Podvodnik

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю; - Ты, что сделала? - Кота помыла. - Я его уже мыла. В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра; - Вы что сделали? Мы в один голос: - Кота помыли. - Я его уже мыла. Дочка задумчиво: - То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли. Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... - Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел. - Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу. Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь! Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как они делают презервативы.

Немного ненормативной лексики. 16+ Чат в лифте))) (с) Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007.Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты бандерлог. Более того – ты бандерлог в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был бандерлог, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа бандерлог – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, прелесть. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один бандерлог не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ******, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе: «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…..» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» http://www.youtube.com/watch?v=pM33IRr9lX0

Кто ж спорит. С некоторыми (один "меченного" возил, другой "плачущего" Рыжкова) вместе работал в 90-е

Тоже поофтоплю. В 79 годе при подготовке к параду тренировались на Ходынке. Так вот ЗиЛы, Чайки, Волги ГОНовские ТАКОЕ вытворяли и на льду и на мокром бетоне!!!!! Мы фигели. А Ходынка тогда ещё Ил-12 и Ли-2 принимала, так они из-под самолётов выпрыгивали - экстремальные ситуации отрабатывали.

Уже не 4-х, а меньше 3-х. Знак просто остался старый.

1978 - 1983 гг ВВМУРЭ им. А.С. Попова, гидроакустический факультет. 1983 - 1989 гг ТОФ, Камчатка АПЛ "К - 360", инженер гидроакустик, Начальник Радиотехнической службы. 1989 - 1992 гг Военно-Морская Академия им.Н.Г.Кузнецова (Питер). 1992 - декабрь 1993 Москва, ЦКР. 1993 - по н.время на пенсии. Ну и параллельно трудюсь.

О! Камчадалы есть на форуме! А я в Рыбачем лямку шесть лет тянул - с 83 по 89 год на атомовозах...

Она печалька и не только весной.... Обитаем не доезжая 20 км до Осташкова со стороны Ржева. Деревня Нижние Котицы. Соседи сдают домик с лодкой и баней, так же есть турбаза с баней и лодками.

Подхвачу упавшее знамя. Дорогу на Селигер в районе Зубцова сделали. Теперь от Волоколамска до Ржева хорошо ехать. Ремонт Н Риги только в Московской области. После Ржева до Осташкова - как всегда после зимы подразбита. Так всё по прежнему : Селигер есть Селигер. Мы там летом обитаем.

25 вещей, которые есть только в России Родину не всегда легко любить целиком. Но есть вещи, при виде которых гордо и умиленно дрогнет сердце самого законченного космополита. Потому что они такие родные, такие наши, каких ни у кого больше нет. И больно думать о том, что шесть с лишним миллиардов несчастных братьев наших по разуму совершенно лишены доступа к таким естественным, простым и прекрасным вещам, как... 1. Пионербол Этот упрощенные под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данные вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это ужа другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру. 2. Доверительные турникеты Вот где они зарыты, корни национальной психологии. Во всем мире турникетами в метро и на вокзалах изначально закрыты и лишь при просовывании в надлежающую прорезь билета или монеты разъезжаются в разные стороны. Если дорога закрыта – стой, открыта – иди. И только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая у тебя иллюзию полной свободы и безопасности. Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на теле нарушителя – в районе самых уязвимых мест. Да, мы не плюбим простых, отктытых путей. Мы им с детства не доверяем. 3. Вареная сгущенка Карамелизированное концентрированное молоко живет и в зарубежных супермаркетах – в отделах всяческих ингредиентов для кондитерских изделий. Но а вкус, вид и запах это все же совсем не то, что наша родная сгущенка, которую ты сам три часа варил в кастрюльке, а потом отскребал от стен и потолка, после того как слегка отвлекся на просмотр финального матча Кубка Европы. 4. Портянки «Портянки были, есть и будут! – сообщил как-то в интервью прессе начальник Тыла Вооруженных сил генерал армии Владимир Исаков. – Потому что синтетика для ног вредная, особенно когда 30 километров пробежать в кирзовых сапогах надо. А не синтетические плотные носки нужно каждому солдату по мерке шить, либо они будут кукожиться и ноги до кровавых мозолей складками набивать. Пробовала российская армия носки, пробовала, не в каменном веке живем. Так вот, эксперименты закончились фиаско. Это всякие морпехи американские, которые на вертолетах да джипах передвигаться норовят, те могут позволить себе носками баловаться». Таково мнение армейского руководства. Зато уж один полезный навык из армии каждый из нас принести может. На девушек, например, умение мгновенно сделать себе носки из двух носовых платков производит неизгладимое впечатление. 5. Присаживание на дорожку Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты – в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки. 6. Стучание по дереву Как известно, вокруг каждого человека полным-полно ушастых злых духов, которые заняты тем, что разрушают все мечты. Как только услышат, что кто-то там хочет лошадь повыгоднее купить или дочь удачно замуж выдать, то сразу несутся со всех лап цены задирать, девку портить – лишь бы напакостить. Поэтому во всех странах разумные люди, сдуру высказав какое-нибудь свое желание вслух, тут же стучали по дереву: дерево чертей отпугивает, это еще друиды понимали. Но теперь этот полезный навык прочие нации подутратили. А мы стучали и стучать будем! 7. Банный веник Больше похожий на инструмент истязания, чем наслаждения, этот пучок веток с засохшими листиками является куда более оригинальным символом нашей страны, чем французский балет, китайский кокошник или, к примеру, черная икра, которую вовсю экспортируют всякие Ираны и Канады. Бани есть у многих народов. Веник есть только у нас. 8. Березовый сок Вроде и березы много где растут, а вот почему-то больше никто не подумал о том, как вкусен и полезен березовый сок. Может, тут все дело в каком-нибудь гене, только нам позволяющем почувствовать едва уловимый привкус сладковатой фанеры, который так прекрасен в детстве? Да и взрослому человеку березовый сок совершенно необходим, когда к нему в гости приезжает иностранец. Тогда можно купить банку этого сока и заставить гостя как следует отпробовать наш национальный напито, с тихим удовольствием наблюдая за выражением его лица в этот момент. 9. Квас Пусть сикеру, прародителя кваса, придумали в Междуречье – сегодня ни в Египте, ни в Иране кваса днем с огнем не найдешь, как и в любой другой стране мира. Только у нас. А тех негодяев, которые в последние годы повадились продавать газированные напитки «на основе кваса», нужно просто топить в тазиках с их продукцией. 10. «Ретона» Стиральная машишка, которая весит 300 граммов, практически не лопает электричества и не заливает соседей снизу, родилась в Томске, в научно-производственном объединении «Ретон». Просто кладешь ее в тазик с водой и грязным бельем, добавляешь стирального порошка, и отдыхай – не хочу. Пока ты занимаешься своими делами, «Ретона» занимается своими: усердно обрабатывает одежду ультразвуковыми волнами, создает микропузырьки, которые отделяют грязь от волокон ткани. Потом тебе нужно будет лишь как следует прополоскать белье, вручную застирать или удалить отбеливателем наиболее въевшиеся пятна и хорошенько выжать постиранное. Миллионы людей уже купили себе это гениальное изобретение. Да, кстати, «Каша из топора» - это тоже русская сказка. 11. Семечки Как мы ухитрились ввести в ранг древней национальной традиции поедание семян подсолнуха, который завезли к нам лет двести назад, - загадка. Тем не менее растение это так впиталось в нашу культуру, что даже натасканные историки нет-нет да и ошибутся. Например, в книге замечательного писателя и история Бориса Акунина «Алтын-Толобас» мы можем обнаружить девчонку-нищенку, которая лузгает семечки, не смущаясь тем, что в описанном 1682 году этот экзотический цветок только-только начали разводить продвинутые садоводы Голландии и Франции. 12. Звательный падеж Когда-то он был у многих латинских народов, но потом полностью выродился. А мы бережно его сохранили. Правда, чуть-чуть видоизменив. Если раньше при обращении к человеку мы расширяли слово дополнительной «е» в конце («княже», «человече»), то в современном русском языке звательная форма – это, наоборот, сокращение в последней гласной: «Зин, а Зин», «Послушай, Пашк», «Лех, а, Лех!». 13. Старый новый год Европа перешла от юлианского к григорианскому календарю в конце XVI века, а Россия – лишь в начале двадцатого. Однако православная церковь категорически отказалась участвовать в этом безобразии. Ничего особенного тут не было (в конце концов, все ветки православия празднуют Рождество 7 января), но у нас-то произошла еще и атеистическая революция, которая выкинула Рождество на свалку истории и самым главным праздником года сделала не его, а болтающийся по соседству Новый год, прицепив к нему все бывшие рождественские атрибуты типа елки, горящих звезд и даров волхвов. В результате в памяти народной получилась мешанина наподобие салата оливье и мы стали обладателями невиданного богатства – аж трех праздничных недель, начинающихся католическим Рождеством и завершающихся слегка печальным праздником Старым Новым годом, само название которого – из разряда вещей невозможных, однако существующих. 14. Авоська Неизвестно, когда первобытный человек впервые догадался соединить сухожилия животных так, чтобы они образовали ячеистую емкость, которую можно положить в карман на случай, если вдруг по дороге с работы ты выследишь очередь за дефицитной колбасой. Зато известно, как появилось название любимой советскими гражданами сумки. Впервые оно прозвучало в монологе Райкина в 1935 году. «А вот это авоська, - говорил его персонаж, размахивая перед зрителем вышеупомянутым предметом. – Авось-ка я в ней что-нибудь сегодня домой принесу». 15. Адрес наоборот Что важнее – личность или государство? Индивидуальность или общество? Единица или система? Пока философы бьются над решение этих глобальных вопросов, их давно решила российская почта. Только у нас адрес начинается со страны, потом идут город, улица, дом и, наконец, то сочетание букв, которое ты привык считать своими персональными позывными. От общего, так сказать, к частности. Во всех остальных странах ты сперва уведомляешь почтовые службы, что тебе нужен Джон Смит, и лишь потом указываешь координаты того места, где Джон Смит обычно обретается. А зато у нас почтальоном работать проще! 16. Активированный уголь Уголь обладает абсорбирующим свойством и заодно понижает кислотность окружающей среды – то, что доктор прописал. Так что лечатся «от желудка» им повсюду. Но ханженски настроенные доктора и фармацевты зарубежья всячески маскируют исходную составляющую, засовывая в уголь всякие добавки и подвергая его различным метаморфозам (в жизни не догадаешься, из чего сделана эта белая пилюля или розовая капсулка). И только в России честные продавцы расфасовывают в аптечные упаковки чернющие, самого устрашающего вида таблетки, пачкающие рот и пальцы. Зато помогает! 17. «Что? Где? Когда?» и КВН Телевикторин и соревнований на телевидении больше, чем ты сможешь съесть. Но лишь две игры являются нашими, оригинальными проектами, сценарии же всех остальных телевизионщики выкупали у зарубежных компаний. Всего две. Зато самые лучшие и самые любимые. 18. Крашение пасхальных яиц луком Конечно, это все от бедности. Русский крестьянин обычно не имел достаточных средств для золотой фольги и медовых красок, так что беднота разукрашивала яйца тем, что было под рукой – луковыми шелупашками. Иногда еще яйца нитками обматывали, чтобы веселенький узорчик получился. Но зато как следует вываренное луковом растворе яйцо получалось куда вкуснее обычного, особенно если скорлупа чуть-чуть треснула. 19. Подстаканники Во времена, когда стекло стоило до безобразия дорого, подстаканники были растространены повсеместно – как броня и опора для неустойчивого дорогостоящего стакана. Когда же стекло стало стоить смешное количество пенсов и пфеннингов, подстаканники попрощались с человечеством, сели на корабль и отплыли с прекрасными песнями в сказочную страну. Так произошло повсюду, кроме одной большой-пребольшой страны. Людям там приходилось очень долго ездить в поездах. А в дороге, как известно, очень хочется чаю, тем более что в стране, о которой мы говорим, чаепитие стало национальной традицией. И вот тут-то оказалось, что без подстаканника в трясущемся поезде не обойтись: неприятно, когда тебя кипятком ошпарят. Все так привыкли, что чай нужно пить из стаканов с подстаканниками, что и в домах стали сервировать этот напиток точно так же. 20. Гречка Хотя корень «греч» заставляет заподозрить в этой каше греческую шпионку, она самая что ни на есть наша. Древние свидетельства употребления гречки человеком в пищу найдены только в одном месте, на Алтае. Там окаменелых зерен гречки в захоронениях и на стоянках полным-полно. Видимо, именно с Алтая гречка распостранилась по Азии – правда, без особого успеха. Только японцы и китайцы частично сохранили ее в рационе, добавляя растертую гречиху в муку, а большинство народов никогда ее толком не ели. Диетологи полагают: тут все дело в том, что к гречке надо привыкать с малолетства, иначе взрослый человек, впервые пробуя гречневую кашу, будут чувствовать горечь и химический привкус. Так что, кроме нас, ее никто толком не ест и есть не умеет. Хотя гречку продают в Европе и США во всяких магазинах «биологической» пищи, но без слез на эти пакетики смотреть нельзя. Гречка в них непрожаренная: зеленая, дробленая и ни на что не годная. 21. Двери, открывающиеся внутрь Легенда о том, что в СССР двери квартир открываются внутрь, чтобы КГБ было удобнее выбивать их при аресте – лишь легенда. Двери кэгэбэшникам открывали сами – тихо и обреченно. А их расположение – обычная для северных регионов вещь. Там, где за ночь снега на пару метров на крыльцо наваливает, очень быстро понимаешь, как надо навешивать двери, если намерен выбраться из дома до наступления зимы. 22. Рассол Маринада – хоть залейся. Простого огуречного рассола ты не найдешь нигде и никогда. Только у нас. Непонятно, почему еще не налажен экспорт, не мчатся цистерны, не проложены рассолопроводы. Можно подумать, мы одни такие пьющие. Или не нашлось еще готового рискнуть печенью Прометея, который украл бы у нас эту тайну и отдал страдающему от похмелья человечеству? 23. 8 марта и 23 февраля Таких парных праздников нет нигде. Разве только в Японии нашим главным сексуальным праздникам немного соответствуют «праздник мальчиков» и «праздник девочек». Но там это только для детей, а у нас – для всех. На изначальный смысл этих дат уже давно никто не смотрит. В день трудящейся женщины подарки получают даже те дамы, которые не проработали пяти минут в своей жизни, а в день Российской армии самых героических уклонистов ничто не спасет от новых образчиков носков, галстуков и бритв в их частной коллекции. 24. Зеленка Пожалуй, в нашей стране нет ни одного дома, где не было бы хоть одного пузырька зеленки. Волшебное средство от всего: помажь – и все пройдет. Из «домодедовых» и «шереметьевых» ежедневно улетают сотни чудодейственных пузырьков. Летят они в дальние края, к диким людям, которые не знают, что такое зеленка. Западные врачи уже научились при осмотрах отличать русских детей по загадочным зеленым пятнам на теле. И как только научились – подняли крик, потому что детишки оказались намазаны такой смесью, которую не то что на себя лить, но и издалека рассматривать небезопасно. Сплошные тератогены с канцерогенами. С тех пор всякие зловредные западные комиссии то и дело требуют производство зеленки в России запретить. Но в стране, в которой до сих пор в учебниках по акушерству рекомендуют смазывать зеленкой соски кормящим матерям (против трещин), подобные предложения можно расценить как крайнее кощунство и в чем-то даже свинство. Потому что это уже покушение на основы. 25. Кедровые орешки

Хочется ковку на лето. ВСМПОшным диском выгрыз в асфальте ямку 300х100-20 в пезультате аварии. Балон разбортировался. Только и сделали - надули на шиномонтаже, даже балансировать не пришлось. Четыре сезона потом отъездил - хоккейно. А вес - ....

Что я понял к середине жизни: Мальборо действительно делает тебя ковбоем, но только если ты снимаешься в рекламе мальборо. Иначе у тебя просто воняет изо рта. Кредит действительно делает тебя богатым, но только если ты выдаешь кредиты. Иначе он делает тебя нищим. Дорогая машина действительно делает тебя крутым, но только если на ней крутые номера. Иначе ты просто сладкий лошок. Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?! "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины. В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай! Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? Девушка парню: - Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе. Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет! - Блин, а кому же я вчера это говорила!? - Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка... - Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше. - И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"? - Вообще не надо ничего пить. - Как это не надо? У меня же стресс! - С чего это у тебя стресс? - Ну, как... Было пиво, а теперь нет... Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер. Девочки помните, от хитро*опой до хитровы@банной — одна поездка на шашлыки. Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла. В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?! - Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал! Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели. Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает. Жена пытается поговорить с мужем. -Ты лентяй, обещал помыть посуду а сам на диванчике валяешься. -Мужик сказал, мужик сделал. Неси сюда свою посуду,помою. Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины. Объявление: " Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая " Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая. Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным. - Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя? - Чтоб отомстить не могли. Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников... -Я все больше убеждаюсь,что моя жена это просто клад! -С чего ты взял? -Представляешь,где бы мы с ней не бывали,все интересуются где я ее откопал. Объявления с AVITO.ru Упряжка ездовых собак. (4+2). Цвет **ТУНДРА** 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. ОТС. Состояние сел и поехал. Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты--подстилка из тюленьих шкур.колокольчики.с висток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр -- 2013.Реальный расход -- 8 кг. костей на 100 км. пробега. Масло практически не жрет---- (НЕ ЛЮБИТ). Без пробега по Европе Японии и Москве. +коробка спичек + бутылка керосина + пачка соли. Лыжи беговые самодельные в подарок. Обращаться в ярангу "№ 36 или в чум №98

Как нас оказывается много в районе этого перекрёстка бывает....

Московская область, Подольский район, деревня Федюково. А из нашего окошка видно Видное немножко...Ну и М-4.

Послал сообщение. Не знаю правильно или нет, не освоился пока....

До Х было десять машин. Крайний - Шевроле-Реццо. Состоим с женой в альтернативном официальному клубе (с официального сами ушли по причине самодурства владельца сайта, но отношения с друзьями поддерживаем), у хохлов в Такуме - клубе тусуемся. Думал о покупке Element-а. Там зарегистрировался, иногда появляюсь. Надеюсь здесь прописаться надолго. Только непривычно пока на форуме с деталями разбираюсь... Да , и собачники мы исчо и Селигерские... http://bernclub.ru/forum/84-1875-1 . Страниц на форуме собачьем - море, текст не читайте, фотографии - жены. Страничка наша "Барни, ПИви и Масяня". Велкам!

Как и где можно пересечься. Трудюсь на Варшавке, живу почти по ней же за городом. Телефон 8-916-590-03-64, Сергей.

Вопрос от чайника...Не кидайте тапки (хотя приму безропотно ) Вот стал обладателем Крокодила. Не знаю КАК и ГДЕ можно найти дуги на крышу. Машина 2007,2 л, мкп. Без "люстры". А возить надо много имного чего...

Прибыли - громко сказано! С трудом разбираюсь с организацией форума..

Только купил машину, только вступил в клуб (3-тье сообщение) - хочетя обклеиться. Варшавка наше место обитания. К кому обратиться? Но по работе (Акадо) разъезды по всей Москве.

Доброго времени всем! 19.02.2013 стали семьёй обладателями Крокодила. 2007 года, 2 литра, механика, чёрный, без люка, без дальнего света в дугах. При покупке всё было бы хорошо, но ....ки залили в бачок омывайки тосол. Радовался .... А машина нравится, вроде как и моя. Хотя, сердце разрывается - за пять лет любви к Реццику никаких вопросов. Но он остаётся в семье. Это уже легче. Новый форум, новые порядки пользования, новая графика, новые правила... Готов к приёму тапок, но только по делу...Не сердитесь за незнание..