Podvodnik

Марк, а ты попробуй в 9 канале ( если он ещё жив ) полазить. Сетка С FM. Там , даже если Служба спасения накрылась, ребята должны быть.

Спасибо! Бум думать, а то замучился бе рации ездить...

Дык это же крыло резать надо?

Это в смысле не ползать рядом?

Говорят ещё неплохие мастера в районе ул. Двинцев - там какой-то мотоклуб или что-то типа того

До туда с Варшавки пока доедешь... А по деньгам сколько?

- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Татьяна, глядя на безжизненное тело мужа, источающее ароматные алкогольные пары. - А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем. Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол. - Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги. - Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я. Сразу снималось несколько проблем. Не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать". Звонок в дверь, прервал воображаемый диалог с таксистом. Из прихожей послышались щелчки замка и удивленный Танин возглас. - Ой! А про пиццу то мы забыли! Я выглянул из комнаты. На пороге , держа перед собой квадратные коробки со снедью, стоял парень в фирменном жилете "ЖарПицца.ком", и почему-то в мотоциклетном шлеме. - Пиццу заказывали? - голос из под шлема звучал гулко и пугающе. - Ух ты! - я уважительно посмотрел на мотоциклиста. - А скажи " Люк, я твой отец". - Зачем? - подозрительно прогудел шлем. - Не слушайте его, сколько мы должны? - Влезла Татьяна. - За две пиццы, тысячу двести семьдясят. - Пройдите в комнату, на стол положите. Я сейчас рассчитаюсь. - Она полезла в сумочку. Парень прошел в комнату, положил пиццу на стол и замер, глядя тонированным забралом шлема на, небритого мужика, приклеенного скотчем к дивану - А чёй-то?... - начал он и задел корбкой пузырек с зеленкой, заботливо осталенный Таней. - Ай бляха!!! - заорал шлем, глядя на огромное, бриллиантово-зеленое пятно, ползущее по модным джинсам, от паха к коленям. Снимай быстро! - закричала Татьяна. - Застираю пока не впиталась. Нелепо суетясь, гуманоид в шлеме с глухой тонировкой, запрыгал скидывая портки. - Ты в шляпе то не вспотеешь? - спросил я его, указывая на голову. - Да не снимается он! - прогудела нелепая фигура в фирменном жилете, каске и оранжевых семейных трусах в крупный белый горох. - Ремешок под подбородком заклинило. - Так давай разрежем, делов то! - воскликнул я и снял со стены декоративный китайский кинжал. - Ты аккуратней только. - обрадовался парень. Он откинул голову, а я, принялся осторожно пилить туповатым, китайским ширпотребом, злосчастный ремешок. - Сосед! Шурик! А чё у тебя дверь на распашку откры... Люсин супруг с восьмого этажа, вдруг, появился в дверях и зависнув на полуслове, окинул взглядом комнату. Стол, диван, телевизор, связанный скотчем спящий мужик, мотциклист в шлеме и веселеньких труселях-парашютах, я с блестящим, опасным на вид кинжалом у горла бедолаги. Вытянув руки вперед, будто защищаясь от чего-то, он хрипло со свистом прошептал - Шурик, не надо. Тут, непослушный ремешок, неожиданно поддался и злосчастный шлем соскочил с головы парня. На нас, хищно щурясь от яркого света, смотрела черная, злобная морда. - Еп-тить... - то ли подавился, то ли выматерился сосед и начал медленно стекать по дверному косяку. "Сидх" - почему то, решил я и вшатал тяжелой рукояткой кинжала, в шнобак страшному гостю. * * * - Ну, давай еще по маленькой. - Я разлил остатки коньяка. Серега - наш травмированный мотоциклист уже умытый и с тампонами из туалетной бумаги в распухшем носу, махом засадил полстакана. - Больше никогда дешевку брать не буду. Мало того ремешок зажало, так еще и подшлемник, детка, от пота на рожу полинял. Татьяна, похожая на грустного черепашку-ниндзя, зелеными по локоть руками грела кофейную чашку. - А зачем вы его к дивану привязали? - выпив, спросил сосед. - Усы нарисовать хотели. - Честно признался я. В уголке тихо заплакала Таня.

А не подскажет ли Уважаемое собрание, где в районе Академика Янгеля или Пражской можно отдать машину на установку комплекта радиосвязи. Просто боюсь, что со своей рукопопостью наломаю дров и пистонов.Рацию - в торпеду под магнитолу вместо вещевого ящичка, антенну под крепление багажника. Машина Т31, до рестайл, без люстры.

Вот вот. Просто карту выложили ещё по проезду от Рублёвки, а этот маршрут может не сработать.

19 канал - экстренной связи. Лучше уж сразу на дальнобойном - заодно и их послушаете. На дальнобойном часто проводят проверку установщики на Митинском рынке, а это уже приличное расстояние, если свяжетесь. Почти 8 км.

Да это понятно. Просто они могут из-за гонки перекрыть подъезды по Крылатской со стороны Гребного канала. Так что придётся переориентировать подъезжающих на пр-кт Маршала Жукова и тонель.

Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя. Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники. Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу. -День добрый! -Наше-вам! -Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко? -Ааааа...ну зайди,глянь. Захожу и каменею. Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь. Мы молчим. Сказать нечего. -А что не гонишь эту падлу? -Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается. -Спусти собаку с поводка. -Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену? -Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мордовать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный. -Не говори. -Погодь,идея есть. -Ну? -Завтра приду-попробуем. -Ну-ну. С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли. Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра! Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою попку из пасти за мгновение до щелчка. Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел. Два дня прошли без обычного концерта. На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блин. Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках. Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил. Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер. Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...

19 и 20 в Крылатском запланированы какие-то мастер класс раллийные гонки. Как бы они вам чё не попортили. Узнайте про их трассу и перекрытия дорог.

"Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную, счастливую жизнь." Ф.Раневская Как предательски звенит мусор по утрам...

Всё, сегодня видел скворцов и слышал. Наверное наша деревня в аномальной зоне какой-то. Да, по радио ещё одну примету сказали окончательного прихода весны - червяки после дождя на асфальте. Сегодня их просто жуть сколько. Голодные , наверное. Интересно, а с голодухи они на людей не нападают?

Третий день пьём за Ваше здоровье! Поздравляем все мы - и люди, и бабаки!

Какие плюсы???? Минус шесть за бортом! Но солнышко сквозь окошко пригревает - хорошо! Доброго всем утра, дня, вечера и ночи!

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Лучше бы не читал эту ветку - полтора года отъездил и всё было хорошо. А сейчас всё стало слепить и мешать. Теперь задумался где так оттюнинговать себе стекло. Классно придумано.

Хочется выразить возм...недоумение мурманским одноклубникам! Как можно отпускать в Москву необкленную машину!? Вчера в районе 14 часов ехали рядом ( я как всегда не на Хитром) по Симферопольке с 525 51 региона. Привет Мурманчанам!

В аптеке: — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, с...а! *** Vika_ФТИКОМ (12:27:35 10/04/2014) — Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? — Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Ничего у них не отключили - сегодня в 7 утра в нашей деревне МИНУС ШЕСТЬ!!!!!!!!!!! Но я все-таки переобулся.

Лечитесь! Здоровья Вам! Крепитесь , пёсы, - скоро лето!