Дмитрий Сталь

Для подзарядки АКБ, обязательно скидывать клемы?

Слышал, что должна автоматически подавать сигнал об аварии, при срабатывании подушек. Правда или нет - не знаю.

У меня ОД пытался связаться "с тётей " - молчит. Звонили в тех поддержку - работают до 17.00. Переписался на другой день с утра к 8.00. Приехал в 8.00. Оказывается, что диагност с 11.00 два раза в неделю. Долбанный ОД Нижегородец Ногинск. С домашними делами разгребусь и тогда займусь Эрой.

Обновили прошивку. Пока ТТТ всё нормально. Сигналка Старлайн.

Вчера попросил сына купить колу. Он купил квас, так как в школе им сказали, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

У меня сигналка периодически глючит. Уже меняли прошивку ( Старлайн). На приборной панели пишет, что не видит ключ. Ездил к ОД - сказали, что косяк сигналки. Поехал к сертифицированному установщику ( где ставил) - обновили прошивку. Поеду опять. У Вас сообщения какие пишет?

@apple911, ну выносить-то мы не перестали. Только не вкусный стал.

- Я б то же не отказался поваром на судно. Да ещё за такие деньги. - Но им нужна повариха. - Какая в попку разница. - В попку им уже надоело.

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок, что постарше, сразу же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - Ну, а это твой. Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - МИША!! Да ТЫ ОХР%НЕЛ!!

Похулиганю немножко. Приходит мужик к ceксопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: — Все нормально, у меня тоже не встал.

- Приступаем к сдаче зачета! - А учебниками пользоваться можно? - Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

- Мы уже приехали? - Нет... - Мы уже приехали? - НЕТ! - Мы уже приехали? - Так, ладно, я уже понял, что поза наездницы не для тебя.

Вот поэтому я и СЪЕЗДИЛ к ОД. Чтоб не платить лишних денег за замену батарейки. АКБ двигателя уже по гарантии поменяли. Машина на гарантии ещё 1.5 года. Пусть делают, а то сидят в пустом (без покупателей) салоне. В носу ковыряют. PS Новых Ниссанов в салоне нет. СтоЯт три бу.

Обратил внимание, что постоянно горит красный светодиод. Как давно - не знаю. Съездил к ОД - те попробовали связаться с оператором - фИга. Нет связи. Пытались дозвониться до техподдержки - в выходные не работают. Записался на среду.

В чате: - Привееет - Ты кто ? - Я мужчина твоей мечтыыы... - Почему один ?

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

@sir_pomidor , обучить заново. Опустить стекло и не отпускать кнопку 5-7 секунд, потом поднять и не отпускать столько же. Должно заработать.

Улыбнуло. Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома. Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

Попалось на глаза. Понравилось. Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются. Укладываю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю: - Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал. Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает: — Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?! Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал... ------- Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже ))" Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает"

Уж больно эти ободки узкие. Прокладки не будут бросаться в глаза?

А у меня скрепят серебристые ободки на панели приборов. Как избавиться не придумал.

Подстаканнник я себе уже сделал. Но в подлокотник можно поставить больше. И он закрывается, а, теоретически, внутри будут холоднее бутылки, чем обдуваемые через маленькие щели в подстаканнике.

А никто не делал подлокотник с охлаждением - подогревом? Ведь воздуховод для задних пассажиров совсем рядом.

В давние времена, когда сын под стол пешком ходил :), моя "свирепая" фраза:"Это что такое" и снятый сланец одинаково действовали на собаку, кошку, да и сын на попу садился.

Кто-то "ездит и не парится", а кто-то супорта красит красной краской. Кому-то хрома мало и докупают в Китае, а другим и родной - перебор. У всех свои тараканы. Человек просто спросил...