Podvodnik

оксана в ступоре не знает какие ей надеть трусы с начесом потому что холод или красивые вдруг секс *** улыбка всё преображает вот николай хоть и в гробу а улыбается и ясно что всё у парня хорошо *** исус всем пишет эсемэски ребята вечером ко мне нас леонардо нарисует оденьтесь только победней *** илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал *** случился дождь но иннокентий не испугался без зонта он принял правильную позу и между каплями прошел *** олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена *** искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал солнышко *** исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит *** заходит смерть она в гавайке вьетнамках шортах и кричит давай быстрее ты последний и в отпуск в отпуск ииххха *** олег запомнил имя оли через четырнадцать недель и днём и ночью повторяя оксана люда ярослав *** внутри угрюмого семёна закрыт весёлый николай закрыт на целый год врачами на крепкий кодовый замок *** представьте вы не на работе а возле моря на песке представили теперь представьте что снова на работе вы *** семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть *** грешно смеяться над артистом он душу выложил для вас поэтому не смейтесь люди над петросяном никогда *** геннадий был метафоричен когда он говорил пизд#$ то это значило какао или сегодня будет дождь *** вчера был казус сам с собою я как обычно говорил и вдруг с собой не согласился вспылил и даже накричал *** мой дядя самых честных правил когда не в шутку занемог то вспомнил чудное мгновенье когда он мог ещё пока *** олег пельмени бросил в воду и смотрит как они плывут куда-то в сторону самары по волге матушке реке *** не кушай курицу руками мне с детства говорила мать я до сих пор не понимаю как можно что—то есть не ртом *** аршавин бегает по полю не за мячом а от мяча оторопевшая команда не видит то что видит он *** две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком *** олегу нравится оксана оксане нравится олег а я смотрю на них обоих и мне не нравится никто *** висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет *** я предложил кусочек счастья красивой девушке но ей уже похоже предлагали гораздо большие куски *** лежит носок замотан скотчем под яркой лампой на полу и голос николая сбоку где твой напарник отвечай

Русский аналог виагры - Три богатыря! P.S. Три - это глагол. Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..." Россия — это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.

Это уже не первый. первый был на прошлой неделе, вчера на Бауманской посыпало, сегодня ....Глобальное потепление плавно перетекающее в ледниковый период.

Доброго снежного утра!

Поймать сома (стырено) Мне нужны были деньги на экспедицию на Эверест. Я ждал заседания городской думы г.Сургута (выделение больше 1 млн.руб. решается только там). Что-то не складывалось и мы поехали на рыбалку на маленькую северную речку Ляма, ловить больших щук. Шёл снег, резкий ветер, промозгло… погода, в общем, «не очень». Проехав Лянтор, обогнали двух мужиков на мотоцикле Урал. По такой погоде, в сумерках на мотоцикле без лобового стекла… могут ездить только очень… закалённые люди… Приехали на речку, поставили лагерь, приготовили ужин. И как то хорошо всё пошло… Рассказы. Воспоминания… Костерки по берегу горят – не одни мы… За полночь приходят к нам два мужика. Здоровенные такие, лица дублёные – сразу ясно: буровики. Только лица у них бледные… -Ребята, выпить не будет? – пожали плечами -Присаживайтесь к огню. -Да Вы не подумайте, у нас у самих есть… в люльке… -Так это Вы на мотоцикле пёрли? -Да. С Лянтора мы… на рыбалку приехали… — Чайку? — А Вы не сходите за водкой? Пожалуйста! По тропинке вдоль берега… метров 200 от вас… Я поднялся и пошёл по тропе. Нашёл стоянку. Древний Урал без лобового стекла, палатка –памирка (двускатная брезентовая палатка. Очень древняя!) Заглянул в люльку – там был штабель водки! Взял 2 бутылки и вернулся. Протянул мужикам. Они переглянулись… Налили по стакану и залпом… Посидели минут 5 молча и ещё по стакану! Я давно не видел, что б так пили водку. Мужики. Здесь живёт сом. Огромных размеров. Великан! Легенды про него ходят… Решили мы его поймать. Настреляли в городе воробьёв, пожарили их на постном масле (офигенный рецепт!!!). Погода не очень… Проехали КП, выпили по стакану, через 50 км повторили – уж очень холодно. Приехали на место начали готовить снасти. Выпили ещё. Нацепили наживку и закинули в воду. С третьего раза получилось. Ну вот, теперь можно и выпить.(!!!) приготовили ужин, поели, выпили и стали ждать. Ровно в полночь колокольчик – дзинь! Ага! Он! Клюнул! Начали тащить… В начале один… Не идёт! Огромный! На дно лёг под корягу… Давай тащить вдвоём. Тянули-тянули, тащили-тащили, вдруг у другого берега сильный всплеск и пошла бечёвка!!! Тащим — чуем близко уже… Вытаскиваем его на берег, а он как вскочит на лапы!!! Страшный, лохматый!!! Огромные красные глаза!!! И…. как взвоет!!! Мы бросили всё и бежать… только в другую сторону, не к вам… отдышались, но как то оно боязно… Вот к вам пришли. Вы смеётесь, слышно хорошо, значит всё спокойно… — Ладно ребята, завтра рыбачить, давайте расходиться. -Вы нас не проводите? Интересно так… Два сибирских богатыря просят их проводить… Проводили. До утра недалеко. Надо щуку ловить… Утром снег не перестал… встали, швыркнули чайку. Достали снасти, спиниги. Начали бросать… Из снежка выплывает мужик на резиновой лодке… — Мужики, Вы мою собаку не видели? Ньюфаунленда? Ночью куда исчез… Всё встало на свои места! Смеяться мы начали одновременно. Бросили спининги и пошли снова к костру пить чай. Это надо было осмыслить! Я представте себе Ньюфаунленда… Бежит по лесу! Столько запахов… И тут вдруг что-то такое вкусное!!! Не устоять! Хав! А там крючки! И тут давай его за морду тянуть… А он сопротивляться изо всех сил…. Пока по лесу за кусты лапами цеплялся…… а потом как в воду стащили с берега… А уж страху то натерпелся!!! Всё думал, конец… Я пошёл к ребятам в лагерь, но их уже небыло. Странно, мы даже мотоцикл не услышали…

Притча со многими моралями. 1Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. 2 Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели. 3 В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени. 4 После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется – использовать любую возможность. 5 Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется – знание – сила! 6 Итог происшествия- Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется – не бояться риска.

Доброго Всем утра! И с первым снегом и метелью! Глобальное потепление!

Поздравляю!

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил???..

Вчерась в 10.20 на Чертановской в районе пересечения с Сумским проездом %470%% чёрный. Привет! Везли опять на служебной.

У нас тоже 2 берноморды! + 1 спаниель

Ну тады и мы своих попытаемся выложить, а не ссылки давать.

А отдельно этот штырёчек бывает? А то я свой по дурости сломал. И если бывает - как заменить его.

Ай, МАЛАДЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!! Весело погуляли!!!!

Ура!!!!Вот и я в списке! Для детальной идентификации - у меня на заднем стекле собачьи зененхундовские портреты! Спасибо, Денис!

Денис! Ты умный! Добавь нас в список - тебя и меня.

Ток-шоу. Рассказывает охотник: — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает! Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано — фас!" Рассказывает собака: — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые? Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник.... Одностишия Наташи Хозяиновой (Майи Четвертовой) Я выгляжу неплохо, но не часто. Мужчинам проще, их свекрови любят... Я в третьем браке. Муж - в последнем. Я стою дорого, особенно в одежде. Да нет, до свадьбы он не заикался.... Мне замужем не очень, но живется... Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! Идут года, мне все еще за тридцать... В его глазах читается: семь классов... Помехи счастью - ты и лишний вес. Как это трогательно!.. Только не руками!.. Вот негодяй: краснеет - и не врет! Сегодня плов без мяса. И без риса. Все позади: придется обернуться! Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. Я сражена... Не наповал, но на пол. Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! Мне истина дороже не настолько! И мама, и Минздрав предупреждали..... О если б ты любил меня, как пиво! В нем много детского: не любит манной каши... ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... Время лечит, но исход всегда летальный... Печаль моя светла: она уже слиняла... Любовь прошла, осталось - остальное... Все нестандартнее фигура год от года... Уснул, не попрощавшись. Развожусь! Таких, как я, немного: только я... твоих глазах есть все, помимо смысла. ебя не видеть. Это ли не счастье? Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. Любить он мастер, а жениться кандидат. Он улыбался искренне, цинично Я требую сейчас же, но не сразу! опробуй суп, не бойся, есть лекарства! ора мириться, завтра день зарплаты.... На завтра у меня истерика и шопинг Как жаль, я вам теперь не по карману.. Хотите сладких снов? Усните в торте! Нет вкуса?.. У меня?!... А вы лизните! Нет, с вами разве что на одеванье... Ты шкаф большой, но антресоль пустая. Жена проводит аудит карманов. Вы с этим умным видом даже спите? Как утомляет симулировать нормальность! Гляжу, вы лирик с матерным уклоном... а в письмах Вы казались мне стройнее... нахал" - совсем не значит "прекратите"! Нет, не любил... Но как совокуплялся!... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Нормальность в этом мире неуместна. Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый. здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас! Да, невесёлым получается некролог... Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Честь девичью блюла, но не со всеми. И жить не хочется, и застрелиться лень... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Как говорится, победителей не садят... Не надо инсценировать раздумья. Сейчас я расшатаю вам здоровье! Украсьте мир отсутствием своим... О, как не вовремя порой приходит время! А не могли бы вы, мадам, молчать потише? А быть моим врагом - врагу не пожелаю! Я вас пристрою в лучший из миров... Хотел уж уходить, но тут опять налили. Ты думал? А Минздрав предупреждал... Ты правда глупый или это имидж? Я от судьбы уйти хотела. - Не судьба... Еще вчера сегодня было завтра. Контрольный выстрел вас бы не испортил. У нас была лишь сотовая связь. я всё отдам, но где мне это взять? Путь к сердцу на желудке оборвался. Любить до гроба? Это я устрою... Какие ж это деньги? Это сдача!!! Мужчины косяком - и мимо, мимо... Ума палата с крышей набекрень.

Вот и я сподобился повидать одноклубника. Вчера на внутреннем МКАДе перед Можайкой в 11.45 напротив ГАИ %240%%197. Не бибикал, не сигналил - на служебной везли. Акадо может видел? ПРИВЕТ! Одноклубник!

Два Бернских зененхунда (портреты на заднем стекле) и пятнадцатилетний спаниель.

И меня с моими тремя наклейками приплюсуйте. Москва, область (Варшавка), Селигер.

А откуда такая инструкция? На каждой заправке, даже одной конторы, может быть СВОЙ способ заправки. И табличка " Высади пассажиров" располагается за 15 метров до колонок.

Вот интересно. Ветка называется "Внимание Развод!". А уже сползли на ТАКОЙ флуд все, что просто жуть. Есть специальные темы для обсуждения работы форума.Для выяснения межличностных взаимоотношений - есть ЛС. Зачем всё здесь и так? А если дать разрешение о политике ботать, то такая помойка получится..... Проходили и не раз. Для политики есть политические форумы, а здесь, по-моему, не Болотная площадь и не Госдума. К стати, там собирается очень мало культурных людей. Приготовился к ловле тапок.

А я вот удивляюсь. На форуме зарегистрировано 16000 человек. Даже если 6000 не москвичи, то остаётся около 10000. Машин по городу - море. С наклейкой клубной видел всего одну. Где все?

Лев жжжот