Podvodnik

Обязательно должна быть и критика и трезвый взгляд. Но название ветки несколько иное. А обсуждение достоинств и недостатков ведётся в соответствующих разделах. Никого не хотел обидеть.

Варианты машин разные! Подробности - в студию!

М 408 - на Камчатке, М412 - в Питере 90- 92 годы, 2106 92 - 96 в Москве с переборкой в гараже после лобовухи Volvo 245 , Golf II, 2106, 2108, АЗЛК 2141 с 06 движком, Киа Спектра, Шевроле Реццо, Хитрила. Вот и отзыв. После первой посадки ( поймите меня правильно ) в авто и побочной информации ТРИ машины меня в себя влюбили - АЗЛК, Реццик и Хитрила. В стороне стоит першая шаха - новое авто после 20-летних. А то ,что Хитрила кому-то не нравится - так сколько в семьях разводов. Ну не твоё, успокойся и разведись. Машина не жена - не говорит. А какить на авто на клубном форуме - не комильфо. Это моё мнение.

Хочу сказать : " Не ссортесь , девочки!" Раньше тоже был АБСОЛЮТНЫМ сторонником подключения к АКБ. Сейчас, с возрастом, стал более лояльным. На Реццо откатал три года с прикуривателя. Понял одно - мне удобнее сесть на провода прикуривателя. С тарость и лень - выключил зажигание и ВСЁ потухло. А с АКБ забыл рацию выключить и зимой привет. Уровень помех и шумов для меня - не та проблема, с которой заморачиваться надо. Как акустик бывший флотский ( к вопросу об Уставах ) у колег всегда спрашиваю при покупке аудио аппаратуры - А ты СВОЙ частотный диапазон ушей знаешь? Так тогда и покупай всё под себя, если знаешь. Если ты слышишь 10-15 кГц, то зачем тебе 20 - 25000? Ответ обычно - Ну Понтовеее. Вот и здесь. С нашей машиной и её ШЗ ловить искры и шумы мотора может тока маньяк.Это по-моему. Рация обычно фоном на музыке сидит, что прислушиваться? И вообще, как сказал один известный кот, облизывая собственне достоинство, : Каждому своё. Не ссорьтесь

Ну и у меня свершилось! В пятницу 17 на Россошанской встретил клубня 858. Он мне дудукнул, а я поворачивая смотрел по сторонам и только в последний момент заметил наклейку на ветровом стекле. Растерялся и тока махнуть рукой смог. Ура!!!!! И меня обибикали!!!!!!

Швейцария в ФИНАЛЕ!!!!!!!!!!! Девять матчей и ДЕВЯТЬ побед!!!!!!!!!!! Чудны дела твои, ...

Осталось на картинке только номер подправить... А так - правильно

Да, я его не пользую. Правда, сейчас ничего не пользую - руки никак не дойдут до установки.

Сегодня по радио Александр Кузмак сказал, что Ови играл с переломом ноги и Вашингтон это признал.

Ну я бы так и сделал. Зачем колхозить? Сделать по-человечески. Посмотри куда в деревнях у местных антенны смотрят. Скорее всего в сторону Владимира. Да и к стати. Ты ТВ перенастраиваешь в деревне? Там частотный план могёт не совпадать - потому и четыре всего канала.

1. Привык. Ты меня понимаешь, Старатель. ))) 2.Со всеми, кто в канале. 3.И в городе и на трассе - лучший антирадар. 4. СВ. 5. 10, но это мечта. А так и 5 хватит.

Всё к этому шло - каждый раз , когда янкесов или канадцев тянем на предвариловке, в плэй офф получаем по таблу. Вспомните Ванкувер, да и много чего...

Очень похожа. Усилитель у неё тоже одноразовый. Одна-две грозы, дождь , лага и кирдык. Антенну лучше брать без усилителя и ставить его дома. Потом, она по горизонту разориентирована - один ус ниже другого, кажется. А какой район обитания. Ищи ближайший город или по интернету вышки

чтоб не оффтоп))) Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота: "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..." Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: - Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать...

То что я тебе предложил - в 2-3 тр уложишься. Кабель с меня безвозмездно, т.е. даром

Поздравляю всех с замечательной игрой!!!!!!!!!! (((((((((((

Что за антенна?Прямоугольная сетка с усами? Типа польская?Она одноразовая. Антенна нужна всеволновая типа Локус. Второе, определись с направлением на ретронслятор. На Москву - слишком далеко. Антенну сориентировать поточнее. Ну и усилитель Алкад илиПланар. Децибелл на 20-27. С двумя выходами - на каждый ТВ свой и плавной регулировкой по диапазонам метров и дециметров.

- Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да. - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось! У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из попкы растут.. «Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять». Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным. Она: - Ты нам чай налил? Он: - Да Она: - Сахар положил и себе и мне? Он: - И себе, и мне. Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной... А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания. Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил. - Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться. - Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало? Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - Кто меня вчера трахнул? Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - Ну скажите кто, мне же понравилось. Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал??? - Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами! Два товарища не виделись 15 лет. - Что новенького? - Ты знаешь, жена мне изменяет. - Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?" Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

http://rutube.ru/tags/video/1135/?utm_sour...mpaign=rb070213

Что-то на другом форуме вспомнили, решил и Вас повеселить. Кто служил - поймёт, а флотские тем более. А.М.Покровский. "БОТИК ПЕТРА ПЕРВОГО" Закончился опрос жалоб и заявлений, но личный состав, разведенный по категориям, остался в строю. - Приступить к опросу функциональных обязанностей, знаний статей устава, осмотру формы одежды! - прокаркал начальник штаба. Огромный нос начальника штаба был главным виновником его клички, известной всем - от адмирала до рассыльного, - Долгоносик. Шел инспекторский строевой смотр. К нему долго готовились и тренировались: десятки раз разводили экипажи подводных лодок под барабан и строили их по категориям: то есть в одну шеренгу - командиры, в другую - замы со старпомами, потом - старшие офицеры, а затем уже - мелочь россыпью. В шеренге старших офицеров стоял огромный капитан второго ранга, командир БЧ-5, по кличке "Ботик Петра Первого", старый, как дерьмо мамонта, - на флоте так долго не живут. Он весь растрескался, как такыр, от времени и невзгод. В строю он мирно дремал, нагретый с загривка мазками весеннего солнца; кожа на лице у него задубела, как на ногах у слона. Он видел все. Он не имел ни жалоб, ни заявлений и не помнил, с какого конца начинаются его функциональные обязанности. Перед ним остановился проверяющий из Москвы, отглаженный и свежий капитан третьего ранга (два выходных в неделю), служащий центрального аппарата, или, как их еще зовут на флоте, - "подшакальник". "Служащий" сделал строевую стойку и... - Товарищ капитан второго ранга, доложите мне... - проверяющий порылся в узелках своей памяти, нашел нужный и просветлел ответственностью, - ...текст присяги! Произошел толчок, похожий на щелчок выключателя; веки у "Ботика" дрогнули, поползли в разные стороны, открылся один глаз, посмотрел на мир, за ним другой. Изображение проверяющего замутнело, качнулось и начало кристаллизоваться. И он его увидел и услышал. Внутри у "Ботика" что-то вспучилось, лопнуло, возмутилось. Он открыл рот и... - Пошшшел ты... - и в нескольких следующих буквах "Ботик" обозначил проверяющему направление движения. Ежесекундно на флоте несколько тысяч глоток произносят это направление. - Что?! - не понял проверяющий из Москвы (два выходных в неделю). - Пошел ты... - специально для него повторил "Ботик Петра Первого" и закрыл глаза. Хорош! На сегодня он решил их больше не открывать. Младший проверяющий бросился на розыски старшего проверяющего из Москвы. - А вот там... а вот он... - взбалмошно и жалобно доносилось где-то с краю. - Кто?! - слышался старший проверяющий. - Где?! И вот они стоят вдвоем у "Ботика Петра Первого". Старшему проверяющему достаточно было только взглянуть, чтобы все понять, он умел ценить вечность. "Ботик" откупорил глаза - в них была пропасть серой влаги. - Куда он тебя послал? - хрипло наклонился старший к младшему, не отрываясь от "Ботика". Младший почтительно потянулся к уху начальства. - Мда-а? - недоверчиво протянул старший и спокойно заметил: - Ну и иди, куда послали. Спрашиваешь всякую... - и тут старший проверяющий позволил себе выражение, несомненно относящееся к животному миру нашей родной планеты. - Закончить опрос функциональных обязанностей! - протяжно продолгоносил начальник штаба. - Приступить к строевым приемам на месте и в движении!

Ну да, типа - Не суди , да не судим будешь...

Вот катаюсь уже три месяца, за всё время видел ДВЕ обклеенные машины. Где Вы друг друга встречаете? ))

В этом плане - да по человечески, а вот на дороге - .... Видимо жена юрист прикинула, что так дешевле выйдет, чем судиться.

Предлагаю обмен - Ракушка 3х6х2 в разобранном виде на любое покрытие крыши бани 3х6. Ракушка на 1 Дорожном на складе. На даче ставить не буду - пойдёт на крышу всё равно. А снял по лужковской кампании по борьбе с ними. Ворота подъёмные, без калитки.