Игорь55

Боюсь показаться назойливым, но мне кажется (только мне!), что пересев на Туарег, человек вряд ли кусает локти ! А содержание и покупка немца и байка ,такого как у Дмитрия,который Quwer, далеко не многим по карману и это вызывает уважение ! Хочу заметить,он мне не кум,ни сват и не брат !

Андрей, тут хоть на канистре написано "Fully synthetic fluid" , в отличии от NS-2, по которой мы немало копий поломали : синтетика или полу ? Я летом писал об этом и фотки мой оттуда же! А посмотрев цену - скупая мужская слеза побежала , реально интересный вариант, надо будет попробовать .

Андрей,не спора ради, истины для! Idemitsu выпускает свои канистры с любым продуктом, производимым этой корпорацией. Что мешает это делать Nippon Oil ? И в результате мы имеем: Ваши мысли ?

Мануал на Т-32 , судя по заправочным объемам ?

Сергей Jb008, я бы осторожно навел на мысль, 2.5 с пробегом , без кредитных дел и за Ваш бюджет и в максималке .

А в рестайле, что планируется, я как-то не слежу за этим ?

Алексей, а ведь удивительно для меня то, что конуса в хорошем состоянии , ремень разорван, а ущерб в принципе по моему , он меньше всего нанес ?

Стесняюсь спросить коллеги, а у дизельного двигателя,какая трансмиссия, в Т-32 ?

Гамлет, на форуме клуба кашкаеводов, в теме диагностика, есть фанат этого направления, ник Kolijaba, он с удовольствием Вам все подскажет! Фанат диагностики !

Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком. Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два! Запомните, существует только два вида гомосексуалистов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят. Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает: — Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься? — Давай. Колдырь встает за прилавок и давай орать: — Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный! Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает: - А пользоваться-то как? — Да как, как... На член намазывай и соси! - Каждый человек кузнец своего счастья! - У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу? На телевидении сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот. Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане... А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите... - Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический… Во время секса (она сверху) под уставшая девушка говорит: - Давай поменяемся! - Ну, не знаю... А у тебя что есть? - Доктор, я постоянно несу какую-то фигню. - У вас рэпчик головного мозга. В конце ссоры, муж выдaет жене: — Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть ! — Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! — Нет, пойду соседку трaхну! Шли последние дни октября... Мурашки на ногах рвали колготки... - Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей? - Отойди, я же за тобой не вижу. Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине. Жена мужу: - Щас как не дам. — Что вы там за кулисами употребляете? — Именительный падеж. — В смысле? — Ну кто, что! Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — Хочу ее! Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет — Жарко наверно.

Виталь, пока все так, канистры рядом, попробую сфоткать не через витрину .

Посмотрите страну производителя свечей под штрих - кодом и заодно, какие они, кто что думает ?

Андрей, в субботу,16.12.17г., выложу фотки канистр ниссановского масла с ценниками - канистры черного цвета ! В чем интрига - скажу в субботу, да, масло моторное !

Печально, но не смертельно . Будем надеяться, что человеку,купившему у Вас машину, будет поведана страшная тайна, ну а он в свою очередь, захочет похвастаться клубному сообществу " доверчивых пользователей (ссыкливых и не очень ), и иже с ними шПециалиСтов.. ", какие нано жижы в его авто.

Вы его спросите в следующий раз - очень много это: - из числа обслуживаемых в данном ДЦ; -из числа проданных данным ДЦ; -из числа выпущенных за все время компанией JATCO. Ну и напоследок посоветуйте данному "мастору", не болтать ерундой ! Что касается темы замен по гарантии, ее нет, есть тема , где в шапке есть статистика по пробегам и неисправностям вариатора,Вам туда! Андрей, эта марка и есть самая-самая лучшая во вселенной и все жидкости в Вашей продаваемой машине , именно этого бренда? Неужели ларчик так просто открывался ? И для чего нужна была интрига ?

Не умничаю, никого ничему не обучаю, поскольку снег лег основательно и пыль ушла,час назад съездил, купил и поставил фильтр воздушный двигателя и салона. Фирма -упаковщик,(как писали люди - сама не производит), Nipparts, цена за оба - 550руб. Меняю , а когда либо пыль вижу промасленную на фильтре двигателя, при смене масла обязательно ,ну и в салоне запах свежести проходит,тут же новый, одним словом раз 5-6 в году. Вот нравиться мне так делать !

Александр, а третий вариант мы почему-то не рассматриваем: тысяч через 30, как в вариаторе, сдернуть поддон и слить и вымыть весь шмурдяк,который там скопиться. Какова затея ?

Антон,на 26странице, это там, куда Вас Андрей отправил,есть мой летний отчет со ссылкой на фото. Посмотрите,это все делалось у ОД. Альбом так и называется" Замена масла в вариаторе" Остальные советы в ЛС.

Напишите мне в лс,потом созвонимся, подскажу !

За пылью прошу всех в Самару, только у нас вся земля на газонах выше бордюрного камня и тротуарной плитки на 5-8 см. Поэтому я могу считать , что тоже в штатах живу, где-нибудь в Техасе. Летом куплю сомбреро и сапоги -косухи !

Дразнишься !

Во блин, интрига!

Экий Вы батенька продуманый ! Андрей , а если серьезно , то затея хороша, даже сейчас, при - 3 -5, при неспешной езде по городу , Т варика поднимается за 50*. километров через 10 , у меня так , тетенька объявляет из CVTz50. Ждем, с !

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы. - Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст. У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО! Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда! - Не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять? - О, твоя домработница тоже наркозависимая? Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых. "У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку. - У вас наблюдаются явные признаки паранойи. - Следишь за мной, тварь? Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!! - От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась? - Беляшом. - Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то посторонних баб? - В смысле? -Ты совсем, что ли, тупая? Они диктовали номер, а я записывал. - Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит. - Доктор, я слышу голоса. - И что они говорят? - Они спрашивают, что меня беспокоит. - Это откуда такой запах? - Да это сосед слева курицу жарит. - А... а звуки эти странные, стоны? Откуда? - А это сосед справа, тоже... курицу жарит... Электрик - ученику: -Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. - Взял. - Ты ничего не чувствуешь? - Ничего. - Тогда другой провод не трогай: там 6000 вольт!

А мне сдается , что именно в нем. Гадать на кофейной гуще не буду, лучший диагноз у партнеров, в столице их у вас много! Напишите вердикт, после посещения СТО?