Дмитрий Сталь

Пассажирские двери блокируются из салона (рычажок на ручке), багажник не откроется, после этого ключём закрываем водительскую дверь. АКБ не задействованы, тем более с замком капота - там тросик из салона. Сам сегодня утром не завёл - даже крутануть сил не хватило. Хотя АКБ родной. Поставил на ночь на зарядку. Утром буду смотреть.

@apple911 ,попалось на глаза. Понравилось. Поделился.

Не надо махать ногой, надо пинать под глушитель, правее. @angry опередил. Не увидел.

Дочь говорит: - Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.

А в каком месяце ДР?

Погода не палаточная.

А я сначала отрицательные отзывы читаю. Всегда.

Форум живее всех живых. Андрей прав - мало кто сам занимается ремонтом. А лить воду и флудить...

@Voldemarik , вот и я не понимаю - зачем в НАШЕМ регионе Вебасто. В салон дизеля дует тёплый воздух, когда ещё стрелка "на нуле". Пока очистил снег (покурил) - салон тёплый, попа тёплый, стекло тёплый. Чисто моё мнение.

@Pzm76, другой вариант. Колбаса, сыр, картошки мешок. - Что-то на сегодня забыла... А - у меня ещё муж не тр@..ый.

Я не нашёл в настройках.

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные.

@Ainstain , это восточная притча... ну и мультик во времена Советского Союза. Только там мальчик был и осла они на себе несли. https://yandex.ru/video/preview/?text=восточный мультфильм о старике осле и мальчике&path=wizard&parent-reqid=1635939475131652-7548715690740184557-vla1-3501-vla-l7-balancer-8080-BAL-2559&wiz_type=vital&filmId=4187529680200141215

- Повторяю: лося я вез к ветеринару. - Почему только половину? - Так быстрее! --- Никогда не покупаю шавуху в ларьках, всегда делаю сам. Получается как настоящая, даже траванулся пару раз ...

На ту же тему. Купил прививку (ну все поняли), прислали QR-код. Вчера, при проверке на входе в супермаркет, просканировали код и сказали, что я - куриная грудка за 279 рублей. Выгнали нафиг.

Давно не писали про дебилов... Пункт вакцинации находится в торговом центре. Вход в торговый центр - только по QR-коду о прививке.

А про хомячков фото нет? Как хорошо - поменял фото, и хорошо.

Чуток чёрного юмора. После кремации мы пепел деда высыпали в песочницу, чтобы внуки всегда могли поиграть с дедушкой. А тёщин - в песочные часы, пусть ещё поработает.

Попалось на глаза. Понравилось. Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный внедорожник. Машина солидная и, как бы, не для новичков. Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя - обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок? Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит: "Если кто будет на тебя матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа: "Я новичок, я новичок". Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички. Я ему: "Я новичок" и он мне в ответ: "Да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...

Проживание - 2200 двухместный номер со всеми удобствами. Питание в кафе - цены адекватные. Арбузы - дороже, чем в Московской области. Как-то так.

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: - У вас проблемы? - Да ручка у вас не пишет. - Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите! ----- - Можно баночку будущего? - Вам какого? - Светлого, пожалуйста. ----- Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..." ---- Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки: - Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись. Девушка: - Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется... ----- В прошлом году в лесу было много грибов. Решили мы с Серёгой в выходной отдохнуть и оторваться - взяли водки, корзинки и билеты на электричку. Серёга - малый добрейший, хотя и два с лишним метра ростом. Хотя и весит под 200 килограмм. Ну, и природа над ним немножко пошутила - Фредди Крюгер - это просто дружеский шарж. Вышли на лесном полустанке. Хряпнули водочки, пошли в лес. Буквально метpaх в ста набрели на заросшую густой травой поляну, из которой то тут, то там торчали красные шляпки подосиновиков. Увидев такую красоту, я шутливо распахнул объятия и сказал: - А вот и мы! Заждались? Серёга юмор просёк сразу и продолжил на той же волне. Растопырив свои громадные грабли в стороны, состроил дикую морду на лице и заорал благим голосом: - Так вот вы где!!! А ну ка, идите к папочке!!! Из-под куста с дикими воплями выскочили две женщины и сопровождаемые истошным визгом и треском ломаемых деревьев, исчезли в чаще. Ну не заметили мы их...

@Zorro5540 ,полезная штука. Здесь тема про омыватель

Не анекдот. Личное. Лет 20 назад, на снятый мною тапочек, у троих в семье была одинаковая реакция - собаки, кошки и ребёнка - затихали в ожидании наказания. И только жена загадочно улыбалась...

Я не в курсе. Поэтому и написал, что Вы затейник. Пока никто не отписался, да и в тырнете я не нашёл, чтобы кто-то доустанавливал опцию. Держите в курсе дела. Многим будет интересно. Удачи.