Таблица лидеров

Флуд в теме зачищен. Впредь попрошу не отходить настолько от тематики топика. Понимаю что процесс меряния размерами разных частей тела увлекателен... Но не здесь, пожалуйста. Благодаря предпраздничному настроению ограничиваюсь устными предупреждениями.

Поставил я себе эту волшмордаю приблуду под названием Севес+. После 2-х дневного тестирования я абсолютно доволен! Заводишь авто, а температура дрыжки уже около 70-80град, при том шланги малого круга на масляный охладитель и варик уже довольно сильно тёплые. Хол.обороты устаканиваются до 600 за 1,5 минуты, сигаретку не успеваю выкурить))) Варик сразу начинает работать, как будто его уже прогрели на малом ходу. Фото сразу после инсталляции. Бамперный разъём не фоткал, но выглядит он вот так, только в нашем бампере намного аккуратней.

Все размеры, которые были даны мной в этой теме, были получены чисто эмперически и могут подлежать индивидуальной корректировке. В процессе дальнейших наблюдений длину можно варьировать для смещения уровня масла в заштрихованную зону на щупе,укоротив его еще на 35мм. По аналогии с https://www.drive2.ru/l/2501972/

Я занимаюсь ремонтом и обслуживанием Хонд.Мои наблюдения за несколько лет- движки чистые и без лаковых отложений как правило у тех, кто меняет масло непозже 10 тыс.пробега.У кого замена позже 10 тыс км.- лаковые отложения и нагар.И в основном это не зависит от масла.Ни марка, ни вязкость здесь неиграют решающей роли.Это мои наблюдения.Выводы сами делайте.

Создать данную тему меня побудила проблема отсутствия нормального контроля уровня масла в вариаторе со стороны моторного отсека. Быть может это связано с маркетинговой политикой от компании Ниссан для пополнения бюджета дилерских центров или с чем либо ещё, но дело не в этом. Несколько раз, останавливпясь на различных парковках, наблюдая за маслянными пятнами под машиной - ловил себя на мысли - а не моё ли это масло? А если оно из вариатора? С двигателем в этом плане проще - проверку в таком случае можно делать моментально, а вот с вариатором нет. Было принято решение этот щуп изготовить. Итак прежде всего как выглядит наша заглушка,которая стоит на том месте, где должен стоять щуп. Снять ее достаточно просто, отогнув пластмассовый язычок а сторону металлической трубки. Сделать это можно с помощью плоский маленькой отвертки.

Так на дорогу смотреть надо! А то можно и гемор так заработать Приборка это не монитор чтобы лупиться в нее постоянно

мне норм. После хендаевской синей подсветки)))) или кияшной красной, тут для меня просто рай. Я лично яркость уменьшил и хорошо стало

Спасибо Кирилл.

Ездил на мазда3 и был участником большого и очень дружного мазда3-клуба. Пересев на Хитрого, сразу целенаправленно поставил рамки и вступил в клуб )) Ведь являться частью большого коллектива всегда лучше, чем быть одиночкой.

Бегемот здоров и радует своего хозяина уже вторую неделю)))

Я себе поставил волговские. Для второго сигнала просто врезался в провода идущие для первого (штатные). Единственно не понравился родной кронштейн т.к. слабоват для волговских. Поставил другой, более толстый и крепятся на две точки, с верху и с низу. Отключением сигнала, который находится в бампере не стал заморачиваться. Пользую их уже полтора года. Предохранители ни разу не выбивало.

Ну и наконец номерок самого щупа: который был приобретен мной за 680 рублей в одном из интернет магазинов г. Екатеринбурга. P.S. Буду рад продолжению темы и жду от одноклубников корректировок и наблюдений за уровнем масла с помощью данного изделия.

Попробовал установить щуп от теаны и это получилось без всяких проблем. Но его длина немного больше чем нужно. Здесь могут буть несколько вариантов для изменения его длины. Можно отрезать полотно от щупа теаны и вклеить его в нашу заглушку. Но одним из условий - это необходимая длина рабочего изделия , которая должна быть не больше 61см(610мм для двигателя 2.5L) Как поступил я - извлек полотно, из щупа теаны, укоротил его и вклеил обратно.

Щуп от старой теаны оказался немного длиннее. Обратил внимание, на то, что наша заглушка имеет углубление, для крепления металлического полотна самого щупа.

С помощью 1.5 миллиметрового металлического тросика был определен размер(глубина) от края трубки, до упора в поддон вариатора. Это 585мм. Дальше начались поиски щупа подходящего размера.Главной задачей была не только размерность, но и совместимость изделий. В итоге был найден масляный щуп от Nissan Teana (32 кузов) :

Выражаю благодарность Николаю и его команде за очередную, уже четвертую по счету, быструю и оптимально выгодную КАСКУ))

Здравствуйте Да им дела нет даже если в обычной фаре ксенон стоит или противотуманке стоит если понадобится гравером перебьют на маркировку ксенон и все . А так у меня линза + омывать фар и у официалов при прохождении ТО отрегулировал свет по стандарту так что проблем не каких нет этим летом ездил с семьей в Болгарию на море +Стамбул проблем нет было не с кем, и осенью в Будапешт тоже не каких проблем так, что все в норме. У вас, в Украйне, ДАЙцам до левого ксенона дела нет,насколько я понимаю?Хорошо,что нам там не ездить... Здравствуйте Да им дела нет даже если в обычной фаре ксенон стоит или противотуманке стоит если понадобится гравером перебьют на маркировку ксенон и все . А так у меня линза + омывать фар и у официалов при прохождении ТО отрегулировал свет по стандарту так что проблем не каких нет этим летом ездил с семьей в Болгарию на море +Стамбул проблем нет было не с кем, и осенью в Будапешт тоже не каких проблем так, что все в норме. выгорят эти линзы поставлю ксеноновые

Как- то попросил сосед по гаражу промыть двигатель.Внутри под клапанной крышкой на грм было как повидло от палёного масла.Ну чем промывать? Пошли купили самую дорогую промывку 5 минутную. Фото её в начале темы.Всё делали по инструкции.Эффект- нуль!! Вообще ни хрена! Пока ни взяли в руки кисточку и винсом всё промывали.Так что нетратьте деньги.Кстати пахнет просто керосином эта промывка.

Суппорта одинаковы.

Что тут за холивар? Битва китайского дядюшки Ляо, продукт которого в глаза никто не видел и в руках не держал, но уже он плохой. С русским дядюшкой Ляо (АЛЕКСАНДРОМ) который все сделал в одном экземпляре для себя со сверх качеством? Сравнивает то что пока сравнить не возможно. Но спор горяч =) А чего вы не спорите про светодиодные лампочки? Про те же магнитолы? Зарядки для телефонов? Регистраторы и навигаторы уже стали 100%надежными китайцами?) вот именно кнопки со светодиодами стали темой обсуждения китайского производства.

Пожалуйста тезка !

Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! - Прости не могу, я ЖЕНАТ!- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами! - То есть?- Ну у тебя машина есть?- Есть, Москвич!- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?- Конечно!- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?- Нет! - Почему?- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Вовочка спрашивает у отца: – Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? – С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. Историю рассказала однокурсница из Тольятти. Её подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы. - Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст. У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО! Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда! - Не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять? - О, твоя домработница тоже наркозависимая? Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых. "У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку. - У вас наблюдаются явные признаки паранойи. - Следишь за мной, тварь? Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!! - От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась? - Беляшом. - Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то посторонних баб? - В смысле? -Ты совсем, что ли, тупая? Они диктовали номер, а я записывал. - Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит. - Доктор, я слышу голоса. - И что они говорят? - Они спрашивают, что меня беспокоит. - Это откуда такой запах? - Да это сосед слева курицу жарит. - А... а звуки эти странные, стоны? Откуда? - А это сосед справа, тоже... курицу жарит... Электрик - ученику: -Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. - Взял. - Ты ничего не чувствуешь? - Ничего. - Тогда другой провод не трогай: там 6000 вольт!

Игорь Иртеньев. Поэт Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву* Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой* Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов... Виктор Бичев - ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них феминистки, А половина - обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые.

не смогла пройти мимо - очень занятные фотографии особенно мне понравилась, где чай с игрушками попивают Веселый креативный фотопроект «Лучший папа в мире». Название фотопроекта произошло от надписи на кружке, которую можно увидеть в каждом кадре: «Лучший папа в мире».Американский фотограф Дэйв Энглдау (Dave Engledow) сделал первый шуточный снимок с любимой дочкой Элис Би (Alice Bee), когда она была совсем крохой. На протяжении нескольких лет он пополнял коллекцию новыми юмористическими фотографиями, выпустил книгу «Confessions of the World’s Best Father» и множество календарей.

- Семен Маркович, вы слышали? - Нет, Роза Моисеевна. - А я слышала, шо вы таки слышали.... - А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Сёма. - Ни за что! - отрезала Фая. И стала раздеваться. - Доктор, скажите мне правду: почем я болен? - Яша, я тибе прошу, перестань быть таким жадным. - Ладно, а ты мине шо? - Борис Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки перенесли со среды на пятницу... - Ему шо, таки стало лучше? - Сема, мне бы не хотелось тебя огорчать, но просто больше заняться нечем.. Коренной одессит Йосиф Давидович по жизни был пессимистом, а поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён - Сёма, подкати ко мне на пару минут. - Красиво или по делу? - Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому теперь не нужное здоровье? - Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо? - Ой, Фирочка, это таки предложение Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит: "– Ну-у, в принципе, можно и так". - Шимелевич, как ваше всё хорошо? - Плохо. - Ой, шо ви мине рассказываете. Таки никогда не бывает так плохо, чтобы не могло бить ещё хуже. Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в карих, бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто… - Рабинович, вы верите в справедливость? - Верю, но не доверяю. «Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сонечку. «А вот это нет!» - категорически ответила ему Сонечка Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы. В музее: - ГрАжданка, шо ви себе позволяете, это же таки трон Екатерины Великой! - Ша. Шо вы так орёте? Можно таки подумать шо она ваша родственница. Она прийдет - я встану!

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников. Встречает как-то мужик на улице бомжа. Тот у него просит немного денег. Мужчина задумчиво достаёт бумажник и спрашивает: - Если я дам тебе пару сотен, ты ведь, наверное, пропьешь их? - Что вы, я давно просил пить. - Ну тогда, наверное, в карты проиграешь. - Да и с азартными играми я давно завязал. Мне бы на еду денег. - Ну а что насчет женщин? - Да ни за что! У меня уже 20 лет не было этого. - Ну хорошо. Тогда денег я тебе не дам. Вместо этого приглашаю к себе домой на шикарный ужин, приготовленный моей женой. - Вы уверены? Ваша жена наверняка будет недовольна. Я грязный, плохо пахну… - Ерунда. Я просто хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и не ходит по бабам. Мужик просыпается с утра с нереальным похмельем. Голова раскалывается. Смотрит по сторонам: фух, вроде дома. Одет в пижаму. «Странно, — думает мужик, — в жизни пижамы не носил!». На тумбочке стоит стакан воды, рядом — таблетка от головы и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё прибрала, навеки твоя — жена». Он в совершенном недоумении выпивает таблетку и идёт дальше. Видит, что дом не то, чтобы убран, он вылизан практически до блеска. На кухне вкуснейший ароматный завтрак. Видит в комнате сына, который делает уроки. Спрашивает его: - Сынок, а что вчера случилось? - Ну как что… Ты пришёл домой никакущий. Тебя стошнило на ковёр. Ты сходил в туалет мимо унитаза. Перебил на кухне всю посуду. Мамке фингал под глазом оставил… - Ну а почему такие записки от мамы? Что с квартирой?! - Ааа, ты про это. Просто когда тебя мама начала укладывать спать и стягивать с тебя штаны, ты заорал как ненормальный: «Слезь с меня, сволочь! Я женатый!».

– Сёма, шо ви скажете за женщин? – Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю». Одесские супруги: - Сара, а что такое «сексуальное расстройство»? - Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство! Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома! - Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину? - Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом! - Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? - За шо??! – Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи? – Да, например «Пионерская зорька». – И чего же в ней было еврейского? – Начиналась в 7:40 - Роза Марковна, а сколько у вас было мужей? - Своих? С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. — Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно! — Ой! Вы решили извиниться? — Нет, я, таки, новые придумал! – Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. – Фима, обязательно дай. – Почему «обязательно»? – Иначе он попросит у меня. - Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик... Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась. - Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. - Это было извращённо или жестоко? - А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?! Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!! Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил - целый день экстраверт! Утро. Жена - мужу: - Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай... Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: - Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения. Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!! - Я, кажется, шо-то пропустил? - Таки, да, Жора, одну ступень эволюции... - Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога! Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. - Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: - А на что мы теперь будем жить? Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи". Звонок в поликлинику. – Алло, это регистратура? – Да. – Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает? – Как обычно. – Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных? - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас! Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS: "Спокойной ночи, Роза!" В ответ пришло: "А шо таким тоном?" – Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток? – Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.. Где-то вокруг Одессы. Из характеристики: "Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!" Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами... - Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?... - Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?... - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе..... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..." Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда - к вашему... « Последнее редактирование: 27 Октября 2017, 08:35:29 от Vovik »

Почитав темку, решил с утра заняться установкой сеточек. В автозапчастях купил две алюминиевые сеточки и хомуты. Час работы и вуаля. Правда не нашёл у себя при разборе пистон, которые все поворачивают. У меня только верхние, и защелки. Убедился ещё раз в безрукости наших сервисменов, на нижней защите отсутствовало половина пистон и саморезов.

Ездил сегодня под Калязин, на дачу. При попытке доехать до дома сел мертво на защиту. Несколько выводов, помимо того, что ещё месяц в Тверской области с трассы лучше не съезжать. Итак. Что не сработало или не работает: 1. Все тросы из наборов дилеров (треугольник, огнетушитель, трос), при "правильной" посадке машины рвутся, как гнилые нитки. 2. 9-тонный динамический трос, рвется как нитки не гнилые, со второго рывка, вязать бессмысленно - короткий. 3. Малая саперная лопата очень удобна, чтобы откопать дверь сарая, где лежит большая совковая, которая, в свою очередь, позволяет согреться, жестко структурирует время и достаточно быстро позволяет убедиться, что пора идти за трактором. 4. При езде по 60-сантиметровому снегу на X-traile, лучше сдувать колеса, отключать ЕСП и включать блокировку до препятствия, это намного удобней, чем после вылезать через люк. Опять же, появляется иллюзия, что если потом перекачать до 3 атмосфер, появится пара сантиметров необходимого клиренса. В обратном порядке тоже не работает (т. е. спустить колеса - машина продавит снег, накачать колеса и уехать) 5. Цепи - выкинутый час на надевание\снимание. Про домкрат, даже писать не буду... 6. Снег под работающей машиной не растает, и к вечеру, когда подморозит, сцепные свойства резины в пятне контакта не улучшатся. 7. Как это не странно - зимняя резина (я был на всесезонке). На ней бы я проехал ещё метров 50 и оттуда бы меня точно уже не достали. Что работает или должно сработать: 1. Мозг, вообще не надо было туда ехать. 2. В моем случае, только одна из трёх сим карт, только одного из трёх разных операторов. 3. Бутылка водки, которая лежит в багажнике, как лучший мотиватор. Хвала Дионису! 4. Бухта 14 мм (основной) веревки 40 метров, которая после 1 рывка превращается в две бухты, примерно 15+25, но, будучи сложенной вдвое, по мощности, оказалась равна болтам, которыми прикручена защита. 5. Газ-66 с колесами от БТР, как буксир. Беларусь ехать отказалась. Сообщение от модератора Nenar Переехали в профильную ветку.

Григорий, а не замечал ли температура двигателя не выросла на немножко? уж больно маленькие зазоры между реечками в бампере, на верхней вроде ничего, а вот снизу уж совсем маленькие. Может еще по жаре летом в пробках не стояли с этим девайсом? На мой взгляд сеточка будет попрактичней хотя и не так пердольно по виду.