Podvodnik

У нас под окнами казённая большая. Полмосквы и подмосковья приезжают парится. Топят дровами. Второй год живу, на неё смотрю. Ни разу не был - не с кем. Правда, проруби нет.

Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит" Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" ------------------------------ Cынy Tимкe 6 лeт былo, нapyгaлa eгo зa чтo-тo, cидит, нaдyлcя. Myж пoдxoдит и cпpaшивaeт: — Чтo, Tимoxa, cтpoгaя y тeбя мaмa? Ha чтo peбёнoк нeвoзмyтимo: — Пaп, этo y тeбя был выбop... a мнe тaкaя дocтaлacь..

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Вернулся назад - шашлык свежий и компенсация...

Ох приедем мы с хвостами, а Вы выгоните....Да и мясы поедят и прочего напопрошайничают... Точно выгоните и никто не заступится...

"Служебная" - это либо Соболь, либо Форд конект. Довезли до места, а там ....Можно на ...этаж пешком, может на лифте, если повезёт. Там настройка оборудования на чердаке или в подвале , и - дальше..Вот она служебная. А ты подумал - "Чайка" или "Мерин"? Как-нибудь в рабочей одёжке сфотографируюсь - во поржёте!

Больно мощная штука по потреблению тока - может и спалить что-нить.

Меня там обычно на служебной катают. А в тот день ехал от Олега Автоуниверсала.

Есть кофеварка гейзерного типа, ещё с Камчатки с советских времён живёт. Но от 220 в. А где их взять?

Дык кто ж мешает? Там не море - океан, еда - не совсем русская, а походить нетрезвым по тундре - ну просто в кайф! ))

А на южном побережье Северного Ледовитого океана сервис - просто шик! Шератоны всякие отдыхают. Воздух свежий, снег чистейший, пища здоровая ( если догонишь ) . Да и смены климата не происходит.

И мне было очень приятно! Я гнался за тобой почти от ш.Энтузиастов, а только у ЗИЛа смог догнать и побибикать!

На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека: — Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит... Голос с задней парты: — ...Чем бы он ни болел?

А есть у нас " Дважды дедушка"? Дедули и папаши! Поздравляю!!!!!!!!

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь! ---------------------------------- Один раввин говорит другому: — Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! — Вы хотели сказать "шесть сердец"! ? — Или ты думал, я это делал за бесплатно! ? -------------------------------- Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

Утpo cуббoты. Чудoм выживший, пocлe пpaздникa «вeчep пятницы» зять зaxoдит в пуcтую куxню, включaeт тeлeк нa cпopтивный кaнaл, oткpывaeт бaнку пивa и пpиcaживaeтcя зa cтoл, пpeдвкушaя чудecный выxoднoй дeнь. Oн, peaльнo, близoк к эcтeтичecкoму opгaзму oт тиxoгo coлнeчнoгo утpa и, oттoгo, чтo eщe двe вязaнки xoлoднeнькoгo пивкa гoтoвы бopoтьcя c eгo пoxмeльeм. Ho тут нa куxню вxoдит тeщa, тpeтий дeнь гocтит зapaзa, и c пopoгa нaчинaeт бубнить: — Oпять… C утpa… Toлькo буxaть… Пpи этoм, oнa нaчинaeт дeмoнcтpaтивнo гpeмeть кacтpюлями и, co вceй дуpи, xлoпaть двepцaми куxoннoй мeбeли. Зять – нoль эмoций, пpoдoлжaeт cпoкoйнo пoтягивaть пивo. Ho тут вxoдит coбaкa — здopoвeнный кoбeль, paзбужeнный этим гpoxoтoм. Bидя, чтo жpaчку eщe нe paздaют, oн пoпытaлcя влeзть пepeдними лaпaми нa кoлeни к xoзяину. Ho xoзяин гpубo cпиxнул eгo c кoлeнeй c кpикoм: — Taк! Tы, тoжe пoшeл нa ....! Oтъeзд «мaмы» нa иcтopичecкую poдину пpoшeл мoлчa.

У нас соседский померанский шпиц такое на выставке подцепил, потом осложнения посыпались...Аккуратнее надоть...

Учился на отцовской копейке в 1977 году. Первый раз сев за руль, чуть не довёл до инфаркта . Машине 2 недели. Отец повернул в переулок и сразу остановился, не выправив руль. Говорит - садись. Сел и ,как положено, не рассчитав газ-сцепление, прыгнул на китпичный забор. Как остановился в 5 см - не знаю. Отец побелел, выгнал меня, поправил машину. Опять говорит - садись. Только сел - Стой! Вышел, ещё раз проверил положение колёс, смахнул пот, - поехали... Вот так чуть не загубил новый аппарат.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

ВЕДЬМА «Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…» (Н. В. Гоголь) Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно — охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные: — Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения. Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном. Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: — «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ. » Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала: — Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю. Гена облегченно выдохнул: — «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину. Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал: — Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться. Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала: — Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора. — Женщина, хорош уже, я сказал — покиньте патрульную машину! Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое: — А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором… — Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать? — Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы… Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил: — А откуда вы про моего пса знаете? — Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю — что с человеком было, и вижу — что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: — бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь. — А про тещу вы как…? — Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже… Помнишь как у Цоя: — «Следи за собой, будь осторожен…» — А можно у вас еще кое-что узнать? — Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит. А теперь думай и выбирай, Снегирев: — ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или — ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…? — Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку — служба. P. S. Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель. Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно — в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа. Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея. Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай. Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу: — Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона. — Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу… — Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился? — В принципе могу, если надо — этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел. А еще он…

Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95. Агроном аэродрома (?) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую ) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик ) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен ) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Испытатель бумажных мешков (в самолете?) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот ) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то ) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили ) Моторист механической лопаты ( ) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни ) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Порционист лао-ча (загадочно ) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта ) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? ) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Хорошо, что мы успели пошалить в молодости!… никто НА ТЕЛЕФОН НЕ СНИМАЛ… В ИНТЕРНЕТ не ВЫКЛАДЫВАЛ ---------------------------------------------- Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул... -------------------------------------------- Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Чаво? Да вот приезжайте к нам - посмотрите! Сейчаз и Ларису подтянем, а , может, и кого ещё... Завтра на поляне в Ясеневе с 16.

Вчерась на Севастопольском в районе ТЦ РИО в 14 часов м618...777. Привет! Как всегда везли на служебной.