Podvodnik

Эх! На Селигере 30-го днём 16, ночью 22, 31 и 1 почти также. В ночь на 2 -5 , днём - плюса, воды по колено, дорога в деревне разбита вусмерть. А на 4 опять минусА, до 23. Такие перепады. И всё равно - Новый Год на природе лучше чем в маскве! ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!

А я сегодня велосипедиста встретил! Нас РУССКИХ - не победить!!!!!!! МОЛОДЦЫ! Хорошо съездили!

Поздравляем всех одноклубников с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!! Всего самого хорошего в Новом и последующих годах! (Временно отсутствуем, а вдруг и появимся) Кто будет на Селигере - милости просим!

Наверное, надо мутить тему?

Товарисч по ...гороскопу - у меня точно также.

Да я-то зрю. Но если не думать - лучше сразу в петлю. Не думаю, что сценарий Рокфелера - Сороса сейчас реален. Поборемся, пободаемся...Ракет на всех хватит.

Пир во время чумы? Или блеск юмора? Прикола не разглядел, видимо природной верности стране, которая меня взрастила.

"банкомат дал 50 " Банкомат ВСЕГДА за ОДИН раз выдаёт максимум 50 бумажек, независимо от достоинства этих бумажек. Это бы полезно знать паникёрам.

"1985 год... СССР ввел войска в Афган" Ну войска в Афган ввели в 1979, это так для справки....А завал экономики начался в начале 70-х, когда Л.И. подвинул Подгорного и Косыгина, а сам , как замполит, не рубящий в экономике, но знающий фразу ; Делай как я сказал, начал рулить всем. А мозги никогда не отличались у него качеством. Плюс гонка в космосе... Вот так и сползли в ...пу. Ну а за развал ДОЛЖЕН отвечать меченый с шевиком. И гореть им в аду со своими семьями и приближёнными ВЕЧНО!!!!!!!!!!!!!

Что-то я чужой на этом"празднике жизни" - в Щербинке в супермаркете в банкомат СБ одна дура была. Причём, дура оплачивала услуги ЖКХ, хотя с другой стороны столба - спец терминал для этого. Деньги снял, проблем нет, за исключением отсутствия деньгов в карманЕ.

http://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/zhiznennye-citaty-iz-filma-o-chem-govoryat-muzhchiny-826010

Я так думаю, что DenDRoID поддержит дружбу с Реццоводами. Правда, времена для дружбы сложные настали.... Но...Да и Ирина нас видела в Туле - один рекорд двигали!

Во-во! Последний ...сухарь без соли доедаем! ))

http://kitchenmag.ru/posts/sem-produktov-kotorye-luchshe-est-s-kostochkami

Ставлю, нажимаю... Не голосуется.

Либо я тупой, либо..., но не получается

Понял, просто думал без регистрации обойтись.

А как голосовать?

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

Сегодня в "24 кадра" мелькнул Икс с цифрами 143. Тёмный. Буквы не разглядел. Может наш кто?

www.facebook.com/video.php?v=853522798026208&set=vb.101719726539856&type=2&theater

Да, на шёлковом белье - кайф!

Купил я диван. Классный диван - почти трехспальный. Торговался за него в магазине как цыган на базаре. Выторговал всё, что мог. И скидку тридцать процентов, и доставку до двери бесплатную. И не потому торговался, что жлоб я по жизни, а потому, что оставалось у меня до получки ровно десять тысяч и ни копейкой больше. Еда в холодильнике кое-какая есть, чая недавно большую банку купил, а вот диван совсем развалился и облез. От частого употребления. Вот и торговался с ожесточением, чтобы в бюджет свой вписаться. После оплаты остался у меня только проездной, чтобы до дома доехать. Менеджер салона мебельного на меня так ехидненько посмотрел и говорит: - Только учтите, доставка до двери. В квартиру сами затаскивать будете. Ну, или с грузчиками договоритесь. Ага, «договоритесь»! А на какие шиши я с ними договариваться буду? Последнюю колбасу отдавать, что ли? Да и, в конце концов, мужик я или нет? Что я, этот диван сам в квартиру не втащу? В общем, помахал я продавцу проездным и поехал домой. На следующий день отгул взял, чтобы диван принять. Сижу, жду. К холодильнику стараюсь не подходить – экономлю. Привозят. Два амбала его из грузового лифта вытащили, перед дверью моей поставили и выжидательно на меня смотрят. В глазах – немой вопрос: когда договариваться начну? Щас! Я на лице чувство глубокой благодарности нарисовал, руку старшому пожал и удачного трудового дня им пожелал. Старшой непонятливый попался. - А в квартиру его вам не надо затащить? По паре сотен дадите, и в лучшем виде на место поставим. - Да нет, ребята, спасибо. Я из-за вас сегодня тренировку в качалке пропустил, так хоть на диване поупражняюсь. Зря я к ним в майке вышел. Старшой на мои «бицепсы» с сомнением посмотрел, взглядом меня сверху вниз смерил, но спорить не стал. Вежливо пальцем у виска покрутил, напарника по плечу похлопал и в лифте с ним скрылся. А я остался. С диваном. Один на один. Другой бы сразу на него накинулся и внутрь потащил. Но я-то понимаю, что силы неравные. Тут с умом нужно. Пошел я на кухню, чаю себе вчерашнего, настоянного, налил и стал думать. Эврика! У меня же книжка есть – «Сто полезных советов». Иду в комнату, беру книжку, нахожу полезный совет, самое то, что надо: «если вам нужно передвинуть шкаф, возьмите небольшой коврик, приподнимите край шкафа, подсуньте под него коврик, опустите шкаф на коврик и тащите коврик за края». Ну вот, все просто. Обойдемся и без амбалов. Чем диван хуже шкафа? Въедет у меня на коврике как миленький. Коврика, правда, у меня нет подходящего. Но это не беда. У соседа перед дверью нормальный коврик лежит. Он даже и не заметит, что на нем мой диван в квартиру прокатился. Взял я соседский коврик, задом диван от вертикали отклонил чуть-чуть, коврик быстро в щель просунул и зад убрал. Диван на коврик плюхнулся и стоит. Ждет, чего я дальше делать буду. А я не спешу. К любому делу нужно творчески подойти. Как коврик-то тянуть? Это ж в какую позу нужно встать, чтобы за края взяться? А тащить как после этого? Чего-то, наверное, я в той книжке не дочитал. Нужно еще посмотреть. Беру снова эту книжку полезную, продолжение читаю: «Если ваш коврик слишком маленький, и тащить за края неудобно, проделайте в нем две небольших дырки по углам и вставьте туда крепкую веревку так, чтобы она образовала удобную петлю». Вот это совсем другое дело. А то зубами его, что ли, тащить? Веревка у меня есть. Беру ножик и аккуратненько, так, чтобы сосед потом не заметил, прорезаю два отверстия в уголках, что из-под дивана торчат. Веревку протянул, узлом морским для надежности завязал и тащу. До двери легко дотащил. А дальше сложности начались. Во-первых, порог. Как его, сволочь, приподнять-то? Я за веревку вверх тяну, он приподнимается. А на себя как его двинуть? Ну ладно, диван-то ребром стоит, в проеме щель есть. Хорошо, что я сегодня на еде экономил. В щель просачиваюсь и с другой стороны его внутрь двигаю. Одновременно за верх на себя тяну, чтобы нижним краем порог переехать. И вперед толкаю. Производитель роботов-манипуляторов, наверное, с ума бы сошел, такой алгоритм движения составляя. Но у меня получилось. Въехал диван на порог и стоит там. Горделиво стоит, верхним краем в косяк уперся. Ну и хрен с ним. Пусть упирается. Я сейчас обратно просочусь и за веревку его втяну. Внутрь я гораздо легче пролез, чем наружу вылезал. Наверное, еще немного похудел, пока диван толкал. Взялся с той стороны за веревку и тащу. То есть, пытаюсь тащить. А он – ни в какую. Стоит распертый между косяком и порогом и как будто надо мной издевается. И коврик подозрительно трещать начал. Похоже, дырки в уголках расширяются. Нет, тут без подмоги никак не обойтись. Кто-то его с той стороны подтолкнуть должен. И тут, на счастье мое, слышу, как дверцы в лифте открываются. Через щель вижу, как сосед подходит. Отсутствия коврика своего пока не замечает. Диван панораму загородил. - Привет, - кричу – помоги диван протащить! - Диван? Это мы запросто – добрая душа, думаю, вошел в положение. Только бы попозже коврик под диваном заметил. - Ты учти, он, зараза, застрял. Давай мы его одновременно, по команде. На раз-два-три! - Командуй, помогу. Слава тебе, господи! Вдвоем-то мы его быстро протащим, а то я уже слишком быстро худеть стал. - Раз! Два! Три! Не тут-то было. Диван как торчал в двери, так и торчит. Мы с соседом надрываемся, а ему – хоть бы хны! Еще раз попробовали. Я кричу и тащу, сосед, молча, с той стороны помогает. А диван – ни с места. Раза четыре я командовал. Пока коврик не порвался. Стою, как идиот, с веревкой в руках и судорожно соображаю, какую отмазку придумать. Сосед с той стороны тоже затих. Отдыхает. Тут меня в очередной раз осенило: - Слышь, - кричу- ты подальше к лифту отойди и с разбегу его толкай. Так мы его быстро втащим! - Втащим??? А я думал, ты его вытащить хочешь… Я чуть аршин свой от злости не проглотил. Правильно я его коврик порвал. Вот нафига такому тупому коврик? Он же, небось, и ноги вытирает, когда уже в квартиру заходит!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. ----------------------------------- Я просто живу и радуюсь жизнью, но многие называют это алкоголизм. ---------------------------------- Не забудьте, 31 декабря, в среду работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить к друг другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

Так говорят в Одессе Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод. 1.Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? 2.Я имею Вам кое-что сказать… 3.Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 4.Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 5.Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 6.Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 7.Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 8.На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 9.Вы шо, с мозгами поссорились??? 10.Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 11.Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 12.Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 13.Фима, не расчесывай мне нервы… 14.Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 15.В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 16.Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 17.Зять — это инородное тело в доме… 18.У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 19.Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 20.Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. 21.Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. 22.Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! 23.Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 24.Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 25.Вы шо, спешите скорее, чем я?! 26.Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 27.Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 28.— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. 29.— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? 30.Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! 31.Не делай мине беременную голову! 32.Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! 33.Я готов послушать за вашу просьбу. 34.Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. 35.Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! 36.В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!! — Ну и шо они вам сказали? 37.— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! 38.— Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! 39.Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! 40.Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 41.— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. 42.— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! 43.— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! 44.— Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? 45.— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку.