Дмитрий Сталь

@EvgenyT , баловство конечно, но кому мешает? Подходящий вариант

Мель

Кот Базилио

Ставил омыватель. Соединения были нормальные, но , на всякий случай, пластиковыми стяжками затянул все стыки.

Фотовспышка

Мигалка

Терапевтическое отделение

Для подзарядки АКБ, обязательно скидывать клемы?

Слышал, что должна автоматически подавать сигнал об аварии, при срабатывании подушек. Правда или нет - не знаю.

У меня ОД пытался связаться "с тётей " - молчит. Звонили в тех поддержку - работают до 17.00. Переписался на другой день с утра к 8.00. Приехал в 8.00. Оказывается, что диагност с 11.00 два раза в неделю. Долбанный ОД Нижегородец Ногинск. С домашними делами разгребусь и тогда займусь Эрой.

Обновили прошивку. Пока ТТТ всё нормально. Сигналка Старлайн.

Вчера попросил сына купить колу. Он купил квас, так как в школе им сказали, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

У меня сигналка периодически глючит. Уже меняли прошивку ( Старлайн). На приборной панели пишет, что не видит ключ. Ездил к ОД - сказали, что косяк сигналки. Поехал к сертифицированному установщику ( где ставил) - обновили прошивку. Поеду опять. У Вас сообщения какие пишет?

@apple911, ну выносить-то мы не перестали. Только не вкусный стал.

- Я б то же не отказался поваром на судно. Да ещё за такие деньги. - Но им нужна повариха. - Какая в попку разница. - В попку им уже надоело.

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок, что постарше, сразу же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - Ну, а это твой. Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - МИША!! Да ТЫ ОХР%НЕЛ!!

Похулиганю немножко. Приходит мужик к ceксопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: — Все нормально, у меня тоже не встал.

- Приступаем к сдаче зачета! - А учебниками пользоваться можно? - Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

- Мы уже приехали? - Нет... - Мы уже приехали? - НЕТ! - Мы уже приехали? - Так, ладно, я уже понял, что поза наездницы не для тебя.

Вот поэтому я и СЪЕЗДИЛ к ОД. Чтоб не платить лишних денег за замену батарейки. АКБ двигателя уже по гарантии поменяли. Машина на гарантии ещё 1.5 года. Пусть делают, а то сидят в пустом (без покупателей) салоне. В носу ковыряют. PS Новых Ниссанов в салоне нет. СтоЯт три бу.

Обратил внимание, что постоянно горит красный светодиод. Как давно - не знаю. Съездил к ОД - те попробовали связаться с оператором - фИга. Нет связи. Пытались дозвониться до техподдержки - в выходные не работают. Записался на среду.

В чате: - Привееет - Ты кто ? - Я мужчина твоей мечтыыы... - Почему один ?

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

@sir_pomidor , обучить заново. Опустить стекло и не отпускать кнопку 5-7 секунд, потом поднять и не отпускать столько же. Должно заработать.

Улыбнуло. Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома. Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.