Таблица лидеров

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Собственно для удобства, выкладываю некоторые запчасти,неплохо себя зарекомендовавшие у коллег по клубу и приобретенные для завтрашнего ремонта ходовой. Пробег 143600, отчет по ремонту постараюсь выложить отдельно. Обсуждение хорошие, плохие или худшие запчасти, уместнее проводить в профильных темах.

А лошары покупают Q7, Кайены и Туареги и радуются)))

Конечно может! У Т-30 точно такой же моторчик, как у Т-31, только крутится в другую сторону. Я поставил 2 года назад мотор от Т-30, потом поменял полярность. Дуетдо сих пор, аж волосы дыбом)))

В плане легко или тяжело не знаю, а попробовать поменять надо.

Завтра поменяю и выложу фото старых, а пока фото новых:

Я не отсоединял! Надо выключить зажигание и всех потребителей, особо подогрев сидений. Можно еще и оставит открытой дверь и подождать минут пять, пока отключится реле потребителей.

Хз, но у меня ребенок вон ползает в штанах и кофте "Каждый день". По качеству претензий 0, стоят по 49 руб против минимум 150 за т.н бренд. Да и в принципе, фирменные товары любой сети это не "какое-то амно", а ровно тоже то стоит рядом, но не под брендом производителя, а под брендом ашана/метро/прочее. Мелкие понты, я так это называю. Пруфы. Только не надо мне разгромные посты на драйве - этот бред я уже читал. На том же дроме (бегло нагуглилось) народ волне себе отзывается о NiBK. Объективный вывод почему NiBK амно так никто и не дал, все сводилось к словам похожим на твои: "это авно и копия. Верьте мне"

Были на отдыхе тут с ребенком. В столовке мульты для детей были... 22 мультик меня очень заинтересовал

Начинаем набор команды . Команда исключительно любительская . Главное не победа , главное участие . Призы гарантированы

- NiBK авно! - Почему? - Потому! - Что не авно? - Все сложно.

Можно конечно попробовать на тулупах печатать... или на ситерах вышивать... но олень на свитере выглядит гармонмчнее, чем x-trail

а влезет ли? себе поставил 225/60 R18, при вывороте руля остается буквально 5-7 мм до арки, так что думаю, что больше будет шоркать за подкрылки.. По качеству пока тоже особо не скажу - по асфальту норм, почти не гудит, а вот на бездор еще пока не довелось заезжать..

Toyo вроде здесь хвалили, Nocian кто то говорил что быстрый износ.

Стишок, который поднял настроение! Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила, Но все же она захотела узнать: А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - СПАСИТЕ! И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами - ВОЛГА. А надпись, увидев, свалился с кровати: ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ, ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним тоже самое там приключилось, Увидев его, теща в речку свалилась. Зять средний, на ВОЛГУ в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и в одежде, И средний всю ночь от волненья не спит, На утро глядит - ЗАПОРОЖЕЦ стоит. Конечно машина немного попроще, Но надпись все та же: ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ! Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща как водится - в речку русалкой: - СПАСИТЕ - кричит – ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ! А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен! На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула. Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: у дома стоит - МЕРСЕДЕС! Ей богу стоит, провалиться на месте! И надпись: ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настольковпечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме: 1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер. 2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик. 3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

Пьяный мужик заходит в парадную, поднимается на этаж и звонит в дверь: - Здрасте! Я тут живу? Женщина захлопывает дверь: - Нет! Мужик обходит круг возле дома, поднимается и звонит опять: - Здрасте! Я тут живу? Женщина возмущённо захлопывает дверь: - Нет! Вы тут не живёте! Мужик обходит два круга возле дома, поднимается и звонит опять: - Здрасте! Я тут живу? - Нет! Нет! Не живёте! Дверь захлопывается. Мужик спускается и ворчит: - Ну как же так, - я нигде не живу, а эта стерва везде поселилась! ------------------------------------------------------------------- Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребёнка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну: - Лиза, молчать! Место! Малая тут же замолчала и встала на месте. - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! Девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается: - Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить. А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь: - Лиза, голос! И счастливое гавканье поехало вверх... ------------------------------------------------------------------- Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана: - Черная метка - это смертный приговор? - Смертный. - А голубая? - Тоже ничего хорошего...

покраска РАПТОР Ленд Ровер Дискавери 3 как обычно, сначала автомобиль максимально разбирается для покраски, и идет кропотливый процесс подготовки готовый авто поближе

Однажды на Камчатке машину откапывал свою. Так чуть не подрался с людями, которые привыкли по ней ходить в магазин. Сугроб два с половиной метра за пол года.

Claritech дорогой стал, ищи LUKOIL GENESIS SPECIAL C3 5W-30 . Все тоже самое только дешевле. Код 1612617.

Вот такая помесь внедорожника и минивена!)))

Лучше, чтобы был после 2004 года, когда был исправлен заводской косяк по катализатору, или, если старше, то чтобы были сделаны на нем работы по отзывной компании. Ну вот, наверное, это самое критичное. Остальное, практически как у любой подержаной машины. У Т30 быстрее ржавеют задние крылья, арки, пороги, задняя дверь. А так, аппарат надежный, еще японский, если следить и ухаживать, будет долго бегать.

упс