Podvodnik

По прогнозу в воскресенье -5, -2. Главное с местом определиться - либо поле, либо бор.

Держитесь , други! Береги зубы смолоду. У нас есть дедушка на работе. Так пикольно смотреть, как он после приёма писчи челюсть свою полоскает в раковине. Хотя, нас всех это ждёт в своё время... ))

.Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция: - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица... Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!.. --------------------------------------------------------------- - Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш! - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу, - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем.И вообще меня стеснятся не надо. Для меня нет не какой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощупи. - Придумаешь тоже на ощупь...Ладно, открой рот.На вот глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова робота - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Оказывается что по чукотски - (вегетарианец) - означает - (криворукий охотник) В автомагазине - Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки.. - А колодки на какую модель? - А ты сам-то как думаешь?

А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова.... ------------------------------------------------------ Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к мастурбации. ----------------------------------------------------- Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

А глупый вопрос можно? Бензонасос-то крутит? Может в нём всё дело? Да, а тащить машину в тепло можно и не париться. Главное, не быстрее 30 и на нейтралке. При тащении ) помни, что тормоза ОЧЕНЬ жёсткие будут и малоэффективны. Про руль уже написали.

Может уже было, но смешно. Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от празднества. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «быстрей». Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри бытовки.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается. --------------------------------------------------- Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно. ---------------------------------------------------- Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи еру...ни!», и он растеряется. ----------------------------------------------------- - Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая! - Ну какая она? Какая? - Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?

Это с вечера надо делать , что бы к утру приход был. )))

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет... - Да? Вы мне льстите! И шо плохого, если встанет? - Да, но я таки за сердце. (((( Объявлен кастинг на участие в порнофильме. Заходит немец: - Возьмите меня в фильм. Режиссёр спрашивает: - Чем богаты? - У меня ..... длиной пол метра!!! - Да-а-а...Берём! Заходит итальянец: - Я тоже хочу у вас сниматься! - А вы чем можете похвастать? - У меня ..... всего 25 см, но зато стоит четыре часа без перерыва!!! - Хорошо, берём! Заходит маленького роста еврей. - Ну а вы что нам можете предложить? - Ну...конечно, у меня ..... длиной всего 6 сантиметров...И не стоит почти...А что, вам таки отрицательный герой не нужен??? Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться: - Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке? Официант: - Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!! - Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит? - Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил.....руки даже не пачкаю!!! - Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн, обратно засовуете? - Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!!!

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. — Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое ( на копейке и форде ) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. — Что случилось? — Да вот, жену встретил, на роликах…

Женщина-начальник отдела вбегает в комнату админов, кладёт на стол пачку документов, листов сто: — Это надо срочно отправить по электронной почте! Админ, не отрываясь от компа: — Не получится… — Это почему еще? Админ невозмутимо: — Электронные конверты закончились. --------------------------------------------------------------- — Мам, я уже сижу почти полчаса, можно я наконец покушаю? — Погоди, эк ты нетерпеливый! Видишь у матери «Инстаграм» не грузится, выложу фотку, потом поешь. ------------------------------------------------------------ Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью: - Вова, что-то не то,....как-то туго идет... - Зина, это я его вдвое сложил.... ------------------------------------------------------------ Маленькая дочка спрашивает: - Мам, а куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком, отвечает: - Ну..., как тебе сказать... туда, откуда берутся дети. Дочка, офигев: - В аиста, что ли?..

Ну вот, Дениса и спалили.... ))

ЭТУ фразу надо в граните выбить!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жо..ми что ли... ?!

Есть Чудный музей на Бутырке напротив Загса и рядом с церковью. Название не помню точно, но что-то связано с чудесами.Во Экспериментаниум 27 отзывов Москва, ул. Бутырская, 46/2

Вот и я о том же! Грустно!

Ну, давйте считать. Ови, Кови, Дацюк, Малкин, вратарь... И всё!!!!!!!!!!!!! У Канады великих отцепляют, у Штатов перебор. Финов со Шведами сами в КХЛ наигрываем. И где шансы? Нету их.

Енто моя половинка! Тапки для начала буду ловить и отбивать я, а потом... Нас теперь двое. Легче будет. Обещаю, что половинку в политику не пущу!

Он не Барся, а именно БАРСИК. Так же мурлыкает, так же спину, как кот, выгибает. Всё Вы попали! Ща Вас фотографиями (терпеть не могу слово "фотки") закидаем! Да и в гости зазовём! У нас есть где и покататься, в бане(общественной на дровах) попариться, да и просто погулять.

Ща мы и тут семьёй всё забернотусим!

ВО! Уговорил главную семейную Берноводку зарегистрироваться! Привет! О водке ни слова!!!!!!!!!!!

Вот вам история с бородой аки у бояр до петровских указов: Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. Пи....ец. Одним словом описал ситуацию в стране и в мире, рассказал о проблемах... ------------------------------------------------------------------ Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее. ------------------------------------------------------------------ На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку? ------------------------------------------------------------------- - Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека? - Авось и п..... - Это как? - Авось пронесёт... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А п...!". --------------------------------------------------------------------- Мужик лежит на диване и кричит жене: - Люся!! Люсь!!....сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Конечно, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и хрен с ним - с кофе! Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да? ----------------------------------------- -"Пардон, мадам...!!!"-....-"О...!!! Месье- француз???!!!"-....-"Ну дык е...!!!"- --------------------------------------- Собеседование при приеме на работу. - Вы хорошо знаете английский? - Да. - Как будет по-английски «парковка»? - Parking. - А как будет «сын»? - Son. - Вы можете составить предложение с этими двумя словами? - Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.

- Милый, а я в твоем гараже прибралась! - Моя ты умничка, иди сюда я тебе горло пожму! Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью. ------------------------------------------------------------------- Жена заявляет мужу: - Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

Блин! Ну что за облом!?!? У ГЛАВНОЙ хозяйки выходные понедельник /вторник. А я не смогу обеспечить в одну харю ЕЁ гостеприимство и теплоту. Кто хочет - приезжайте прость погулять и пообщаться... Федюково - велкам!

А в чём проблема? Идёшь в спортмагазин, ну или сумочный. Подбираешь нужный объём. Наклеиваешь на сумку липучку на двустороннем скотче, выбираешь удобное место на полу багажника или спинках задних сидений, клеишь там ответную часть липучки , и вот - ЩАСТЕ! А в сумку моня исчо много всего полезного впихнуть! (Впибалдем невпибалдемое!) )) Пардон, хотел написать "Впибалдем невпибалдемое!" Но тож ничё получилось! " В п и х у е м н е в п и х у е м о е" Это же не мат!