Podvodnik

Пить будешь?.....Нет! Мне Вера не позволяет!.....А какая у тебя вера?....Эдуардовна! )))))) ----------------------------------------------------------------------------------------- - Вот какой идиот, в шуточной новогодней анкете, на вопрос "Самый старшый член семьи", догадался написать "дедушкин"?... ---------------------------------------------------------------------------------------- Раннее утро, на улице птички поют. Просыпается в вытрезвителе мужик. Смотрит, а рядом стоят в ряд молодые девушки в одних белых передничках, на голое тело. - Чего желаете, уважаемый? Мужик перекрестился, протёр ясные очи, но потом чётко и твёрдо заявил: - Пива! - Чего ещё пожелаете? Мужик вообще в ауте, но собрал всю свою волю в дрожащий кулак: - Икорки красненькой, бутылку виски и кубинскую сигару! И не поинт тут стоять, танцуйте стриптиз!!! Сотрудницы быстренько принялись исполнять пожелания "клиента", всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает взъерошенный начальник вытрезвителя и кричит: - Гоните выпей рюмочку какао это шибздика, это однофамилец! Это не тот Путин!!!

Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату. Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней! Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему: - Хаим, как ты себя ведёшь? - Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле? - Конечно, так велит наш обычай. - Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива? *** - Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится... - Да ты что?! Как хоть называется-то? - Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"! -Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках? -Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей. ------------------------------------------------------------------ - Тяжело работать, когда шефа нет? - Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду. ----------------------------------------------------------------- Раньше питался у телека, теперь у компа…Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!

— У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу ------------------------------------------------------- Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!

Вчера в районе 16.00 на Варшавке в сторону области ехал рядом с белым 860. Привет!

Ирина! Хочешь я тебя в нашей деревне запишу? Всего-то 15 км от твоего дома. ))

Арбитражные суды ведь сейчас с обычными обьединяют. Многих сократят - вот и хапают напоследок.

Вчера около Института крови (не помню как правильно называется) на 1-ой улице 8 марта 819 номер с наклеечкой видел. Привет!!!!!!! Мимо по работе проезжал. А на днях вечером на Расторгуевском шоссе в сумерках догоняю Хитрилу. Думаю - обгоню и посигналю. Обгоняю и офигеваю : светлая бейсболка есть, серая куртка есть, а между ними - ничего! Пригляделся - негр за рулём! Аж обалдел! Наклеек , правда , клубных не было на его машине.

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ... Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» Ответное СМС мамы: «хорошо сына только обложки на учебники надень»

Нам бы такое ввести http://www.youtube.com/watch?v=PNrw1eQI_X4

У знакомых кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное – почему? – ответили – Так кастрированный… --------------------------------------------- Пенсионер гуляет с собачкой, подходит к тому месту, где уже 8 лет строится метро и спрашивает у рабочих: - Мужики, как Вы уже задолбали, 8 лет копаете, шумите тут... Скажите честно, Вы его тут СТРОИТЕ или Вы его тут ищете??? ------------------------------------------ Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... — У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа. Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка: — Ага, баллоны с газом п@....ила. . ---------------------------------------------

Произошла эта история в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве, через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое время спустя натихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не настал день запуска в эксплуатацию... Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты счастливчика до потолка, вырвались на волю через окна. Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали...

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? ---------------------------------------- В больницу, к Боре Моисееву, пришли журналисты: - Борис Михайлович! Что с Вами случилось? Кто это Вас так?... - Понимаете, иду я по улице... Смотрю, здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ.... ----------------------------------------- Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?))) --------------------------------------------- Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

http://www.facenews.ua/multimedia/2013/177916/8/

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ... ЧЕРЕЗ КУХНЮ! )))))))

Обожаю нашу страну ! ! !. Ментов убивают . . . вокзалы взрывают , . . . детей воруют , . . . . наркомания и педофилия процветает . . . . , а государство борется с . . . . . . . . ...... курением !!!!!!!!!! ------------------------------- Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей: - Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко. - А без валенок никак нельзя - не догоню! ------------------------------- - Чем могу Вам помочь? - Девушка, мне нужен 8-й айфон. - Постойте, но ведь только 5-й появился?! - Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й потеряла... ------------------------------

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы? М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Любителям езды по обочине посвящается! Делайте выводы, господа!

Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений

А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера? - Какого!? - 58-го. - А на хрена вам лыжи?!

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? — У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. — А нафиг им морковка? — Для зрения полезно. Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились. Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: — Ты чему так обрадовался? — Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: — А ты, Василий, чему смеешься? — Я обе ваши сиськи увидел! — Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: — В чем дело? — После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Пешеходный переход В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, соблюдают правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи 5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками!". Последовал удивленный ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится?". И так же неспеша пошел. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ дошел. Они бы сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется — в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось — не знаю, я уехал. Она хотела записать его, как "Евгений стояк", передумала, записала, как сантехник. ------------------------- Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.

http://www.autoconsulting.com.ua/article.php?sid=28853