Podvodnik

У нас утки на реке живут вв деревне. Там их подкармливают, да и так есть что поесть. А вот ровно за СУТКИ ( независимо от даты) до начала охоты прилетают в наш прудик и там прячутся.

А КАК немцы партагас раскатали!?!?

А вот В. Волочок может стать большой засадой. Предлагаю альтернативу - после Новгорода за Крестцами в Ижице направо на Яжелбицы, потом направо на Демянск, доезжаем до Молвотиц, налево на Осташков, после Осташкова на Ржев ( в Зубцове Шеловская заправка), в Зубцове на Вязьму, далее на Юхнов, далее Калуга, а там и до Ступино недалеко. Как вариант - после Зубцова доехать до Шаховской, далее на Можайск, Балабаново и через Серпухов в Ступино. Просто как вариант.

Мозги заболели вспоминать кто это! ))) Нет не на Хитром, пешкодралом. Хитрый второй месяц в ремонте.... ((( От печени уже ничего не осталось! ))(((

До боли знакомый номер 942 в 14.10 на Ляпидевского! Привет!

Денис! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: — Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо! Через минуту снова: — Фира Соломоновна, ви — таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: — Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда! — Так он не может. Он вниз головой!

— Ты могла бы и извиниться! — Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! — Ладно, извини, что ты меня укусила! * * * — Привет, милый! Что делаешь? — Кино смотрю. — Опять, гадость какую-то?! — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

Эх! Это видео да не в "Болоболку" бы!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает : - У Вас теща есть? - Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Ну нету,что Вы пристали? - А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!! Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: - Мягкая, мягкая! Он: -А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: - Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала! Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она: - Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки! - Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта! - Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла. Говорю мужу: - ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?! А он: ...- В ПИЖАМЕ не пущу... Здесь дресскод.

Это ОНО

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/dushevnyj-kopirajting-ot-naroda-693155/

Да там уж лучше новую - клеил после нарушения спортивного режима. )))

Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: — Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: — Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения. Мужчина звонит доктору: — Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. — А что все-таки случилось? — Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. * * * Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось. ------------------------------------------ Хрен с ними 90-60-90... Бороды нет - уже плюс... ----------------------------------------- Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. — Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь... * * * — Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут? Дети хором: — Жадина говядина! * * * Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул. * * * Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А еще, чтобы скачал побольше красивых тетенек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет Две подруги разговаривают по телефону: — Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе. — Спаришься ведь! — Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы. * * * — Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! * * * — Сжечь ведьму! — Но она же красивая.. — Хорошо, но потом сжечь!

Да, полуфинал и финал удались. Как говорится в футболе - Игра забудется (составы, варианты звеньев и пр.) А счёт останется. А вот что действительно порадовало - так это отношения игроков и тренерского штаба после финального свистка. ТАКОГО при Биле не было и быть не могло, по-моему. Какие эмоции и единение!

И мы поженимся? )) Я тоже узнавал - нужен донор с мозгами на двигатель MR20 и МКПП. А иде его взять? Вот и пересел теперь на Реццика с Рекордной наклейкой и с клубной наклейкой, в которой не хватает букв.

Отказывается заводиться. Ошибок нет, все цепи звонятся, а не заводится. Чую, скоро поеду к Юре и маркером наклейку рекордную поправлю на : Я уже никуда не еду! (((((((((((

Tactik! Издеваешся!? Я уже ночами не сплю - мой хитрый вторую неделю в ремонте! ((( А сегодня в районе 13.30 на внешнм МКАДе напротив Строгино 654 ( "Shurik" ) ? Чёрный с чёрным боксом наверху? А в 14.40 у Электронного рая на Пражской 283. Сегодня раздал 6+2 листовки.

А Вы , батенька, Браконьер! Вроде, сезон несколько позже открывается? Или...

У меня на работе высветилось сутра - Так тянет на КОЙКУ....

Если бы ты знала как остохренело общественным транспортом ездить! Начинаю ненавидеть людей, хочется взять крупнокалиберный пулемёт и вкруговую длинными очередями не целясь ....На работу уже заведённый приезжаю.

ЧАВО?!?!

В три собачьих хвоста и два человеческих голоса - ПОЗДРАВЛЯЕМ !!!!!!!!!!

Ну это в тему "Хоккей"