Podvodnik

На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека: — Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит... Голос с задней парты: — ...Чем бы он ни болел?

А есть у нас " Дважды дедушка"? Дедули и папаши! Поздравляю!!!!!!!!

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь! ---------------------------------- Один раввин говорит другому: — Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! — Вы хотели сказать "шесть сердец"! ? — Или ты думал, я это делал за бесплатно! ? -------------------------------- Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

Утpo cуббoты. Чудoм выживший, пocлe пpaздникa «вeчep пятницы» зять зaxoдит в пуcтую куxню, включaeт тeлeк нa cпopтивный кaнaл, oткpывaeт бaнку пивa и пpиcaживaeтcя зa cтoл, пpeдвкушaя чудecный выxoднoй дeнь. Oн, peaльнo, близoк к эcтeтичecкoму opгaзму oт тиxoгo coлнeчнoгo утpa и, oттoгo, чтo eщe двe вязaнки xoлoднeнькoгo пивкa гoтoвы бopoтьcя c eгo пoxмeльeм. Ho тут нa куxню вxoдит тeщa, тpeтий дeнь гocтит зapaзa, и c пopoгa нaчинaeт бубнить: — Oпять… C утpa… Toлькo буxaть… Пpи этoм, oнa нaчинaeт дeмoнcтpaтивнo гpeмeть кacтpюлями и, co вceй дуpи, xлoпaть двepцaми куxoннoй мeбeли. Зять – нoль эмoций, пpoдoлжaeт cпoкoйнo пoтягивaть пивo. Ho тут вxoдит coбaкa — здopoвeнный кoбeль, paзбужeнный этим гpoxoтoм. Bидя, чтo жpaчку eщe нe paздaют, oн пoпытaлcя влeзть пepeдними лaпaми нa кoлeни к xoзяину. Ho xoзяин гpубo cпиxнул eгo c кoлeнeй c кpикoм: — Taк! Tы, тoжe пoшeл нa ....! Oтъeзд «мaмы» нa иcтopичecкую poдину пpoшeл мoлчa.

У нас соседский померанский шпиц такое на выставке подцепил, потом осложнения посыпались...Аккуратнее надоть...

Учился на отцовской копейке в 1977 году. Первый раз сев за руль, чуть не довёл до инфаркта . Машине 2 недели. Отец повернул в переулок и сразу остановился, не выправив руль. Говорит - садись. Сел и ,как положено, не рассчитав газ-сцепление, прыгнул на китпичный забор. Как остановился в 5 см - не знаю. Отец побелел, выгнал меня, поправил машину. Опять говорит - садись. Только сел - Стой! Вышел, ещё раз проверил положение колёс, смахнул пот, - поехали... Вот так чуть не загубил новый аппарат.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

ВЕДЬМА «Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…» (Н. В. Гоголь) Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно — охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные: — Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения. Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном. Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: — «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ. » Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала: — Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю. Гена облегченно выдохнул: — «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину. Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал: — Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться. Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала: — Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора. — Женщина, хорош уже, я сказал — покиньте патрульную машину! Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое: — А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором… — Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать? — Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы… Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил: — А откуда вы про моего пса знаете? — Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю — что с человеком было, и вижу — что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: — бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь. — А про тещу вы как…? — Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже… Помнишь как у Цоя: — «Следи за собой, будь осторожен…» — А можно у вас еще кое-что узнать? — Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит. А теперь думай и выбирай, Снегирев: — ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или — ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…? — Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку — служба. P. S. Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель. Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно — в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа. Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея. Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай. Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу: — Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона. — Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу… — Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился? — В принципе могу, если надо — этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел. А еще он…

Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95. Агроном аэродрома (?) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую ) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик ) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен ) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Испытатель бумажных мешков (в самолете?) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот ) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то ) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили ) Моторист механической лопаты ( ) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни ) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Порционист лао-ча (загадочно ) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта ) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? ) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Хорошо, что мы успели пошалить в молодости!… никто НА ТЕЛЕФОН НЕ СНИМАЛ… В ИНТЕРНЕТ не ВЫКЛАДЫВАЛ ---------------------------------------------- Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул... -------------------------------------------- Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Чаво? Да вот приезжайте к нам - посмотрите! Сейчаз и Ларису подтянем, а , может, и кого ещё... Завтра на поляне в Ясеневе с 16.

Вчерась на Севастопольском в районе ТЦ РИО в 14 часов м618...777. Привет! Как всегда везли на служебной.

Эх..... А я ТАК надеялся!

А мне 500! На Старый Новый год!

Замучился считать слова : удача, уверенность , семья, здоровье, впечатления,гармония, впечатления,...И это ещё не всё. К чему всё?

МОСКВА! В РАЙОНЕ СОКОЛЬНИКИ - ЯУЗА - ЛОСИНЫЙ ОСТРОВ ТРАВЯТ СОБАК!!!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила... ----------------------------- В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

Эх! Нам бы Ваши проблемы! После -20 через день +3. Давление от 716 до 760! Во веселуха!

А не кажется ли это утопией??? Вот мы жили не тужили почти в центре Москвы на Филёвском парке. Всё хорошо, алкаши построены, здороваются, порядок...Рядом АТС . Перевожу -Автоматическая Телефонная Станция. МГТС (Московская Городская Телефонная Сеть - собственник АТС) производит замену своего оборудования. И что?!?!?,,, Из ТРЁХ этажей ДВА освобождаются. Здание - в собственности МГТС : типа что хочу, то и делаю. И делают на ДВА этажа здания 60х20 м общагу для ... сами догадайтесь кого (300 р в сутки) На эту голохеровку из300 человек - две кухни, шесть туалетов и три душа. Вход на территорию под окнами нашего дома, курилка тут же. Жрачка-водка - по пути от метро. Зная про очередь в туалет , догадайтесь где вся эта черно...гопота испражняется. Мат, драки, пьянки - круглосуточно - ведь ночью и под крышей ОН их не видит, а значит нет и греха. Ментам команда - не лезть. Даже через знакомых с Петровки наряд вызвать не удавалось.Комендантша, которую раза три сам спасал от этих об...( придумайте сами кого), говорит - Ои же росияне! Китаец больше похож на росиянина, чем эти...( Сейчас меня забанят) Так вот что - я выбрал место проживания и соседей? А?!? Уехали за город. Тише, но отдельные сволочи и здесь. Вот сейчас пишу и слышу шум под окном на детской площадке. Восемнадцатилетние уроды прыгают по снежным горкам, которые сделали папы и мамы для своих малышей. И ни один из пап и мам не вышел - даже собственного труда и отдыха их детей не жалко. Я решил - не пойду. То, что в Вашем городе порядок и Вы живёте в другой России - очень повезло. А мы , мы живём в ЭТОЙ России, и другой мне не надо и, надеюсь, порядок мы наведём. P.S. МГТС в некоторых АТС создали Детские Художественные школы, спортивные и прочие полезные организации. Точне, сдали площади в аренду. Вот только куда налоги за аренду идут?!?!

В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает, читает — «Удлиняет и увеличивает объем.» Поднимает над головой, кричит: — Мужики, кто уронил? В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, что-нибудь, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

У на на 5 этажей - 30 квартир, треть съёмные. И что с ними делать? Сосед свою ... бабу регулярно мордует, может всю ночь. Надоело , вызвал ППС. Наутро от избитой, а потом от этого дебила угрозы физрасправы. И что делать. Меня - то не запугаешь, а жена...? В подъезде накурят, бычки накидают. Говоришь - толку нет. Бить? Летом во дворе под окнами двух домов на детской площадке молодняк на мокиках с пивом, матом визгом... Вызывал ППС - без толку. На следующую ночь всё повторяется. Соседей спрашиваю - Что молчите? - Так то ж наши дети и дети друзей! _ А спать ? - А мы не слышим.. И глазки в сторону... Так что : А расстояние от МКАДа 6 км. когда я жил в Паскудниково Ну Паскудниково - оно и есть Паскудниково!

Анжела САНИ Василий Васильевич, как обычно после сытного ужина, лежал на своем законном месте, под столом. Лежать под столом было удобно: никто тебя не трогает, никто тебя не видит. А если вдруг все-таки нагнется и увидит, то вряд ли удивится, потому что для Василия Васильевича место под столом было законным. Да и никто, кроме него, под стол в здравом уме по той же причине — отдохнуть — не полезет. А на столе тем временем уже были разложены всякие вкусности: салаты, заливное, мандарины, шпроты в открытой баночке, маринованные помидоры, стояла бутылка шампанского… И все потому, что часы уже показывали начало двенадцатого. Но вернемся под стол. Василий Васильевич был, если о нем можно так сказать, мужчиной в самом расцвете сил. Упитанный, среднего роста, шатен. Глаза зеленые, седые густые усы. Сама деликатность до тех пор, пока не разозлят — еще одна причина, по которой за ним под стол никто не лазил. — Соня, не перебивай аппетит! Скоро есть будем! — сказал мужчина, сидящий в кресле перед телевизором, маленькой девочке. Соня надулась и нарочно уронила мандарин. Фрукт упал непосредственно на спину Василия Васильевича… От такого неожиданного обхождения Василий Васильевич с криком выскочил из-под стола и прыгнул на елку. Елка повалилась на стол. Расписной шар плюхнулся в оливье, одна из веток свалила бутылку шампанского, а звезда с елочной макушки угодила в банку со шпротами. При этом особенно крупная масляно-аппетитная рыбка прибалтийского производства угодила на любимое платье женщины. — Это еще что такое?! —возмутилась женщина. Мужчина в недоумении осмотрел стол, жену и елку. — Это все кот. — Ах, опять этот Васька! Ну, все! Мое терпение кончилось! Я весь день готовила не для того, чтобы какой-то мерзкий котяра все испортил. Ненавижу кошек! Где он?! — Что ты с ним сделаешь? – спокойно спросил мужчина. — Пущу на шапку! А из хвоста сделаю меховой браслет. — А усы куда приспособишь? — Прекратите! – крикнула Соня, ее терпенье тоже лопнуло. — Мама шутит, милая. — Нет, мама не шутит! Сейчас найду кота и… Ах, вот ты где!!! Испуганный кот помчался в соседнюю комнату. Женщина за ним. Послышался шум, что-то упало. Дверь балкона в соседней комнате заскрипела. — Папа, сделай что-нибудь! Она его выкинет! — Да мы всего-то на восьмом этаже… — Папа!!! Мужчина не успел встать, как женщина стремительно вернулась в комнату, сразу же села за стол и схватила вилку. — Где кот? — после недолгой паузы спросил мужчина. — Нет больше кота. — А-а-а! — заплакала девочка. — Тихо, тихо, мама шутит, — попытался успокоить папа девочку. — Нет, мама не шутит, — сказала мама, при этом сама чуть не плача. — Ты что, действительно вышвырнула его с балкона? Женщина кивнула, опустила голову, и из глаз ее прямо в тарелку закапали слезы. У Сони началась истерика. Мужчина сходил в другую комнату и, вернувшись через минуту, сказал: — Кота действительно там нет. Женщины — маленькая и большая — плакали. — Всё, хватит! — высморкавшись в салфетку, мама стукнула ладонью по столу. Время уже. Пора за стол… Соня хватит хныкать! Садись. Сядь, я сказала! Соня, не прекращая рыдать, забралась на свой стул, а папа убрал елку со стола. Так молча они и сидели за праздничным столом и думали о Василии Васильевиче. — Можно спуститься и посмотреть внизу, — предложил мужчина. — Я слышал, что чем выше этаж, тем больше шансов, что кот приземлится на четыре лапы и останется жив. — Да-да! Идем скорее! — радостно воскликнула Соня и вскочила. — Нет. Вы останетесь. Время — без десяти двенадцать... Но Соня уже натягивала ботинки, а папа, будто бы не услышав слов мамы, направился к выходу. — Не уходите! Стойте! — Доигралась! — сказал мужчина громко. — Я… я не хотела, он выскользнул у меня из рук, а я… закрыла глаза… Я ничего не видела… Я не нарочно. — Мы скоро. Папа и дочка ушли, женщина осталась одна. Снежинки большими хлопьями сыпались с неба. Двое искали кота. Искали долго, везде… — Кис-кис-кис! — звала девочка. Внезапная вспышка розовых огней в небе заставила обоих вздрогнуть от неожиданности. — Слышишь? — Что? — Мне кажется или кто-то мяукает? На лице Сони засияла улыбка, она подпрыгивая помчалась к заваленным снегом кустам, и через пару мгновений котенок уже был в ее руках. Но это был не Василий Васильевич. — Это не он. — Ну… Что же, оставим его мерзнуть здесь? Вместе они отправились домой. — Вернулись! — заплаканная мама обняла дочку, а потом мужа. — Мы не нашли его… не нашли … — Соня снова готова была расплакаться. — Милая, я даю тебе честное слово, что я не специально, он сам выскользнул у меня из рук… Соня сняла ботинки, швырнула куртку и ушла в гостиную. — Я честно не специально… ты-то мне веришь? Мужчина молча вынул из пальто котенка. — Как назовем? — Не знаю… Василий Васильевич? — Это, по-моему, девочка. — Тогда — Василиса. С Новым годом, Василиса! — женщина погладила котенка за ушком. — Ее нужно отогреть, она совсем замерзла. Десять минут спустя семья вновь уселась за стол. На столе было убрано, никаких перевернутых тарелок и елочных иголок. Вот только количество деликатесов почему-то уменьшилось. А шпроты так и вовсе пропали. Папа смотрел телевизор, показывали праздничный концерт. Мама гладила Василису. Котенок, зажмурившись, что-то мурчал. Соня водила вилкой по тарелке: — Не хочу я этот салат... — Тогда скушай мандаринку, — виновато уступила мама. Крупный оранжевый мандарин выскользнул из руки девочки и покатился под стол. Соня наклонилась и увидела под столом мирно спящего Василия Васильевича, довольного и сытого.

Под водочку за "пожарника" можно и схлопотать! )) "Пожарник" - это жук! Так говорил Женя Чернышов ( Бывший начальник службы пожаротушения Москвы - погиб при исполнении)

- Таки ви знаете, Сема, шо кольца кальмара в кляре, которые продают возле нашей синагоги, оказывается, ЭТО НЕ КАЛЬМАРЫ!

А "Согласие" - как?