Podvodnik

Гараж, это не просто бетонный бок четыре с половиной на шесть в длинных рядах себе подобных. Это только внешнее и весьма обманчивое впечатление. С научной точки зрения, это безусловно аномальная зона. Во-первых, аномальна она хотя бы тем, что непонятно почему, но её игнорируют учёные и исследователи паранормальных явлений. Не иначе, как это какая-то самозащита зоны. А во-вторых и главное, здесь, в зоне гаражей совсем иначе течёт время, намного медленней, чем в остальном мире. Сей факт ваш покорный слуга установил лично и неоднократно. Когда уходил в гаражи по делу, всего на пятнадцать минут и по его ощущениям, то есть, биологическим часам так и было, ну плюс-минус три минуты. Но когда он возвращался домой, то с удивлением узнавал, прошло не менее четырёх часов. Оправдаться неисправностью домашних часов не удавалось. Ехидно улыбающаяся в ночном небе Луна, а когда и две, на корню пресекали эту попытку. Тем не менее, автор продолжал изучать этот парадокс пространственно-временного континуума, невзирая на угрозу здоровью и семейному спокойствию. Вскоре удалось выяснить, время в гаражах течет не равномерно избирательно в зависимости от пола индивидуума. Для женщин, эта аномалия там не проявляется вообще, на мужчин же, действует весьма замысловато. Пока занимаешься своим авто, чистишь салон, подкачиваешь колёса, а то и страшно нынче подумать, самостоятельно меняешь масло, ничего не происходит. Но стоит по завершению трудов праведных, решительно сдвинуть в сторону инструмент и запчасти на верстаке, постелить газетку, положить на неё предусмотрительно захваченный из дома бутерброд, термос с кофе, как тут начинается... Как бы случайно к тебе заглянет сосед по гаражам, спросить отвёртку «под крест», или ключ накидной «тридцать два на тридцать четыре» (и нафига ему такой, у него же «Ока»?), а ты как бы, между прочим, предложишь кофе. Сосед естественно не откажется, ты возьмёшь термос и уберёшь его подальше. После чего, из металлического шкафчика (деревянный не подойдёт, гадские мыши прогрызут дырку и перепортят всю закусь), достаёшь разнокалиберные рюмки сомнительной чистоты, ну и её, эту… бутылку, водки. А что? Имеем право по чуть-чуть, вон сколько полезных дел сделали. Да и не собираемся мы пить всю, по стопочке и по домам. Сосед «вдруг вспомнил», у него в подвале есть солёные огурцы, прошлогодние правда, но вполне ничего. И пока он бегает ты, найдя кусок более-менее чистой ветоши, пытаешься хоть немного оттереть стопки. Не сильно выходит, ну и ладно, водка продезинфицирует. Тем временем, возвращается сосед с трёхлитровой банкой огурцов. На первый взгляд и не понять, чего в банке больше, огурцов, или пенициллина? Если бы такие на стол дома поставила жена, ручаюсь, дело бы кончилось разводом, а тут ничего, сойдёт, аномалия однако. Ты наливаешь водку по стопкам, по половиночке (ну мы серьёзно, не собираемся напиваться, повторяю по две-три стопочки и по домам), причём, ввиду разнокалиберности стопок, одна из них назначена «разводящей», то есть, вначале наполняешь её, а из неё вторую стопку. А сосед тем временем оттёр обрывком газеты пенициллин с огурцов и умудрился аккуратно их порезать, полотном от ножовки по металлу, вечно нож куда-то деётся. Вздрогнули. Закусили. И начинается самое главное, душевный разговор. О, душевный разговор в гараже, особая песня. Это вам не балаган «цивильного» застолья. Ведь там по сути говорят одни женщины, а мужчины только робко пытаются вставить хотя бы слово. И что интересно, стоит только мужчинам удалится в коридор, или на кухню и завести свой разговор, как их междусобойчик ту же пресекут. Кроме того, в гараже не отвлекает громкая музыка, чрезмерно откровенное декольте сидящей по другую сторону от тебя чужой жены, хозяйка, с настойчивыми предложениями отведать очередной кулинарный шедевр (спору нет, всё божественно вкусно, но сколько можно жрать!). И тебя не тянут танцевать, не одёргивает жена, дабы ты не усадил пятно майонеза на новый свитер. Так про что душевный разговор? Да о чём угодно, о машинах, погоде, рыбалке, охоте, грибах, машинах, футболе, особенностях аэродинамики полёта мухи, количестве зубов на верхней челюсти коровы. Особое внимание будет наверняка уделено последствиям краха Бреттон-вудских соглашений, ну мало ли на свете проблем которые заботят мужчин. Ну в самом деле, не о домашних же делах говорить. И главное в душевном разговоре, что вы говорите, а собеседник вас слушает и наоборот. Единственное «неудобство», всё-таки, аномалия, не замечаешь, что стопки наполняешь, то ли пятый, то ли седьмой раз. Да и ладно, мы же ещё совсем трезвые. Когда в бутылке остаётся примерно треть (неоднократно проверено), на пороге гаража возникнет ещё один сосед и спросит, ну, не важно что, в любом случае смысл сведётся, «А что это вы тут делаете»? Мы народ гостеприимный, приглашаем его к столу, попутно извинившись, что почти всё уже выпили и съели. На что вновь прибывший ответит, ерунда, у него вот «случайно» с собой есть и бутылка, и закуска, пару луковиц плюс основательно зачерствевший хлеб. Душевный разговор продолжается, темы становятся всё более увлекательными, что не сразу замечаешь, а вас то уже не трое, выпивки прибавилось, да и гараж это не твой. Знакомый, но не твой. Когда переместиться успели, одно слово, аномалия. И только сейчас замечаешь, на улице темно. А ведь когда закончил работу, солнце едва только высказывало намерения спустится к горизонту. Вот и думай, куда девалось время. Пора домой. Про домашний разговор распространяться не буду. Неинтересно, да и про пространственно временной континуум, там точно не будет. Следующее, если лицо мужского пола угораздило стать автомехаником (особенно по электрической части), гаражи неизменно будут действовать как зона упоминаемая в романе Стругацких, «Пикник на обочине». В прямом смысле. Ибо если нет намерения оказаться на внеплановом пикнике, в гаражи лучше не заходить. Торопишься домой, лучше гаражи обойди, но не поддавайся соблазну срезать путь. Даже если на первый взгляд там тихо и никого. Но едва опрометчиво углубишься на десять-пятьдесят шагов в эту зону, как внезапно во внешне «мёртвом» гараже распахнуться ворота и весёлая компания, не принимая никаких возражений «пригласит» к столу «уважаемого человека», а что далее, читайте выше. Но хватит о грустном. Гараж, это сугубо мужская территория. Здесь никто не укажет тебе, что и где должно лежать, стоять, валятся. И не нужно объяснять, что к примеру, сгоревший пылесос вещь необходимая и выбрасывать его не нужно, а потому он хранится на полке. И чего только не хранится на гаражных полках, жаль только, помнишь где и что, от силы процентов на тридцать. А о наличии некоторых полезных вещей и не догадываешься (к водке и закуске это не относиться). Попытки навести порядок и выбросить ненужный хлам заранее обречены на провал, вы правильно поняли почему, аномалия. Автор трижды пытался выбросить стартер от «Москвича» (зачем он ему, если ездил на «Жигулях»), но неизменно эту железяку обитатели гаражей возвращали ему обратно со словами «Смотри какая штука, тебе сгодится». То же и с инструментом и мелкими деталями, можно потратить неделю раскладывая, сортируя всё это по полочкам, ящикам, а через три дня, всё это снова в живописном беспорядке на верстаке. Потому, женщины если и заходят в гаражи, то с неким суеверным страхом. Ещё бы, отовсюду торчат промасленные железки, так и норовящие посадить пятно, порвать колготки. Нет, они лучше на улице подождут. И что любопытно, в гаражах у женщин напрочь отказывает их хвалёная интуиция. В частности умение находить заначки спиртного. Один мой сосед по гаражам даже не пытался делать это в квартире, все «клады» вскрывались незамедлительно. Но в гараже… Сколько раз его жена пересилив робость перед гаражом исследовала каждый кубический миллиметр оного помещения и безрезультатно. Причём, вроде все признаки присутствуют, а именно, её муж, двое таких же сотоварищей, у всех глаза хитрющие-хитрющие, но ни спиртного, ни закуски нет. Но только стоило ей покинуть пределы гаражного кооператива, поднимался капот «Волги», снималась крышка воздушного фильтра и прямо там… Короче банкет продолжался. Мужчине в гараже куда более комфортно чем в квартире, там территория жены и её правила, а здесь он хозяин. Потому он при первой возможности сбегает в гараж, где переодевшись в робу, как рыба в воде. Что там незаконченный ремонт той самой квартиры, мелочи, когда есть куда важнее дела, покрасить ворота, промовилить днище авто, перебортировать колёса, ну и пообщаться с себе подобными. Но, увы-увы, время неумолимо. Гаражные кооперативы выдавливаются из мегаполисов и на их место приходят чуждые истинному автолюбителю подземные паркинги, где в принципе невозможны душевные посиделки. Да что там говорить и страшно подумать, но уже выросло целое поколение водителей, которые не могут самостоятельно заменить синхронизаторы в коробке передач, а для замены масла обращаются в автосервис. А жаль, уходит целая эпоха.

С Днём Рождения!

Сегодня встретил на Василисе Кожиной "импортного" клубня - 62 регион, 394 номер. Правда, "встретил" - громко сказано : смотрел тоскливо из окна Бизнесцентра.!

Похоже. Я с барбосами кондей практически не включаю, окна приоткрытыми держу, но не широко.Так чтобы только нос высунуть можно было. А то на площадке у мужика алабай на ходу на трассе в окно вылез. Хорошо, что не поломался - скорость около 40 была, да и окружающие водитель затормозить успели. А кондей только в крутой пробке.

— Ты так зарос! Чего не пострижешься? — Да я б давно постригся, да жена не дает. — И как связаны эти два факта? * * * После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.

"ВЕТЕРАНЫ В ШОУ-РИНГЕ " Тэрри Руссо JustFrenchies Vol.4 #1 2006 ОН был просто старым псом, который подумал, что он снова стал шоу-чемпионом я вижу, что Смиты записали свою собаку в класс ветеранов. Очевидно, в этом клубе нет никого, кто знает, что общепринято тем, кого выставляют в этом классе, предложить круг почета под аплодисменты. Шесть месяцев назад, на выставке этого же клуба, я записывала моего "старичка" в этот же самый класс. Ни один человек не аплодировал. Ни один человек не подошел, чтобы сказать что-нибудь. Ни один не подошел сказать ему доброе слово или просто погладить, потрепать за холку. Ни один человек не заставил его почувствовать, что он снова причастен к этому миру выставок собак. Он никому не представлял никакой угрозы или помехи. Он не собирался никого побеждать, получать чей-то САС или выигрывать что-нибудь. Он был только старым кобелем, который думал, что он снова шоу-чемпион и опять в ринге, впервые спустя многие годы. Возможно, он даже вспоминал свои "Дни Славы". Он был бы рад повстречать там любого. Он приветствовал бы Вас подобно старому другу. Вам не нужно было б говорить ничего хорошего о нем, если Вам этого не хотелось. Но на случай, если Вы не можете ничего придумать, что сказать о старой собаке, вот несколько вариантов: "Было приятно увидеть тебя здесь". Или подойдите к нему и скажите, что он "классный парень". Или скажите его владельцу, что Вы рады тому, что они взяли его с собой на выставку. Это не совсем комплименты, но они доставят удовольствие его владельцам и ему самому будут тоже приятны. Я не думаю, что это так трудно сделать. Однажды, и даже очень скоро, все Ваши красивые молодые собаки тоже состарятся. Возможно, однажды Вы заявите их в класс ветеранов. И я надеюсь, что Вы так и сделаете. Или, подобно многим из нас, Вы вспомните своего старого друга, ныне ушедшего, и пожалеете, что Вы больше не имеете такого шанса. Они заслуживают этого. Это может быть их последний "солнечный луч" - последний раз, когда столько людей за рингом смотрят на них. Их последний раз, когда они находятся в ринге. Мой старый кобель - Дурачок. Он думал, что он в тот день был прекрасен. Он думал, что он был причастен к этому празднику - выставке собак. Но вместо этого он был проигнорирован. Я думала об этом на протяжении последних шести месяцев и не собиралась ничего говорить. Но ради него, и ради любого другого Ветерана, я надеюсь, что ничего подобного этому никогда не произойдет снова. Как члены Клуба Любителей Собак, Вы должны чувствовать себя виноватыми. Даже если Вам не нравится эта собака или ее владелец, по крайней мере, покажите Ваше Хорошее Воспитание и поступите Правильно. Покажите другим, что Вы уважаете свою породу. Дайте этому ветерану почувствовать, что он снова желанный шоу-чемпион. Покажите ему, что Вы рады видеть его. Это сделает его день особенным. У Вас, возможно, никогда не будет еще одного такого шанса. Спасибо. Как только Линда начала это читать, комнату заполнила невероятная тишина. Затем слезы полились из глаз Линды, и она продолжала читать, борясь с ними. Все находившиеся в комнате склонили свои головы, и многие тоже начали плакать, включая Президента (который был мужчиной). Я изо всех сил старалась не опускать голову и воздержаться от слез. Президент шагнул туда, где я сидела, и ломающимся голосом сказал "Тэрри... Я ОЧЕНЬ сожалею. Он - такой замечательный пес. Нет никакого оправдания за то, что случилось с Вами. И с ним". Поскольку я снова начала говорить, что я "не собиралась ничего говорить", комната почти взорвалась от того, что все сразу принялись говорить. Обсуждение, которое за этим последовало, было как откровенным, так и полезным. Многие подходили ко мне в слезах, с объятиями и извинениями. Я - очень закрытый и застенчивый человек, нелегко разделяющий свои самые глубокие чувства. Для меня было невероятно трудной вещью сделать это, но ради моего Ветерана и всех остальных, я чувствовала, что это должно быть сделано. Стоило ли оно того? Когда мистер Смит вывел своего прекрасного 12-летнего кобеля (кастрированного по причине рака яичек) в ринг, все наше сообщество остановилось и начало аплодировать, одобрительно кричать и издавать восторженные возгласы на каждый его шаг. Судья вышла в центр ринга во время его финального круга и аплодировала так же, как и ее ринговые стюарды. Все находившиеся поблизости, наблюдавшие ринги других пород, подходили и отмечали, как замечательно было видеть, что Ветерана приветствуют подобным образом. Многие (включая меня) просили разрешения сфотографировать его. Каждый приветствовал его и его владельцев. Если бы только мой старый пес мог насладиться таким днем.... Действительно ли оно стоило того? Это Вы говорите мне.... Извините за этот долгий рассказ, но так много людей в других породах слышали о том, что случилось, и уже спрашивали у меня копию моего "обращения", что я подумала, возможно, что это как раз то, чем надо поделиться. Поразительно, как быстро слово распространяется среди собачников. Часто говорят: "Нельзя научить старую собаку новым трюкам". Но я знаю одну старую собаку, которая преподала один очень ценный урок. Перевод А.Заброда питомник "Зон Мирэкл"

Вот такую хрень изобрели

http://www.youtube.com/watch?t=18&v=43xi14uUnL8

— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».

«Вот ведь придумала, глупый рыжик, слезы лить по живому. Правду мне говорили, рыжие - глупые. Вернусь я, обязательно вернусь. По другому быть не может. Я же пообещал тебе. Смерти нет, Иришка. Не для нас. Мы с тобой еще вместе состаримся. Лет через 50 ты будешь подтрунивать над моей лысиной и сердиться на мою забывчивость, а я – всегда буду говорить тебе, что ты ни капли не изменилась. Все мне пора, целую, твой Леша. Напишу сразу, как смогу. 10.12.1941» Не смог. Это было последнее письмо. Через два месяца пришла похоронка, но Ира ее так никогда не видела. В тот день она прибежала к матери Алексея Ольге Ивановне. В комнате было тихо, слышно было как тикают часы на стене. Ольга Ивановна сидела прямо на стуле, сжав смятый листок в руке. Ее потемневшие впавшие глаза были сухи. «Не верь, Ирочка, я знаю - он жив. Материнское сердце не обмануть. Он вернется». И Ира не поверила похоронке. Стала ждать Лешу вместе с Ольгой Ивановной. Закончилась война. Летом сорок пятого года Ольга Ивановна вытащила из чемодана костюм Алексея с выпускного, погладила все его рубашки и повесила в шкаф. Купила четвертинку водки, выменяла на вещевом рынке американские консервы. «Что же, придет Алексей, а у меня дома шаром покати, нечего на стол накрыть? Ну уж нет». Пролетел сорок пятый, сорок шестой, сорок седьмой… В начале 50-х Ира тихонько выбросила старые американские консервы, заменив их на наши, потратив чуть не половину зарплаты. Ольга Ивановна подмены не заметила, да и слаба стала зрением. Она уже вышла на пенсию и вечерами часто сидела у окна, высматривая сына. Так и умерла у окна, врачи сказали – сердце отказало. Соседи, зная, как Ира ухаживала за Ольгой Ивановной, предложили забрать ее вещи. Она взяла только костюм Алексея, его рубашки и ту самую четвертинку водки. Шли годы, пролетали десятилетия - шестидесятые, семидесятые, восьмидесятые. Ушла в небытие великая страна. Промелькнули и девяностые. Для нее ничего не менялось. Ира ждала. Морщины избороздили лицо, седина сменила золото ее рыжих волос. Последние годы здоровье Иры становилось все хуже и хуже. Она уже почти не выходила из дому. Однажды хмурым декабрьским утром Ира достала из шкафа Лешин костюм, повесила аккуратно на спинку высокого стула. Сняла со стены его фотографию в рамочке, поставила на стол. Нарезала и положила на блюдце черного хлеба. Взяла из буфета две маленькие стопки. Открыла ту самую четвертинку водки и налила стопки почти до краев. Закрыла одну из них ломтиком хлеба. Прилегла устало на кровать, умаявшись от нехитрых хлопот. «Ну вот и все, Лешенька. Не дождалась тебя. Скоро и мне уходить. Полежу чуток и встану, помяну тебя напоследок». В этот момент раздалась трель квартирного звонка. Как Ира оказалась в прихожой, она даже не поняла, словно какая-то сила подняла и принесла ее сюда. Сердце стучало, словно прямо сейчас выпрыгнет из груди. Щелкнул дверной замок и дверь открылась. На пороге с букетом цветов стоял статный седой старик с такими знакомыми до боли глазами. - Леша, ты?! - Узнала, рыжая! Я вернулся, Ириш. Прости, моя хорошая, что так долго шел к тебе. *** На следующий день волонтеры развозили старикам-инвалидам продукты, а баба Ира не ответила на звонки ни в дверь, ни по телефону. Квартиру вскрывали с участковым и понятыми, вызвали скорую помощь. Врачи не понадобились. Ира лежала на кровати с закрытыми глазами и улыбалась.

- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Вот это, пожалуй, посильнее видео.

Ребята! А не слишком ли пошло ТАКОЕ выкладывать? Ну да, проблемы есть. Но чтобы ТАКОЕ беззубый тупой макаронник лил на нас !?!? Для подобных клипов есть Камеди и Ургант. А мы-то, вроде как люди умные, и вместо слов "кофа, ёгурт и фотка" используем нормальные слова : "КОФЕ (он), ЙОГУРТ, ФОТОГРАФИЯ (ФОТОАППАРАТ). Как-то стыдно после таких клипов за Россию. Наши проблемы - нам их решать, а такую пошлятину - в помойку. Хотя...Шансон,Камеди и прочее - ...Хорошо, что не доживу до ПОЛНОЙ дебилизации страны.

Не нашёл куда поместить. Решил сюда. Приятель работает на Скорой помощи. Так вот пожаловался. На днях он ехал с включёнными маяками, с больным в салоне. Ехал быстро. Так его ТАК ПОДРЕЗАЛ наш клубный автомобиль, что Скорая чуть не ушла на встречку. Очень просил передать всем клубням и клубничкам : РЕБЯТА! Не подрезайте Скорые! От них часто зависит чья-то жизнь! Аккуратнее!

А причём тут Акинфеев? Он что виноват в пропущенном мяче? Всю сборную надо разгонять, набирать срочно новую и наигрывать к ЧМ. И тренера типа Сёмина или Газзаева - чтоб в перерыве могли люлей навешать. А на Европу забить. С такой игрой опозоримся как в Бразилии.

- Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? - Привычка детства - спать с мишками. ------------------------------------------------ - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Гнались. - И не догнали? - Догнали. - И чем же все это кончилось? - Они живут вместе с нами в нашей квартире. ---------------------------------------------------- В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика. — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке! - Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса. - А животные дома есть? - Кот Васька - к сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить! ----------------------------------------------------- - Почему девки в старину прыгали через костер?- Просто эпилятор придумали гораздо позже. -------------------------------------- После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли. ------------------------------------- - Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? - Это, сынок, они тараканов травят..

http://www.youtube.com/watch?t=13&v=ZhRSM8IcrbE

18+ В последнее время жжшная медбратия, талантливая и одаренная, радует интересными постами санпросветительского характера. Вот, например, сегодня наткнулась на пост Диланяна о страхе бескондомного траха. Впечатлилась, задумалась. Захотелось внести и свою лепту в сохранение здоровья сограждан. Только вот сфера медицины у меня несколько иная... Поэтому получился настоящий трэш, за который меня, вероятно, отфрендят даже те, кто долгое время терпит жизненную чернуху в моем исполнении. У меня есть маленькая просьба - уж коли вы читаете эти строки, дочитайте их до конца. Просто потому что мы слишком часто закрываем глаза и отстраняемся от "негатива". Горя же меньше от подобного нашего с вами поведения меньше не становится. И уж коль скоро, данный пост вам покажется стоящим широкого внимания, помогите донести его до наибольшей аудитории. Интро В приемное отделение больницы вбегает молодой мужчина, измазанный в крови, с разбитым лицом. - Быстрее! Помогите! Там жена! В автокатастрофу попали! Слово "автокатастрофа" или же на врачебное сленге "автО" - магическое во всех отношениях. Услышав его, врачи экстренники испытывают священный ужас вперемешку со злостью. Потому что "авто" заставит тебя работать быстро. Неописуемо быстро. И слишком часто труды твои рано или поздно увенчаются известным образом - написанием посмертного эпикриза. Но я забежала далеко вперед. Вернемся же в приемное отделение рядовой московской больницы. Злое слово "авто" выдернуло всех врачей, сестер, санитарок со своих мест и погнало к выходу, где в синей шахе бомбилы-гастарбайтера на заднем сидении, перепачканная в крови, лежала молодая женщина. Огромный живот женщины, который она придерживала руками, наводил на мысли совершенно страшные. Беременность 8 месяцев. С мужем ехала в маршрутке. На встречку на бешеной скорости выскочил джип, влетел в бок "газели", выкинул на обочину. В салоне маршрутки человеческое месиво, из которого мужчина и вытащил свою беременную жену. Тут же тормознула раздолбананя шаха: "Брат, болныца рядом! Садыс быстрээ, отвэзу!" Друзья мои, читатели и те, кто неведомыми тропинками рунета, забредет ко мне на огонек, прямо сейчас задайтесь вопросом, насколько часто вы сами тем или иным способом создавали премерзские ситуации на дороге? Ведь если подумать, у нас всех за спиной списочек немалый. Никто не любит тошниться в крайнем правом, все любят ветерок и ощущение полета. Что я, пенсионер замшелый какой-то? Опаздываю на встречу, давай быстрее, оплата двойная! Ах ты, козел, не пущу! Подумаешь, бутылка пива... Да я 10 лет за рулем! Да я эту дорогу с завязанными глазами! А ментов-то не было поблизости! Знакомо? Думаю, да, знакомо всем. И лишь у единиц вслед за этими мыслями вспыхивает другая картина... - Ответственного хирурга и травматолога в шоковый зал реанимации! Авто, 16 лет! Политравма! - Ответственный в операционной! - Кого-нибудь из хирургов быстро! И ты бросаешь все, всех своих тяжелых, болящих, кубарем несешься в экстренную операционную, чтобы там на выдохе «обрадовать» ответственного хирурга... И все в самом деле быстро. Очень быстро. Потому что счет именно сейчас идет на минуты. Потому что 16летний подросток может умирать от внутрибрюшного кровотечения, потому что пожилая женщина уже несколько минут не дышит из-за того, что разбитые ребра разорвали ей легкие, потому что молодой здоровый мужик, отец двоих детей уходит от болевого шока - у него раздавлены тазовые кости и весь низ его тела превратился в кровавый фарш... Врач никогда не знает, что он увидит там, в шоковом зале реанимации. Просто на минуту вдохните в себя невкусный воздух реанимационного зала, прочувствуйте, как это бывает, насколько позволит вам фантазия... Шок. Время словно замерло и в то же время летит с бешеной скоростью. Желтые каталки реанимобиля. Сознания нет. Интубировать! Санитары срезают ножницами, сдирают руками измазанную в крови одежду. Перекладываем! Быстрее! Давление низкое. Сестры заламывают голову больного, освобождая шею для постановки центрального венозного катетера. Уже готова система для инфузии, похожая на гроздь стеклянного винограда, в котором плещутся растворы. Кровь уже взята на анализ. Гемоглобин г/л. Низкий, очень низкий. По мочевому катетеру кровь! Рррразойдись! Снимок грудной клетки, снимок костей таза, снимок черепа, снимки конечностей. Хорошо, что человек без сознания, не чувствует боли. А впрочем плохо, очень плохо. Давление продолжает падать? Кровь, плазму струйно! В операционную. Быстро. Очень быстро! Не все дочитали до этого места? Вам страшно? Вам неприятно? Но ведь это только самое начало большого горя под названием "авто", случившегося с человеком. Будьте мужественны, дочитайте до самого конца, чтобы мой графоманский труд не пропал даром. Да, повторюсь, для тех, чьи травмы оказались совместимы с жизнью, кого успели вытащить из холодных объятий костлявой, на этом этапе все только начинается. И, к сожалению, спустя какое-то время, сами больные, их родственники и даже врачи ловят себя на мысли – а, может быть, лучше было бы тогда… сразу… Шок – штука страшная. Не мое это дело, рассказывать нюансы патогенеза шока, да и мало что поймут те, кому повезло в жизни избрать стезю, более благодарную, нежели медицина. Просто поверьте. Экстренно оперированный пациент с политравмой, это смертельно больной человек, которого с колес распахали широким разрезом, которому отрезали кровоточащую селезенку, долго и мучительно зашивали разорванную печень, выдирали из забрюшинного пространства размозженную почку, ушивали мочевой пузырь, пилили череп, засовывали силиконовые дренажи в грудную клетку, сверлили кости, ампутировали раздавленные конечности и резецировали участки рваного кишечника. И это все в той или иной комбинации в условиях низкого давления, большой кровопотери, ишемизированных органов. Все достижения фарминдустрии, медицинской техники, развитой системы донорства не помогут избежать превращения еще недавно здорового человека в дурнопахнущую развалину за очень короткий строк. Развалину, у которой гниют легкие на аппарате искусственной вентиляции, которой каждый день выстригают куски мертвого тела со спины, у которой течет моча из искусственного свища, которую колошматит лихорадка… у постели которой сидят мамы, жены, дети… в надежде, что тело откроет глаза и наконец-то висящие плетями руки начнут двигаться. Вам снова страшно? Да, пожалуй, пора. Но гораздо страшнее видеть то, во что превращается жизнь человека, перенесшего тяжелое авто. Собственно, жизнь заканчивается, а начинается бесконечное мытарство на костылях, с мочеприемниками, выведенными наружу кишками, бесконечными головными болями, спайками брюшной полости, «невесть откуда» возникшими гепатитами В,С… Работа, институт? Забудьте. Беременность? Вряд ли. Спорт? Удел упорных счастливчиков- параолимпийские игры. Человек прошел через ад, но стал обузой себе, родным, близким и друзьям. Скажите мне честно, стоят ли секундное невнимание, злонамеренное пренебрежение правилами или дешевые понты того, о чем я пишу? Стоят ли они той боли, отчаяния, горя и слез, на которые мы обрекаем в лучшем случае себя, а в худшем – ни в чем не повинных людей? Просто на секунду, на мгновение вспомните то, о чем я писала, когда возникнет желание полихачить. Быть может, мы спасем чьи-то жизни и судьбы? оригинал тут http://gevella.livejournal.com/258665.html

Не сыпьте сахер на ...раны. У нас запрет исчо....

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. --------------------------------------- Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?. ----------------------------------------- – Где саморезы? – Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. ----------------------------------------- - Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь? - А давай в бар? - Точно! В бар!