепи сорвавшись, поглощало алкоголь и тому подобное.Мужик - главный герой этой истории, на свое счастье жил напротив больницы.Утро. 2 января. Свет солнца, сквозь изморозь на стеклах, пробивался в комнату. Сначала пришел сушняк, потом головная боль, потом открыл глаза:- ..Чёрт.., надо же было вчера так "нахрюкаться". ..Похоже всё выжрали, на опохмел по-любому не осталось... - думал мужик. - Пойду хоть воды попью.., сушняк душит.Старенький холодильник "Полюс", брякая изношенным компрессором, стоял на кухне. Рука автоматически потянула на себя дверцу, а взгляд в надежде направился в недра холодильника.-Ох Йопт!!! Осталось! Осталось со вчерашнего!!!!На дверце холодильника стояла початая бутылка "Русской", со скрученной газетой вместо пробки.Выдернув пробку и обхватив губами горлышко бутылки, он начал жадно глотать "спасительную жидкость". Только вот жидкость оказалась совсем не спасительной, и после второго жадного глотка он понял, что это серная кислота, а если точнее, то электролит для аккумуляторной батареи автомобиля.Оказалось, что сын принес накануне вечером электролит, и поставил его в холодильник, предварительно заткнув бутылку газетой, чтоб,видимо, не пахло кислотой.К сушняку и головной боли прибавились раздирающие боли во рту, пищеводе и желудке. Вода, которой он пытался запить, не помогала и толком не глоталась, что-то мешало сделать глоток(отёк слизистой, в результате химического ожога). Поэтому, быстро накинув на себя кое-какую одежду, он рванул в приемный покой районной больницы.Медсестра с санитаркой и дежурным врачом находились в приемнике. Мужик заскочил сразу в кабинет, и, "кхекая и крякая", рассказал что случилось. Исходящий запах серной кислоты изо рта дополнил сбор анамнеза и ускорил постановку предварительного диагноза, определив дальнейшую тактику поведения медперсонала.- Лидокаин!.. Желудочный зонд!! Набирайте морфин, соберите систему, подключайтесь! - быстро и сухо продиктовал доктор, усаживая больного на кушетку. - Позвоните в лабораторию, вызовите лаборанта, надо смотреть, не произошел ли гемолиз(гибель и растворение клеток крови).Произведя местную анестезию, а попросту говоря "напшикав в рот и горло" больному 10% раствором лидокаина, Юрий Геннадьевич не церемонясь ввел зонд для промывания желудка.- Позвоните в реанимацию, у него возможно отек мозга начнется.Медсестра и санитарка слаженно работали, помогая доктору.Через несколько минут после промывания желудка холодной водой, больного "приспичило в туалет по-большому".Соматические показатели были в пределах нормы(А/Д, ЧСС, ЧДД,), поэтому доктор сказал:-Иди. Только дверь не закрывай, мало ли что.Мужик скрылся в туалете. Через пару минут он выскочил оттуда с глазами полного ужаса и прокричал несмотря на торчащий изо рта зонд:- ЗМЕЯа-а-а!!! Там ЗМЕЯ!!!!Юрий Геннадьевич произнес:-Вот и отек мозга начался, галлюцинации пошли...Звоните на скорую, пусть фельдшера придут, "вязать" его надо и в реанимацию, пока он в окно не выпрыгнул.Прибежавшие со скорой два парня фельдшера, долго не разговаривая, скрутили буйного пациента, привязали его к каталке и покатили в сторону лифта.- Да я в натуре говорю! Змея там! Из меня выползла!!- не унимался кислотник.Лифт захлопнулся, загудел подъемный механизм и в приемнике стало тихо.- Надо прибрать всё тут. - сказала санитарка и пошла в туалет за шваброй. Через три секунды она выскочила из туалета с криками:-ЗМЕЙА-А-А-А...!!! там ЗМЕЙА-А-А-А-А...!!Сначала доктор подумал, что она передразнивает пациента, но взглянув на нее и увидев ужас в ее глазах, он задумался:- Что, черт возьми, происходит?- Юрий Геннадьич! Там правда змея на унитазе.... Белая...На унитазе лежал бычий цепень.Бычий цепень - паразит, живущий в кишечнике скота и человека.Видимо, после принятой пациентом внутрь серной кислоты, цепню стало "некомфортно" в хозяине, он и выпал.Этот бычий цепень по сей день выполняет роль учебного демонстрационного пособия в медицинском училище.ИсточникС уважением, фельдшер.

ну тогда приберегите его на лето, а в зиму залейте вот это - Neste Pro DG2 5W-30

а зачем ему придумывать, если на внутреннем рынке по заказу Nissan компания "Showa Shell Sekiyu" делает масло NISSAN SN STRONG SAVE X SAE 5W-30 Я давно уже достучаться тут пытаюсь, что в Европе масло-балом "правит" АСЕА, РФ относится к Европе, отсюда и АСЕАшные рекомендации во все машины во всех мануалах. Ниссан в Европе заказала линейку масел у Тоталя, чтобы не возить из Япии, так дешевле. Раньше в Бельгии разливали (может кто еще помнит вот такие канистры)

А как насчёт внешнего DVD-привода в USB, может подхватит. Кто пробовал?

Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"

Контракт, уже поставил, все нормально но форсы надо прописать. так плохо едет, но чтобы прописать форсы надо номера, а там все под пломбами. поэтому пока покатаюсь гарантийный срок так потом вскрою и пропишем. Кстати, турбина на старом движке в хорошем состоянии без люфтов.

Значит не зря решил продолжать лить оригинал.

Делал в Мотюл-Гараже на Гагарина (недалеко от Благодатной). Очень понравился и подход, и квалификация. Со снятием поддона и заменой фильтра отдал за работу 2600. Если бы лил "их" масло, получил бы скидку на работу 50%. Но все запчасти и масло привез свое.

Делал замену на Краснопутиловской 65А, Aksa Motors. +78129864600 Замена стоила 14500 вместе с расходниками (масло shell, прокладка поддона, фильтр тонкой очистки, кольцо, ещё одна прокладка).

Вижу тема дикая, никто не решился, поэтому если кто вдруг захочет: У меня коробка рено TL4 (написано на штрих коде сверху коробки), покупаем 2 литра масла 75W-80 для коробок TL4 (как вариант ELF "TRANSELF NFJ 75W-80"), покупаем 2 колечка, 1 медное под сливную (11026-00QAB) менять обязательно, и 1 резиновое под заливную пластиковую пробку (32105-00QAC). Колесо снимать не обязательно, и без него с ямы все просто и доступно. + еще купил в стр магазине гидроуровень (трубочка + 2 колбочки) за 105 рублей (для заливки масла самое то). Процедура на 10 мин работы. откручиваем сливную пробку (там ключ квадрат нужен, квадрат трещетки на 1/4 великоват, взял 6-гранник и болгарку с помощью нее сделал нужный квадрат). сливаем, закручиваем пробку, вставляем нашу трубочку в заливное и заливаем. закручиваем. Все! влезло 1950 мл. около 50 вылелось. пробег 70 тыщ. масло цвета почти нового, поэтому до 100 тыщ, а может и больше, лезть в МКПП нечего! Всем поклон!