Таблица лидеров

Неделю назад на "резинку"

(с) Лучшее объявление о продаже авто! Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 20 тысяч грн и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю...

Хорошо, когда все хорошо и мелкую неприятность, чтобы не огорчаться, можно трактовать как небольшое приключение. Но вообще друзья, что-то в клубе эта осень богата на события с тегом "ДТП", пора прекращать портить статистику, даже с учетом невиновности клубней!!!)))

Коллега на Каспии был, окунь 1,8 кг

По уважительным причинам на несколько дней позже узнаём о Клубне, для которого случайная встреча на дороге стала самой удачной за прошедший период Поздравляем Алексея! (Вадимыч Питерский) пронумерованное фото в сообщении http://x-trail-club.ru/topic/30551-vstrechi-na-dorogakh-2/?p=745260

Всем привет! Забронировали во 2 корпусе. Ирина записывайте нас, Andyshem +1.

Нет, мы черные, с наклейкой клуба и ннсервтса

Щас надо нанять юриста , чтобы он правильно все составил и колпачек при независмой оценке посчитали под замену , новым и у официалов .

Уважаемые рыбаки-форумчане! Огромнейшее всем спасибо, за то что откликнулись на мою просьбу о помощи, за то что направили в правильное русло, за то что поделились своими впечатлениями о владении плавстредствами . Благодаря Вам выбор был сделан в пользу Хантера 320 ЛК (уже куплена, стоит в комнате, муж ходит вокруг неё и облизывается ). Осталось лодку подарить и уговорить друга поменять Пыжа на Хитрилу. Ещё раз всем спасибо

Валуи и вешенки. Ещё этой осенью шампиньонов много...

Правильно понимаешь.

Обычно на китай-майфунах из внутренней памяти под системные файлы доступно только 2 Гб, остальные под сторонний контент. Поэтому в настройках памяти дофигища, а по факту под обновления можно использовать только два гига. Решение проблемы - или удалять неиспользуемые или особо ёмкие приложения и очистить место под обновления или постараться перенести часть дата-файлов из системных приложений на SD-карту (к примеру Навител или Яндекс Карты)... Такая же проблема существует и в смартфонах с небольшим объёмом внутренней памяти.

Прапорщик наш, зам начальника узла связи (ну, как вы уже догадались, сокращенно – ЗамНУС), был милейшей души человек, и когда бывал нетрезв, становился дивной силы рассказчиком. Сядет, бывало, в курилке на стул, и расскажет чего-нибудь этакое. Из жизни. В основном – из своей. И вот однажды поведал он нам полную драматизма почти детективную историю. Случилась она, когда прапорщик наш еще не был нашим прапорщиком, а служил в некой войсковой части где-то под Конском. Произошла она в преддверии новогодних праздников. Как и полагается, служить в праздники никому не охота. Особенно – старшему офицерскому составу. У состава есть жены, дети, елка наконец. Тазики с салатом. Поэтому в расположении войсковой части в праздники остаются один-два горемыки, какие-нибудь юные лейтенанты, еще покрытые пушком, или прапорщики, которые все равно напьются, хоть дома, хоть на службе, да к тому же их все равно не жалко. Но! Не думайте пожалуйста, что старший офицерский состав бросает в это трудное время родную часть на произвол судьбы. Вовсе нет! Именно перед праздниками наиболее ярко проявляется отеческая любовь старшего офицерского состава к военнослужащим срочной службы. Чтобы эти балбесы не отчмогучили чего-нибудь этакого, за что потом можно огрести от еще более старшего офицерского состава, принимаются превентивные меры. А что может отчмогучить солдат? Солдат может нажрать сливу. Поэтому основная превентивная мера – это пресечение на корню любой возможности эту самую сливу нажрать. А солдат, естественно, только к этому и стремится. Ибо солдат, по сути, существо примитивное, и радости его просты и незатейливы. Кроме того, просто обидно – старший офицерский состав будет нажирать сливу у себя дома, в комфорте и на законных основаниях, а солдат что, не человек разве? И вот в штаб части просачивается слух, что где-то в расположении части, в казармах, в потайном месте заначено энное количество спиртных напитков, приговоренных к употреблению в новогоднюю ночь. Личный состав выводится на плац, пред личным составом являет свой лик зам по воспитательной части, после чего личному составу зачитывается полуторачасовая лекция о вреде пьянства, а также о полной несовместимости упомянутого пьянства с высоким моральным обликом российского солдата. Старший офицерский состав в это время проводит тщательнейший шмон казарм и прилегающей территории. Обыскали казармы. Обыскали тумбочки. Обыскали сушилку. Обыскали каптерку. Обыскали ленинскую комнату. Заглянули даже в очко сортира. Водки нет! Не поверили. Обыскали еще раз. Опять нету водки! Дело начинает попахивать мистикой. На носу новый год, а в казарме ни капли водки. Проводят обыск снова, на этот раз откручивая даже колпачки с зубной пасты – вдруг находчивые солдатики заныкали водку туда? Наконец старшему офицерскому составу приходится признать очевидный факт – водки в расположении части нет. Успокоенные этим фактом, офицеры расходятся по домам, туда, где водка все-таки есть. И вот настает долгожданный новый год. Точнее, первое утро нового года. В дежурке войсковой части пробуждается неоперенный лейтенант и идет в столовую за холодной водой. Ибо он, как и полагается, до часу ночи торжественно встречал новый год на посту. Он берет на мойке стакан, наливает в него воды из крана… Смутные сомнения начинают закрадываться в его душу тогда, когда он понимает, что стаканов на мойке как-то подозрительно мало. Обычно количество стаканов больше примерно на… Да, примерно на количество личного состава части. Лейтенант бежит в казарму, рывком отворяет дверь, и обнаруживает за ней следы грандиозной попойки. Пьяные вусмерть тела лежат вповалку на койках и в промежутках между койками. Несколько столов сдвинуты в центре казармы и покрыты в несколько слоев огрызками хлеба, кусочками жареной картошки и другими деликатесами. И – апофеозом этого чудовищного безобразия – на тумбочке отсутствует дневальный! То есть, он конечно в казарме, но определить, какое именно из тел принадлежит дневальному, совершенно невозможно. Старший офицерский состав, вернувшийся на службу поутру, застал личный состав роты занимающимся на плацу строевой подготовкой. Солдаты покачивались, с трудом передвигали ноги, но кое-как шагали, и заунывными голосами вопили что-то в рифму о своей любви к Родине. В этом месте наш прапорщик хитро усмехнулся в усы и прищурился. — Угадайте, куда они спрятали водяру? Мы стрельнули наугад и не попали. Тогда прапорщик возвел очи горе и ткнул пальцем в потолок. Мы послушно отследили указанный азимут. На потолке, прикрученный на нескольких винтиках, висел шарообразный стеклянный плафон с лампочкой. Обычный белый плафон. — И чтоб водка не испарялась, они лампочки оттуда выкрутили. Ну, не горит, и не горит? Мало ли сгоревших лампочек в части. Кто их проверять будет? И затянувшись, добавил: — Вот это, называется, «залили шары». Солдатская смекалка. Учитесь, щучьи дети… © Алексей Березин

Чувствительность> - автовключение ближнего света от степени внешней освещённости (например при наступлении сумерек включаться раньше или позже, когда совсем темно будет).

Я тоже против езды на гвоздях в московском регионе,,, И знаю как скользят на голом асфальте. ИМХО тесты шин в журналах покупные!

И еще многое зависит от прокладки,между рулем и сиденьем. Сам ездил как на липучке так и на шипах и на всесезонке отечественной и импортной.В данный момент резина шипованая.

Уважаемые Саши! Меня не разведёшь, водительский стаж 25 лет, все категории (даже "А"), раньше это называлось "водитель 1-го класса"))) Ездил и на шипах, и на фрикционной ( и европейского типа, и скандинавского) - я свой выбор сделал (липучка скандинавского типа). ЗЫ. Тесты журнала "За рулём" не читаю принципиально - в данное время продажней издания нет...

В районе октябрьского поля сегодня утром. Би-би, фа-фа. Привет! 1

Только не бери липучку - плацебо для легковеров и трюк буржуйских рекламмейкеров. Зимой в Москве - только шипы! Мы же не только по рассолу на проспектах катаемся?! А так - на Континенталевской всесезонке ползимы как-то откатался - бздляво, но можно, если неспешно. Сосед вот на Иксе который сезон ездит не снимая, и доволен (говорит). Но экономия сойдёт на нет при самом мелком ремонте кузова! Мне вот тоже дорого (влезал в долги на год), да ещё и хранить негде - сдаю на хранение в Дженсер. Купил авто - полезай в траты! Важно понимать, что на льду под снегом любая резина тормозит одинаково плохо, а разница в принципиальной возможности определённых действий. Например, без шипов резина может скользить под уклон не останавливаясь (особенно при слое воды на льду).

Сегодня шустрый хитрый попался на Рязанке, ушел от меня по автобуске)))) ай яй яй 47

Привет!!!!! П.с. пробку об'езжал мимо нашего дома? )))

Привет, я это был. Сам не ожидал в нашей глухомане встретить клубня. Дача у нас в СНТ "Бобры".

Всем привет! Заказ жду, в четверг-пятницу. Стали долго делать, очень много заказов.

По Европротоколу разошлись. Она со своей виной согласна. Оформили схему ДТП на бланке. Она очень удивилась моему вопросу о наличии страховки. У нас в городе треть машин без полисов ездит... Пока стояли с аварийкой у нее аккум сел. Пришлось ее еще и толкать, благо тут уклон дороги был. Съездил в свою страховую, всё приняли, сделали фото царапин по бамперу и накладке пятой двери. Посмотрим сколько насчитают. Всё сокрушаюсь, что новый колпачек на фаркоп обезобразился. У Матиза пробоина в бампере. Она поехала своим ходом, луж под мотором не было. Прицельно била...

итак, на выходных снял впуск, внутри до сантиметра гудрона, отмыл, поставил новый клапан ЕГР и заглушку. Проблема решена. разгон нормализовался дымность пропала.

Как показала практика - ездить круглый год конечно можно, но и летом и зимой будете чувствовать себя неуверенно ! Только сезонная смена резина ! В противном случае сработает принцип : " Скупой платит дважды"

А у меня только что состоялось вот такое "знакомство". Ребята, ставьте фаркопы!

Ребята, ставьте фаркопы!!!

Ну вот меня и засветили наконец-то... теперь уже с фото.

Сергей, а, как так я тебя не заметил и чего не побибикал?

Привет у детской поликлиники на петрозаводской 46

Теперь можете начинать узнавать меня на дорогах!

Вернулся с дачи, установили. Ну и собственно само место падения до дороги и после. Постоянно свежие цветы!

Вчера на Ленинградке спалил Denger 13:57 на повороте в п.Поварово. Посигналить не успел. 42

Ирин а можно пересмотреть питание ? нам на 16ое завтрак и обед. спс.

Привет)))) еду за вами на Шереметьевской))) только не на иксе))))) хорошего вечера)) бикнули разок возле ашана))) 41

Час назад Клинский район деревня Масюгино. Стоило выйти в магазин как мимо проехал одноклубник 205 номер в наклейках. Привет какими судьбами в наших краях?

Спасибо!

А я чо...))) 39 Я и Шурикела сфотал на парковке. 40

Привет на Ростокинском, би-би фа-фа как положено. Фига ты летаешь, еслиб не прицепилсяб лассом не сфоткать))) 38

Стырено из инета... Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил «пощупать» мои знания в технической сфере: — Чем отличается TCP от UDP? (Пояснение: речь идёт о протоколах передачи сообщений в компьюетрных сетях. Протокол TCP — гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP — нет). Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу: — Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдёт… Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня: — Хм… Ладно, следующий вопрос… — говорит он. Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло! Я добиваю: — А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова. Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни. По результатам этого и ещё нескольких собеседований я получил предложение о работе.

"...- Ну - так и я могу... - А что сыграть-то? - Мурку!..." (с) Место встречи изменить нельзя

Про тестрайвил своего Кузю на бездорожье. Ездили в выходные на открытие охоты. В пойму заехали по суху. А после двух дневных дождей выезжали. Немного комментария к видео (съемка видеорегистратора). В начале видео есть небольшая канавка (в общем совсем безобидная), но для Т32 это препятствие, проезжая через которое на скорости можно оторвать бампер, но нас спасла защита Шерифф (не в коем случае не реклама). Далее о скорости можно было не мечтать. Просто ползли, чтобы бампер не вредить. Не знаю, что происходило в голове у дизайнеров, в тот момент когда они проектировали бампер, но видимо у них в голове демоны совокуплялись. Во время преодоления брода оторвался гос знак вместе с пластмассовым крепежом (благо сразу обратили внимание). После брода идет грязевой подъем (добрый такой, но на видео его слабо видно). Второй подъем преодолевать не стал, так как пробуя спуститься, машину стало тянуть влево, в самую жижу. В результате поехал через камыш. Речь сидящих в авто не стал удалять, так как она передает то состояние, которое испытывали люди. Заранее извиняюсь за нецензурную брань, но это реальная действительность. Видео не передает полного ощущения происходящего на месте. Резина с завода Йока G91. Большую часть времени ехал в режиме 4WD Lock, ESP не отключал, обороты двигателя в грязи не более 1500, в основном на 1-й передаче. Ссылка на ютуб: .

Говорят чтобы лучше выспаться надо будильник ставить не на круглое скажем 7.00, а на не ровное, например 11.18

Прикрыли парня Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду! Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной. Мужик опять: — Молодой человек что у вас?! Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Фрикцион переднего хода, то что вы сцеплением называете, изнашивается при включении и выключении D. И абсолютно не изнашиваются, при уже включенном D, как при движении, так и стоя на месте. При длительной неподвижности в пробке, конечно можно переключиться на N, особенно если очень жарко на улице, или нога устала давить на тормоз. Но вот постоянно дрочить, при каждой остановке на светофоре не надо - это верный путь сломать раньше времени фрикцион!

Делал сам, в гараже. Мороз был -10 где-то, погрел слегка козлом, но все равно холодно, замерз как бобик +боялся что-нибудь отломать, т.к. на морозе все материалы становятся хрупкими. В принципе тяжело только первый раз, потом все делаешь на автомате, времени уходит гораздо меньше, ну с час я точно ковырялся. Конструкция идиотская - сделали бы лючок в двери или сдвинули маленько механизм - не надо было бы полностью разбирать дверь и вытаскивать стекло. И вообще этот трос с шариком надо засунуть инженеру.... Ни на одной машине таких проблем не было никогда в жизни, даже на тазах.

Процесс замены лампочки стопа+заднего габарита (или заднего поворотника) описан в руководстве по эксплуатации, в разделе "Операции, выполняемые владельцем" (в конце где-то). Нужна головка на 10 (кажется), выкручиваешь 2 болтика, выдёргиваешь задний фонарь (там сверху есть выемка, дёргать за неё), вынимаешь плафон, вынимаешь лампочку... далее всё в обратном порядке. Затрачиваемое время -- 5 минут. Навыки никакие особенно не нужны. Ничего нигде не проклеено.