Podvodnik

http://flytothesky.ru/pochemu-sobaki-schitayutsya-luchshimi-druzyami-cheloveka/

Уролог? Отвратительнейший тип! — Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал... -------------------------------------------- В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?.. ------------------------------------------- Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: — Доктор, с этим можно что-то сделать? — Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача. ------------------------------------------- "Дааа..."- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке -" случись что... и обосмешиться не куда!!!" ---------------------------------------- — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

http://www.youtube.com/watch?v=DvR8t9uSMMg

Нет, просто лень поменять.

С 1 МАЯ, а майя не получится - загранпаспорта нет! ))) Гостям завсегда рады. Тока как бы сОбаки не сцепились опять. Были пренценденты - Барсик свой дом охраняет.

А мы с 1 по 10 - на Селигер!

Наверное надо бы это в ветку "Мысли", ну не знаю..... Немного за Одессу Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. - Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! - Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! - Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? - На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! - Вы шо, с мозгами поссорились??? - Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? - Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. - Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! - Фима, не расчесывай мне нервы… - Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! - В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… - Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… - Зять — это инородное тело в доме… - У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! - Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. - Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. - Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! - Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. - Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. - Вы шо, спешите скорее, чем я?! - Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… - Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. - Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! - Не делайте мне нервы! - Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю.... - Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! - Откройте дверь, кошка имеет выйти! - Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! - Учительница: - Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! - Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?» Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!» - В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю! - В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин… - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали… - На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия – за которую нельзя заплывать. Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо! - Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду. - В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? - Изя, куда все бегут?! Шо там дают? - По морде! - По целой??!! - Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Уваха! Ховорыт Кыйыв. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов. - - Рабинович, а сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем?

ГАИшник блондинке: - Девушка, Ваши права - Не могу, это подарок.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? - Стих — это глагол! Сел и стих! - Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?? - Что, нездоровится??? Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился. Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные! Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак. Последние два года ее страсть и пламенная любовь – это сенбернары. На даче она живет постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе. Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся. На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам, сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее сембернарихи Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-попку-корова). - Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор проживаем, - сначала согласилась я. - Хм.., - замешкалась она. – Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают, говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в прихожей укладывать. Иначе – никак!!! На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас подрастающего кота, она сразу отрезала. - Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а не мяучит, - и немного подумав, добавила. – Только спать по разным комнатам разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может. На этом консультации по содержанию коровы-Люсьен были исчерпаны, и на следующую ночь нам пришлось принимать нового временного постояльца. Она после прогулки с моим мужем по центральному проспекту поселка и сытного ужина у себя в вольере, флегматично зашла в дом, а так как у нас она бывала не единожды, то просто понюхав постеленную ей её-же подстилку, блаженно растянулась во всю прихожую, захватив еще немного и холла. Вроде бы и все. Чищу я картошку на кухне, и боковым зрением наблюдаю, как ползет какая-то склизкая рыжая крыса по паркету, причем крыса-мутант. Нет, в обморок я не упала, а машинально запулила в нее хооорошую такую картофелину. Нормальная крыса чтобы сделала? Сделала бы лапы. А этот мутант только удивленно мявкнул и ушел в бессознательное состояние. Тут же на кухню вползает на карачках мой муженек и, икая от смеха, начинает приводить в чувства крысу-мутанта-нашего-кота. Отсмеявшись, он мне поведал преобразование нашего героя в крысу, так как сам все это наблюдал. Знакомство рыжего и наглого котенка Льва началось с его агрессии на чудовище, которое только лишь запахом напоминало собаку. Он со свойственной ему манерой "Царя всея Руси", подошел и обнюхал ЭТО что-то, захватившее его владения. Сначала осторожно обследовал выступающие в холл конечности, то-бишь – лапы. Потом подкравшись к морде Люсьен, он потрогал ее нос (размером почти с его дурную головушку). Потрогал аккуратно, ну, как и все кошачьи, сначала не выпуская когти. От прикосновения «святая-святых» - носа, Люська тут-же открыла ГЛАЗА. То, что наш Лева такого не видел, муж понял, когда котенок с испугу выпустил свои коготочки в носяру собаченчии, и попытался обороняться. Ну а что такое 0,5 см "молочных" коготков против задубевшей кожи носа сенбернара? Тут Люська приподняла голову, и нашла себе ДРУГА!!! Все что проделывал далее в кошачьей истерике Лева, Люська восприняла как игру. Когда Левка желая скрыться от того видения – (где был рыжий нахал?) с пробуксовкой на новом паркете и пытался от чудовища стартовать по далее, то собака просто подвинула его лапищей к пасти, и не жалея слюней, которых у нее всегда в избытке, облизала. Облизала славненько так, от кончиков лап – до кончиков его рыжих ушей. Дружить – так дружить!!! Наш Лев тут-же позорно попытался скрыться от места поражения, где к его стыду и оставил лужу. Ну не каждый же день тебя так любят!!! Вот и пополз он ко мне на кухню за сочувствием, а я его так нехорошо, в лобешник картофелем встретила... Два дня уже прощения у него выпрашиваем вместе с Люськой...

А он был? Вспомни ДТП с участием сына Иванова, замглавы Лукойла....Их много было подобных. И где же равноправие? Вот сила воли - в свой ДР ещё и интернет читать. )) (Пардон за флуд)

По аналогичной проблемме, только ,видимо, более серьёзной - у на трещин, царапина и шишка - заехал в Техцентр на Варшавке. Ремонт объявили 3-4 т.р., а покраска 5 т.р. Правда, бампер не предъявлял. Могли перезаложиться, как обычно это делают.

ВИЗИТКОЙ клуба!

С Днём Рождения! Тока трезветь надоть аккуратненько , ибо неправильный похмел может привести к запою! ))

- Я вот вчера с девушкой познакомился... - Ну и как? - Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо... - Грибы? --------------------------------------- В Испании и Латинской Америке существует древняя традиция, когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятка и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их то Пэдро, то Гомес, то Хулио. -------------------------------------- Звонит мужик телевизионщикам и говорит: - Извините, не могли бы вы во время передач не пускать бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке и поёт!!! ---------------------------------------- - Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросёнка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Решил обратиться к Высокому Собранию за техническим советом. Т31, 2007 г.в., МКПП, двигатель MR20.Эксплуатирую с февраля прошлого года. В апреле - мае при установившемся тепле на улице заметил, что после частого нажатия на педаль сцепления ( пробка и т.п.)иногда появляется провал педали. Одно - два нажатия и всё приходит в норму. Поменял сцепление в сборе (запчасти из Экзиста) в сервисе Бош на Кировоградской. Вроде всё стало нормально. Но через полгода опять провалы появились. И сейчас при потеплении проявляются, но не регулярно, а как придётся. Прошу совета - что это может быть и что делать?

Ну что, дамы и господа! С Олимпиадой мы угадали. Какие предчувствия перед ЧМ?

Надо участкового звать и справку от него брать. Это чисто для проформы, потомучто по ОСАГО выплаты не будет. А так любому ГАЙцу нос этой справкой утереть, чтобы глупвые вопросы не задавал. У меня мадам в пятницу совершила аналогичное происшествие. Правда, на другой машине и стукнула задний бампер. Так вот обращаюсь к спецам - где на юге ( район Варшавки ) можно бампер отремонтировать. Или, хотя бы , прицениться во сколько это обойдётся.

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? " — Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? ---------------------------------------------- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря... Ищу ЖЕНУ..., добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную... Пока статус писал, оглянулся назад... А она сзади стоит, со скалкой в руке...САМА НАШЛА...))) ---------------------------------------- Моя жена, раньше всё время думала что я ей изменяю. Пошла к бабке. Бабка чего-то наколдовала, наворожила... Теперь жена думает, что я ей не изменяю. ---------------------------------------- Вчера сорок раз мы с мамой сходили на ..., пока папа ....чинил кран на кухне!..

Масквачи мы, до Норд Калтрл Капитал нескоро доберусь.

Да это просто человеческая натура такая. Не знаешь, не замечаешь. А как узнал - мешать начинает и постоянно внимание обращаешь. Но идея классная. Честно задумался, где сделать можно?

Поздравляю всех с праздником! Сегодня , говорят, международный день РАДИОЛЮБИТЕЛЯ!

О необходимости кенгурятника http://www.youtube.com/watch?v=z_nURBjY2K8