Podvodnik

История начиналась прозаично: меня тяпнула собака. Слегка так тяпнула, но до крови, а поскольку умереть от бешенства мне совсем не хотелось - я поехал в травмпункт. И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию. "Скорая" привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить! - Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь! - Да не ори ты, бабка! Может обойдется все! - Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие! - Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом? - Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду... Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома! - Какого ж хрена вы туда полезли? - спросил травматолог. - Ну дык я... - Ой, да антенну он чинить полез, хрыч старый! На бабенок в телевизере заглядывается! - Ты ж мне сказала антенну починить! - возмутился дед. - Тебе ж твою "Кармелиту" смотреть потребовалось! - Ой, доктор, не слушайте вы его, он вам сейчас такого наговорит! Вот помню в 66-м, когда мы еще молодыми были, он однажды... - Бабушка, мне пофигу, откуда он падал в 66-м! - Ой, да не падал он! Он на лодке плыл... - Да мне и это пофигу! Выйдите! - Ой, да как же я его брошу-то? - Выйдите, я сказал! Бабушка была выдворена в коридор, а дедушка тщательно опрошен на предмет "На что упали?", "Где болит?", "Какая часть тела при ударе отвалилась?" и т. д. На этом опрос был закончен, а бабушка вновь приглашена в кабинет. - Рентген нужно делать! - сказал травматолог. - Везите его в рентген-кабинет. По коридору до конца и направо! - Я? - Ну не я же? Ваш дедушка - вы и везите! - Ой, да как же я... Ой, да он же тяжелый... - Везите, визите! У меня санитаров нет, а сам я не повезу. Пыхтя и причитая бабушка покатила своего падучего дедушку по коридору... Я только-только собрался снова попытаться почитать, как в приемный покой ввалились двое быкообразных амбалов, несущих за руки за ноги одетое лишь в трусы безжизненное тело! - Мы только спросить! - заявили они и ввалились к травматологу. - Доктор, посмотрите его, а? Сердце бьется, дышит, но в сознание не приходит! - А что случилось? - Не знаем! Он сидел, а потом упал... - Сидел? А потом упал? Что колете? - Доктор, ну что вы... - Что колете, я спрашиваю? Героин? - Доктор, ну мы... Да, героин. - Сколько он вколол? - Три кубика. - В токсикологию везите, мне ему помочь нечем. - Ну доктор! - В токсикологию, я сказал! Третий корпус! И бегом, бегом пошли! Быки выбежали, вынося безжизненное тело товарища. Спустя еще минут 20 очередь дошла до меня. - Ну, на что жалуетесь? - На собаку. - Покусала? - Ага. - Ясно, ложитесь, будем зашивать. - Да там зашивать нечего. Так, царапина! - А чего вы тогда ко мне приперлись? Вот оно! Вот она российская медицина! Два варианта ответа: "Чего ты ко мне с такой фигней приперся?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?" - Ну так, доктор, бешенства опасаюсь! Штука-то неприятная... - Эва как! Умный пациент, который осознает последствия бешенства! Неожиданная редкость! Ну, показывайте рану, обработаем... Меня осмотрели, промыли рану, вкатили прививку от столбняка, от бешенства, сказали, когда приходить на следующую и отправили восвояси. Веселье началось день так на третий. Сначала - легкое недомогание. Потом - ломота во всех суставах и общая слабость. Все лимфоузлы увеличились так, что я с трудом мог повернуть голову и пошевелить руками. По первости я, как типичный русский, думал: "Да, фигня, само пройдет!" Но когда на четвертый день мне стало еще хуже, я решил все же съездить туда же, в травмпункт, и поинтересоваться: "А так ли все должно быть?" Оказывавший мне помощь травматолог куда-то пропал и вместо него обнаружилась девушка лет так 25, маленькая, милая и совершенно не похожая на врача, способного и рану зашить и сломанную кость собрать из осколков. Я вкратце обрисовал ей свою проблему и приготовился к худшему. Худшее незамедлило появиться. - Ну, - начала доктор, - тут возможны два варианта. Либо у вас аллергия на прививку, либо у вас бешенство! - Зашибись. А что можно сделать? - Ничего. Если аллергия, то все пройдет само через пару дней. А если бешенство, то... - То что? - Вам же прививку поставили? Она уже борется с болезнью. Часто бывает что люди после прививки болеют бешенством, но в слабой форме. Дальше ваших симптомов дело, как правило, не заходит. - Как правило? - Да. Но бывают исключения. Бывает, что прививка не помогает. Если организм ослаблен, например. Пьете? - Нет, не пью! - Правильно! И не пейте. Так и умереть можно. - Ой, доктор, вы меня так порадовали... значит вариантов два: или само пройдет, или я помру? - Ну, примерно так. - А когда можно будет определить, что это все же? Аллергия или бешенство? - Ну, смотрите... Когда у вас разовьется гидрофобия, значит точно бешенство. И точно все! Но вы не переживайте, это очень маловероятно! Надо ли говорить, что последующие несколько дней я по нескольку раз заходил в ванную, включал воду и задумчиво смотрел на нее, ища в своей душе какой-нибудь негативный отклик на это явление. Но, слава богу, вода меня не пугала. Гидрофобия у меня так и не развилась. via samolit.com

смазка ( пардон"с, поймите правильно)

Нету у вас ничего против Кости Сапрыкина

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется... Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола... Это Вы берёте... а мы таки покупаем,,, ----------------------------------------- — Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. — Ты идиот? — Зато у нас теперь в семье есть Лексус. — И идиот.

У ППШ послевоенных выпусков стало в массовом порядке вести стволы (вроде речь идёт про Ижевский завод). Дело быстренько дошло до НКВД, которое взяло под контроль технологию производства, но оказалось, что технология соблюдается неукоснительно, а стволы всё-равно ведёт. Вызвали из дому старого мастера, который работал на закалке стволов всю войну, и ушёл уже с завода "по-состоянию здоровья". Оказалось, что он мочился в раствор, предназначенный для закалки (или цементации) стволов. Те стволы, что он закалил - не вело! Ладно, деда отправили обратно домой "на пенсию". Но оказалось, что для закалки стволов годилась только ЕГО моча! У других "спецов" опять ничего не получилось!

Выродок Маленькое сердечко совсем недавно родилось, и теперь прислушивалось к новым ощущениям. Оно слышало, как рядом ползают братики и сестрички, такие же маленькие, теплые, родные. Слышало их сердечки, их ровное биение. А у него что-то не получалось… не получалось ритмично биться, спотыкалось оно… Вот его тельце вылизывает Мама, сердечку приятно, оно бьется радостно и часто. А вот его взяли теплые, ласковые руки, гладят, сердечко слышит голос- этот голос оно уже запомнило и знает, что это Хозяйка. Сердечко бьется чуть быстрее от нежных прикосновений и ласковых поцелуев. Ему надежно в этих больших, теплых руках. Вскоре сердечко научилось видеть… О, как это было интересно и необычно! Сердечко увидело свою красивую Маму - овчарку, Хозяйку, чей запах и руки узнавало сразу и начинало восторженно биться, словно хотело сказать:- Я тоже тебя люблю, очень люблю! Однажды сердечко замерло в испуге от чужих, жестких рук и страшного, громкого , низкого голоса… Этот голос говорил что-то нехорошее, сердечко это чувствовало, и замирало, начинало биться с перебоями, ему стало больно от этого чужого голоса… -Хозяйка, дело, конечно, ваше, но этот щенок - выродок, его надо было утопить сразу после рождения. Это не овчарка, это крыса какая-то. Посмотрите- он не проходит ни по экстерьеру, ни по размеру, да и со здоровьем, похоже , у него проблемы. Избавьтесь от него, пока не поздно! А остальных я беру. Всех. Они пойдут в школу милиции. У вас отличная детка, я ее знаю - на выставке видел. Поэтому и пришел за щенками. Сердечко съежилось от страха, стало крошечным, замерло… Что будет? Щенок неподвижно лежал в ладонях мужчины- эксперта. Мужчина как-то брезгливо опустил малыша на подстилку, и пробормотал: - Не жилец… Усыпите. Что было потом- сердечко не помнило, оно почти остановилось… … Теплый язык Мамы вернул малыша к жизни. Щенок жадно припал к соску. Он слышал голоса, они спорили, женский голос не соглашался, мужской -убеждал… Сердечко снова забилось быстро и радостно: рядом была Мама, значит, ничего страшного не произойдет, ведь Мама спасет, поможет… - Малыш, хороший мой малыш! Ты не умрешь, я увезу тебя в деревню, к маме. Ты будешь жить у нее в доме, пить парное молоко, и поправишься, вот увидишь, непременно поправишься! Ласковый голос Хозяйки успокаивал, теплые руки нежно гладили тельце щенка, и он уснул, расслабленный, сытый, и сердечко билось ровно, тихо, спокойно… Дорогу в деревню щенок не помнил. Он так волновался, что исчезла его Мама, его куда-то везут, запахи чужие вокруг….Щенок так скулил, плакал, что ему стало плохо. Сердечко очень хотело жить, оно было совсем юное, оно не понимало, почему у него что-то не так, оно не знало, куда и зачем везут малыша, оно отчаянно билось в теплой груди щенка, и верило, что ему помогут, очень верило… -Ну, здравствуй, малыш! Давай знакомиться. Теперь ты будешь жить со мной, - спокойный, тихий голос, теплые, ласковые, как у Хозяйки, руки успокоили малыша. Сердечко радостно подпрыгнуло в его груди и успокоилось: малышу все нравилось на новом месте. Нравилась теплая подстилка, новая Хозяйка, вкусное молоко и мясо, такое мягкое и нежное, которое женщина скармливала ему с рук. Щенок быстро рос, сердечко стало меньше болеть, и Хозяйка радовалась, глядя на резво бегающего по дому молодого пса. Сердечко из всех сил старалось жить, очень старалось. Оно стало большим, больше, чем надо, но об этом никто не знал… А оно в своем стремлении жить расширялось и расширялось, чтобы успеть выполнять все положенные ему функции. Однажды ночью загорелся деревянный дом Хозяйки. Выгорел коридорчик, и огонь подобрался к комнате, где спали женщина и собака. Молодой пес, учуяв запах дыма, тревожно залаял, его сердечко заволновалось, забилось быстро- быстро: оно почувствовало опасность. Пес кинулся к постели хозяйки, стал тащить одеяло со спящей женщины. Хозяйка проснулась и побежала к двери, но дверь уже горела, дым стал заполнять комнату. И тогда молодой пес, чье сердечко очень любило добрую Хозяйку, которого когда-то назвали ни на что не способным «выродком», разбежался, выбил своим телом окно, изрезав всю морду и грудь осколками стекла, и, выпав во двор, залаял, призывая хозяйку вылезти из дома тем же путем. Растерявшаяся женщина металась в задымленной комнате, но, услышав лай собаки, сообразила, что пес указывает ей путь к спасению, и вылезла через разбитое окно из горящего дома… Сердечко билось быстро и испуганно: ему было больно от изрезанной морды, от сломанной передней лапы, от удушливого дыма, назойливо лезшего в чуткий нос… Но одновременно оно и радовалось, зная, что любимый человек вне опасности. Сердечко захлебывалось кровью, не успевая прогнать ее, куда положено, оно вдруг ослабело, затрепетало, стало останавливаться… Истончившаяся сердечная мышца не выдержала стресса… Молодой пес, пошатываясь и хромая, подошел к женщине, посмотрел на нее каким-то грустным, угасающим взглядом, упал на землю… Из пасти хлынула темная кровь, пес забился в судороге и затих… Сбежавшиеся на тушение горящего дома жители деревни, понимающе смотрели на стоящую на коленях перед телом собаки женщину, которая, закрыв лицо руками, громко, в голос, выла по- бабьи, раскачиваясь из стороны в сторону. Выла так, как выли женщины, получавшие в годы войны похоронки, выла так, как воют над телом умершего любимого человека… Ее не интересовал догорающий дом, не волновало пропавшее добро, которое еще можно было спасти. Она оплакивала маленькое, верное, и такое больное сердечко, которое ценой своей жизни продлило ее жизнь…. Которое, может быть, только для этого и родилось, чтобы, пожив совсем немного, спасти жизнь хорошему человеку… ___________ Выродок- несоответствующий стандартам породы ....

рай

— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так! Молодожены завтракают: — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?! Моня, почему ты так печален? — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. — Ну и что же случилось? — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! Напутствие внуку Моне от бабы Баси: — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом. — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения. — Это как? — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается! — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет? — 85... — Ой-вэй! А вы пьете, курите? — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну. Роза после душа смотрит в зеркало: — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики? — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь. — Фима, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией! Умирает жена у старого еврея: — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь! — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу. — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь. — Это — неправда. — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос? — А это — совсем неправда! — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут... — Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?! — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились. — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму. Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась... — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся! — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит! — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день! — И шо делать? — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! — И какая же должна быть эта работа? — С большими деньгами и длительными командировками. — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Из автобуса не выходим

у нас - третий

А у нас прибавление в семействе - в субботу 07.11 к нам приехал жить Барни. Это, конечно, не БАРНИ, но ....Теперь нас трое! Велкам на просмотр! Каждый хозяин, являющийся счастливым владельцем 2-х и более собак, не раз слышал кучу глупых замечаний от прохожих, соседей, зевак. Причем вопрошающий , естественно, сам знает ответы на свои вопросы. Непонятно, вообще, зачем эти вопросы задаются... Итак, топ-10 надоевших вопросов и неожиданных ответов на них: 1)-Ой,а это что,все ваши? -Нет,конечно,моя только одна,остальных пришлось усыновить,после того ,как моя собака их хозяев сожрала. -Нет,конечно,не знаю откуда они все,просто хожу,чужих собак на поводки цепляю. -Нет,конечно,это ваши,забирайте! 2)- А они как у вас все уживаются? неужели не дерутся? -Конечно дерутся,это же собаки,еще и разные,они друг друга рвут каждый день. Это сейчас их трое(4,5),раньше 10 было. -Нет,не дерутся,я их в разных квартирах держу. У вас,кстати,сколько комнат? -Конечно дерутся,и я тоже. 3) -Ой,а маленькую не обижают большие? -Конечно обижают,маленькую для этого и заводили,чтоб большим не скучно было. -Маленькую? Да,малышку бульмастифа постоянно обижают,посмотрите на этого китайского хохлатого,у него ж рожа бандитская.Бегите! -Обижают,конечно,это уже пятая маленькая за этот год. 4) -Ой,они у вас такие послушные,вы с ними занимались,наверное? -Нет,я просто их бью. Показать? -Нет,они родились такими,я еще немного и подпортила. -Да,убийства прохожих их на пару дней успокаивают. 5) -Ой,они такие разные,и как же у вас так получилось? -А у нас коллекция,пока всех покемонов не соберу,не успокоюсь. -Да,как-то так все мимо пробегали,и все разные,кого успела,того отловила. - Они все одинаковые были,я их кормлю по разному. 6) -ОООО,их ТАААК много,это ж сколько они едят? - Сколько поймают,столько и съедят. -Ну,эммм,вас дня на три им хватит. -По ведру вырезки в день на каждую,и икры черной по стакану. А вы что хотели,смотрите,какие большииие! 7) -Ой,как же вы справляетесь с ними? - Никак,бегииитееее! 8) -А у вас и кошки есть? И они их не едят? -Едят. У вас,кстати,нет лишнего котеночка? -Едяят! Еще как! Я этих котов сама побаиваюсь. -Конечно,едят,зачем же иначе кошек держать. 9)- Ой,а сколько ж от них шерсти в доме!? -Ну,вообще ,очень много,мы ж дома не прибираемся,и пылесоса нет.Зато всегда тепло,мягко и ковры не нужны. -Нету от них шерсти,вообще,и их нет,вам все кажется. -Сколько? 10) - И как они у вас все квартиру не громят? -Громят,конечно,с утра до ночи громят. Они ж дураки,что с них взять? - Нет,не громят,мы за этим в гости к соседям ходим. -Нет,мы даем им возможность сбросить энергию другими способами. Даю вам фору 10 секунд, на старт, внимание, МАААРШ!

Мдясь,...Обхезались вчерась и мы и вы... Зато ИНТРИГА в чемпионате закрутилась! )))

Олег, 3 года: - Как папу зовут? - "Пап! Иди сюда!" Вот так папу зовут.

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!! - Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!! --------------------------------- Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

- Конечно, на данный момент “МЮ” - более сильная команда, чем ЦСКА. Понятно, что у нас не получилась игра в атаке - особенно во втором тайме московского матча, да и на протяжении всего поединка в Англии тоже. Мы совершали слишком много потерь, причем на ровном месте, - это было продиктовано высоким уровнем давления. Недостаточно хорошее состояние и порой нехватка мастерства не позволили сыграть с этим “Манчестером” более агрессивно. При этом я абсолютно удовлетворен качеством игры в защите, организацией оборонительных действий, уровнем самоотдачи. Все-таки соперник владел мячом под 70 процентов времени, но создал около наших ворот минимум моментов. Однако очень сложно рассчитывать на положительный результат, когда ты постоянно обороняешься без должной контригры. На данный момент это объективная разница в классе команд. Это из интервью Слуцкого СЭ сегодня. И ещё оттуда же: Вот только мне немного обидно, что из-за раннего начала сезона наши футболисты стартового состава провели каждый под 30 матчей. Накопилась усталость, у многих есть повреждения, а большой обоймы для замены у нас нет.

Состав не супер, согласен. Но чувство собственного достоинства, спортивная злость, русское (хотя и не у всех) упрямство...Ведь могли же и с тем же Арсеналом, Барсой, МС, да и с тем же МЮ при гораздо МЕНЬШЕМ опыте.

Cлyчaй нa тpacce в Якyтии. зa бopтoм -50. Лeтo в Якyтии кopoткoe, a paбoты зa гoд нaкaпливaeтcя нeвпpoвopт. Bce нaдo ycпeть дo мopoзoв, инaчe пoтoм oпять дo вecны ждaть. Пoлдня мoтaлиcь c бpaтoм пo дeлaм, зacкoчили к нeмy пepeкycить. Cидим кypим нa вepaндe, пoкa нeвecткa (Oкcaнa) гpeeт oбeд, oбcyждaeм плaны нa ocтaвшyюcя чacть дня. Двepь oткpывaeтcя, выcoвывaeтcя Кcюxинa гoлoвa и звyчит вoпpoc, aдpecoвaнный бpaтy: - Caш, a ты xлeбa кyпил - Блин, coвceм из гoлoвы вылeтeлo, зaбыл, - xлoпaeт ceбя пo лбy Caшкa. - Hy, ё-мoё, нy кaк тaк?! Я жe тeбe двa paзa звoнилa, нaпoминaлa! Знaчит бyдeтe ecть бeз xлeбa. Я пpocтo нe пpeдcтaвляю кaк мoжнo былo зaбыть, - зaкaтывaeт глaзa пoд лoб Кcюxa и, бypчa чтo-тo нeoдoбpитeльнoe, иcчeзaeт зa зaкpывaющeйcя двepью. Caшкa дocaдливo цыкaeт языкoм, вздыxaeт и зaкypивaeт eщe oднy. - Пoмнишь пpoшлoй зимoй я c Oлeгoм пo зимникy мopoзoбoй тacкaл? Фpyкты тaм, кoнcepвaцию. - Aгa, пoмню, - кивaю я, тыкaю бычoк в пeпeльницy и oткидывaюcь нa cтyлe, пpигoтoвившиcь cлyшaть oчepeднyю иcтopию. - Кopoчe, пocлeдний peйc, кoгдa cлoмaлиcь. Пocлe нeгo нa ГOК пepeшeл, в кapьep. B oбщeм, дoлгo coбиpaлиcь, вышли гдe-тo пepeд oбeдoм, xoтя плaниpoвaли c yтpa пopaньшe. И пoшлo вce кaк-тo чepeз пeнь-кoлoдy, тo шлaнг лoпнyл, тo кoлeco пpишлocь бopтиpoвaть. B oбщeм и oтъexaли-тo нeдaлeкo, килoмeтpoв 200, a yжe пoчти нoчь, a дo пикeтa eщe пилить и пилить. И тyт нaчинaeтcя caмoe вeceлoe - нaчинaeт нaш тaтapин (этo тaк лacкoвo КaмAЗы нa ceвepax oбзывaют) чиxaть и пoпepдывaть c явным нaвepeниeм cдoxнyть. Дoтянyли дo кapмaнa, пoлeзли cмoтpeть чeгo этo нaчaл кoбeнитьcя. И нeмнoгo пpифигeли - coляpa нaчaлa зaмepзaть, cтaлa кaк киceль. Гoвopю, ниxepa ceбe нaм apктики зaлили в oбa бaкa дa eщe и в кoлым. Кopoчe, нa зaпpaвкe нaбoдяжили apктикy c лeтнeй, чтo нe yдивитeльнo - oбычнoe явлeниe. Ho лeтнeй бyxнyли cлишкoм мнoгo. Пoкa мы c Oлeгoм yпpaжнялиcь в изящнoй cлoвecнocти, пpидyмывaя yтoнчeнныe пpoклятия нa гoлoay тex, ктo нac зaпpaвлял, тaтapин гpycтнo xpюкнyл и зaглox. И тyт мы нaчинaeм пoнимaть, глyбинy тoй жoпы в кoтopoй oкaзaлиcь. Bo-пepвыx, вpeмя yжe пoзднee и дo yтpa мимo нac вpяд ли ктo пpoeдeт. Bo-втopыx, нa нoчь нaчaлo кoнкpeтнo пoдмopaживaть - cпиpт в гpaдycникe пocлe - 50 yжe нe peaгиpoвaл ни нa чтo, и cкoлькo былo нa caмoм дeлe ocтaeтcя тoлькo дoгaдывaтьcя. A мы eщe и в низинe вcтaли, кyдa вecь xoлoдный вoздyx oпycкaeтcя. Пoэтoмy гpaдycoв 5-7 мoжнo eщe cмeлo oткидывaть. B итoгe cитyaция: нoчь, зaглoxшaя мaшинa и мы кaк двa пингвинa нa льдинe. Coляpы пoчти двe тoнны c coбoй, дa вoт тoлькo пытaтьcя нaбpaть ee чepeз шлaнг paвнocильнo пoпыткe cocaть жeлe чepeз coлoминкy. Oткpыли бaнкy тyшeнки, выкoвыpяли coдepжимoe, пpимoтaли к щyпy и дaвaй чepпaть в вeдpo кaшицy из бaкa. Haбpaли c пoлвeдpa. A чтo жeчь-тo? Этo кoнeчнo ceйчac cмeшнo, нo дpoв пocpeди тaйги нoчью нaйти бoльшaя пpoблeмa. Bo-пepвыx, кaк тoлькo cxoдишь c дopoги - cнeгa пo гpyдь. Bo-втopыx, вce мeлкиe пaлки-cyчья eщe пepвым cнeгoм зaвaлилo, иx нe нaйти. Hy нe вaлить жe cocны в пoлмeтpa тoлщинoй. Maлo тoгo, чтo нa тaкoм мopoзe дpeвecинa cтaнoвитcя пoчти тaкoй жe твepдoй кaк тoпop, кoтopым ты пытaeшьcя ee pyбить, тaк oнa eщe пpocтo и нe гopит. Пoпpoбyйтe paзжeчь кocтep из бpeвнa. Ha тaкoм мopoзe для кocтpa элeмeнтapнo нeдocтaтoчнo киcлopoдa в вoздyxe. Пoкa льeшь coляpy - гopит, кaк тoлькo coляpa пpoгopeлa - тyxнeт. A мopoз кpeпчaeт. Haчинaeм зaмepзaть, нaпялили нa ceбя вce чтo мoжнo, дaжe чexлaми oт cидeний и oдeялaми co cпaльникa oбмoтaлиcь. Bытaщили из кopзины зaпacки. C гopeм пoпoлaм paзoжгли oднy - oтoгpeлиcь нeмнoгo. Дa вoт тoлькo бeдa, чтo гopит oнa poвнo 40 минyт, и дo yтpa нaм тpex штyк xpeн xвaтит. Cнимaть кoлeca c мaшины - нe вapиaнт, pyки дaжe в вaтныx pyкaвицax cpaзy кoчeнeeт и мoнтиpoвкy нe yдepжaть. Coжгли oднy, зaлeзли в кaбинy, pacкoчeгapили пpимyc, нa кoтopoм oбычнo жpaть ceбe вapили. Bpoдe гopит. Дa тoлькo нe гpeeт ни чepтa. Cидим в oбнимкy, зyбaми клaцaeм. B гoлoвe вcякoe нexopoшee пpocкaкивaeт. Topмoшим дpyг дpyгa чтoб нe зacнyть, paзгoвapивaть пытaeмcя. A вpeмя нa мecтe cтoит кaк пpиклeeннoe. Пpи чeм peaльнo cтoит - бaтapeйкa нa бyдильникe тoжe зaмepзлa. Чepeз чac-пoлтopa, кoгдa yжe глaзa caми зaкpывaтьcя cтaли, пoняли, чтo зaмepзaeм. Bыпoлзли из кaбины и дaвaй cкaкaть вoкpyг мaшины. Oтoшли чyтoк. Haчaли втopyю зaпacкy paзжигaть. Coжгли ee, oтoгpeлиcь. Зaлeзли в кaбинy чepныe oт кoпoти кaк двa нeгpa. Cидим, зyбaми блecтим, инeй co cтeкoл cocкpeбaeм, пaльцы нaд пpимycoм гpeeм. Дo yтpa eщe чaca чeтыpe, a этo кaк пoлжизни в тoт мoмeнт. Hacтpoeниe - злocть и oбидa. Hy кaк тaк вoт глyпo зaмepзнyть? Coжгли тpeтью зaпacкy и вce чтo мoглo гopeть. Зaлeзли в кaбинy, cидим, дpyг дpyгa в бoк тoлкaeм, нe дaeм зacнyть. Hи pyк, ни нoг yжe нe чyвcтвoвaл, дyмaл oтмopoзил, нo пoтoм выяcнилocь пpocтo oнeмeли. Cидeли eщe чaca двa. И тyт cквoзь caнтимeтp инeя нa cтeклax вpoдe бы cвeт зaмeлькaл - мaшинa идeт. Bыпaли из кaбины, дaвaй pyкaми мaxaть. Oн нac зaмeтил, знaкaми дaл пoнять, чтoб нa пoдъeм тoпaли зa ним и, нe ocтaнaвливaяcь, пoпoлз ввepx . Mы нa нeгнyщиxcя дoкoвыляли к нeмy, зaлeзли в кaбинy. Boдилa дaвaй нac чaeм c вoдкoй oтпaивaть, пeчкy вpyбил нa вcю. Cидим, пpиxoдим в ceбя, caжy c мopды лицa cтepeть пытaeмcя. Paccкaзывaeм чтo дa кaк, И тyт, oн cпpaшивaeт: - Дык, a y вac aлкa (peфpижepaтop) нe oбoгpeвaeтcя чтo ли? Чeгo тyдa нe зaлeзли? И тoлькo тyт дo нac c Oлeгoм дoxoдит, чтo y нac пoлный бaллoн пpoпaнa в aлкe и мoжнo былo пpocтo зaлeзть внyтpь, включить oбoгpeв и cидeть в oдниx тeльняшкax вcю нoчь. И тyт oн, глядя нa мeня, нe знaющeгo тo ли плaкaть, тo ли cмeятьcя, выдaeт: - A oнa,....., нe пpeдcтaвляeт кaк мoжнo былo зaбыть xлeбa кyпить.

карту купи, лапоть

бухгалтер, милый мой бухгалтер...

Золотые слова. Но пока стадион не построим , Ленорыч все деньги в него вкладывать будет. А вот потом - ...Мобыть чем/кем усилимся. А на счёт сил - останусь при своём мнении.Да МЮ - силён, но должны были играть по другому.

Да, у армейцев сил не осталось совсем - ни моральных, ни физических... А газпром - с выходом в плейоф!

Женщина,никогда не видевшая своего мужа на рыбалке,так и не узнает,за какого терпеливого человека она вышла замуж. ----------------------------------------------- - Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? ------------------------------------------------- Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: - Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? - Дорогая, понимаешь... Так родилась трилогия "Властелин колец".

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Зомбоящик

Хороший, плохой, злой