Podvodnik

А мы не браконьерничали - запреты, штрафы и т.п. Потому и хвалиться нечем, ну не густёркой же . )))

С ПРАЗДНИКОМ ЖИВЫХ ВЕТЕРАНОВ, ВСЕМ СЛОЖИВШИМ ГОЛОВУ НА ПОЛЯХ БОЁВ И ПРОСТО УМЕРШИМ - ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!

ЛАРИСА! гОРДИТЬСЯ ПОБЕДОЙ НАД шВЕЙЦАРИЕЙ!?Раньше кроме банков и профессора Плейшнера в Берне об этой стране не знали. А теперь - хоккейная держава. А кто до Юрзинова и Быкова про них знал? Всю Европу у себя наигрываем. А ведь когда полякам напихали в своё время 20 - 0 , то говорили - Маловато будет. Ой как завтра буду болеть за БЕЛО-ГОЛУБЫХ против СИНЕ-БЕЛО-ГОЛУБЫХ! ЦСКА ВСЕГДА БУДЕТ ПЕРВЫМ! )) (хоть баскетбол два раза слили )

1-го мая восемь с половиной часов на Селигер, сегодня шесть назад. В Осташкове и округе Иксов больше тазиков. И Н И О Д Н О Г О клубного обклеенного!?!?

И от нас ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!!! Желаем всего самого самого самого!!!!!!!

http://5koleso.ru/ratings/samye-zagadochnye-dtp-v-fotografiyah

гвоздиком, мелом и красками! )))))))

А финал Кубка Гагарина - не мастера? Харламова Спартак взял на зубах. Молодцы пацаны - без денег не то, что на автобус, а на клюшки и туалетную бумагу, на деньги от болельщиков жили. Молодцы! А мне обидно - болею за ЦСКА.

http://www.youtube.com/watch?v=394C_QPL6u0

Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Дык менял я его. То-то и возникают вопросы по эксплуатации. Хотя, замена была без меня - клиентов не допускают в зону. Но старьё отдали в соответствии с новыми з/ч.

Ну не скажи. Вон пацаны как в МХЛ рубятся! Спартак - Красная Армия доигрались до седьмого матча! Качели просто улётные, как и в финале КХЛ!

По окончании пасхальной службы, священник набирает номер такси. Диспетчер: - Алло, такси - Экспресс! - Воистину - Экспресс! ----------------------------------------------- Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину: - Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу.... В этой бутылке половина самогона моего кума.... - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу... -------------------------------------------- Судебное заседание. Судья: - Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ... Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача.. . . Потерпевший: - А Вы его про жезлик, про жезлик спросите! ! !

http://flytothesky.ru/pochemu-sobaki-schitayutsya-luchshimi-druzyami-cheloveka/

Уролог? Отвратительнейший тип! — Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал... -------------------------------------------- В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?.. ------------------------------------------- Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: — Доктор, с этим можно что-то сделать? — Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача. ------------------------------------------- "Дааа..."- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке -" случись что... и обосмешиться не куда!!!" ---------------------------------------- — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

http://www.youtube.com/watch?v=DvR8t9uSMMg

Нет, просто лень поменять.

С 1 МАЯ, а майя не получится - загранпаспорта нет! ))) Гостям завсегда рады. Тока как бы сОбаки не сцепились опять. Были пренценденты - Барсик свой дом охраняет.

А мы с 1 по 10 - на Селигер!

Наверное надо бы это в ветку "Мысли", ну не знаю..... Немного за Одессу Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. - Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! - Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! - Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? - На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! - Вы шо, с мозгами поссорились??? - Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? - Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. - Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! - Фима, не расчесывай мне нервы… - Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! - В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… - Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… - Зять — это инородное тело в доме… - У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! - Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. - Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. - Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! - Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. - Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. - Вы шо, спешите скорее, чем я?! - Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… - Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. - Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! - Не делайте мне нервы! - Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю.... - Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! - Откройте дверь, кошка имеет выйти! - Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! - Учительница: - Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! - Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?» Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!» - В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю! - В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин… - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали… - На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия – за которую нельзя заплывать. Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо! - Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду. - В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? - Изя, куда все бегут?! Шо там дают? - По морде! - По целой??!! - Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Уваха! Ховорыт Кыйыв. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов. - - Рабинович, а сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем?

ГАИшник блондинке: - Девушка, Ваши права - Не могу, это подарок.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? - Стих — это глагол! Сел и стих! - Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?? - Что, нездоровится??? Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился. Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные! Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак. Последние два года ее страсть и пламенная любовь – это сенбернары. На даче она живет постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе. Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся. На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам, сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее сембернарихи Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-попку-корова). - Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор проживаем, - сначала согласилась я. - Хм.., - замешкалась она. – Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают, говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в прихожей укладывать. Иначе – никак!!! На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас подрастающего кота, она сразу отрезала. - Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а не мяучит, - и немного подумав, добавила. – Только спать по разным комнатам разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может. На этом консультации по содержанию коровы-Люсьен были исчерпаны, и на следующую ночь нам пришлось принимать нового временного постояльца. Она после прогулки с моим мужем по центральному проспекту поселка и сытного ужина у себя в вольере, флегматично зашла в дом, а так как у нас она бывала не единожды, то просто понюхав постеленную ей её-же подстилку, блаженно растянулась во всю прихожую, захватив еще немного и холла. Вроде бы и все. Чищу я картошку на кухне, и боковым зрением наблюдаю, как ползет какая-то склизкая рыжая крыса по паркету, причем крыса-мутант. Нет, в обморок я не упала, а машинально запулила в нее хооорошую такую картофелину. Нормальная крыса чтобы сделала? Сделала бы лапы. А этот мутант только удивленно мявкнул и ушел в бессознательное состояние. Тут же на кухню вползает на карачках мой муженек и, икая от смеха, начинает приводить в чувства крысу-мутанта-нашего-кота. Отсмеявшись, он мне поведал преобразование нашего героя в крысу, так как сам все это наблюдал. Знакомство рыжего и наглого котенка Льва началось с его агрессии на чудовище, которое только лишь запахом напоминало собаку. Он со свойственной ему манерой "Царя всея Руси", подошел и обнюхал ЭТО что-то, захватившее его владения. Сначала осторожно обследовал выступающие в холл конечности, то-бишь – лапы. Потом подкравшись к морде Люсьен, он потрогал ее нос (размером почти с его дурную головушку). Потрогал аккуратно, ну, как и все кошачьи, сначала не выпуская когти. От прикосновения «святая-святых» - носа, Люська тут-же открыла ГЛАЗА. То, что наш Лева такого не видел, муж понял, когда котенок с испугу выпустил свои коготочки в носяру собаченчии, и попытался обороняться. Ну а что такое 0,5 см "молочных" коготков против задубевшей кожи носа сенбернара? Тут Люська приподняла голову, и нашла себе ДРУГА!!! Все что проделывал далее в кошачьей истерике Лева, Люська восприняла как игру. Когда Левка желая скрыться от того видения – (где был рыжий нахал?) с пробуксовкой на новом паркете и пытался от чудовища стартовать по далее, то собака просто подвинула его лапищей к пасти, и не жалея слюней, которых у нее всегда в избытке, облизала. Облизала славненько так, от кончиков лап – до кончиков его рыжих ушей. Дружить – так дружить!!! Наш Лев тут-же позорно попытался скрыться от места поражения, где к его стыду и оставил лужу. Ну не каждый же день тебя так любят!!! Вот и пополз он ко мне на кухню за сочувствием, а я его так нехорошо, в лобешник картофелем встретила... Два дня уже прощения у него выпрашиваем вместе с Люськой...

А он был? Вспомни ДТП с участием сына Иванова, замглавы Лукойла....Их много было подобных. И где же равноправие? Вот сила воли - в свой ДР ещё и интернет читать. )) (Пардон за флуд)