Podvodnik

Досточтимый Сэр! Если бы у ЦСКА был ТАКОЙ спонсор, как у Шальке-04, то можно было бы прикупить 5-6 игроков хорошего европейского класса. А попробуйте-ка выиграть ДВА чемпионства подряд 15 игроками! Ещё при этом строить стадион на СВОИ, а не спонсора Шальке , деньги. При этом стоимость одного ( без учёта вместимости, а из расчёта затрат на одну филейную часть ) стадиона и сроки строительства - сие отдельный разговор. Как-то и к уровню зарплат у подопечных спонсора Шальке в УЕФА вопросы зреют. Да и платить за путешествия Гуливера приходится спонсору Шальке. Я не против команды, одноимённой с хорошим фотоаппаратом, но слишком много прыжков и плясок вокруг неё. Просто, по-моему, честнее играть и вести себя надо. Прости, без обид, пожалуйста. Я в Северной Культурной столице прожил/прослужил восемь лет. И считаю себя в праве иметь мнение об этом городе. Ещё раз прости! ЭТО ГИНЕР ВСЁ КУПИЛ!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот и свершилось! АРМЕЙЦЕВ - С ПОБЕДОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!

и мира!

Играли и Бобровский и Василевский. Делить надоть пропущеное как-то.

Надоть восстанавливать СИСТЕМУ подготовки в спорте, а не хватать всяких пихлеров и т.п. Хорошо хоть в сборной ПОКА наши тренируют.А получается - ВСЕХ научили, а сами всё забыли. И куда бечь?!?!

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли... - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! - За что? - Мы не удержали налог с венка! - В смысле? - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу... - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды... - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ! - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника? - Да! - Так какой же у покойника доход? - Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок. - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны... - На ленточке что было написано? - "От сотрудников фирмы такой-то". - Ну и при чем здесь жена? - Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене! - Венок стоил менее 4000 рублей? - Да! - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей". - Спасибо! Опять звонок. Совершенно убитый голос: - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .

Как всегда с просторов)))) Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали у МКАДа погоды. С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого сезона: - ...Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и третично... - Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр стагнирует. - Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей. Причем это уже несколько сезонов подряд. Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов: - Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги! Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего пафоса, поэтому и сбил всех с толку. Отсмеявшись, Андрей продолжил: - Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот театр бесплатным. Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я помню – это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети... Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю. Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми. То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кащей сам спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть. В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уснула, а у зрительного зала не хватило децибел, чтобы вовремя ее разбудить, кощей и напал на бедняжку. Он втащил ее на высоченное дерево выше облаков (реально выше облаков, метра четыре от сцены, не меньше) Там на самой верхушке висел привязанный цепями сундук, в котором по документам и находились все кащеевы прибамбасы: утки, смерти и яйца с иголками. Под вспышки жутких молний, педофил запихнул жертву в сундук и закрыл на огромный висячий замок. Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники с зайцем и морковкой – узнали как погубить кащея и полезли на дерево. Несмотря на жалобные стоны из сундука и дикие крики зрителей, что мол принцесса внутри и скидывать ларец в пропасть никак нельзя, добрый кузнец на головокружительной высоте продолжал долбить железную цепь, осыпая всех красивыми электросварочными искрами. Внизу ожидая смерти, извивался и страдал кащей, заламывая черные ручки с огромными когтями. Цепь оборвалась, зал ахнул и сундук с диким грохотом рухнул на сцену. Педофил картинно дернулся и медленно лег сверху, чтобы спокойно умереть на крышке своего богатства. Внезапно перед нами с места поднялся мужик в строгом костюме при галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением, он откинул в сторону букет и заорал: «Вызывайте скорую!!!» В три прыжка новый сказочный персонаж уже вскочил на сцену и кинулся открывать сундук. Но замок не поддавался. Мужик бросил бешенный взгляд в темный притихший зал и закричал: «Кто-нибудь, дайте отвертку или ломик!!!» Над мужиком навис кащей, который и вправду оказался бессмертным и загробно произнес: - Кто ты такой!? Уходи... Это мой сундук!!! Я превращу тебя в ежа!!! Ах-ах-ха-ха!!! Мужик вскочил и со всей дури двумя руками пихнул нечисть в грудь. Да с такой силой, что кащей оторвался от земли и полетел. Даже его зловещие черные чешки от неожиданности слетели с тонких ног. Через два метра злодей под веселый хохот зала, больно приземлился на копчик и устрашающе сдавленно зашипел: - А... чёрт...! А сумасшедший мужик в костюме продолжал суетливо отрывать могучий замок, но все безуспешно... Вдруг откуда-то из-за кулис к дикому мужику сзади подбежала наша принцесса, живая, здоровая, да еще и в новом шикарном платье и испуганно заговорила: - Папа, папа, не ломай сундук, не бойся, меня потом оживит заяц. Иди обратно в зал. Запыхавшийся мужик обнял принцессу, сконфузился и сказал сидящему на копчике кащею бессмертному: - Простите меня, Альберт Маркович, я не знал... Альберт Маркович грустно махнул на мужика черными когтями и под бурные аплодисменты, превозмогая боль, пополз под опускающийся занавес. А через пару минут и скорая подоспела... Теперь скажите господа театралы - какой известный вам современный спектакль может мне подарить эмоции подобной силы...? Вот то-то...

Пап, давай шалав купим... — Конечно, сынок. Только это лаваш называется.. * * * Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Почитай интервью Ови после матча. Не дословно, но очень близко к тексту : Заиграли в свою игру, только после того, как получили по шее. ( слышал сегодня по Спорт- ФМ.)

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок. * * * У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ". * * * — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и писался под себя. - Я вчера с такой девушкой познакомился! 90-60-90! - Класс! - Да! И это только голова! -------------------------------------------- - Кушайте грибочки. - Да я их больше собирать люблю... - Ну, хотите - я их по полу раскидаю? ---------------------------------------------- Не будь бабой — побрейся! С опель-форума, с незначительными сокращениями: xxx: Сегодня заехал на окко. залил полный бак 95, а мне говорят - сегодня акция. 95 по цене 92. yyy: То они 92-й не в ту ёмкость слили

Просто эпидемия травм. А центров вообще нет. Что-то не верится в спасительную силу Евгения - такой сезон, сейчас перелёт и акклимптизация...

И Малкин и Кросби - выжатые лимоны. 100 игр с перелётами за 220 дней - перебор. Будут только мешать. А кого дозаявить - Знарку виднее. Хоть и молодой, но мудрый.

А Третьяка вспомни! Так там не сборная России, а сборная СССР была. А это гораздо круче! Не оскудела земля русская талантами. Питсбург слил плейоф. Ждём Малкина?

Да смешного-то может и мало чего. Только очередной раз убеждаюсь в разности вкусов и интелекта людского ( абсолютно без персоналиев ) - кто-то ухахатывается от Камеди, Интернов и прочего ( там ещё и подсказывают где смеяться ), а кому-то от данного продукта рыдать хочется.

http://www.yapfiles.ru/show/853301/e98eadbbd13522d3787d25d38f5bb44e.flv.html

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”! Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик. Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5? * * * — Софочка, вы не замужем? ? — Нет! ! — А почему? ? _ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут! * * * Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына! Физрук и трудовик. - Аллё, прокуратура? - Да, я Вас слушаю. - А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги! - Ира?! - Папа?!: Смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: В сексе ты - лучший! Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.)) Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули

Клоун - убийца http://www.yapfiles.ru/show/853572/f494d0ca09faa1ea7c04601a8c5550e6.flv.html

Изгнание демона пошло не по плану http://www.youtube.com/watch?v=2hFx_zi_v00

Как говорил товарищ Сухов : Это вряд ли... Всегда ЧМ в олимпийские годы скучные. А вот что янкесов, хоть и ненастоящих, раскатали - гарно!

Вот этот вопрос надоть в страховую адресовать - у каждой могут быть различия в правилах страхования.

Вот полностью согласен! Молодцы! только опять травмы - у одного сильный порез руки, у другого перелом пальца руки. И это перед матчем с янкесами....

Мда... Такого в Культурной Столице даже Д"артаньян не ожидал.... Грустно... А своих - с Победой!

Ну Галустян ей/му ещё бы и хле...ло начистил. В прямом эфире! Вот и сатисфакция!