Podvodnik

Да как не назови - результат важен. А так опять нервы. Да, с опозданием ! АРМЕЙЦЕВ с ЗОЛОТЫМ ДУБЛЕМ!!!!

Под гнусавый комментарий птицына слили. И пацаны облажались по полной...

Поймал, но вразумительного ответа не дождался. Заказал запчасти в Экзисте, сервис на Кировоградке.

Денис!!!! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!

Это как это? Чёто не понЯл. Где я лоханулся?

Прошу сразу - не кидайтесь тапками. Машина 2007 года, дв. 2,0, пробег 50 тыщ.(по одометру), куплена в феврале этого года. Эксплуатация не жёсткая. Выходит из строя сцепление, точнее выжимной подшипник. Решил поменять всё в комплекте. Начал искать в инете. Вариантов много. Так вот вопрос. Какое сцепление лучше брать - оригинал или ... И самый главный вопрос - где поменять чтобы бюджетно и нормально сделали? Территориально - район пересечения Варшавки и МКАД.

"Япона мать!"-не поленитесь и прочитайте Это уже вчерашний день. Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками: 1. Нормальный желудок, и 2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью . которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору - симфонической, эстрадной, рок или марш. См. журнал "Japan Technology News ", No. 2, 2011, стр. 11 - 13 А "Япона мать". Поразительно! На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем неменее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22' С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении -- прим. МЯК) К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма.

Детям дошкольного возраста дали продукты, которые они никогда раньше не пробовали и сняли их эмоции в режиме слоу моушн. На видео видно все мысли этих детишек

!

Взято с "Лента.ру" 15:14, 29 мая 2013 Протаранивший «пробку» водитель избежал уголовной ответственности Водитель, совершивший два ДТП на Ленинградском шоссе в Москве, будет привлечен к административной ответственности. Об этом со ссылкой на пресс-службу столичной ГИБДД сообщает 29 мая РИА Новости. Дорожно-транспортное происшествие произошло днем 23 мая в Волоколамском тоннеле. Водитель автомобиля «Субару» двигался на скорости около 180 километров в час и не успел затормозить перед затором, который образовался в тоннеле. Все происходившее было снято пассажиром, который находился на переднем сидении, а запись опубликована в интернете. Появление видеозаписи привлекло к ДТП внимание общественности. Непосредственно перед столкновением водитель попытался сманеврировать, чтобы проехать между двумя рядами стоявших в пробке автомобилей. В результате «Субару» задела несколько машин, водители которых начали активно возмущаться по поводу произошедшего с использованием нецензурных выражений. Неназванного водителя 1994 года рождения привлекут к ответственности за совершение двух столкновений — с двумя и тремя машинами, соответственно. Сообщается, что пострадавших в результате ДТП нет, поэтому уголовное дело в отношении виновного возбуждаться не будет.

Курить бросил в 1978 году, в машине курить не разрешаю никому. Но данные приблуды полезны в хозяйстве по многим причинам , отличным от курения. А про манагеров... Только один мат. Они не только в автосалонах такие, а ВЕЗДЕ. И это итог развала системы образования, профподготовки и общей культуры людей. КАК МОЖЕТ 25-летняя девочка, ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ после увольнения из фирмы торгующей ОЧКАМИ, НОРМАЛЬНО ПРОДАВАТЬ ПРОМЫШЛЕННЫЕ ГИДРОНАСОСЫ?????!!!! А она торгует. И зарплата - огогого. Как гуманитарий сразу после института может организовывать продажу клиентам телекоммуникационных услуг!?!? Перефразируя один исторический персоаж : При слове "менеджер" я хватаюсь за автомат. Проблема просто не решается, тут глобально. И ЕГЭ (пардон за офтоп), и интернет, и прочие прелести жизни из этой же области.

Поздравляю Защитников Границы!

Да нет, всё нормально было. Ехал от ВДНХ до Бутова.

Вчера крокодил меня начал пугать . При езде по Москве, практически без пробок, пробуксовок и пр. сверхнагрузок, после полутора часов движения принажатии на педаль сцепления получал очень похожую на работу АБС вибрацию. Причём, не каждый раз. Сегодня после ночи стоянки - всё ОК. Машина 2007, пробег по спидометру 50000 (брал не новую), двиг 2,0, МКПП. Что бы это было? Подскажите, спецы-зубры.

Заморачивался подобным вопросом ещё в прошлом году. На 90% светофоров Москвы стоп-линия не сопадает с табличкой "Стоп" на светофоре. Вроде по ПДД знак имеет приоритет перед разметкой. И...? Где останавливаться правильно?

http://www.youtube.com/embed/q_JTeAHDLK8

" Однополые браки укрепят семью. Поэтому я за них" Д. Кэмерон. Это как?

Две машины - две штуки. Как расплата.

А срок его действия - до первой помойки пеной? Если не мыть, то сколько держится?

Есть слабые вкрапления ненормативной лексики 18+. Ой чую накажут. Стырил . Понравилось: Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт... ----------------------------------------------------------------- Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии". ----------------------------------------------------------------------------------- Хорошо быть голубем...Захотел в Париж - слетал, кто-то бесит - назаложил.. ----------------------------------------------------------- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы. ----------------------------------------------------------------------------- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько другой смысл?)))) ------------------------------------------------------------------------------ И тут появляюсь я! ...на белом верблюде, в фуфайке, бигудях..... ------------------------------------------------------------------------- Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясен....й! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой. --------------------------------------------------------------------- Муж купил на 8 марта колье! Теперь встречаю мужа: в правой руке - рюмка, в левой - огурец, в зубах .........подол!! ------------------------------------------------------------------------- Желание сбылось наполовину... удалось только рыбку съесть... -------------------------------------------------------------- Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается... А на закусочку еврейский юморок!!!!!!!!!!!! - Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать! - Рабинович, вы играете на тромбоне? - Конечно. - Что ''конечно''? - Конечно - нет, но вот сын - да! - Что ''да''? - Тоже нет... - Мойша, и куда ты идешь? - Делать укол. - В поликлинику? - Не, в задницу. - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... - Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора! -- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. -- Забыла где кухня?.. У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! Переписка на сайте знакомств. - А какой у тебя рост? - Сто сорок пять. - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу ещё меньше - сто двадцать. Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя. И не надо так на меня молчать! Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана. Всегда существует риск принять старого м......а за мудрого старика. Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама... Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала... Еврейская скромность. > Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда. > Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! > Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors! > Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! > Затем все ждут, что скажет еврей.... > Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: > Я не продаю !!!... > > Перед смертью Кац обращается к жене: > -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? > -- Конечно, Изя. > -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана... > -- Но я полагала, что ты его ненавидишь? > -- Еще как!.. > *** > Рабинович умирает. Диктует завещание: > -- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч... Останавливается и смотрит вверх: > -- Господи, где я столько денег возьму? > > Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире? > > Газетный киоск. Бравый полковник: > -- Мне "Известия" и "Еврейскую газету" > Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: > -- Ви что... из наших? > -- Нет, я не из ваших. > -- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? > -- Я ею подтираюсь.... > -- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? > -- Полгода, вам какая разница? > -- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы. > > -- Моня, как ты относишься к своей жене? > -- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю немножко хочу другую! > > Сосед - соседу еврею: > -- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! > -- Тогда вы будете слышать меня еще лучше! > > Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: > -- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале, разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. > *** > > Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион? > -- А зачем что-то делать, если есть миллион? > > Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! > -- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь. Во времена исполнения Голдой Меир обязанностей премьер-министра, она попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом. Киссинджер ответил ей письменным посланием: "Я хочу проинформировать Вас о том, что во-первых я - гражданин США, во-вторых государственный секретарь, а только в-третьих - еврей". На что Голда ответила: "Мы, в Израиле, читаем справа налево". У Голды Меир как-то спросили: - Что такое сионизм? - Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

Гы-гы! )) Гомель всю жисть был в Белорусии.

http://bernclub.ru/forum/84-1875-1 Почему-то в прошлый раз не выложилась ссылка. Или удалил кто ввиду какого-то моего нарушения.

И ведь они пытаются нас учить жить!!!!

Ничего себе утро - 00.23 ))) Некоторые ещё и не ложились. Приятно! Проснулся - а сайт работает! Позитива ВСЕМ!!!!!

Во! Не знал, пошёл читать инструкцию.