Podvodnik

О как растёт количество клубней Подольско-Чеховско-Климовско-Домодедовского округа! Привет всем!

Раньше говорили - Выполнена прдовольственная программа отдельно взятой ячейки общества!

Опять же подробности нужны - какой двигатель, коробка, город проживания. Отсюда советы.

А карты старые останутся? Или новые надоть будет приобретать? У меня второй серии.

Да ладно! Бешенному грибнику - сто вёрст не крюк!

Спасибо, Андрей! Мы постараемся, а Вы подтолкнёте в правильном направлении.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался. --------------------------------------- Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. --------------------------------------- Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Что бы сделать себе харакири ? Или в мнуту паники лтрезать себе кое-что, что бы ТАКИЕ больше не рождались?

И мне сосед - Федюково!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу....

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, п..сать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, п..сал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Плохое утро — это когда пили все вместе, а на работу только тебе. --------------------------------------- Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое! ----------------------------------------- Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон? …В кафе. — Девушка, принесите пасту! — Дома зубы надо чистить... — Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом. — Господи, чем только люди зубы не чистят...… --------------------------- …В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: "если тонкая на снимается, снимай толстую". Этот совет до сих пор помогает мне в жизни...… --------------------------- Игра `Веcнушки`. Какается большая куча, вcе cадятcя вокруг неё и берут по палке в руку. Потом вcе начинают колотить по куче. Выигрывает тот, у кого больше веcнушек.

У ёго бошка сквзь ошейник со свистом прлетает. Вот в коневязи и ходим. Вторая серия вчерашних забегов

А это сегодня в бору.

Ещё бы и мОзги так же росли.

Жестокая схватка собак. Со слабой психикой не смотреть! http://www.yapfiles.ru/show....lv.html

Вот мне уже 4 десяток идет. В мои годы у многих уже большая семья, огромный бизнес и 5 этажные коттеджи. А я простой инженер-конструктор. И при этом раздолбай. Пришел вчера после работы в магазинчик. погода на редкость оказалась неплохой и бутылочка холодного пива была самое то для того, что б пройти квартал в сторону дома. выбрал пиво. Протягиваю деньги, и вот таки незадача. Нет сдачи. Продавщица удаляется менять. Минута 2, 3. Очередь уже накопилась. Все нервничают. Из соседнего отдела ее окликает другая. - Оляяя!, а в ответ тишина. Снова - Оляяя!, и снова в ответ только тишина. Вторая продавщица решила позвать по видимому ее сменщицу и также пронзительно кричит - Маринааа!. И в этот момент я просто не мог поступить иначе. Самым что ни наесть писклявым (каким только смог) голосом я на весь магазин пронзительно закричал - ЛОША-а-а-ДКА-А-А-А-А!!!!! Очередь просто в осадок выпала от смеха))))). Продавщица тут же выбежала, красная как помидор и такая "какая еще лошадь?" (с наездом) Все ржут, она нервничает. А я спокойно взял сдачу и ответил. - Та которую Ежик потерял)). Продавщица в не понятках, народ от смеха рыдает, а я счастливый и довольный развернулся и пошел в сторон дома. Наслаждаясь холодненьким и пивом и теплым сентябрьским вечером. Всем доброго дня. И хорошего настроения))

Зацепило.. - Тетя Лена, а можно я не умру? – мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть. Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком. - Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь… - а в глазах слезы. - Теть Лен, понимаете, в субботу у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал… сам сделал… а как я ей его подарю, если умру? Можно я до субботы не умру? Можно? Онкология. Палата для тех, кто переступил грань между жизнью и смертью. Эти дети – уже мертвые, хотя выглядят как живые, даже разговаривают… Каждому здесь остались считанные дни. Может быть, недели или даже месяцы. Обреченные дети – если вы скажете, что видели что-то более страшное, я вас ударю. Ему ничего не нужно. Его ничто не спасет, он только хочет дожить до дня рождения своей матери и вручить ей свою аляповатую, из дешевого картона и цветной бумаги, поделку. Самый ценный в его и ее жизни подарок. Господи, я в тебя не верю, но помоги матери пережить это! Помоги ей с ума не сойти… А у нас – айфоны. Какой там по счету, пятый или уже шестой? У нас – золотые унитазы. У нас – встроенный «чисто ради прикола» в холодильник MP3-плеер. Даже в космос летают не ученые, а туристы. Вся наука выстроилась в очередь, чтобы радостно удовлетворять потребности ходячих желудков и бездонных вагин. Институты красоты. НИИ прокладок и тампонов. Лаборатории крема от морщин. XXI век, вашу мать, а рак, СПИД, да что там, кучу смертельных болезней победить не в силах. И не то чтобы «не можем» - не хотим. Журнал «Наука и жизнь» за 1959 год. Сборник фантазий наших предков о завтрашнем дне. Я его сожгу. Потому что… эй, человечество, а вот хрен тебе, а не машина времени, вечная молодость, лекарства от всех болезней и фотонный звездолет в XXI веке. Айфон тебе. И массажер толстой задницы. И элитные презервативы. И таблетки, позволяющие жрать и не полнеть. Жри на здоровье. Суй себе знаешь куда прокладки. Пей «активию». Мажь себе морду кремами. А я… …А пацан все же сумел дожить до субботы. Он умер через неделю.

Вчера в районе 13.00 около дома МинСредМаша на Тульской черный клубный с наклейкой над надписью X-Trail . Номер разглядеть не успел - очень быстро везли.

А это вчерашние съёмки

Сазон юрий. Ты бы город обитания написал. Тогда народ посоветовал бы какой-нибудь хороший клубный сервис - там и вылечат.

Особенно хорошо упоминание "сосульки с крыши", когда люди в рубашках с коротким рукавом.