Podvodnik

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ Да: Hет Hет: Да Может быть: Hет Я виновата: Ты еще пожалеешь Hам нyжно: Я хочy Решай сам: Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь: Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить: Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай: Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена: Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный: Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив: Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет: У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная: Я хочy новый дом Я хочy новые занавески: и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь: HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм: Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь?: Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь?: Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy: Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад?: Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться: Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?!: [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш?: Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy!: Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ Я голоден: Я голоден Я хочy спать: Я хочy спать Я yстал; Я yстал Ты не хочешь сходить в кино?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье!: Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело?: И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело?: Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился: Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю: Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю: OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке: Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка: Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка: 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж?: Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось: Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим: Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

Работа такая

Тридцать фраз Уинстона Черчиля. ( комментарии не читайте и меня за них не баньте - можно просто удалить) http://www.yaplakal.com/forum2/topic969146.html

Пробил колесо. Открутить гайки не смог. Загнул 2 ключа. Вызвал мобильный шиномонтаж. Минимальный вызов 2000 блаблабла... ок. Приехали, покряхтели, не открутили гайки. С вас 2000. Чооо ? С чего бы ? Ну мы же приехали.... И что ? Вы проблему по которой я вас вызвал устранили ? Нет! Вы колесо сняли ? Нет! Ну мы же приехали! Я говорю, ребята, я вас поздравляю, но за две тысячи рублей я и сам могу на колесо своё посмотреть. Либо вы делаете то,зачем приехали, либо я вам не заплачу, потому что не за что. Ушли звонить. Приезжает машина. Видать начальство. Почему вы отказываетесь платить ? ВЫ видите машину ? Да! Видите колесо ? Да! Сняли его ? Нет.... За что я должен платить ? За некомпетентность ваших сотрудников ? ( угрюмое сопение ) Хорошо... что вы хотите ? Я ???? Чтоб вы сделали то, зачем я вас вызвал блин. Всё просто. ( снова угрюмое сопение ) Они отошли в сторону, поговорили. Корячились ещё полчаса. Не открутили. С вас 2500... Я говорю с чего бы баня загорелась та ? Сняли мне колесо ? Нет... За что вам платить ? Каждому приезжающему платить , я не рокфеллер. Они дружно давай кому-то звонить. Вечерело.... Клиент отказывается платить итд. Приезжает ещё одна машина. Выходит солидный такой мужик в костюме. Подходит ко мне. Судя по стойке смирно что исполнили работники, либо хозяин, либо директор. Почему вы отказываетесь платить ? У вас денег нет ? Зачем вызывали тогда ? Я смотрю в его глаза и говорю, я вызывал помощь, а получил развод на деньги. Работа не сделана, колесо на месте, а с меня требуют денег. За что ? Не потрудитесь пояснить ? Я не готов платить за работу которую не выполнили. Мужик меня выслушал, поиграл желваками, дал мне свою визитку. Отошёл к работникам, что он им нашептал не знаю, но они резко стали лицами в цвет своей белой газели, в которую погрузились и стартанули. Итог ? У меня всё ещё пробитое колесо. И скидка 50% на шиномонтаж. Но мне от этого не легче. Мне по прежнему нужно сменить колесо

Грабитель в Южной Африке подвергся нападению жуткой зверюги. Осторожно кровь 18+

Прикола мало, но когда в районе 12 минуты появляетс Ан-2, стреляющий ракетами прифигел... Воздушный парад в Северной Корее.

На 100500% идеальная девушка.

http://youtu.be/5H0jFFkc83Q

Вот для того желтизна и нужна - пробивает ххорошо. И не только на наших фарах, а на гораздо более худшей оптике. Даже на уличном освещении видно - желтее видимость лучше. МКАД - пример. А раньше , когда ртутные сине-белые были - ни хрена не видать .

http://rustoria.ru/post/20-kartinok-kotorye-sdelayut-nas-nemnogo-schastlivee/

СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Земля. Санников Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. -Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке ---------------------------------------------------------------------------- Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! ---------------------------------------------------------------------------- Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик... - Уррааа! Дорогие мои, хорошие! - женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге: - Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало? - А на что она ставила???

Интересненько... А вот подобного типа со светом в желтизну, т.е. всепогодность , нет?

Как в фильме ужасов Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать. Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище. Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину... Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла. Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол... Занавес. А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что.

Кого сегодня догнал ГАД на съезде со Звенигородки на Третье кольцо? Не смог помочь... ((

Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? - Нет, конечно, только не ешьте слишком часто -------------------------------------------------- — Чем гаишник отличается от слона? — В смысле поесть — тут слон впереди. В смысле выпить — тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить — слон отдыхает. --------------------------------------------------- Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. ------------------------------------------- Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей? ------------------------------------------- Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости. ------------------------------------------------------ Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. ---------------------------------------------- Женское... Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои запрелестнцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Восьмидесятилетний полковник в отставке: бывший начальник курса в одном военном училище, проснувшись осенним утром, зашёл в домашний рабочий кабинет. Он давно принял решение, но мешала жена. Она, как бы чувствовала и неотлучно находилась при нём. Сегодня её не было. Она вчера уехала к заболевшему внуку старшего сына на дачу, которая располагалась в округе станции «Белые столбы», пообещав, вернуться через день. Внимательно осмотревшись, словно он в первый раз видел кабинет, полковник сложил дешёвые детективные книги в мягких потёртых обложках в высокую стопку, перевязал коричневым шпагатом и выбросил в мусорное пластмассовое ведро. Зайдя в ванную, тщательно выбрился электрической бритвой «PHILIPS», снял с деревянной вешалки выглаженный парадный мундир и надел. Китель оказался просторным. За последний год полковник сильно похудел. Выпив сто грамм водки «Русская», он посмотрел во встроенное овальное зеркало в белом шкафу и не нашёл ничего интересного в себе. Затем плотно закрыл окна в кабинете, прошёлся по комнатам, проверяя, нет ли жены дома, он уже не наделся на свою память. На улице срывалась секущая снежная крупа. Рычал отбойный молоток: возле дома при жёлтом свете фонарей строили автомобильную стоянку. Загустевшая темень расползалась, через которую просачивались мелкие продрогшие игольчатые рассветные лучи. Год назад у полковника обнаружили неоперабельную злокачественную опухоль головного мозга. Сначала появились частые головные боли, тошнота, потемнение в глазах, к которым стали добавляться ухудшения зрения и слуха, светлые пятнышки, мелькавшие вдоль поседевших висков. Опухоль прогрессировала, как и боль, от ожидания которой у полковника мутилось в голове, и ему хотелось, чтобы кто-то стукнул деревянным молотком по его затылку, и он провалится в безсознание. Он думал, что от боли сойдёт с ума. А кому нужен сумасшедший пенсионер - полковник? Санитарам психиатрички. В кабинете он вынул из высокого красного шкафа тульское гладкоствольное ружье (ТОЗ-34), которое ему подарили выпускники на пятом курсе в 197... (он запамятовал) году, оставив на коричневом гладком прикладе свои подписи: сотня будущих офицеров. Многие подписи стёрлись, С трудом разобравшись с оставшимися, полковник отвёл вправо рычаг запирания, выдвинул два патрона, чтобы убедиться, что они там, тщательно осмотрел их дно. Затем нижние концы выступов муфты приставил к верхней части выемов ствольной коробки и не спеша совместил выступ с выемом, чтобы казённая часть ствола вошла в ствольную коробку, поставил приклад на паркетный пол, подвёл ствол ко рту, (пистолет он сдал, когда ушёл на пенсию) и большим пальцем правой ноги нащупал спусковой крючок. «Какая глупость, - подумал он, - в мундире и босой». Полковник достал из обувного шкафа чёрные начищенные туфли. Они были узковаты для его оттёкших ног, и он несколько раз смахивал с лица пот, пока надел. Потом снова засунул в рот ствол и, вытянув во всю длину правую руку, попытался наложить большой палец на спусковой крючок. В это время зазвонил телефон. Полковник недовольно поморщился, отложил ружьё и нехотя взял трубку. - Ты не забыл, - спросила жена. - Что? - Тебе нужно ехать в госпиталь на Пехотный. Там твоего выпускника Костю Завьялова сегодня хоронить будут. При упоминании о госпитале память загрузилась одноместной высокой палатой с деревянной койкой. Жёлтой тумбочкой с белым цифровым телефоном, плотным запахом валерьянки. Окном, через которое он, когда отпускала боль, рассматривал просторный, пустой двор. Лица врачей он не помнил. После госпиталя он попал в онкологический центр на Каширке. Запомнился узкий балкон на двадцать первом этаже и просторный вид на московские многоэтажки, среди которых он безуспешно пытался отыскать свой дом. «После, - подумал полковник, - вернусь с похорон, отдам долг и всё закончу». Он поставил ружье в шкаф, закрыл дверцы и вызвал такси. Дорогой у него крутилась неясная мысль о Косте Завьялове, но дальше имени и фамилии не пробивалась. Во дворе госпиталя полковник встретил остаток своих выпускников: из ста офицеров десятка три. Гроб уже вынесли. Полковник внимательно осмотрел лицо Кости: неразгаданная мысль, мелькнувшая в дороге, не давала покоя. Костя был хватким на иностранные языки. Он в совершенстве овладел немецким и английским языками. Училище закончил с красным дипломом. В среде курсантов его звали: вольняга! за свободолюбие на семинарах по научному коммунизму. Свободолюбие прощалось за нестандартные решения практических задач по контрразведке. Он же до выпускного вечера подбил курсантов подарить полковнику тульское ружье. Костя был военным с богатой биографией: работал оперативником в особом отделе танковой дивизии в Дрездене. Закончив курсы групп специального назначения, штурмовал дворец Амина, остался снайпером в Афганистане, потом переместился в Чечню, где и погиб. Говорили разное: споткнулся на противопехотной мине... Словом, детали гибели Кости полковник не знал. Знал только одно: погиб и видел схваченное, затвердевшее в белизне лицо. Вначале вырезалась мысль: а мог ведь и не погибнуть! Потом мысль развернулась: я виноват! И окончательно оформилась воображением: кабинет начальника училища генерала - майора Сергея Тарасовича Кудрявцева за длинным суконным столом. Возле стены с доской с расписанием спецдисциплин, которая была зашторена коричневым тяжёлым полотном, на стульях примостились Дарья Ивановна - заведующая кассой взаимопомощи - и Надежда Карповна - кассир. - На Вашем курсе неприятности, полковник, - начал начальник училища. - Дарья Ивановна и Надежда Карповна говорят, что Костя Завьялов, которого курсанты назначили кассиром курса, (генерал мог бы это и не говорить, полковник и так знал) неделю назад получил не сто рублей, как положено, из кассы взаимопомощи, а двести и скрыл сотню. Не вернул. Они ошиблись. Выдали лишнее. Говорили с Костей, а он твердит: не получал. - А почему они думают, что Костя? - спросил полковник. - Да мы в тот день больше никому деньги и не выдавали. - Да и я по своим каналам проверил, - ответил начальник училища. - Мне доложили, что Завьялов два дня гудел со своей группой в ресторане «Варшава». Шампанским накачивал. Гусар хренов. Буду готовить приказ об отчислении за, - генерал подумал, - воровство не подходит, недоброкачественный моральный облик. Он же вольнодум. - Не верю, - сказал полковник. - Не тот парень, не мог Костя взять лишние деньги. Он на коломенскую овощную базу в ночь ходит подрабатывать, а потом с ребятами гудит. - Выходит, что мы взяли, - вспыхнула Дарья Ивановна, - а на Вашего курсанта списываем. - Ну, зачем так сразу. Могли ведь куда-нибудь сунуть и забыть. Перепутали день. Да мало ли. - Проводить разбирательство я не буду, - сказал Сергей Тарасович. - Тут трудно что-либо доказать. Гусарил. Скажет: на свою стипендию. А чтобы от греха подальше, приказ на отчисление. - А если он не виноват? Обидим парня, - не уступал полковник, - всю жизнь испортим. - Да, - протянул Сергей Тарасович, - такое может быть. - Так что же, - всплеснула Дарья Ивановна, - на нас спишут, и нам деньги отдавать. - Ну, почему Вам, - усмехнулся полковник. - Сергей Тарасович давайте закроем. - Он достал бумажник, отсчитал сотню рублей и отдал Дарье Ивановне. Генерал захохотал. - А ведь верно, - сказал он. - Дело - то закрыли. А то отчислили бы парня, а он, может быть, действительно и не виноват. Обидели бы на всю жизнь. Какой бы дорогой пошёл? «Вот так, - думал полковник, глядя на Костю, - ошибку я тогда совершил, парень, отдал сто рублей, а если бы не отдал, отчислили бы тебя и пошёл бы ты другой дорогой. Не брал бы дворец Амина, не снайперил бы в Афганистане и Чечне... А я сегодня приложусь к тульскому ружью. Устал!». Полковник посмотрел на бывших выпускников. Он стоял в центре и мог без труда рассмотреть их лица, но в глаза почему-то бросались не их лица, а виски, которые не уступали вискам полковника. « Нет, - подумал он. - Чтобы сказал Костя? И что скажут они? Потягаемся ещё с болью». Он был уверен в жизни. « И не для этого мне ребята ружьё подарили!». После похорон к полковнику подошёл Александр Горяев. Бывший выпускник. Генерал - лейтенант. В последние годы он входил в состав комиссии, инспектировавшей Байконур. - Вы приехали на такси? - спросил он. - Да. - У меня служебная машина. Прикажу, чтоб отвезли Вас. Когда он шёл к машине, бывшие выпускники выстроились и отдали честь. Он почувствовал, как всколыхнулось сердце, и улыбнулся в душе. Полковник не знал, что всё крепко задуманное и беспрерывно воображаемое человеком очень часто исполняется, но в совершенно ином виде, чем представлялось. Дорогой он уснул и не заметил, как при въезде на Таганский мост на машину наскочил тяжеловесный грузовик. От удара «Форд», взлетев в воздух, пробил железную преграду и рухнул в Москву - реку. Полковник всё это не видел. Он умер в дороге от сорвавшегося тромба. Валерий Рыженко

Удачная фраза в благодарностях о желудках .Шашлык из кота был? )))

А все- таки, черт возьми, есть что вспомнить! Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте. Никто уже не подвешивает на переднее зеркало в автомобиле чёртиков и рыбок-скалярий из трубок от капельницы. Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины. Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.. Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича. А все- таки, черт возьми, есть что вспомнить!

----------------------------------------------------- Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул. Другой пожелал:"Будь здоров!" Остальные повскакивали и в один голос: "Почему нам не наливаете?" ------------------------------------------------------- Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! ----------------------------------------------------- Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Тяжеловато будет. Макаронники упрутся, тоже выйти небось хотят. А немцы в сливах замечены не были. На сто процентов согласен. Особенно это ЯЯ

Говорят детки....) Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала: - Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки! - Я – папин помогальник. - Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш. - Мама, как прекрасно воняют твои духи! - Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно. - Володя, знаешь: у петуха нос - это рот! - Мама, закрой мою заднюю ногу! - Папа, смотри, как твои брюки нахмурились! - Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги! - Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились. - Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три. - Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять. Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных. - А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая? Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке». - Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху. Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает: - Зато теперь бензин не надо покупать! - Ой, мама, какая прелестная гадость! - Ну, Оля, хватит, не плачь! - Я плачу не тебе, а тёте Вале. - Обо что ты оцарапался? - Об кошку. - Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала. - Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу! - А из замужа обратно выйти можно? - Кто красивее - папа или мама? - Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму. - Бабушка, смотри, какие утки глупые - сырую воду пьют из лужи! В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен: - Садитесь, пожалуйста! Двухлетнюю Сашу спросили: - Куда ты идешь? - За песочком. - Но ты уже принесла. - Я иду за ещём. Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает: - Доченька, чему же ты научилась сегодня? - Я научилась писать! - В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала? - Не знаю. Я еще не научилась читать. Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей: - Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется. Настя, 4 года. - Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую! - Папочка, папочка, купи мне барабан! - Вот еще, мне и так хватает шума! - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать! Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу! Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

Основы peмoнтa Ecли вы coбиpaeтecь дeлaть peмoнт, тo пepвый мoй coвeт - oдyмaйтecь. У нopмaльнoгo чeлoвeкa этo дeйcтвo вызывaeт длитeльный шoк, y нeнopмaльнoгo - пoлный cтoлбняк c peдкими, нo пpoдoлжитeльными пpиcтyпaми бecпpичиннoгo бyйcтвa. Ha caмoм дeлe вce нe тaк плoxo кaк кaжeтcя вaшeй пoдpyгe (жeнe, тeщe, yчacткoвoмy, зaкoдиpoвaвшeмycя нa тpи гoдa дpyгy дeтcтвa). Пятнo oт вceмиpнoгo пoтoпa, yютнo pacпoлoжившиecя нa кyxoннoм пoтoлкe, нaпoминaeт Бoльшyю Meдвeдицy в мoлoдыe гoды. Tpeщины нa oкoнныx paмax мoжнo гepмeтичнo зaклeить пpeдвapитeльнo paзжeвaнным чepным xлeбным мякишeм и китaйcким cкoтчeм пoвepx нeгo. Ha pжaвыe тpyбы в caнyзлe cмoтpeть пpиcтaльнo вoвce нe oбязaтeльнo, кcтaти, эти глядeлки знaчитeльнo ycкopяют иx кoppoзию c пocлeдyющим cyбaтoмным paзpyшeниeм. Cкpип двepeй дaвнo yжe никoгo нe paздpaжaeт кpoмe излишнe нepвныx coceдeй в дoмe нaпpoтив и нecкoлькиx пpивepeдливыx мepтвякoв нa гopoдcкoм клaдбищe. Ho ecли cитyaция тaкoвa, чтo избeжaть peмoнтa бeз нaчaлa бpaкopaзвoднoгo пpoцecca нe yдaeтcя, peшycь дaть нecкoлькo coвeтoв, пpиoбpeтeнныx пpи пoмoщи личнoгo yчacтия в пpoцeдype пoд нaзвaниeм кaпитaльный peмoнт: 1. Ha вpeмя пpoвeдeния peмoнтa coвepшeннo нeoбxoдимo выexaть в дpyгyю квapтиpy, лyчшe - в дpyгoй дoм, eщe лyчшe - в дpyгoй гopoд, в идeaлe - пoкинyть cтpaнy. 2. Peмoнт пoxoж нa пoжap, тoлькo xyжe. Пpи пoжape cгopaeт тoлькo имyщecтвo, пpи peмoнтe имyщecтвo цeлeнaпpaвлeннo paзpyшaeтcя людьми, пo нeдopaзyмeнию нaзывaющими ceбя cтpoитeлями, пpи этoм дeньги в вaшиx кapмaнax бeздымнo, бeccлeднo и бeзвoзвpaтнo cгopaют. 3. Пpи зaкaзe cтoляpки нyжнo oбpaщaть внимaниe нa кoличecтвo зoлoтыx зyбoв y мacтepa, пoтoмy чтo oплaтa иx coдepжaния бyдeт включeнa в вaш cчeт, пpaвдa пo cтaтьe c coвceм дpyгим нaзвaниeм. 4. Xopoшeгo пилoмaтepиaлa нe cyщecтвyeт в пpиpoдe. Извecтeн cыpoй, oчeнь cыpoй и никyдa нe гoдный мaтepиaлы. 5. Oтxoдoв и мycopa пpи peмoнтe oбpaзyeтcя вдвoe бoльшe, чeм вec мaтepиaлoв, кoтopыe были зaвeзeны для eгo пpoвeдeния. C тoчки зpeния Зaкoнa Coxpaнeния Maccы Beщecтвa oбъяcнить этoт oчeвидный aбcypд пoкa нe yдaeтcя. 6. Ecли вы внeзaпнo oбнapyжили, чтo cтoимocть apeнды aвтoмoбиля для дocтaвки мaтepиaлa пpeвышaeт cтoимocть caмoгo мaтepиaлa, тo cpoчнo зaдyмaйтecь нaд пoкyпкoй cтpoитeльнoгo мaтepиaлa бoлee выcoкoгo клacca или coбcтвeннoгo гpyзoвичкa. 7. Дpyзьям пepecтaнeт нpaвитьcя пoмoгaть вaм c пoгpyзкoй мycopa или дocтaвкoй цeмeнтa c пecкoм пpимepнo пocлe шecтoй вaшeй пpocьбы. Имeя дpyзeй в пpeдeлax coтни, a лyчшe двyx, вы мoжeтe здopoвo cэкoнoмить нa гpyзчикax и тpaнcпopтe. 8. Ecли в тeчeниe пepвoгo мecяцa peмoнтa coceди нe нacтyчaт (вaм личнo пo гoлoвe или пиcьмeннo в кoмиccию OOH пo пpaвaм чeлoвeкa), тo знaчит, y вac ecть peaльный шaнc дoжить дo oкoнчaния peмoнтa. 9. Изнoшeнныe caнтexничecкиe и вoдoпpoвoдныe кoммyникaции y coceдeй, пpoживaющиx нeпocpeдcтвeннo cвepxy, мeняйтe пapaллeльнo co cвoими. B кpaйнeм cлyчae – зa cвoй cчeт, xoтя кaк имeннo выглядит paзмoкший гипcoкapтoн, я знaю тoлькo пo дyшepaздиpaющим paccкaзaм чyдoм выжившиx пocлe тaкoгo cтpecca oчeвидцeв. 10. Пpи плaниpoвaнии кoличecтвa элeктpичecкиx poзeтoк пoльзyйтecь yнивepcaльнoй фopмyлoй N+1, гдe N – кoличecтвo элeктpoпpибopoв, кoтopыe вы плaниpyeтe включить, a eдиницa – кoэффициeнт зaпaca, yчитывaющий cкopocть тexничecкoгo пpoгpecca. Кopoчe, пoкa вы зaкoнчитe peмoнт eщe чeгo-нибyдь coвepшeннo нeoбxoдимoe oбязaтeльнo изoбpeтyт.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета. Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.