Podvodnik

купание

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы. -------------------------------------------- Бесит, что работа не волк и не убегает в лес. ------------------------------------------- На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна

В советские времена там сильно учили пешеходов. У светофоров ставили пионеров. И когда кто-нибудь переходил на красный , юный друг ГАИ срывался за этим человеком с воплями на полгорода : Дяденька(тётенька)! Вы зачем перешли на красный свет?! И так на протяжении метров двухсот непереставая. Во учёба!

ложись

а пулемёт я вам не дам

лекарь

мороженное в ГУМе, ЦУМе и Детском мире (при СССР)

белый грибочек (опять на закусь и водку вернулись - о многом это говорит ))) )

Вот немного видео наших обормотов

"Золотой телёнок" неизвестный науке зверь ( Чебурашка)

Встречался давеча с одним своим покупателем. Мужик на коленке собрал производство по производству кое-каких деталей из полиуретана: Фрезерный станок, литьевые формы, печи... Все очень просто, но качественно и надежно. Надо сказать, что качество продукции вовсе недурно и товарищ этот заказами обеспечен. Это собсно предыстория, а вот история: Прознала про его конторку одна крупная фирма из Германии и хотела наладить партнерские отношения - чтоб не переть из Дойчлянда детали, а чтобы он тут под их маркой детали стряпал. Ибо крысис и наши отечественные компании детали сии в Германии брать перестали и начали заказывать на месте, в России. Прислали значить двух контролеров, чтобы посмотреть как он тут работает. Приехали сурьезные бургеры и только языками зацокали: у них в Фатерлянде над таким производством работают большие заводы, лаборатории, сотрудники в белых халатах и перчаточках, высокие стандарты и все дела а тут в России мужик лапотник из говна и опилок состряпал производственную линию и делает продукт не хуже, чем у них. Закачали головами, говорят: нет, не можем мы с вами партнерские соглашения заключать, ибо не доверяем тому, что увидели. Огорчили в общем товарища нашего, а он от расстройств чувств возьми да и ляпни: - "Мы таким макаром у вас войну выиграли....." После того как переводчик перевел немцы позеленели и быстро смылись...

рога

А мы уже! )) К ассоциациям : бодун

Вчера перед тем, как укладываться спать, сын попросил устроить ему завтра День Рождения понарошку. А то, говорит, Вы меня в 7 утра постоянно будите со словами "вставайна...опаздаемвшколу". В общем, нам с женой надо сына разбудить, прокричав 5 раз "С днём Рожденья". Ровно в 7, проорав 5 раз поздравку, сын встал и с Улыбкой пошел умываться. А через пять минут раздался звонок в дверь - открываю - сосед, с бутылкой водки, и слезы текут. Спрашивает у меня, откуда знаете, что у меня ДР, меня уж года три никто не поздавлял.

закусь

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина : — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

"СКОРАЯ" - кормилица -поилица, уму-разуму училица! Всякий не умеющий воровать, и не способный заработать иначе, как своим ремеслом, всегда имел возможность поправить свои финансовые дела, мотаясь по вызовам, проклиная медицину, больных, погоду, "Скорую помощь" и собственную дурость - в первую очередь. Труд на "Скорой" - тяжек, грязен и опасен иногда. Но если начальство заполнило штат, полторы ставки не светят, "половинку" в роддоме (то еще местечко!) уже захватил более проворный коллега, а финансы поют печальные романсы... "Скорая" всегда готова предоставить тебе промерзлый ( или раскаленный) "РАФик", раскладушку в дежурке, до которой не каждую ночь успеваешь донести измотанное тело, рваный сон под аккомпанемент: "Микрон-два, вам вызов. Улица... дом... фамилия... подозрение на инсульт ... да, говорят, улица перекопана..."; и всякие приключения. Ради них, приключений, даже не столько ради денег, служащих оправданием для домочадцев, ты и идешь на эту окаянную работу, декламируя про себя: - Есть упоение в бою и бездны мрачной на краю! И вечный бой. Покой нам только снится. (Если удастся поспать.) НАШ! Обычный вызов: мужчина без сознания, на вид лет тридцать, улица Плехановская... Едем. Недалеко, центр города, погода по майски распрекрасная, настроение соответствующее. На скамейке валяется мужской организм, лет тридцати, весьма прилично одетый, пьяный до коматозного состояния. Рядом возвышается милицейский старлей, за рулем "лунохода", припаркованного тут-же, кемарит сержант. Надо сказать, что после того, как из вытрезвителя вынесли несколько покойников, тамошнее начальство объявило их безвременную кончину исключительно алкогольной интоксикацией и наотлуп отказалось принимать клиентуру с тяжелой (и даже чуть выше средней ) степенью опьянения. Свалив все заботы об этой публике на многострадальную "Скорую". Выходит, в то время как кто-то будет умирать от инфаркта, вопить от боли в сломанной ноге или рожать в такси, я буду возиться на подстанции с этой скотиной, зондировать ему желудок и обливаться его блевотиной. А лейтенантик будет вытряхивать душу из нормальных мужиков, слегка не рассчитавших праздничную дозу?! Не на того напали! - Здравия желаю, товарищ старший лейтенант! Тэээк-с, средняя степень опьянения. Клиент ваш! - Да Вы что, доктор! Тяжелое опьянение: на вопросы не отвечает, на раздражение не реагирует... -Притворяется, гад. Счас я Вам это продемонстрирую. Набираю два шприца. В одном: Бемегрид, способный разбудить даже мумию, с 40 % глюкозой; во втором - сорок миллиграммов Лазикса, термоядерной силы мочегонного. Это уже с целью скорее воспитательно -профилактической. Вены у мужика толстенные, вкатываю обе порции без проблем. Вижу, зрачки установились по центру, ресницы задрожали, дыхание углубилось, мышцы напряглись. Клиент просыпается, но он еще не понимает, где он, что с ним, и во что он сейчас вляпается. Самый момент! - Итак, товарищ старший лейтент, клиент ваш. Ответит на все Ваши вопросы , спрашивайте. Страж порядка приближается к телу, легонько встряживает: -Эй, парень, как тебя звать?! - Серега! - Сколько лет тебе? - Рррр-трррицть оин! - А живешь где? - А какого х... тебе надо?! - Ты не выражайся! - А хто ты б... ее.... ёёё... ть?! Здоровенный кулак врубается в милицескую ягодицу. Говорю же, клиент ваш! - Наш !!! - вопят хором старлей и подоспевший сержант, уволакивая Серегу в недра "лунохода". В это время оживает наша рация. - Улица Хользунова, дом... квартира... Кинжальная боль в животе. - Маша (это я шоферессе), ходу! Похоже, перфоративная язва. Наш "РАФик" с воем устремляется в Северный район . -Еще одна жизнь спасена, - мелькаяет мысль при виде удаляющегося в противоположном направлении "лунохода". СКОРАЯ БРАЧНАЯ ПОМОЩЬ Три часа ночи. Приближается то состояние, когда тебе уже все безразлично. Единственное желание, чтоб следующий вызов был как можно дальше, где-нибудь в Масловке, чтоб ехать долго-долго... Хрен тебе, доктор! Вызов на Кольцовскую, считай за углом от подстанции. Но что-то серьезное. У молодой девушки внезапно нестерпимая боль внизу живота. Знаем мы этих девушек: небось внематочная! Или киста перекрутилась. Или апоплексия яичника... Единым духом возношусь на пятый этаж дома сталинской архитектуры - пролеты те еще! Запыхавшись, врываюсь в квартиру. Мирная картина, на кровати сидит приятный юноша в трусах, под простынкой миловидная особа, таращит на меня испуганные глаза. Выражение, однако, никак не страдальческое. Растерянно оглядываюсь. - Где больная? - Понимаете, доктор, - парень мнется, не зная как сказать. - Понимаете, это моя жена. У нас первая брачная ночь.... так вот... так вооот... - Что "так вооот"? Что с ней стряслось?! - Ну, понимаете... ну вот ... у нас первая брачная ночь... - Поздравляю, ну и что? - Доктор... ну... ей очень больно! Как я очутился на улице, убей, не помню! Шофер утверждал, что я сделал несколько кругов вокруг машины, дико хохоча и вроде бы даже рыдая. Когда, несколько успокоившись, обретя способность к связной речи, я рассказал ему .... он очень обиделся. - Что ж меня не позвали?! Я бы ей такую процедуру заделал! - сокрушался он всю дорогу. КИСМЭТ Кисмэт - по турецки - рок, судьба. Кто-то притащил это словечко на Центральную подстанцию, и оно стало прозвищем одной врачихи, много лет проработавшей на "Скорой". Более осторожного человека трудно было представить. Каждое её слово, движение, выражение лица, не говоря уже о серьезных действиях , было тысячу раз обдумано и выверено до мелочей. Все было продумано на сто шагов вперед, обеспечено и подстраховано. Тем не менее, именно для неё судьба припасала самые невероятные и самые неприятные сюрпризы. Законное место врача в РАФике - рядом с водителем. Удобное, располагающее к неге и блаженному отдохновению кресло. Приемник, из которого можно было извлечь приятные звуки и жизненно важную информацию о севе яровых, рация опять-таки... Работа на "Скорой" действительно опасна. Одна из опасностей - ДТП. Как-то на скользкой дороге водитель не вписался в поворот, машину занесло и она плотно впечаталась в дерево на обочине. Аккурат той дверью, за которой мирно дремала Клавдия Сергеевна. Когда сломаные ребра срослись, она вернулась на родную подстанцию. Продолжала ездить на вызовы, но сидела уже в салоне, на месте медсестры, наслаждаясь безопасностью и своей предусмотрительностью. Судьба, меж тем, не дремала. Она преподнесла славной женщине праздничный подарок. В новогоднюю ночь, в густейший снегопад водитель, пересекая трамвайные пути, не разглядел приближающийся вагон, который слегка боднул РАФик точно по середине левого борта. Клавдия Сергеевна эффектно катапультировалась через свою дверь и приземлилась метрах в пятнадцати от места аварии. На ее счастье, там оказался роскошный сугроб. Поэтому она отделалась вывихом плеча и переломом надколенника. Вернувшись на работу, доблестная врачевательница стала ездить лежа. На носилках. А когда на них лежал больной, она устраивалась на третьем, откидном сиденье. Но судьба не пожелала расстаться с любимой игрушкой. Как-то "Скорая" остановилась у какой-то забегаловки. Сестра и водитель вышли прикупить чего-нибудь на ужин, оставив докторшу дремать в машине. На которую в лобовую атаку пошел потерявший управление грузовичок УАЗик. Выброшенная через заднюю дверь, Клавдия Сергеевна на своих носилках, как на салазках, понеслась по Петровскому спуску к Чернавскому мосту. Кто бывал в Воронеже, может себе представить этот "бобслей"! Необычное траспортное средство затормозилось точно на траверзе городской травматологии - Второй Городской больницы. Такая вот она, кисмэт....

со слезами на глазах

жёлтые цветы

http://www.yaplakal.com/forum16/topic1271921.html

Лара! Так теперь нам и в лес на шашлыки не надо - всё во дворе! Как снова снег выпадет - приезжайте знакомиться с Барни. Андрей! Это и Вас касается.

Таки заезжай в гости. Только когда снег опять выпадет - собаки что бы не испачкали.

Одесса. Суббота. Вечер. Гаишник останавливает: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо нибудь?!

Я как раз в прошлом годе в ноябре ехал. Не очень. Может привычка к Новой Риге сказывается? Честно говоря - не знаю.Про этот проект мне сказал знакомый, работающий на скорой в тех районах. А когда на электричке едешь , то в районе Бирюлёвых видны следы работ земляных, не с нашей стороны железки, а с той. Где-то в районе Элеваторной улицы. Надо Кирилла спросить будет, тока он пропал совсем.