Podvodnik

Спасибо организаторам за письмо в почту с приглашением. Но не могу. Планирую отметить профессиональный праздник и ДР клуба с семьёй на Селигере. А потом там же две недели отпуска

Гостили у шурина под Новочеркасском. Казацкая станица, лето, водка, пиво живое, беседка обвитая виноградом, ммммм… А года два до этого шурин собачку прикупил. Ниче так собачка, пушистенькая, лохматенькая, веселая. Была. А когда выросла… Наверно когда тиранозавр поимел мамонтиху, то итогом их любви стало такое же нечто, огромное и лохматое как мамонт, и хищное, как тиранозавр. Назвали его Рэдик, но в последствии сократили до Редис. И вот сидит себе эта Редиска на цепочке в руку толщиной, щуриться на солнышко и ждет, когда же какая нибудь пища пройдет мимо. Иногда пища проходила в виде кур. Иногда в виде индюков. Иногда в виде ног соседа. Кстати, со временем птицы, да и сосед тоже, обрели достаточную скорость и реакцию, чтоб не попасть на клык этому мастодонту. Хозяйки все удивлялись - у всех птицы как птицы, и только у них куры с реактивным двигателем в заднице. И имело это Существо привычку срываться с цепи и в жаркий летний денек забираться по уши в речку, охлаждаться. Надо ли говорить, что в эти моменты станица пустела, поскольку слух, что Это Плотоядное опять порвало цепь, мгновенно облетал отчаянно смелых казаков и казачек, и эти бесстрашные люди смело запирали калитки и смело сидели по домам. А я этого не знал, поскольку с момента покупки щенка до его вызревания в «то что выросло» я как раз два года не приезжал туда. И вот, о радость! После тысячекилометрового марш-броска я въезжаю в станицу. Глаз радует все: и дымящиеся трубы, и запах свежего хлеба пополам с запахом свежескошенной травы и даже грязные куры кидающиеся на машину с отчаянием камикадзе… Но где же люди? Людей в станице не наблюдалось. Но несомненно они были где то рядом, но я их не видел. Вот на окне шевельнулась занавеска. Вот скрипнула калитка. Вот через высокий забор перелетела курица подброшенная чьим то мощным пинком с той стороны. Определенно, жизнь в станице была, но по непонятным мне причинам, она была скрыта от глаз постороннего. Медленно я подъехал к дому шурина. Вышел из машины. Еще ничего не подозревая я заорал во весь голос – АУУУ!!!! Водку охладииииил?!!!! За окошком в доме напротив мелькнуло чье то испуганное лицо. Не придав этому значения я хотел во второй раз призвать шурина к ответу, но заметил пустую будку. Интересно – подумал я глядя на собачью будку – это для кого же он такой домище отгрохал? Для этого маленького щеночка которого я видел два года назад? Да ему же бедненькому там неуютно будет! И цепь. Да он просто издевается над миленькой собачкой привязывая его на такую цепь! Я подошел к будке и пнул ее в стену. Со стороны реки послышался глухой рык. Дизель заработал – подумал я и огляделся. Вокруг будки валялись кучи дерьма которые ну никак не могли принадлежать собачке. Сюда что, вся станица по большому ходит? – подумал я – устроили тут сад камней, то есть дерьма. Я с отвращением пнул цепь. Со стороны реки дизель заурчал еще громче. Да где он есть?! – разозлился я и поперся к речке. Выйдя на берег освещаемый теплым летним солнышком я увидел ЭТО. В воде сидела лохматая башка размером с коровью и два маленьких глазка оценивающе смотрели на меня. Т-т-т-ты к-к-кто? – задал я башке идиотский вопрос. Вместо ответа башка начала подниматься из воды являя моей расшатанной психике лохматое тело какого то гризли. Не бойся – раздался голос Шурина из окна – он не укусит. В глазах животного читалось – ты верь ему, верь, я не укушу. Щас, тока вот подойду и не укушу. Пристально глядя на меня Редиска вылез на берез и стряхнув пол тонны воды направился ко мне. Ты этттта! – взвизгнул я – ттты зачем сюда идешь ?!!! Животное что то мне ответило и пустило слюну до земли. В моей голове понеслись и вымершие улицы, и огромная будка, и порванная цепь. Ндааа, а станичники то совсем не дураки! – подумал я взлетая на яблоню. Угнездившись на ветке, сорвав яблочко и хрумкнув им я поглядел вниз и подумал – а жизнь то налаживается! Сверху Животина уже не казалась такой страшной и кровожадной. Только спина, шириной с взлетно-посадочную полосу наводила на некоторые размышления. Редис подошел на то место откуда я секундой ранее стартанул ввысь, обнюхал его и озадаченно огляделся. Вот же ..ля – читалось на его харе – закусь исчезла! Только вверх не смотри, только не смотри на верх!! – шептал я, представляя как эта Образина ляжет под деревом дожидаться, когда я созревшим плодом свалюсь ему в пасть. Ндааа, Редис на верх и не смотрел. А Нафига ему это, когда у него есть инстинкты? Эта тварь обос...а место где я стоял и села рядом. Прошло минут десять. Шурин, занятый приготовлением шашлыка особенно не заморачивался по поводу моего отсутствия. Постепенно картина «волки загнавшие охотника» мне надоела. Сорвав маленькое яблочко я запустил его в псину. Бинго!!! Яблоко попало точно меж ушей Вурдалака. От неожиданности Хищник икнул и описался. Ага! – радостно воскликнул я, и полез повыше за новыми снарядами. Редис поднял лохматый жбан к верху и засек меня. Я покрепче схватился за ветку. Ветка хрустнула. Твою…- мелькнуло в мозгах - мать! – на выдохе приложился я об землю рядом с Собаком. Приоткрыв один глаз я увидел, что Псина в отупении смотрит наверх, туда где я находился секунду назад. Смотри, смотри – подумал я пытаясь отползти от него. Голова Животной начала медленно опускаться. А ведь я такой молодой – подумалось мне, когда мы встретились глазами. В этих глазах промелькнул я, пинающий ЕГО будку, я пинающий цепь, и опять я зарядивший ему яблоком. Короче в глазах читалось признание в вечной дружбе и любви. ..ять! – пока звук еще висел в воздухе, я уже с низкого старта ушел по направлению к дому. За мной тяжело дыша и нехорошо улыбаясь скакало Оно. Ко мне! – раздался грозный рык шурина и здоровенная злющая кобелина в момент превратившаяся в маленького ласкового щеночка завиляв хвостом потрусила к хозяину. Через минуту Редис был водружен на цепь а я пил водку под успокаивающий рассказ шурина, что щас просто очень Псине жарко и поэтому он такой ленивый. А то фиг бы… Дело было зимой , возвращался я как-то домой поздно вечером на последнем автобусе. Народу было мало, я и несколько человек . Едем значит мы через мост , и тут с заднего сиденья поднимаются 2 типа и подходят к парню. Завязался разговор. Схема стандартная , ребята решили "отжать мобилку". Отходят они в конец автобуса и начинают разговаривать. Пацанчики стали угрожать в стиле "эй слышь я тебе щас е*ало сломаю и тому подобное" . Как я понял парень был шарящий , да и страха в его лице я не наблюдал. Он им говорит : - Ребят , вот вы такие крутые и по понятиям живете , неужели ваши пацанские понятия позволяют вам вдвоем бить одно? Немая сцена. Парень делает условие: - Вот смотрите (показывает телефон и убирает в карман) вот мой телефон , деремся 1 на 1 по очереди, но при этом вы даете мне свои телефоны . Вы ,все равно, сможете меня потом побить вдвоем и забрать все телефоны, включая мой. Гопники переглянулись и заржали, но в итоге согласились. Встают значит 1 на 1 И тут....... Двери автобуса открываются И ПАРЕНЕК УБЕГАЕТ С 3мя ТЕЛЕФОНАМИ !!! Двери закрываются. Ребята стоят и хлопают глазами , проехав 50м , начинают тыкать кнопку чтобы открыть дверь. Я стоял и хлопал при этом ржал как конь. Найти парня было бы сложно т.к. с одной стороны парк, а с другой частные дома. Я сегодня наконец-то нашла педаль газа. Урааа! Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти что угодно!

В общем, планирую с 27 июля по 10 августа быть в Нижних Котицах ( Это 1,5 км в сторону от трассы), есть указатель. Если шо - звоните 8-916-590-03-64, Сергей.

Молодец! В 2010 пацан в одиночку по этому же маршруту на 99 проехал.

Харчами и водовкой можно закупиться в Осташкове. Там появились магазины Магнит.На въезде в Осташков есть Пятёрочка. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОКУПАЙТЕ КОПЧЁНУЮ РЫБУ.Если только на базе, где будете.

Ща Ригу до Ржева сделали нормальную. Но! Аккуратнее. Три ремонта моста с реверсивкой и светофорами. Два на трассе (почти подряд после Погорелово городища) и один в Зубцове. После Ржева дорога боле-менее.Только один участок после границы Ржевского и Селижаровского р-нов около 3 км полное г... Да и в Осташкове дорог нет. Повнимательнее читайте прессу, когда тудой на Селигер ВВП и ДАМ планируют - ментов нагоняют. Да. Менты любят стоять на ремонтах моста на Новой Риге. Там их два и ограничения до 40. Потом перед Волоколамском километров за 5, перед (на заправке ТНК) и после границы Московской и Тверской областей, в районе 170 и 190 км.Перед Осташковым есть две деревни Осцы и Рогожа. В Осцах камеру ставят за автобусной остановкой и стреляют в корму, принимают в Рогоже. В Рогоже знак 40.В Селижарове жд переезд со знаком Стоп.Соблюдайте. В Зубцове заправка Шелл. Залейтесь по горлышко - летом в Осташкове бывают перебои с бензином.В Осташкове заправка проверенная в ГОРОДЕ через километр после въезда с правой стороны.Соблюдайте разметку и знаки обгона.

Да, у меня Т31. Почему-то попал в тему про Т30. На коробочке поверх типографского шрифта кверх ногами наклеена бирка 16Е2 и под штрихкодом ОЕ-0006895. Коды на двух компах совпадали. Цифры не помню, но датчик коленвала указывали.

Ну как не большое? От МКАДа до Осташкова - около 360, далее до Свапуще ещё 60, ну и последние 40. И того почти 500.

Мда!!! Ну и заносит Вас. Мы попроще - Нижние Котицы. Там и турбазы есть и так соседи дома сдают. Правда, мы в своём доме. А про Селигер - слова правильные. Один раз попал - на всю жизнь привязан.

Через некоторое время после покупки машины ( 2 л, МКПП, 2007 года, Т31 ) пришлось поменять сцепление . Менял на Бош-Сервисе на Южной - не ездите туда. После замены сцепления через два дня и километров двести пробега загорелся "Чек" и "ЕSP". Поехал к ним. Говорят ДПКВ накрылся. Погасили ошибку. Загорелась опять через полчаса. Поехал к знакомым. Диагноз тот же. Погасили/загорелось. Машина глохла, при выжатом сцеплении заводилась плохо ( об этом писал в ветке "Нужна помощь" Правда, не дождался (( ). Заказал датчик в Экзисте. Пришёл, поехал в Бош менять. Меняли ДЕВЯТЬ часов. Сказали , что датчик либо неисправен, либо не тот. После угрозы ночёвки у них, поставили старый. Машина заводится теперь, едет, не глохнет, ничего не загорается, расход прежний. НО. Потерялась динамика разгона. Раньше рвала на всех скоростях, а теперь разгон как у жигулей. Вопрос. Либо эти "мастера" чего-то намудрили и поставили не то, либо сбой в ЭБУ, который они могли сотворить.(Приезжал к ним за актом о неработающем датчике, так ласково спросили: Мпшина не глохнет?Заводится?) Что делать? Может ЭБУ перепрошить? Да, забыл. При переходе на понижающие разгон почти в норме, но, всё равно , не такой как был по началу.

Произошёл сей комичный случай с одним моим старшим товарищем. Человек он возраста уже постбальзаковского, из молодых, так сказать, пенсионеров. Сам бывший летун, не потерявший после ухода со службы вкуса к радостям жизни, не последней из которых секс, собственно говоря, и является. Живёт он сейчас один и прёт, я извиняюсь, по мере возможности, всех тех, кто ему на жизненном пути и попадается. Ничто ему в этом деле не мешает, с женой развёлся, дети взрослые уже, можно и дурью помаяться. Он и раньше, бывало, на запасной аэродром приземлялся, а сейчас и подавно, все карты ему в руки, мужчина он ещё крепкий, достаточно видный и в сердечных приключениях недостатка у него не бывает. И вот однажды подроманился он с одной, жившей по соседству, фрау. Лет ей так примерно за тридцатник, но сама из себя ещё вполне ничегошная. С виду скромная, но довольно миловидная. И тоже, в данный отрезок времени, одинокая. Мужиков-то, увы, сейчас на всех не хватает, а из тех знакомых, кто у неё есть, половина бухает до полусмерти, а вторая половина уже голубая как Дунай. То да сё, слово за слово, люди оба взрослые, и сразу без лишних экивоков перешли к делу, дотрещавшись организоваться в ближайший уикенд для древнейшего процесса у него дома. Столкнуть, так сказать, одинокие атомы. А товарищ мой ещё набрался напоследок храбрости и ей брякнул: - Смотри, мол, если есть у тебя игрушки какие, то бери их тоже с собою, не стесняйся, я ко всему, мол, нормально отношусь. Не то, чтобы невесть какой он затейник, но ведь и поизвращаться всё же иногда душа требует. Да и медицина современная советует. Она ему в ответ: - Не вопрос, дескать, возьму, у меня этого добра полно дома валяется. Тот аж смутился немного. Ого – соображает - вот тебе и скромница, не зря, видимо в народе судачат, про тихий омут-то... Короче пришла суббота, настал час икс. Товарищ с утра побрился, помылся и лежит у себя дома на диване, ждёт свою пассию, область бикини между делом почёсывает и воображает себе разные всевозможные прелести и пакости. Много чего, естественно, себе напридумывал и, как следствие, либидо у него к назначенному времени уже стоит как крыло самолёта. Наконец звонок. Входит его избранница, вся в тюле, в парфюме и т.п., а в руках у неё помимо дамской сумочки здоровенный пакет из «Ашана». - Ни хрена себе – тот думает – подготовилась, как бы самому сдуру на что не налететь, вона сколько понабрала-то. А гостья сходу ему пакет этот суёт и улыбается: - Вот, смотри, не забыла, принесла, как договаривались. Товарищ как в пакет заглянул, так и ахнул. Игрушки-то она принесла, да только не для каких-то утех изысканных, а самые обычные, китайские, плюшевые, те, что из автоматов за пять рублей вытаскивают. Он аж залип на минуту от удивленья, потом пришёл в себя потихоньку: - Вот ни хрена себе – ляпнул – удалась посадка…. А та довольная, что угодила: - Племянник у меня, шустрый такой запрелестнец, навострился в торговом центре их доставать. Натаскает, да во дворе по три рубля продаёт. Коммерсантом растёт, но твоим внукам бесплатно – она засмеялась. Ну, что в такой ситуации, оставалось ему делать? Практически нечего. Не тормозить же в конце взлётки... Короче, несмотря ни на что, рандеву продолжилось. Перешли к столу, заправились, потом и на диван. А там всё как обычно, классика жанра. Бочка, петля, боевой разворот, сброс, шасси, уффф, сели… В принципе, даже понравилось ему… Хоть и без нештатных ситуаций. А игрушки он мне вечером для дочки припёр. - Бери говорит, не пропадать же добру..

Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!! Черепаха: - Сволочь!

Давным –давно , в середине 90 х , по убитым дорогам Вятской губернии , огибая ямы и ухабы , перемещался такой же убитый рыдван неопределенного цвета . Из под чудовищного слоя грязи гордо просматривался узнаваемый профиль очередной гордости советского автопрома-ВАЗ 2104 . Внутри аппарата , согнувшись в три погибели , обложенный мешками с картошкой и ящиками с рассадой , восседал здоровенный мужичина в ватнике , надетом на застиранную футболку, в кирзовых сапогах и линялых трениках пошива мейд ин Чайна . Ловко лавируя среди воронок и ям , как заправский шофер времен Отечественной , пепелац с хозяином медленно , но неуклонно приближался к единственному непреодолимому препятствию на пути к цели - посту ГАИ . Сержату Клюеву было плохо . Не просто плохо – отвратительно , да на столько , что хотелось лезть на облезлые стены поста и выть , раненным в филейные части , волком на луну. Лейтенант Ряхин , пребывал в таком же состоянии , но бессовестно пользуясь служебным положением , закинув ноги на обшарпанный стол и как шериф Дикого Запада , натянув фураньку на глаза , соизволил почивать , страдальчески стеная во сне . День рождения «замка» – удался на славу, выдоив последние силы , да и что там говорить – финансы . Подвывание утомившегося движка Ряхин услышал раньше подчиненного , но на слух определив детище родного автопрома , не повел и бровью. Клюев же , оживившись , пыхтя , пытался натянуть бронежилет , благо трендюли от начальства , вдруг озаботившемся целостностью тушек подчиненных , давали знать . - Лех , - фамильярно обратился сержант к начальству, - пойду , тормозну этого баклана . Надо ж поправиться . Лейтеха , приняв позу, когда ничего не болит , пытался достичь нирваны , пересидеть недуг не шевелясь и потому приоткрыв один глаз , видящий кое - как из под фураньки произнес только :-М-м-м… Увиденный же образ напарника сподвиг на единственную , неосознанную до конца мысль: -- Ну до чего на гнома похож. Резинового . Надутый и бестолковый . И погрузился в прострацию . Через пару минут жизненные пути обладателя средства передвижения и кудесника полосатой палочки пересеклись . Пытаясь дышать в сторону , «измученный нарзаном» гаец произнес заклинание : - Сержант Клюев , документы на машину и водительское удостоверение , пжалста . Приготовте машину к досмотру . Кряхтя и потирая поясницу водитель выбрался из машины . - На , - протягивая корочки прав , техосмотра и тех.талона , невозмутимо прохрипел здоровяк . Тупо уставившись в плохо различимые с бодуна буквы , Клюев понял - ловить здесь нечего ,больно нагло вел себя детина . И тогда сержант применил удар ниже пояса . - Аптечку , аварийный знак , огнетушитель к осмотру предоставьте . Водила , презрительно измерив взглядом сержанта , открыл багажник , достав оттуда 10ти литровый углекислотник , судя по размерам и надписям , стыренный с противопожарного щита и знак , затем замер в растерянности . . . - Наша взяла !!!- плотоядно облизнулся про себя Клюев , представляя холодную поллитровку и яства , коими будет ее закусывать . - Епт! - водила хлопнул себя по лбу и решительно устремился к пассажирскому сидению . Порывшись под сиденьем извлек на свет черную дермантиновую сумку. - Во , аптечка ! - пробасил великан . - Ч-ч-чего? – проблеял Клюев . - Аптечка ! – настаивал мужик , при этом умело расшнуровывая завязки . Из мгновенно распавшейся сумки хищно блеснули скальпеля устрашающих размеров , хромированные зажимы , толстенные иглы и прочий медицинский скарб . - Это не аптечка !!Аптечка другая ! Маленькая ! Во ! - развел руками на двадцать сантиметров Клюев . - У тебя херня какая - то , а не аптечка ! Таблетки в ней , жгут , там , корвалол с зеленкой ! - пересохшее горло сержанта дало «петуха». - А чо тогда? Ты кто , чтоб про аптечку мне тут рассказывать ? - взревел мужик . -О , а у гнома то не ладно ! – собрался Ряхин - надо глянуть . - Тьфу , блин , какой гном ? - Резиновый !- ехидно ответило похмельное подсознание . - О чем ор ? - зашел издалека лейтенант. - Да вот , аптечка у гражданина неправильная ! - плакался Клюев . - Сам ты неправильный ! – при офицере мужик стал более покладистым . - Уважаемый , а кем работаете ? - нашелся Ряхин . - Дык , хирург я , травматолог . Лейтенант с уважением посмотрел на водилу . Клюев не мог снести обиду и вставил : - А таблетки , таблетки то где ? Вдруг больному плохо станет ? Мужик покосился на неугомонного Клюева и обратился к лейтенанту: - А вот , товарищ лейтенант , видали на таблетках риски ? Где крест , а где полоска просто . А знаете зачем ? - Зачем ? – просипел Клюев , опередив начальство . - А за тем , чтоб когда пациент без сознания – в попку завинчивать удобнее было !!! - рыкнул на него доктор . Лейтенант , забыв похмелье , согнулся от хохота . Клюев , покраснев как рак , молча таращился на врача . Еще через пять минут , лейтенант ,побулькивая подаренной доктором стеклянной фляжкой с хихиканьем удалился на пост , предварительно приказав напарнику : - А ты , бди ! Гном . - Какой гном? – просипел Клюев . - Резиновый – подсказало Ряхину , подсознание , обрадованное ближайщим опохмелом .

Раньше там неплохо работали, сейчас - не знаю. Демонстрировали связь с машинами на МКАДе из под ЛЭП.

А может самим начать выкладывать информацию? Ведь стоят они обычно в одних и тех же местах.

Хороший способ. http://www.youtube.com/watch?feature=playe...AJLE-nBxg#at=27

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен. 1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер. Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов… xxx: Папа, переведи мне сто долларов. yyy: Оne hundred dollars. Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе попкой в песке, лепи куличики.. Не стоит задавать себе чересчур много вопросов. Это синдром сороконожки. У сороконожки спросили, в каком порядке она передвигает ноги, и она не смогла больше ходить. Роман Полански Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство. Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов. Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке. Признаки того, что вы непризнанный гений: 1. Вы гений. 2. Вас не признают. Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску. Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное. Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться? Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?» Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН детка ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ? Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. – Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку. Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять. В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление. Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер. Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра. Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу. В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя. Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться. Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня… Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты. Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень.. Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками. Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов… Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены. Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину. Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь. Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Держись! Доброе утро!

http://www.yapfiles.ru/show/641953/058f2df...html?autoplay=1

Вот и я о том же. А при Бескове, Тарасове, Тихонове разве ТАКОЕ могло бы быть?! Кто сейчас тренирует? Слабаки, не личности. Как они могут кого-то воспитать. Бабло срубили и отработанный материал в помойку.

А откуда ему взяться? При Совке где всё время проводили? На улице. Футбол, хоккей и прочая, прочая.. А сейчас ? Компьютер. Хилеет народ и материала нет поэтому. Да сделал бы. Что Черышев там творил в раздевалке?! "Звезда" Реала, блин...Да и остальные не лучше.