Podvodnik

Самые популярные в литературе братья — Борис и Аркадий Стругацкие — не только просто писатели и фантасты, и даже не просто любимчики миллионов. Их романы о будущем, о мире и о человеке для многих стали частью жизни. Стругацкие отвечают на вечные вопросы — как найти себя, не потеряться в этом огромном мире и сделать верный выбор. Лучшие цитаты Стругацких, которые научат вас мыслить шире: Восемьдесят три процента всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник. ~ Понедельник начинается в субботу Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени. ~ Трудно быть богом Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать. ~ Пикник на обочине Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит. ~ Отель «У погибшего альпиниста» Но ведь не может быть так, чтобы среди тысячи дорог не нашлось верной! ~ Желание странного Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо. ~ Хищные вещи века Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление. ~ Гадкие лебеди Почему не помолчать, когда все ясно без слов? ~ Пикник на обочине Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому. ~ Стажеры А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта. ~ Понедельник начинается в субботу Каждый человек в чем-нибудь да гений. Надо только найти в нем это гениальное. ~ Улитка на склоне Удивительная, между прочим, вещь: как ни придёшь — вечно эти бармены бокалы протирают, словно у них от этого зависит спасение души. ~ Пикник на обочине Фантазия — бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь. Только вовне, только вовне. ~ Хищные вещи века Скептицизм и цинизм в жизни стоят дешево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни. ~ Стажеры Это что-то вроде демократических выборов: большинство всегда за сволочь. ~ Гадкие лебеди Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье — в непрерывном познании неизвестного, и смысл жизни в том же. ~ Понедельник начинается в субботу Что это такое — нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к. ~ Улитка на склоне Какой смысл говорить о будущем? О будущем не говорят, его делают! ~ Туча Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные. ~ Трудно быть богом Не в громе космической катастрофы, не в пламени атомной войны и даже не в тисках перенаселения, а в сытой, спокойной тишине кончается история человечества. ~ Второе нашествие марсиан Это ведь неправда, что бывают дети и бывают взрослые. Все, на самом деле, сложнее. Бывают взрослые и бывают взрослые. ~ Стажеры Нет на свете ничего такого, чего нельзя было бы исправить. ~ Пикник на обочине Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ! ~ Пикник на обочине

Сидим на работе. В столовой раздали бесплатно типа лотерею - заполни и получи выигрыш, если угадаешь. Вопрос один "Кто и с каким счётом выиграет в финале ЧМ?". Финалистов я придумал Чили - Голландия. А вот счёт и в чью пользу? Может сыгранём на интерес?

Корольумер! Да здравствует король! Чилийцы ДАЛИ!

Эх! Жалко кенгуру!

Что-то СЛИШКОМ много пенальти! Хоть и повторяюсь...Австралия - Голландия 2-1

Ну , я бы Игоря пока не поминал надобрым словом. Если кто любит историю , могу напомнить Филимонова, Яшина, Хомича, Шелдона...Вратарская доля такая. В ситуации с Игорем другой вопрос - где были опорники? Атака пять-на-пять (только что повтор посмотрел),хотя, два и наших и их были пассивны. Ну да ладно. Ругаем, но любим и надеемся. Хотя, посмотрев игру в повторе, понял , что не зря ночью заснул. Но... С такими скоростями играть - как на тазе на Формулу1 выезжать. Ждём 22. Хотя, на памятные даты только Быков умел настраивать.

Эта легенда ходит про Рублёвку.

Я посмотрел Мексику с Бразилией, Алжир с Бельгией. Честно поставил будильник на 2. Через 10 минут они меня усыпили... Игорёк, конечно, лоханулся.... Сейчас начнутся разговоры - первая игра ничего не значит, набираем ход, ну и прочее....Ехать надо оттуда и не позориться.

Смотрю я на эту пену, которой судьи рисуют и ловлю себя на мысли, что это Жилет неликвиды и просрочку в качестве спонсорской помощи отдал. Очень похоже, хоть и не бреюсь с 93 года.

Что-то чересчур много пенальтев. Вот и Алжир с пендаля забил уже на 25 минуте. А на счёт то даже Бутенко согласился со справедливостью. Ну а про удаление и говорить, согласен, не о чем. А в меньшинстве против немцев... Всё время на память приходит 82 год. ФРГ - Франция. Если ты мужик и приехал побеждать - бейся. А так португасы оказались командой одного игрока, который не в форме. Бум смотреть. Главное, что бы у наших первый блин комом не вышел.

Во! А я думал мой хитрый уже плесенью покрылся и корни пустил - что-то не хочет уезжать с сервиса. ))) Вот и набок уже завалился - спать собрался. ))

Не шпиЁн убегит, а при налёте авиации в машину попасть тяжелее.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес этажом выше. Это пивная. — Я знаю. * * * Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали все, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего ....... * * * Жена надела новое платье и говорит мужу: — Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: — Немножко надоела... а так ничего! Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать. * * * Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил — ...опу * * * Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером! Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. * * * Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !

У нас утки на реке живут вв деревне. Там их подкармливают, да и так есть что поесть. А вот ровно за СУТКИ ( независимо от даты) до начала охоты прилетают в наш прудик и там прячутся.

А КАК немцы партагас раскатали!?!?

А вот В. Волочок может стать большой засадой. Предлагаю альтернативу - после Новгорода за Крестцами в Ижице направо на Яжелбицы, потом направо на Демянск, доезжаем до Молвотиц, налево на Осташков, после Осташкова на Ржев ( в Зубцове Шеловская заправка), в Зубцове на Вязьму, далее на Юхнов, далее Калуга, а там и до Ступино недалеко. Как вариант - после Зубцова доехать до Шаховской, далее на Можайск, Балабаново и через Серпухов в Ступино. Просто как вариант.

Мозги заболели вспоминать кто это! ))) Нет не на Хитром, пешкодралом. Хитрый второй месяц в ремонте.... ((( От печени уже ничего не осталось! ))(((

До боли знакомый номер 942 в 14.10 на Ляпидевского! Привет!

Денис! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: — Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо! Через минуту снова: — Фира Соломоновна, ви — таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: — Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда! — Так он не может. Он вниз головой!

— Ты могла бы и извиниться! — Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! — Ладно, извини, что ты меня укусила! * * * — Привет, милый! Что делаешь? — Кино смотрю. — Опять, гадость какую-то?! — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

Эх! Это видео да не в "Болоболку" бы!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает : - У Вас теща есть? - Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Ну нету,что Вы пристали? - А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!! Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: - Мягкая, мягкая! Он: -А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: - Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала! Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она: - Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки! - Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта! - Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла. Говорю мужу: - ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?! А он: ...- В ПИЖАМЕ не пущу... Здесь дресскод.

Это ОНО