Podvodnik

Ладно Вам, пококетничать не дадут!

Срвершенно случайно нет.Так проасто лазию по разным авто форумам и прочим местам - вот и получается. Если не нравится - скажите, перестану. )))

Игореша Игореша всегда грезил морем, он его любил. Но что-то такое было недоверчено, недошуруплено в атлетических телесах моряка, что при всяком выходе в море его любовь подвергалась испытанию. Даже средняя качка, не говоря уже о штормах, вызывала в пугливом желудке Игореши огромное желание выскочить и прибиться к стае каракатиц. Но где-то в недрах, рядом с перманентно барахлившим вестибулярным аппаратом притаились воля и упорство, державшие Игорешу во флоте и не позволявшие ему списаться на берег. Но списан он все-таки был и не по причине кинетоза, то бишь морской болезни. Но об этом позже. И не юнец салага вроде, а даже целый командир минно-торпедной боевой части, а вот гляди-ка, стоит у лееров и что-то трубит волнам. Верные друзья-товарищи, всячески ему сочувствуя и обливаясь горючими слезами, дописали на блестящей медной табличке с указанием его должности - меняю, мол, торпедный аппарат на вестибулярный. А затем прикрутили обратно на двери Игорешиной каюты. Командир корабля, увидев неуставные письмена, велел табличку сменить, заметив, что натуральный обмен на флоте России запрещен. Но проконтролировать всякий раз забывал. Так она и висела, напоминая о нечеловеческой любви моряка. Но не всю свою любовь расходовал лейтенант на море. На берегу, в городке, ждала его жена и результат этой любви сроком 38 недель. По причине наличия полного отсутствия службы родовспоможения в ближайших окрестностях, Игореша откомандировал супругу рожать в Сосновый Бор к ейной маме, к теще своей, стало быть. Тем временем, в стране советов шел третий раунд битвы с пьянством. Вокруг винно-водочных отделов роились толпы страдающих от хронической трезвости граждан. Страна задыхалась от острой нехватки горючего. Страну корежило, магистральные трубопроводы дымились и горели. Скажите, как, как в таких условиях достойно встретить первенца. «Две бутылки в одни руки». Да вы осатанели! У меня два десятка рыл. Все люди проверенные. Аллергии ни у кого нет. Но, смог. Правдами и неправдами, в основном последними. Сообразительность у Игореши была викарно гипертрофирована за счет хилой вестибуляции. Как итог, оба сейфа в каюте были набиты «русской», «столичной», шилом и прочей ворошиловкой. Экипаж замер в ожидании. Все ждали часа Х. Когда терпение иссякло, выяснилось, что на корабле есть и другие персонажи с развитой соображалкой. И вот, как-то поздним вечером, доведя очередного козла до состояния рыбы, они за пару минут, найдя у радиста подходящий бланк, соорудили необходимую телеграмму. Из корыстных побуждений пол ребенка указали женским, полагая, что в случае, если родится мальчик, есть не хилые шансы сабантуй повторить. Потом разбудили «счастливого отца» и торжественно вручили ему «телеграмму от тещи». Вскоре, в обороне страны зазияла брешь размером с противолодочный корабль… Дежурный по кораблю мичман Бекмамбетов нес службу, стараясь качаться не очень сильно. На него из утреннего тумана надвигалась тень, плотно припечатывая подошвы к пирсу. То был не отец Гамлета, то был Иваныч, командир. - Боцман, у вас тут что, атомная бомба взорвалась? Лицо Бекмамбетова расплылось в умилительной улыбке, отчего глаз его не стало видно вовсе: - У Гончаренко дочка родилась… вот… ик…, тащ командир! - Это вам в рынду, что ли, позвонили, на? Единственный телефон с выходом на межгород у меня на квартире стоит! Телефонограмму я получил 20 минут назад. Вот, сукины коты! Откуда узнали, что дочь и, главное, когда нажраться успели!!! *** А комиссовали Игорешу спустя два года по причине не такой возвышенной. Часть железной воли отложилась у него в почках в виде камней. А моряку с камнями никак нельзя. Ибо, плохо держится на плаву. У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось - в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому. Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чего место это приобрело неслыханную популярность, особенно среди пап, и стало напоминать то ли лежбище сытых моржей в теплый солнечный день, то ли древнеримскую пирушку с величественно возлегающими матронами и патрициями. Вот только для уставших от катания детишек места не осталось, а чтобы вообще на этот зиккурат попасть - приходить в музей приходилось как можно раньше, лучше всего к открытию. Все это очень напоминало процедуру занятия места на пляже в Сочи в разгар курортного сезона в советские времена, когда с раннего утра на пляж высылался самый крупный и сильный представитель семейства с покрывалами и полотенцами, а все остальные подтягивались позже - иначе можно было реально остаться без места. Руководство музея и здесь проявило невероятную чуткость и несколько расширило площадь "лежбища", устлав его всевозможными подушками, подушечками, думочками и даже диванными валиками. И вот тут они промахнулись. Потому что явившиеся на следующий день детки как устроили с утра подушечный бой этими самыми валиками и думочками, так к обеду и не прекратили. Достаточно было двух-трех забияк не без стратегического таланта, чтобы драка приняла организованный и очень увлекательный характер. Каток был забыт, а дети разделилиь на два враждующих лагеря и принялись строить из матрасов оборонительные сооружения. Ни один взрослый туда даже сунуться не смел. Явившийся для усмирения восставших директор музея, получив по кумполу матрацем, с молчаливым достоинством удалился обратно в свой кабинет. Откуда вместо ожидаемой некоторыми карательной команды явилась гиперактивая молодежная рок-группа, урезавшая такой музон, что бой принял совершенно гомерический характер, а папы-мамы вместе с их пледами-книжками-планшетами-кружками вынуждены были отступить на заранее подготовленные позиции в ресторан. Где нас уже поджидали довольно потирающие руки повара с официантами. И стали понятны мотивы такого, на первый взгляд, нелогичного поступка директора - во-первых, они нечаянно приобрели аттракцион, по популярности превосходящий и каток, и все паровозы данного музея, во-вторых, повысилась выручка музейного ресторана. Мне страшно даже себе представить, что коммерческий гений руководства этого музея придумает завтра. Сафари на родителей с пейнтбольными ружьями, не иначе. И ведь все равно туда пойдем, куда ж мы денемся, когда родное дитятко с самого утра верещит на верхних нотах "Хочу в музей". Интеллигентные старушки на остановке поглядывают с уважением - надо же, какой ребенок культурный, так в музей просится, аж уши закладывает. Знали бы они, зачем оно туда просится...

Снимался берн в Букиных, т.е "Счастливы вместе"

Ну и я свои пять коп вставлю. Уже давал ссылку, но, видимо, проскочила мимо. Вот история наших собак. Трёп пролистывайте, а остальное - на вкус. http://bernclub.ru/forum/84-1875-1 В начале был лохматый комочек, а потом... Да и вторая наша девка - тоже подобрашка, как и Вики. Ну спаниель жив в почти 16 лет. А на последних (где-то в районе 250 и дальше 255) ответ на вопрос как с детьми.

Вот и выяснилось, что собачников, а тем более берновладельцев нас в клубе уже ТРИ экипажа! Потусим, потрендим... Да и тусовку можно у нас в деревне замутить. И не только для берноводов, а для всех!

В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные. - А кто вы сейчас? - Иван Говно. - А кем хотите стать? - Виталиком. ----------------------------------------------------------- - Люся, это ты что-то готовишь, или твой "Пушок" опять где-то назаложил? ------------------------------------------------------------- Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая ****** фигня***** везде творится! ---------------------------------------------------------- Зима. Январь. Замёрзший голубь. Мороз достойный восхищения. Зятёк толкает тёщу в прорубь, Менты в спокойствии – Крещение… ------------------------------------------------------ И ЗАПОМНИТЕ...!!! КРАСНОЕ ВИНО - К МЯСУ, БЕЛОЕ ВИНО - К РЫБЕ... НУ А КОНЬЯЧОКс... КОНЬЯЧОКс ОН КО ВСЕМУ... ДАЖЕ... К ТОРТИКУ...!!...)) ----------------------------------------------------------- Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом. ------------------------------------------------------ — Давай с тобой НАПЬЁМСЯ И… УЕДЕМ… На хрен… куда-то! - А куда…? - Неси вискарь… СЕЙЧАС УЗНАЕМ))) Ах Одесса! Еврейская семейная пара стоит на остановке. Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. муж провожает её долгим взглядом. Жена: - Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе щас устрою?.. Изя, когда я смотрел, как ви работаете, я вспомнил за вашу маму. - А шо, вы таки знали мою маму? - Да, теперь знаю, и довольно близко. Одесса. старый еврей забегает в кабинет уролога, снимаетнижнее белье и кричит, показывая на причинное место: -"доктор, ну шо мне с этим делать?!:-O вы посмотрите -маленький, сморщенный, висит! шо делать?!" :-O (hu) доктор грустно: -"шо делать? донашивать...." Мама, в дверях стоит какой-то мужчина... - Что он таки хочет? - Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? - Три ведра воды, Додик... Мойше смотрел на начальника и думал - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть... 85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику: - Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование. - Ты? В твоём возрасте? - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным Совет старого еврея-ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге(Y) Вам еще за это и заплатят.:-D Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты чего не писяешь, поднял среди ночи , писяй ,я тебе говорю писяй! Жена ему кричит : -С кем ты Изечка разговариваешь? -Спи,спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

Всех православных - С КРЕЩЕНИЕМ!

Серж , бери собак с собой . Они хоть оторвуться Дастремаюсь я - не справлюсь со своими рёбрами....Да и бабах они не любят.

31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: -- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: -- Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... -- Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках, Участковый: -- На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: -- Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!

Вот интересно. Смотришь наш старый фильм какой и сразу понятно , кто за рулём. Городские актёры автоматом поворотники включают, хотя играют деревенских.

Не, ну до завтра подожди! ))) А там и договоримся....Хотя народ советами замучают!

Ты у нас садо-мазо?!?! Такая конструкция напоминет " испанский сапог " инквизиции... Всё, Ира, после ТАКОГО я с тобой не спорю и преклоняюсь!

Нет , сочетание "Феерферх" и " кала" - сильно, больше нас тудой не пустят...

Други! Простите! Ни фыфлык ни столы/Стулья не привезу - почти холостяк. Эла на работе и напрягать её не могу. Да и дома надо быть в районе 15.30 - сОбаки гулять хочут.

Я в прошлом годе месяц держался...А потом - такой кайф, даже близкий к оргазму!!!!!!!!!!!!!!!!

Сэр! Вы нам льстите - мы несколько постаршее были...

Ежели кому ОЧЕНЬ надо будет - машины квадратиком поставим... А там ....

А я вчерась общался с Илоной Броневицкой, ну и вспомнил, что в начале 80-х мы с ней в одном доме жили! О как!

Да ладно! Мы ж не ищем лёгких путей! Мы ж жиповоды!

Я тока не понЯл яка шелезяка тебя смущает? Длинная - очень похожа на динрейку, а вот вторая - .....к.з.Сапоги-то хоть одеваются?

Да ладно! Ничего против. Просто девушек попутал....

Главное - УЧАСТИЕ!!!!!!!!!!

Очень жалею, что в своё време про..потерял зарядное устройство СОВЕТСКОГО ВОЕННОГО производства. Позволяло заряжать АКБ напрямую и через прикуриватель. Опробовано было на ТАЗ2106, Вольво 245. Работало классно. Самое большое достоинство той штуки - подключил и забудь.Размер с 800 граммовую банку.Ни кнопок , ни клавиш никаких нет. Тока одна лампочка. Загорелась зелёным - готово.Автоматом проводил лечебный цикл (кто понимает) и оживлял мёртвые АКБ. Так что думаю, что при НОРМАЛЬНОМ поведении человека и при отключённых потребителях подзаряд АКБ через прикуриватель и доп.розетку возможен. Предлагаю экскримент. Тьфу, эксперимент. Снимаешь клемму с АКБ, втыкаешь в прикуриватель испытываемый девайс и включаешь либо освещение салона ,либо приёмник. Тока аккуратно. О последствиях отпишись.

Ирина! Это к вопросу о твоих сапогах. Золотые руки Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его наработу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный!...