Podvodnik

Честное слово эту рекламу видел году в 86 по ТВ. Правда только один раз. И там не у проруби а на мостках и казак был.

Смотрел видео работы гаишника в Канаде в каком-то городе (выходец с Украины). Штраф за не включение поворотника - 100 баксов автоматом. За торговлю и взятку - турма. При этом видеорегистратор и в машине и на гаишнике. И выключать не может ВСЁ время дежурства.

- Лев Самуилович, Вы любите Родину? - Ну конечно, люблю! Таки от всей души!! - А Вы готовы отдать за неё жизнь? - В смысле? - Ну, умереть за неё Вы готовы? - Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

прошёл

уровень

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся. --------------------------------------- Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба. --------------------------------------- - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! ---------------------------------------- — Ты чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет пока... — А ты кто, вообще? — Я акушер. Я paбoтaю нa aтoмнoй cтaнции, чтoбы пpoкopмить дeтeй. У мeня дoмa тpи гoлoдныx pтa. И этo тoлькo y млaдшeгo! *** - He xoчy cкaзaть o тeбe ничeгo плoxoгo, нo ecли бы ты былa пpинцeccoй, зaпepтoй в зaмкe c дpaкoнoм, тo oтвaжныe pыцapи штypмoвaли бы этoт зaмoк в нaдeждe cпacти нecчacтнoгo дpaкoнa. *** - Oй, чтo ты знaeшь o пopядкe! Boт в нaшeм дoмe 5 (пять!) paздeлoчныx дocoк для paзныx цeлeй-oднa для xлeбa, дpyгaя для oвoщeй, тpeтья для фpyктoв (oни c cooтвeтcтвyющими pиcyнкaми), чeтвepтaя для paздeлки cыpoгo мяca (блaгo и кypицa c pыбoй тaм жe), пятaя для вcякoй вcячины, нo! вeтчинy и cыp жeлaтeльнo нa paзныx ee cтopoнax peзaть. A, и eщe oднa - Для пpoдyкции инoплaнeтнoгo пpoиcxoждeния? - Heт, пaпинa! A нa нeй мoжнo peзaть вcё!

У меня однокашник по училищу уехал в Нью Зиланд. Доволен. живёт. Приезжал на встречу выпускников - говорит по-русски с акцентом, но доволен жизнью. А я не поеду - стрёмно в нашем возрасте.

Сегодня в Подольске на Домодедовском ш, около магазина з/ч Газель 078 - 50. Не мигал, не дудукал, записку не оставлял... - везли на автобусе.

Ну вот зима пришла неожиданно! Как всегда! Берегите себя и машины!

Конец (пардон"с)

http://www.yaplakal.com/forum2/topic1245507.html

История начиналась прозаично: меня тяпнула собака. Слегка так тяпнула, но до крови, а поскольку умереть от бешенства мне совсем не хотелось - я поехал в травмпункт. И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию. "Скорая" привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить! - Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь! - Да не ори ты, бабка! Может обойдется все! - Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие! - Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом? - Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду... Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома! - Какого ж хрена вы туда полезли? - спросил травматолог. - Ну дык я... - Ой, да антенну он чинить полез, хрыч старый! На бабенок в телевизере заглядывается! - Ты ж мне сказала антенну починить! - возмутился дед. - Тебе ж твою "Кармелиту" смотреть потребовалось! - Ой, доктор, не слушайте вы его, он вам сейчас такого наговорит! Вот помню в 66-м, когда мы еще молодыми были, он однажды... - Бабушка, мне пофигу, откуда он падал в 66-м! - Ой, да не падал он! Он на лодке плыл... - Да мне и это пофигу! Выйдите! - Ой, да как же я его брошу-то? - Выйдите, я сказал! Бабушка была выдворена в коридор, а дедушка тщательно опрошен на предмет "На что упали?", "Где болит?", "Какая часть тела при ударе отвалилась?" и т. д. На этом опрос был закончен, а бабушка вновь приглашена в кабинет. - Рентген нужно делать! - сказал травматолог. - Везите его в рентген-кабинет. По коридору до конца и направо! - Я? - Ну не я же? Ваш дедушка - вы и везите! - Ой, да как же я... Ой, да он же тяжелый... - Везите, визите! У меня санитаров нет, а сам я не повезу. Пыхтя и причитая бабушка покатила своего падучего дедушку по коридору... Я только-только собрался снова попытаться почитать, как в приемный покой ввалились двое быкообразных амбалов, несущих за руки за ноги одетое лишь в трусы безжизненное тело! - Мы только спросить! - заявили они и ввалились к травматологу. - Доктор, посмотрите его, а? Сердце бьется, дышит, но в сознание не приходит! - А что случилось? - Не знаем! Он сидел, а потом упал... - Сидел? А потом упал? Что колете? - Доктор, ну что вы... - Что колете, я спрашиваю? Героин? - Доктор, ну мы... Да, героин. - Сколько он вколол? - Три кубика. - В токсикологию везите, мне ему помочь нечем. - Ну доктор! - В токсикологию, я сказал! Третий корпус! И бегом, бегом пошли! Быки выбежали, вынося безжизненное тело товарища. Спустя еще минут 20 очередь дошла до меня. - Ну, на что жалуетесь? - На собаку. - Покусала? - Ага. - Ясно, ложитесь, будем зашивать. - Да там зашивать нечего. Так, царапина! - А чего вы тогда ко мне приперлись? Вот оно! Вот она российская медицина! Два варианта ответа: "Чего ты ко мне с такой фигней приперся?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?" - Ну так, доктор, бешенства опасаюсь! Штука-то неприятная... - Эва как! Умный пациент, который осознает последствия бешенства! Неожиданная редкость! Ну, показывайте рану, обработаем... Меня осмотрели, промыли рану, вкатили прививку от столбняка, от бешенства, сказали, когда приходить на следующую и отправили восвояси. Веселье началось день так на третий. Сначала - легкое недомогание. Потом - ломота во всех суставах и общая слабость. Все лимфоузлы увеличились так, что я с трудом мог повернуть голову и пошевелить руками. По первости я, как типичный русский, думал: "Да, фигня, само пройдет!" Но когда на четвертый день мне стало еще хуже, я решил все же съездить туда же, в травмпункт, и поинтересоваться: "А так ли все должно быть?" Оказывавший мне помощь травматолог куда-то пропал и вместо него обнаружилась девушка лет так 25, маленькая, милая и совершенно не похожая на врача, способного и рану зашить и сломанную кость собрать из осколков. Я вкратце обрисовал ей свою проблему и приготовился к худшему. Худшее незамедлило появиться. - Ну, - начала доктор, - тут возможны два варианта. Либо у вас аллергия на прививку, либо у вас бешенство! - Зашибись. А что можно сделать? - Ничего. Если аллергия, то все пройдет само через пару дней. А если бешенство, то... - То что? - Вам же прививку поставили? Она уже борется с болезнью. Часто бывает что люди после прививки болеют бешенством, но в слабой форме. Дальше ваших симптомов дело, как правило, не заходит. - Как правило? - Да. Но бывают исключения. Бывает, что прививка не помогает. Если организм ослаблен, например. Пьете? - Нет, не пью! - Правильно! И не пейте. Так и умереть можно. - Ой, доктор, вы меня так порадовали... значит вариантов два: или само пройдет, или я помру? - Ну, примерно так. - А когда можно будет определить, что это все же? Аллергия или бешенство? - Ну, смотрите... Когда у вас разовьется гидрофобия, значит точно бешенство. И точно все! Но вы не переживайте, это очень маловероятно! Надо ли говорить, что последующие несколько дней я по нескольку раз заходил в ванную, включал воду и задумчиво смотрел на нее, ища в своей душе какой-нибудь негативный отклик на это явление. Но, слава богу, вода меня не пугала. Гидрофобия у меня так и не развилась. via samolit.com

смазка ( пардон"с, поймите правильно)

Нету у вас ничего против Кости Сапрыкина

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется... Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола... Это Вы берёте... а мы таки покупаем,,, ----------------------------------------- — Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. — Ты идиот? — Зато у нас теперь в семье есть Лексус. — И идиот.

У ППШ послевоенных выпусков стало в массовом порядке вести стволы (вроде речь идёт про Ижевский завод). Дело быстренько дошло до НКВД, которое взяло под контроль технологию производства, но оказалось, что технология соблюдается неукоснительно, а стволы всё-равно ведёт. Вызвали из дому старого мастера, который работал на закалке стволов всю войну, и ушёл уже с завода "по-состоянию здоровья". Оказалось, что он мочился в раствор, предназначенный для закалки (или цементации) стволов. Те стволы, что он закалил - не вело! Ладно, деда отправили обратно домой "на пенсию". Но оказалось, что для закалки стволов годилась только ЕГО моча! У других "спецов" опять ничего не получилось!

Выродок Маленькое сердечко совсем недавно родилось, и теперь прислушивалось к новым ощущениям. Оно слышало, как рядом ползают братики и сестрички, такие же маленькие, теплые, родные. Слышало их сердечки, их ровное биение. А у него что-то не получалось… не получалось ритмично биться, спотыкалось оно… Вот его тельце вылизывает Мама, сердечку приятно, оно бьется радостно и часто. А вот его взяли теплые, ласковые руки, гладят, сердечко слышит голос- этот голос оно уже запомнило и знает, что это Хозяйка. Сердечко бьется чуть быстрее от нежных прикосновений и ласковых поцелуев. Ему надежно в этих больших, теплых руках. Вскоре сердечко научилось видеть… О, как это было интересно и необычно! Сердечко увидело свою красивую Маму - овчарку, Хозяйку, чей запах и руки узнавало сразу и начинало восторженно биться, словно хотело сказать:- Я тоже тебя люблю, очень люблю! Однажды сердечко замерло в испуге от чужих, жестких рук и страшного, громкого , низкого голоса… Этот голос говорил что-то нехорошее, сердечко это чувствовало, и замирало, начинало биться с перебоями, ему стало больно от этого чужого голоса… -Хозяйка, дело, конечно, ваше, но этот щенок - выродок, его надо было утопить сразу после рождения. Это не овчарка, это крыса какая-то. Посмотрите- он не проходит ни по экстерьеру, ни по размеру, да и со здоровьем, похоже , у него проблемы. Избавьтесь от него, пока не поздно! А остальных я беру. Всех. Они пойдут в школу милиции. У вас отличная детка, я ее знаю - на выставке видел. Поэтому и пришел за щенками. Сердечко съежилось от страха, стало крошечным, замерло… Что будет? Щенок неподвижно лежал в ладонях мужчины- эксперта. Мужчина как-то брезгливо опустил малыша на подстилку, и пробормотал: - Не жилец… Усыпите. Что было потом- сердечко не помнило, оно почти остановилось… … Теплый язык Мамы вернул малыша к жизни. Щенок жадно припал к соску. Он слышал голоса, они спорили, женский голос не соглашался, мужской -убеждал… Сердечко снова забилось быстро и радостно: рядом была Мама, значит, ничего страшного не произойдет, ведь Мама спасет, поможет… - Малыш, хороший мой малыш! Ты не умрешь, я увезу тебя в деревню, к маме. Ты будешь жить у нее в доме, пить парное молоко, и поправишься, вот увидишь, непременно поправишься! Ласковый голос Хозяйки успокаивал, теплые руки нежно гладили тельце щенка, и он уснул, расслабленный, сытый, и сердечко билось ровно, тихо, спокойно… Дорогу в деревню щенок не помнил. Он так волновался, что исчезла его Мама, его куда-то везут, запахи чужие вокруг….Щенок так скулил, плакал, что ему стало плохо. Сердечко очень хотело жить, оно было совсем юное, оно не понимало, почему у него что-то не так, оно не знало, куда и зачем везут малыша, оно отчаянно билось в теплой груди щенка, и верило, что ему помогут, очень верило… -Ну, здравствуй, малыш! Давай знакомиться. Теперь ты будешь жить со мной, - спокойный, тихий голос, теплые, ласковые, как у Хозяйки, руки успокоили малыша. Сердечко радостно подпрыгнуло в его груди и успокоилось: малышу все нравилось на новом месте. Нравилась теплая подстилка, новая Хозяйка, вкусное молоко и мясо, такое мягкое и нежное, которое женщина скармливала ему с рук. Щенок быстро рос, сердечко стало меньше болеть, и Хозяйка радовалась, глядя на резво бегающего по дому молодого пса. Сердечко из всех сил старалось жить, очень старалось. Оно стало большим, больше, чем надо, но об этом никто не знал… А оно в своем стремлении жить расширялось и расширялось, чтобы успеть выполнять все положенные ему функции. Однажды ночью загорелся деревянный дом Хозяйки. Выгорел коридорчик, и огонь подобрался к комнате, где спали женщина и собака. Молодой пес, учуяв запах дыма, тревожно залаял, его сердечко заволновалось, забилось быстро- быстро: оно почувствовало опасность. Пес кинулся к постели хозяйки, стал тащить одеяло со спящей женщины. Хозяйка проснулась и побежала к двери, но дверь уже горела, дым стал заполнять комнату. И тогда молодой пес, чье сердечко очень любило добрую Хозяйку, которого когда-то назвали ни на что не способным «выродком», разбежался, выбил своим телом окно, изрезав всю морду и грудь осколками стекла, и, выпав во двор, залаял, призывая хозяйку вылезти из дома тем же путем. Растерявшаяся женщина металась в задымленной комнате, но, услышав лай собаки, сообразила, что пес указывает ей путь к спасению, и вылезла через разбитое окно из горящего дома… Сердечко билось быстро и испуганно: ему было больно от изрезанной морды, от сломанной передней лапы, от удушливого дыма, назойливо лезшего в чуткий нос… Но одновременно оно и радовалось, зная, что любимый человек вне опасности. Сердечко захлебывалось кровью, не успевая прогнать ее, куда положено, оно вдруг ослабело, затрепетало, стало останавливаться… Истончившаяся сердечная мышца не выдержала стресса… Молодой пес, пошатываясь и хромая, подошел к женщине, посмотрел на нее каким-то грустным, угасающим взглядом, упал на землю… Из пасти хлынула темная кровь, пес забился в судороге и затих… Сбежавшиеся на тушение горящего дома жители деревни, понимающе смотрели на стоящую на коленях перед телом собаки женщину, которая, закрыв лицо руками, громко, в голос, выла по- бабьи, раскачиваясь из стороны в сторону. Выла так, как выли женщины, получавшие в годы войны похоронки, выла так, как воют над телом умершего любимого человека… Ее не интересовал догорающий дом, не волновало пропавшее добро, которое еще можно было спасти. Она оплакивала маленькое, верное, и такое больное сердечко, которое ценой своей жизни продлило ее жизнь…. Которое, может быть, только для этого и родилось, чтобы, пожив совсем немного, спасти жизнь хорошему человеку… ___________ Выродок- несоответствующий стандартам породы ....

рай

— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так! Молодожены завтракают: — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?! Моня, почему ты так печален? — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. — Ну и что же случилось? — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! Напутствие внуку Моне от бабы Баси: — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом. — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения. — Это как? — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается! — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет? — 85... — Ой-вэй! А вы пьете, курите? — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну. Роза после душа смотрит в зеркало: — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики? — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь. — Фима, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией! Умирает жена у старого еврея: — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь! — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу. — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь. — Это — неправда. — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос? — А это — совсем неправда! — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут... — Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?! — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились. — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму. Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась... — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся! — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит! — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день! — И шо делать? — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! — И какая же должна быть эта работа? — С большими деньгами и длительными командировками. — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Из автобуса не выходим

у нас - третий

А у нас прибавление в семействе - в субботу 07.11 к нам приехал жить Барни. Это, конечно, не БАРНИ, но ....Теперь нас трое! Велкам на просмотр! Каждый хозяин, являющийся счастливым владельцем 2-х и более собак, не раз слышал кучу глупых замечаний от прохожих, соседей, зевак. Причем вопрошающий , естественно, сам знает ответы на свои вопросы. Непонятно, вообще, зачем эти вопросы задаются... Итак, топ-10 надоевших вопросов и неожиданных ответов на них: 1)-Ой,а это что,все ваши? -Нет,конечно,моя только одна,остальных пришлось усыновить,после того ,как моя собака их хозяев сожрала. -Нет,конечно,не знаю откуда они все,просто хожу,чужих собак на поводки цепляю. -Нет,конечно,это ваши,забирайте! 2)- А они как у вас все уживаются? неужели не дерутся? -Конечно дерутся,это же собаки,еще и разные,они друг друга рвут каждый день. Это сейчас их трое(4,5),раньше 10 было. -Нет,не дерутся,я их в разных квартирах держу. У вас,кстати,сколько комнат? -Конечно дерутся,и я тоже. 3) -Ой,а маленькую не обижают большие? -Конечно обижают,маленькую для этого и заводили,чтоб большим не скучно было. -Маленькую? Да,малышку бульмастифа постоянно обижают,посмотрите на этого китайского хохлатого,у него ж рожа бандитская.Бегите! -Обижают,конечно,это уже пятая маленькая за этот год. 4) -Ой,они у вас такие послушные,вы с ними занимались,наверное? -Нет,я просто их бью. Показать? -Нет,они родились такими,я еще немного и подпортила. -Да,убийства прохожих их на пару дней успокаивают. 5) -Ой,они такие разные,и как же у вас так получилось? -А у нас коллекция,пока всех покемонов не соберу,не успокоюсь. -Да,как-то так все мимо пробегали,и все разные,кого успела,того отловила. - Они все одинаковые были,я их кормлю по разному. 6) -ОООО,их ТАААК много,это ж сколько они едят? - Сколько поймают,столько и съедят. -Ну,эммм,вас дня на три им хватит. -По ведру вырезки в день на каждую,и икры черной по стакану. А вы что хотели,смотрите,какие большииие! 7) -Ой,как же вы справляетесь с ними? - Никак,бегииитееее! 8) -А у вас и кошки есть? И они их не едят? -Едят. У вас,кстати,нет лишнего котеночка? -Едяят! Еще как! Я этих котов сама побаиваюсь. -Конечно,едят,зачем же иначе кошек держать. 9)- Ой,а сколько ж от них шерсти в доме!? -Ну,вообще ,очень много,мы ж дома не прибираемся,и пылесоса нет.Зато всегда тепло,мягко и ковры не нужны. -Нету от них шерсти,вообще,и их нет,вам все кажется. -Сколько? 10) - И как они у вас все квартиру не громят? -Громят,конечно,с утра до ночи громят. Они ж дураки,что с них взять? - Нет,не громят,мы за этим в гости к соседям ходим. -Нет,мы даем им возможность сбросить энергию другими способами. Даю вам фору 10 секунд, на старт, внимание, МАААРШ!