Podvodnik

Да смешного-то может и мало чего. Только очередной раз убеждаюсь в разности вкусов и интелекта людского ( абсолютно без персоналиев ) - кто-то ухахатывается от Камеди, Интернов и прочего ( там ещё и подсказывают где смеяться ), а кому-то от данного продукта рыдать хочется.

http://www.yapfiles.ru/show/853301/e98eadbbd13522d3787d25d38f5bb44e.flv.html

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”! Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик. Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5? * * * — Софочка, вы не замужем? ? — Нет! ! — А почему? ? _ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут! * * * Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына! Физрук и трудовик. - Аллё, прокуратура? - Да, я Вас слушаю. - А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги! - Ира?! - Папа?!: Смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: В сексе ты - лучший! Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.)) Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули

Клоун - убийца http://www.yapfiles.ru/show/853572/f494d0ca09faa1ea7c04601a8c5550e6.flv.html

Изгнание демона пошло не по плану http://www.youtube.com/watch?v=2hFx_zi_v00

Как говорил товарищ Сухов : Это вряд ли... Всегда ЧМ в олимпийские годы скучные. А вот что янкесов, хоть и ненастоящих, раскатали - гарно!

Вот этот вопрос надоть в страховую адресовать - у каждой могут быть различия в правилах страхования.

Вот полностью согласен! Молодцы! только опять травмы - у одного сильный порез руки, у другого перелом пальца руки. И это перед матчем с янкесами....

Мда... Такого в Культурной Столице даже Д"артаньян не ожидал.... Грустно... А своих - с Победой!

Ну Галустян ей/му ещё бы и хле...ло начистил. В прямом эфире! Вот и сатисфакция!

А мы не браконьерничали - запреты, штрафы и т.п. Потому и хвалиться нечем, ну не густёркой же . )))

С ПРАЗДНИКОМ ЖИВЫХ ВЕТЕРАНОВ, ВСЕМ СЛОЖИВШИМ ГОЛОВУ НА ПОЛЯХ БОЁВ И ПРОСТО УМЕРШИМ - ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!

ЛАРИСА! гОРДИТЬСЯ ПОБЕДОЙ НАД шВЕЙЦАРИЕЙ!?Раньше кроме банков и профессора Плейшнера в Берне об этой стране не знали. А теперь - хоккейная держава. А кто до Юрзинова и Быкова про них знал? Всю Европу у себя наигрываем. А ведь когда полякам напихали в своё время 20 - 0 , то говорили - Маловато будет. Ой как завтра буду болеть за БЕЛО-ГОЛУБЫХ против СИНЕ-БЕЛО-ГОЛУБЫХ! ЦСКА ВСЕГДА БУДЕТ ПЕРВЫМ! )) (хоть баскетбол два раза слили )

1-го мая восемь с половиной часов на Селигер, сегодня шесть назад. В Осташкове и округе Иксов больше тазиков. И Н И О Д Н О Г О клубного обклеенного!?!?

И от нас ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!!! Желаем всего самого самого самого!!!!!!!

http://5koleso.ru/ratings/samye-zagadochnye-dtp-v-fotografiyah

гвоздиком, мелом и красками! )))))))

А финал Кубка Гагарина - не мастера? Харламова Спартак взял на зубах. Молодцы пацаны - без денег не то, что на автобус, а на клюшки и туалетную бумагу, на деньги от болельщиков жили. Молодцы! А мне обидно - болею за ЦСКА.

http://www.youtube.com/watch?v=394C_QPL6u0

Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Дык менял я его. То-то и возникают вопросы по эксплуатации. Хотя, замена была без меня - клиентов не допускают в зону. Но старьё отдали в соответствии с новыми з/ч.

Ну не скажи. Вон пацаны как в МХЛ рубятся! Спартак - Красная Армия доигрались до седьмого матча! Качели просто улётные, как и в финале КХЛ!

По окончании пасхальной службы, священник набирает номер такси. Диспетчер: - Алло, такси - Экспресс! - Воистину - Экспресс! ----------------------------------------------- Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину: - Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу.... В этой бутылке половина самогона моего кума.... - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу... -------------------------------------------- Судебное заседание. Судья: - Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ... Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача.. . . Потерпевший: - А Вы его про жезлик, про жезлик спросите! ! !