Таблица лидеров

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он муд@к!

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь. — Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — А вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. — Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? — Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил: — Я сегодня зарплату получил, вот... — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

— Чай, кофе? — Чай. — Черный, зеленый? — Черный. — Горячий, теплый? — Горячий. — В бокал, стакан? — Стакан. — С сахаром, без? — С сахаром. — Песок, рафинад? — Рафинад — Один, два, три? — Два. — С лимоном, без? — Без. — Потом cекc, не cекc? — Нет, я домой. — Почему? — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Да, на разных. Я его подключал не к машине, а к зарядному устройству с регулировкой напряжения (тока).

Вот моё хобби

Значит не форсунки. Неправильный впрыск, скорее всего поздний.

Деловая переписка — это когда вместо « Вы что там, совсем охренели?! », пишешь « Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».

Только сначала надо деревянный брусок в качестве бортика положить поперёк всего багажника. А то при нашем конструктиве багажника колёса наровят выкатиться из него когда упаковываешь.

А Вы по старинке сажаете?

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.

@Andrey_66 наверное шестеренчатый, как на взрослых грузовиках...

Вариатор JF016, устанавливается на автомобиль Ниссан х-трейл Т-32. Владелец помыл автомобиль на какой-то мойке, результат - в вариатор попала вода. Видео из сервиса специализирующегося на ремонте трансмиссий, опыт работы 15 лет, свой вариатор капиталил у них, съемка моя. Ради информации:

Дочь спрашивает у мамы:- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?Мама отвечает:- Аня, никаких татуировок!- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:- На мозгах!?

Волгарь потихоньку приобретает свои черты. Вся электрика проверена - фары, фонари включаются, стопари зажигаются при нажатии тормоза, салонный свет при открытии двери загорается, клаксон бибикает)))