Таблица лидеров

Это такой вот интерактивный стенд кругового обзора. Снаружи И внутри Армия России Тоже самое, только по буржуйски На сколько помню, стенд компании КРЭП (или как-то так). Занимаются РЭБ На объявлении всё написано Трёхсотка и Бук. Но больше всего порадовало оформление лавочки Стенд геральдической службы А это павильон Стройпуть Порт Новороссийска Ну и погулял по территории Ещё многое зачехлено Вот другое оформление лавочки Флагшток в центре парка Уж очень хороша техника для деревни и рыбалки Ну и когда всё намыли, начистили и намели - покапал дождик Ну а это вот ночью выезжал когда домой. Думаю, что все у него кучкуются, подхожу, а от этого экрана по кругу здания греет не хуже, чем от газовой горелки Ну как-то так

Мой отчётец. )))

Даже представить боюсь, что бы там в выходные творилось!

Весной купили и поставили на свой Трейл тоже эти шины. Покупали у официального дилера Йоки в Туле. Размерность штатная: 225/55R18. Сделаны в Японии в конце 2014-го года. 1 год гарантии. Отбалансировались без проблем. Шумность примерно на уровне зимней нешипованной Nokian Hakkapeliitta R2 SUV. Когда переобулись с Нокиан на Йоку, разницы в шуме субъективно не заметили. Штатный Континенталь шумел значительно заметнее. Прошлой весной после того, как с Нокиан на Континенталь переобулись, разницу в шуме заметили сразу. Тогда же решили, что два лета для штатной резины хватит Мягкость примерно на уровне той же зимней Нокиан. Давление в шинах держу штатное - 2.3/2.1. Иногда есть желание даже чуть больше подкачать, чтобы чуть жёстче было Расход вырос примрено на 0.5 литра. Регулярно ездим по трассе по одному и тому же маршруту примерно с одним и тем же скоростным режимом. На Нокиан расход был примерно 7.5...8.0л/100км. На штатном Континентале примерно такой же расход был. А на Йоке - 8.0...8.5л/100км. Скорее всего дело в мягкости и относительной "зубастости" резины. Чтобы прежний расход получить, приходится скорость держать примерно на 10км/ч меньше, чем обычно. По грязи после дождя пробовали ездить. Из грязной колеи не получилось выбраться так же, как на Континентале и Нокиан. Возможно, просто у меня опыта нет Но, по колее вылез в горку из оврага нормально. По сухой трассе едет хорошо. Мелкие и средние неровности проезжаются комфортно. Машину вправо/влево не уводит. На предыдущем Трейле после того, как поставили зимнюю резину, пришлось сход/развал делать, т.к. машину потянуло явно влево. На этом Трейле уже три разных резины было. И пока на всех трёх машина ехала ровно. По мокрой трассе езда вполне уверенная. Но мы быстрее 100...110км/ч как правило не ездим. А в дождь и того медленнее. Камни действительно застревают в протекторе. После езды по неасфальтированным дорогам потом после выезда на асфальт ещё очень долго можно слышать, как выскакивающие камни бьют по подкрылкам. Общее впечатление по 5-бальной системе: 4+. Если бы не выросший расход, поставил бы 5. Если бы не было необходимости иногда съезжать с асфальта в грязь, то скорее всего купили бы что-то более асфальтовое.

Добавлю от себя отзыв об этой резине. Купил в марте 225/65 R17 по 5 тыс. за балон. Поставил в тот же день. По снегу - идет уверенно, сильных проблем не испытывал Лед - явно не стихия этой резины, те же ощущения что и на лете, скорость не превышать, резких маневров не совершать, оттормаживаться заранее. Асфальт - едет как танк, немного шумновата, но не критично По воде - на скорости не ведет, аквапланирование умеренное. В сильный ливень на МКАД ехал 110 передо мной парня на Форде S-max развернуло в отбойник, затем через все ряды в другой отбойник, Икса на Йоко даже не повело. Остановился, убедился что с ним все впорядке, поехал дальше. Глина,грязь - в глухие дебри еще не забирался, в умеренных вылазит без пробуксовок и чувствуется запас. Песок, гравий - отличные ощущения от резины, единственное камушки забиваются в протектор и потом выстреливают как пули. Бонусом к резине +1 см. клиренса добавился. Расход лично у меня после штатной никак не увеличился, скорость по приборке теперь соответствует GPS. Я лично доволен выбором

Доброе утро и всем хорошего дня!

Добро пожаловать и располагайтесь на форуме З.Ы. Я не повторяюсь, повторяюсь :D

Давненько сюда не заглядывал, доброе утро!!!

Всем доброго утра! Вот и пришла пятница-развратница Всем хорошего дня и настроения!

Когда в 1960-х годах НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Один раз старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полёта на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудности перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту - специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевёл: «Лунные братья! Следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!»

Поставил сегодня рамку и подключил естественно.Рамка качественная.ветится класно.

Привет Aleksa с бортовым 775. Побибикались сегодня вечером в адовой пробке на ш. Энтузиастов

Спасибо за фото, Виктор))))))))))))

Lau, спасибо

За то что мы, в данной ситуации, готовы оплатить авто да еще ждать пол года они должны нас по красной дорожке встречать! А вы предлагаете им еще и ручку "позолотить". Издержки, кризис - вранье! В основном жадность. Что то я и сейчас не вижу падающих в голодный обморок мэнэгеров. У них загривки лоснятся как у тюленя спинка!

Мечта А пока сделал только пристройку-комнату отдыха Сам гараж в процессе, а процесс будет долгим (40 м2 верх и столько же подвал), зато нашел себе хобби

40 фактов, о которых мы узнали из голливудских фильмов 1. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма. 2. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 3. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса. 4. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье. 5. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться. 6. При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб. 7. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах. 8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей. 9. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор. 10. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения. 11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят - сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят - этого никогда не случится. 12. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 13. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. 14. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок. 15. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. 16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 17. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать. 18. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом. 19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове. 20. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена. 21. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах. 22. Все писатели - богаты, все издательские компании - гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже. 23. Большинство лэптопов - достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 24. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания. 25. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 26. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей «пробел». 27. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма. 28. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут. 29. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением. 30. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову. 31. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион. 32. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 33. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 34. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали. 35. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него. 36. Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР. 37. У средневековых крестьян были превосходные зубы. 38. Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего - шпион. 39. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз. 40. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Оля говорит: - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит: - А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка: - Мы мамку выгнали. Учительница: - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините...

- Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? - Привычка детства - спать с мишками. ------------------------------------------------ - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Гнались. - И не догнали? - Догнали. - И чем же все это кончилось? - Они живут вместе с нами в нашей квартире. ---------------------------------------------------- В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика. — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке! - Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса. - А животные дома есть? - Кот Васька - к сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера

Shlyapa, добро пожаловать в клуб! Вливайтесь в наш дружный коллектив И было бы не плохо полностью заполнить свой профиль, а то даже имени нет, как обращаться-то? Bazilio, выбор Ваш одобряю, как приобретете поздравим, а пока милости просим к нам в наш дружный коллектив

У меня SE, т.е. без "телевизора" и камер, с обычной магнитолой. Но с парктрониками, передним и задним. Расстояние до препятствий обозначается звуковым сигналом и схемкой на дисплее панели приборов. Так вот, при парковке паралельно руль почти всегда повернут и спицы руля закрывают панель приборов(((((. Остается ориентироваться только по звуку.....

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить! ----------------------------------------------------- - Почему девки в старину прыгали через костер?- Просто эпилятор придумали гораздо позже. -------------------------------------- После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли. ------------------------------------- - Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? - Это, сынок, они тараканов травят..

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. --------------------------------------- Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?. ----------------------------------------- – Где саморезы? – Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. ----------------------------------------- - Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь? - А давай в бар? - Точно! В бар!

Paбoтa нa зaвoдe eщe в CCCP Зaвoд, paбoтaющий нa oбopoнкy, нecкoлькo тeppитopий, paздeлeнныx гopoдcкoй yлицeй, кyчa пpoxoдныx. Oднa из пpoxoдныx - нeбoльшaя cтopoжкa c yзким пpoxoдoм длинoй мeтpa 3-4 и вepтyшкoй, нeбoльшим oкoшкoм, зa кoтopым cидит coтpyдницa BOXP пpeдпeнcиoннoгo вoзpacтa. Лeтo, жapa, двepи пpoxoднoй oткpыты нacтeжь, coтpyдницa BOXPa явнo cкyчaeт. Tyт чepeз cвoe yзeнькoe oкoшкo видит, чтo ктo-тo нeceт вoдoпpoвoднyю тpyбy 3/4", чeлoвeкa, кoтopый ee нeceт, eщe нe виднo, длиннaя тpyбa, пoкaчивaяcь, пpoплывaeт мимo ee oкoшкa. Oнa ждeт, кoгдa пoявитcя чeлoвeк, кoтopый ee нeceт, чтoбы cпpocить y нeгo дoкyмeнты нa пepeнocкy тpyбы c oднoй тeppитopии нa дpyгyю. Пpeдcтaвьтe кapтинy: пoявляeтcя нaчaлo тpyбы, пoкaчивaяcь, oнa пpoплывaeт мимo нee вce 7 мeтpoв, пoявляeтcя кoнeц тpyбы, a чeлoвeкa, кoтopый ee нec, нeт, тpyбa caмa кaк бы пpoплылa в вoздyxe. Кoгдa coтpyдницa вышлa минyт чepeз пять из глyбoкoгo cтyпopa и вылeтeлa нa yлицy, ecтecтвeннo, ни тpyбы, ни чeлoвeкa, кoтopый ee пpинял, ни тoгo ктo ee пepeдaвaл c зaвoдa, yжe нe былo. Toт жe зaвoд, paз в мecяц paдoмoнтaжникoв выгoняют нa yбopкy yлицы, кoтopaя paздeляeт тeppитopию зaвoдa. Этo пpoиcxoдит oбычнo лeтoм, xoтя и пыльнoe, нo пpиятнoe вpeмяпpeпpoвoждeниe, нe oбxoдящeecя бeз пoдoгpeвa Зaдaчa вынecти c oxpaняeмoй тeppитopии лиcт фoльгиpoвaннoгo тeкcтoлитa пpимepнo 1.5x2 мeтpa. Бepeтcя извecть, пишeтcя нa этoм лиcтe OБЪEЗД co cтpeлoчкoй и cпoкoйнo тaщитcя чepeз пpoxoднyю. Пoтoм мeняeтcя нa "пoдoгpeв". К oднoй из пpoxoднoй пoдxoдят двa кaдpa в cпeцoвкax, тoлкaют пepeд coбoй кaтyшкy c кaким-тo кaбeлeм в пaлeц тoлщинoй и нaчитaют зaкpeплять кaбeль пo cтeнe кapayлки. Bce дeлaeтcя ocнoвaтeльнo, пpибивaютcя cкoбы, нa ниx зaкpeпляeтcя кaбeль. Ha вoпpoc oxpaны "Зaчeм?" oтвeчaют: "A мы знaeм? Haчaльcтвo вaшe зaкaзaлo зaчeм-тo, мы и дeлaeм". Кaбeль вывoдитcя зa тeppитopию зaвoдa и oбpeзaeтcя. Cпиpт c зaвoдa вынocилcя нecкoлькo caдиcтcким cпocoбoм. Кaждый yвaжaющий ceбя цex имeл aквapиyм, пoэтoмy pыбoк тacкaли чepeз пpoxoднyю вce кoмy нe лeнь, этo нe зaпpeщaлocь. Бpaлacь тpexлитpoвaя бaнкa, нaпoлнялacь cпиpтoм, тyдa жe кидaли вoдopocли и пapoчкy cдoxшиx pыбoк, кoтopыe oпycкaлиcь нa днo. Ha вoпpoc "Чтo нeceм и кyдa?" oтвeчaли: "Дa вoт pыбки в цexe зaбoлeли, нecy дoмoй пoдлeчить". Oднoмy кaдpy пoнaдoбилocь cpoчнo тpyбкa для тeлeвизиoннoй aнтeнны длинoй oкoлo пoлyтopa мeтpoв. Oн зacoвывaeт ee в штaны, oдним кoнцoм тpyбa зacoвывaeтcя в бoтинoк, дpyгoй кaк paз нaxoдитcя в paйoнe пoдмышки. Пaлoчкa в pyки и впepeд нa пpoxoднyю, инвaлид идeт, этaкий Пaникoвcкий нa пpямoй нoгe. Пpeдъявляeт oxpaнникy пpoпycк и тyт из пpoпycкa выпaдaeт кaкaя-тo бyмaжкa, oxpaнник этo зaмeчaeт и гoвopит: - У вac бyмaжкa кaкaя-тo yпaлa, пoдбepитe. A кaк ee пoдбepeшь, ecли нe coгнyтьcя? чepeз вcю oдeждy тpyбкa пpoпyщeнa! Этoт кaдp, xвaтaeтcя pyкoй зa пoяcницy и co cтoнoм "Пpoклятый paдикyлит, зaмyчил coвceм!" дeлaeт чтo-тo типa лacтoчки (пo-мoeмy, этo в гимнacтикe тaк нaзывaeтcя), пoднимaeт этy бyмaжкy и cпoкoйнo пoтoм xpoмыляeт дaльшe.

Поменял все четыре сайлентблока подрамника, задние были хорошо убиты, передние бы еще походили. На родных был выбит код и мелкими буквами toyo. Самое интересное по заменителям не встречал ни в экзисте, ни в автодоке. Назад ставил оригинальные кашкаевские 54467BR00a, передние Kleber M1973 (код оригинальных 54466JD000, но они неоправданно дорого стоят). Заодно заменил втулки стаба. Вообщем машина стала рулиться чуть четче, но неизвестно почему, толи сайлентблоки, толи втулки. Делал в обычном, проверенном сервисе 3300 замена 4х сайлентблоков на пробеге 139к. .

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Может и было, оч понравилось Устами детей: Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка (5 лет) и с интересом слушает ее. Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными. Там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает - "дяди, а где ваши тети?" Они в ответ: нету у нас теть, мы одни. Арина и говорит: - Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет, мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал. Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе. Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог: С: - Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились. Д: - Правда? Секунд через пять. Д: - А где у машины яйца находятся? Дочка:- А у тети Вали будет ребенок? Мама:- Да. Дочка:- А где он сейчас у нее? Мама:- Hу... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Ч ерез два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон... Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Hа днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое - эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: - Что случилось? Он ей в ответ: - У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...

История советского периода Военный завод Росляково, Мурманская область. Территория солидная, завод занимается ремонтом военных кораблей и подводных лодок. Охрану территории завода и, соответственно, КПП несет ВОХРА. ВОХРА с большим стажем. Завод существует с года так 1935, и персонал охраны службу несет преемственно по поколениям. Причем первые поколения начинали службу с охраны зеков по зонам, которых тогда в Мурманской области было великое множество, а после войны их переместили в Карелию, а персонал остался, поэтому персонажи в охране - еще те! Стою около КПП, курю, ожидаю приятеля с лодки, чтоб вместе ехать в Мурманск. Наблюдаю картину: на КПП чешет молодой лейтенант в парадной форме одежды и с огромным чемоданом. Ситуация понятная - первый отпуск у молодого офицера! На флоте законы такие - получил в зубы отпускной билет - мотай бегом с корабля и до аэропорта не оборачивайся, пока не передумали! Бывали случаи, когда и с самолета снимали на какой-нибудь незапланированный выход в море! Или старпом какой-нибудь должок старый внезапно вспомнит! Поэтому желание лейтенанта убраться побыстрее с территории завода вместе с чемоданом - вполне понятно! Не тут-то было. На КПП на вахте легендарная личность - баба Зоя! Знаменита она особенной бдительностью по отлавливанию нетрезвых офицеров по возвращению в часть вечером. Никаких взяток не берет и неприступна как скала! Офицеров ненавидит патологически! Может обманул какой-то гад в молодые годы, а остальные теперь страдают! Лейтенант влетает на КПП, ставит чемодан, стирает пот с лица и предъявляет документы бабе Зое. В каких-то 2-х метрах за вертушкой на проходной он видит выход в большой мир, где весело чирикают птички, куча девушек в легких платьицах и долгожданная свобода на 30 суток! Баба Зоя бдительно, вчитываясь в каждую букву изучает удостоверение личности лейтенанта, раз пять сверяет фотографию на удостоверении с красной и потной физиономией владельца. Внимательно изучает отпускной билет. Все штампы в наличии, придраться вроде бы не к чему. Лейтенант уже готов к первому глотку свободы - И ТУТ ОБЛОМ! Где пропуск на вынос чемодана? Забыл! Через 3 часа самолет, добираться до аэропорта минимум часа полтора! А здесь надо возвращаться на корабль - 2 километра по территории завода, ловить старпома на территории, который может быть где угодно, как на корабле так и в любом из цехов или заводоуправлении, тащить старпома в каюту, чтоб он выписал пропуск на проклятый чемодан, бежать от корабля километр до заводоуправления чтоб поставить штамп на пропуск у легкомысленной девицы секретаря, которая то же может шляться где угодно! И где гарантия, что у старпома не изменилось настроение и он не подумал, что молодого лейтенанта в отпуск летом отпускать это баловство, которое ни к чему хорошему, кроме подрыва дисциплины не приведет? Все эти мысли отразились на челе лейтенанта, когда он с горечью присел на распроклятый чемодан, вытащенный с КПП и поставленный у проездных ворот. Он с такой тоской взглянул на свободный мир за воротами, что даже камень прошибла бы слеза. Камень, но не бабу Зою, которая от этой сцены получала искреннее удовольствие. Но не учла злая бабка что может сделать с человеком тяга к свободе! Ворота проходной открываются, чтоб выпустить МАЗ, выходящий с территории завода! У лейтенанта чело озаряется мыслью, он хватает свой чемодан и в три огромных прыжка, которые вряд ли смог бы повторить чемпион мира по тройным прыжкам, оказывается на подножке МАЗА, шофер которого его якобы не видит и прибавляя скорость проезжает КПП. Бабка вылетает на улицу, растегивает огромную кобуру, висящую на животе, вытягивает оттуда такой же огромный наган, который носил наверное еще ее дед, хватает его в две руки и по-ковбойски начинает выцеливать лейтенанта! А тот, улыбаясь, чувствует себя уже на свободе! И что-то его осенило обернуться, чтоб посмотреть в последний раз на оставляемые им застенки! И видит бабку, которая на полном серьезе готова его подстрелить как куропатку! И заключительная картина! Впереди МАЗА, бежит на огромной скорости лейтенант с огромным чемоданом, а у ворот завода, выплюнув из уголка рта чинарик "Беломора", хлопает себя по коленям бабка с наганом и вопит на всю улицу: "Ушел же, ссука, ушел!!!"

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. 2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?.. 3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!” 4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток. 5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула. 6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить. 7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел. 8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами. 9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных. 10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик. 11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили. 12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки. 13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо! 14. Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель. 15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло. 16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир. 17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение. 18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос. 19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома. 20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслабливаются. 21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл. 22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии. 23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как… 24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов. 25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку. — Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги! — Сколько? — Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу! — Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города. — Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса: — Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан… Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. — Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню. — В банк? — переспросил тот. — Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить… Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна. — Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме. — А как же внук?! — растерялся задержанный. — Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила! — Зачем тогда было в банк ездить? — Чтобы за квартиру и телефон заплатить. — А на дачу? — Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Вот такой заголовок второй день висит на рамблере: Lada Vesta: новые подробности о моторе«Весты» будут оснащаться 127-сильным двигателем мощностью 106 л. с. Я всю голову сломал, как такое может быть?

Нашел на форуме древоточцев забавную картинку:

Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли. В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа. "Клиенты" обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма. И вот поступает ночью очередной "клиент". Что удивительно - полностью трезвый. Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам раздеться. Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь ванной: «Валя, Привет, конфетка!*, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина в ответ. И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один, лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в операционную. И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА. Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце. Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так принято. И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить: - Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо? Да Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находиться: - Больной! Это на случай, если ранение проникающее! Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились.

Вот какое количество шашлыка надо жарить

мож уже было в какой-то другой имплементации... я в натуре сегодня запечатлел: по нашим дорогам без запаски - никуда, даже патриоту

СКОЛЬКО-ЖЕ ПАЛОК НА КАРТИНКЕ?

Может американский дальнобойщик? ) Они когда выходят на пенсию, любят оборудовать на фурах дома и кочуют по стране. Доедут до нового места жительства на месяц-два, а дальше гоняют на миникарах, привезенных с собой: Подробнее тут.

Кликните по картинке.

Из серии "Кто родился в СССР" http://top.thepo.st/478370/Zapreschennyie-v-SSSR-ispolniteli

На сайте NISSAN нет ни одной жидкости с пометкой CASTROL. Все масла в том числе и для ДВС, отмечены только логотипом TOTAL.