Podvodnik

Да какие-то маленькие и тонут быстро очень. Весь улов был , пока они не тонули.

Paбoтa нa зaвoдe eщe в CCCP Зaвoд, paбoтaющий нa oбopoнкy, нecкoлькo тeppитopий, paздeлeнныx гopoдcкoй yлицeй, кyчa пpoxoдныx. Oднa из пpoxoдныx - нeбoльшaя cтopoжкa c yзким пpoxoдoм длинoй мeтpa 3-4 и вepтyшкoй, нeбoльшим oкoшкoм, зa кoтopым cидит coтpyдницa BOXP пpeдпeнcиoннoгo вoзpacтa. Лeтo, жapa, двepи пpoxoднoй oткpыты нacтeжь, coтpyдницa BOXPa явнo cкyчaeт. Tyт чepeз cвoe yзeнькoe oкoшкo видит, чтo ктo-тo нeceт вoдoпpoвoднyю тpyбy 3/4", чeлoвeкa, кoтopый ee нeceт, eщe нe виднo, длиннaя тpyбa, пoкaчивaяcь, пpoплывaeт мимo ee oкoшкa. Oнa ждeт, кoгдa пoявитcя чeлoвeк, кoтopый ee нeceт, чтoбы cпpocить y нeгo дoкyмeнты нa пepeнocкy тpyбы c oднoй тeppитopии нa дpyгyю. Пpeдcтaвьтe кapтинy: пoявляeтcя нaчaлo тpyбы, пoкaчивaяcь, oнa пpoплывaeт мимo нee вce 7 мeтpoв, пoявляeтcя кoнeц тpyбы, a чeлoвeкa, кoтopый ee нec, нeт, тpyбa caмa кaк бы пpoплылa в вoздyxe. Кoгдa coтpyдницa вышлa минyт чepeз пять из глyбoкoгo cтyпopa и вылeтeлa нa yлицy, ecтecтвeннo, ни тpyбы, ни чeлoвeкa, кoтopый ee пpинял, ни тoгo ктo ee пepeдaвaл c зaвoдa, yжe нe былo. Toт жe зaвoд, paз в мecяц paдoмoнтaжникoв выгoняют нa yбopкy yлицы, кoтopaя paздeляeт тeppитopию зaвoдa. Этo пpoиcxoдит oбычнo лeтoм, xoтя и пыльнoe, нo пpиятнoe вpeмяпpeпpoвoждeниe, нe oбxoдящeecя бeз пoдoгpeвa Зaдaчa вынecти c oxpaняeмoй тeppитopии лиcт фoльгиpoвaннoгo тeкcтoлитa пpимepнo 1.5x2 мeтpa. Бepeтcя извecть, пишeтcя нa этoм лиcтe OБЪEЗД co cтpeлoчкoй и cпoкoйнo тaщитcя чepeз пpoxoднyю. Пoтoм мeняeтcя нa "пoдoгpeв". К oднoй из пpoxoднoй пoдxoдят двa кaдpa в cпeцoвкax, тoлкaют пepeд coбoй кaтyшкy c кaким-тo кaбeлeм в пaлeц тoлщинoй и нaчитaют зaкpeплять кaбeль пo cтeнe кapayлки. Bce дeлaeтcя ocнoвaтeльнo, пpибивaютcя cкoбы, нa ниx зaкpeпляeтcя кaбeль. Ha вoпpoc oxpaны "Зaчeм?" oтвeчaют: "A мы знaeм? Haчaльcтвo вaшe зaкaзaлo зaчeм-тo, мы и дeлaeм". Кaбeль вывoдитcя зa тeppитopию зaвoдa и oбpeзaeтcя. Cпиpт c зaвoдa вынocилcя нecкoлькo caдиcтcким cпocoбoм. Кaждый yвaжaющий ceбя цex имeл aквapиyм, пoэтoмy pыбoк тacкaли чepeз пpoxoднyю вce кoмy нe лeнь, этo нe зaпpeщaлocь. Бpaлacь тpexлитpoвaя бaнкa, нaпoлнялacь cпиpтoм, тyдa жe кидaли вoдopocли и пapoчкy cдoxшиx pыбoк, кoтopыe oпycкaлиcь нa днo. Ha вoпpoc "Чтo нeceм и кyдa?" oтвeчaли: "Дa вoт pыбки в цexe зaбoлeли, нecy дoмoй пoдлeчить". Oднoмy кaдpy пoнaдoбилocь cpoчнo тpyбкa для тeлeвизиoннoй aнтeнны длинoй oкoлo пoлyтopa мeтpoв. Oн зacoвывaeт ee в штaны, oдним кoнцoм тpyбa зacoвывaeтcя в бoтинoк, дpyгoй кaк paз нaxoдитcя в paйoнe пoдмышки. Пaлoчкa в pyки и впepeд нa пpoxoднyю, инвaлид идeт, этaкий Пaникoвcкий нa пpямoй нoгe. Пpeдъявляeт oxpaнникy пpoпycк и тyт из пpoпycкa выпaдaeт кaкaя-тo бyмaжкa, oxpaнник этo зaмeчaeт и гoвopит: - У вac бyмaжкa кaкaя-тo yпaлa, пoдбepитe. A кaк ee пoдбepeшь, ecли нe coгнyтьcя? чepeз вcю oдeждy тpyбкa пpoпyщeнa! Этoт кaдp, xвaтaeтcя pyкoй зa пoяcницy и co cтoнoм "Пpoклятый paдикyлит, зaмyчил coвceм!" дeлaeт чтo-тo типa лacтoчки (пo-мoeмy, этo в гимнacтикe тaк нaзывaeтcя), пoднимaeт этy бyмaжкy и cпoкoйнo пoтoм xpoмыляeт дaльшe.

Зря напугал - асфальтогрызуны ушли, вроде всё едет.

Может и не сюда, но , надеюсь кого-нибудь не увидеть на Варшавке на выезд из Москвы после Подольских Курсантов - ломают асфальт в районе Лукойла и далее. Вечером будет опа...

Ребята! Привет! У меня в Ваших краях живёт приятель, но с другого авто-форума - Реццовод (http://www.rezzoclub.ru/forum/). Он много наших машин обклеенных видит. Поговорили сегодня про наш форум/клуб. Очень хочет влиться. Если придёт - примите, хороший парень ( хотя, под парня уже, наверное, не подходит - дед уже ). Но на подъём лёгок и компанейский.

Эх, знакомые места - на Флотской/Ляпидевского с 67 по2005 год прожил, за вычетом времени на службу.

Всех автомобилистов - с Праздником!

На семью рекорд - три клубня, т.е. два, за одно утро. Сначала 120 пропускает моих на прогулку, а потом 676 сначал в Бутово Парке, а потом он же на выезде из Жабкино в сторону Москвы.

Клевещите, Сэр! Там до Ржева ОЧЕНЬ хорошая по покрытию дорога. Правда, ряд туда-ряд обратно. Но очень даже ничего. Можно до 150-160 идти. Только обстановка дорожная не позволяет.

По-моему, есть такая теория Ламброзо - по физиономии и строению черепа определяются наклонности психики человека. Так вот эти ушлёпки ещё далеко не закончили свои приключения, ох много они вреда ещё принесут.

По такой технологии Новую Ригу делали в Тверской области. Сколько народу по ночам улетало... И тогда же чудо видел. Народ валит на Москву, октябрь, погода мерзкая...Дорога километров 15 вообще без асфальта, одни колдобины и ямы. Из Москвы заглох КАМАЗ, перекрыв полосу. Ну наши люди привычные - как-то прорываются, а вот автобус с АНГЛИЙСКИМИ номерами , правым рулём, полный туристов... Как его туда занесло?! Водила из-за КАМАЗа ничерта не видит, никто его не пропускает. Да и надо было видеть глаза этих туристов и водилы. Они, по-моему, уже не испугались бы и медведя.

Мда... А что на весь город только один экипаж? Да и без оружия? Где подмога?

Может и было, оч понравилось Устами детей: Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка (5 лет) и с интересом слушает ее. Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными. Там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает - "дяди, а где ваши тети?" Они в ответ: нету у нас теть, мы одни. Арина и говорит: - Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет, мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал. Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе. Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог: С: - Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились. Д: - Правда? Секунд через пять. Д: - А где у машины яйца находятся? Дочка:- А у тети Вали будет ребенок? Мама:- Да. Дочка:- А где он сейчас у нее? Мама:- Hу... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Ч ерез два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон... Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Hа днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое - эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: - Что случилось? Он ей в ответ: - У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...

Ну, во всяком случае, я КАТЕГОРИЧЕСКИ согласен с лектором , что пить растворимый или гранулированый кофе - верх .... От этого напитка запах даже хуже чем от доширака, а вкус - это что-то запредельное...

1023 «Первый канал» отстранил Виктора Гусева Москва. Интерсакс. «Первый канал» отстранил Виктора Гусева от комментирования матчей сборной России на чемпионатах мира и Европы. «К нам в редакцию поступили десятки тысяч писем от рассерженных горожан, которые ставят в вину Гусеву поражения национальной сборной», — рассказал «Интерсаксу» гендиректор «Первого» Константин Эрнст. Тем временем депутаты от фракции КПРФ предложили штрафовать Гусева за каждое поражение сборной России. А депутат Елена Мизулина назвала комментатора «двойным агентом Госдепа и Массада». «Все давно обратили внимание, что когда Гусев комментирует игру, мы обязательно проигрываем. Что это как не государственная измена?» — считает народная избранница. Она призвала Следственный комитет проверить журналиста на причастность к работе по подрыву конституционного порядка в России. Напомним, в воскресенье в финале мирового первенства по хоккею, которое завершилось в Праге, сборная России проиграла канадцам со счетом 1:6. Главный тренер сборной Канады Тодд Маклеллан отметил, что до матча игроки ждали, скрестив пальцы, кто именно будет комментировать финал на российском ТВ. «Когда мы узнали, что выбор пал на Виктора Гусева, то все выдохнули с облегчением. Победа была почти в нашем кармане», — рассказал Маклеллан.via

История советского периода Военный завод Росляково, Мурманская область. Территория солидная, завод занимается ремонтом военных кораблей и подводных лодок. Охрану территории завода и, соответственно, КПП несет ВОХРА. ВОХРА с большим стажем. Завод существует с года так 1935, и персонал охраны службу несет преемственно по поколениям. Причем первые поколения начинали службу с охраны зеков по зонам, которых тогда в Мурманской области было великое множество, а после войны их переместили в Карелию, а персонал остался, поэтому персонажи в охране - еще те! Стою около КПП, курю, ожидаю приятеля с лодки, чтоб вместе ехать в Мурманск. Наблюдаю картину: на КПП чешет молодой лейтенант в парадной форме одежды и с огромным чемоданом. Ситуация понятная - первый отпуск у молодого офицера! На флоте законы такие - получил в зубы отпускной билет - мотай бегом с корабля и до аэропорта не оборачивайся, пока не передумали! Бывали случаи, когда и с самолета снимали на какой-нибудь незапланированный выход в море! Или старпом какой-нибудь должок старый внезапно вспомнит! Поэтому желание лейтенанта убраться побыстрее с территории завода вместе с чемоданом - вполне понятно! Не тут-то было. На КПП на вахте легендарная личность - баба Зоя! Знаменита она особенной бдительностью по отлавливанию нетрезвых офицеров по возвращению в часть вечером. Никаких взяток не берет и неприступна как скала! Офицеров ненавидит патологически! Может обманул какой-то гад в молодые годы, а остальные теперь страдают! Лейтенант влетает на КПП, ставит чемодан, стирает пот с лица и предъявляет документы бабе Зое. В каких-то 2-х метрах за вертушкой на проходной он видит выход в большой мир, где весело чирикают птички, куча девушек в легких платьицах и долгожданная свобода на 30 суток! Баба Зоя бдительно, вчитываясь в каждую букву изучает удостоверение личности лейтенанта, раз пять сверяет фотографию на удостоверении с красной и потной физиономией владельца. Внимательно изучает отпускной билет. Все штампы в наличии, придраться вроде бы не к чему. Лейтенант уже готов к первому глотку свободы - И ТУТ ОБЛОМ! Где пропуск на вынос чемодана? Забыл! Через 3 часа самолет, добираться до аэропорта минимум часа полтора! А здесь надо возвращаться на корабль - 2 километра по территории завода, ловить старпома на территории, который может быть где угодно, как на корабле так и в любом из цехов или заводоуправлении, тащить старпома в каюту, чтоб он выписал пропуск на проклятый чемодан, бежать от корабля километр до заводоуправления чтоб поставить штамп на пропуск у легкомысленной девицы секретаря, которая то же может шляться где угодно! И где гарантия, что у старпома не изменилось настроение и он не подумал, что молодого лейтенанта в отпуск летом отпускать это баловство, которое ни к чему хорошему, кроме подрыва дисциплины не приведет? Все эти мысли отразились на челе лейтенанта, когда он с горечью присел на распроклятый чемодан, вытащенный с КПП и поставленный у проездных ворот. Он с такой тоской взглянул на свободный мир за воротами, что даже камень прошибла бы слеза. Камень, но не бабу Зою, которая от этой сцены получала искреннее удовольствие. Но не учла злая бабка что может сделать с человеком тяга к свободе! Ворота проходной открываются, чтоб выпустить МАЗ, выходящий с территории завода! У лейтенанта чело озаряется мыслью, он хватает свой чемодан и в три огромных прыжка, которые вряд ли смог бы повторить чемпион мира по тройным прыжкам, оказывается на подножке МАЗА, шофер которого его якобы не видит и прибавляя скорость проезжает КПП. Бабка вылетает на улицу, растегивает огромную кобуру, висящую на животе, вытягивает оттуда такой же огромный наган, который носил наверное еще ее дед, хватает его в две руки и по-ковбойски начинает выцеливать лейтенанта! А тот, улыбаясь, чувствует себя уже на свободе! И что-то его осенило обернуться, чтоб посмотреть в последний раз на оставляемые им застенки! И видит бабку, которая на полном серьезе готова его подстрелить как куропатку! И заключительная картина! Впереди МАЗА, бежит на огромной скорости лейтенант с огромным чемоданом, а у ворот завода, выплюнув из уголка рта чинарик "Беломора", хлопает себя по коленям бабка с наганом и вопит на всю улицу: "Ушел же, ссука, ушел!!!"

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. 2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?.. 3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!” 4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток. 5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула. 6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить. 7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел. 8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами. 9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных. 10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик. 11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили. 12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки. 13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо! 14. Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель. 15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло. 16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир. 17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение. 18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос. 19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома. 20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслабливаются. 21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл. 22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии. 23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как… 24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов. 25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.

Не знал, но подозревал....

Вот такое объявление нашла на АВИТО! Спасите Леху!!! Ссылка: https://www.avito.ru/moskovs....1071717 Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру. Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты). Немного о зеленом демоне: - жрет все фрукты, так что за ушами трещит - корм Падован для крупных тоже уважает - висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица - играет с игрушками, дружит с Кореллой - не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня) - клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора - очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу - ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая - орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так - не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить - однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было Вывод: Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому. Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени. Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека! Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму. P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку

Вот тут ПОЛНОСТЬЮ согласен! Нарушение законов и собсвенная трусость ихого руководства. После ТАКОГО понимаешь почему у них каждый год по два тренера меняется. Удивляет одно - как Федун с ТАКИМИ мозгами смог достичь высокого уровня в бизнесе. Или сработал Закон Питера - Принцип некомпетенции?

Был парень в ЗАО - недалеко от перекрёстка Кутузы и Рябиновой (если в центр ехать, то справа) . Сейчас порою контакты. ---------------------------------- Нарыл : Олег 8-901-516-83-35.

Нет, не делал - шибко домой хотелось.

Я тоже рад победе. Давно ТАК не играли. Но вот головой подумать - открытое пламя в толпе с плохой вентиляцией и затруднёнными путями эвакуации.... Если самим жить надоело, то при чём здесь окружающие. Хочется как свинкам отмечать день памяти по погибшим??? (ттт)

Прикупил для набора опыта комплект в Декатлоне перед майскими. Мухи там неправильные - тонущие, надо других купить.Выбирался два раза. Первый раз после нарушения спортивного режима с моста дальше двух метров не получалось кинуть. Потом во дворе в свой пруд на нормальную голову до 5-7 метров получалось. Буду дальше тренироваться.

Вот только одно подобное сокращение о многом уже говорит... Да, о чём это я... Да ни о чём. Умолкаю.