Иксовод

У Вас залита отечественная жидкость - 30. Поскольку в ней высокая концентрация спиртовой основы, то он превращается в "кисель". Температура "киселизации" - 15С. Разбавьте водой такую жидкость 1:3 и всё будет О.К. Как в старой рекламе: "Просто добавь воды!".

1. Очень много есть. 2. Изучаю мировую статистику. 3. К моему глубочайшему сожалению, моя любимая марка Ниссан обделалась сама, без моей помощи, передав производство отсталой стране с вороватым и жуликоватым персоналом. А его представители, выполняя "высочайшую волю" - откровенно плюют на потребителя, убивая рейтинг. Ниссан имеет наибольший сбыт в отсталых и развивающихся странах, таких как РФ, Азия. В США он не котируется. Имеет некоторый спрос премиум-класс - Инфинити и чуть-чуть Мурано и GT-R. Друзья в Штатах кривят лицо, когда я говорю про Ниссан. В Европе, Ниссан тоже далеко не в первых рядах... 1. Немцы - не имеют проблем с краской. А если Вы хотите привести в пример турецкий и российский "Спринтер", то они идут на РФ, Азию и никуда больше. Тот, да - гниет на ура, как ГАЗель. 2. В этой теме, другая проблема не интересна, а вот с обсуждаемой проблемой Ниссан, Рейнджи ничего общего не имеют и никак с ней не связаны. Знаю не по-наслышке.

1. В РФ - отстой. И по опциям и комплектации - отделке и качеству. 2. Только в РФ и у ниггеров на пальмах. 3. См. п.2 4. +100 5. Как и во всем мире.

Да к штрафу 1% по-полной "выбить" - хрен больше г@в@делы из Ниссан к нам свой отстой пихать будут!

Правда как она есть: 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

САГА ВОДИТЕЛЯ Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан, мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный, и снова в кофе по-прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движении по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Это - Пафик, у Х-са нет рамы (шасси).

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Мартини твердило: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ! Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон для нее. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД! Таджик в строительной робе заходит в элитный aвтосaлон. Подходит к менеджеру: - Почем Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохерa, a на два годa? - 12 500 - Дохерa, a на три годa? - Может, есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.

1. Естесственно, на кону - миллионы. 2. Вам это уже без разницы - претензия получена, пусть "колят копилку". Но перед этим постараются затянуть прцесс и "ушатать" временем и "беготней". Но в Вашем случае им этого не достичь. Удачи!

Дневник Автовладельца 1. Купил машину. Клаксон работает – это очень важно для безопасности на дороге. 2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковырять ключом в ухе, машина глохнет. 3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет. 4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль. 5. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал. 6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном. 7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей. 8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо. 9. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач. 10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля. 11. Вынул подушку. 12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 – на медикаменты. 13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц. 14. Открыл капот. 15. Закрыл капот. 16. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее – да. 17. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они засунули мне колесо от мотоцикла. 18. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место. 19. Проверил огнетушитель. 20. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника – бесплатно, потому что сам пылесосил. 21. Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в выхлопном газе. Датчик основан на свойствах оксида циркония — ZrO2. На выходном контакте вырабатывается ток порядка 450 милливольт, но если заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер перестанет получать сигналы об изменениях содержания кислорода и переведет инжектор в аварийный режим. Стехиометрическая смесь – теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1. 22. С травой пора завязывать. 23. Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. 24. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами. 25. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор. 26. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 30 рубль за литр. 27. Купил наклейку «Спарко» на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь. 28. Съездил на автоматическую мойку. 29. Антенна стоит 400 рублей, установка – 300 рублей, мойка – 250. 30. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов, акул и вообще, здесь воздух чище. 31. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. 32. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна. 33. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор. 34. Второй ложный вызов эвакуатора – 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы получил два провода с «крокодилами» на концах. 35. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз – слезы. 36. Отвез жену на работу. Обещал забрать домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась. 37. Написал «записки автолюбителя», чтобы все знали, какое это непростое удовольствие – автовладение.

Не надо по этому поводу переживать. Роспотребнадзор - госструктура и стоит на страже интересов государства. А вот Общество Защиты Прав Потребителя - на стороне конкретного лица.

Там еще такой же есть, так его "тапками" закидали: http://reviews.drom.ru/nissan/x-trail/70384/

Машинка очень интересная стала. Багажник - не показатель. Кому дрова возить - КАМАЗ наймут, а для городского авто - самое то. Основной плюс по сравнению с Х-сом - качество. Ну не гниют Тойоты так как Ниссаны, и покрашены не в пример лучше... Карлос Гон и К твердо решили сорвать как можно больше денег используя имя и былую репутацию Ниссан, а то, что Ниссан сдохнет - плевать. Ведь его "родная" компания - РЕНО.

Я давал ссылку в теме про дверь, когда в США семья на 17-ти летнем авто пострадала от самовозгорания и получила по суду $1.3 млрд.

Случайно не Ваш отзыв на Дроме: http://reviews.drom.ru/nissan/x-trail/71890/

Мало ли кто что делает. Есть те, кто с крыш прыгает, на крыше электричики ездят и т.п. Существуют масла BMW SUBARU MAZDA FORD HONDA и т.п. Это не значит, что у этих компаний свои заводы по смешиванию масел. А означает, что эти масла произведены по заданию и требованиям соответствия к моторам именно этих производителей. Владельцы умнее, грамотнее и обладают всеми лабораториями и испытаниями? Запчасти тоже от Приоры - Калины - ГАЗа - УАЗа приспосабливать? П.С. Вот потом и сидят на форумах с криками "ХЕЛП". И причину потом установить трудно, отчего валится - сыпется, проще кричать - "производитель плохое авто гонит!"

1. http://www.club-nissan.ru/forums/showthread.php?t=61046 http://www.club-nissan.ru/forums/showthrea...7884&page=2 http://www.club-nissan.ru/forums/showthread.php?t=96249 Там двести с лишним страниц по каждому вопросу. А вопрос один - "Замерзаю"!! 2. Если не привлекать другие марки и модели в эту тему, то Ниссан Х-Трейл - очень теплый автомобиль. Прогревается двигатель очень быстро. В салоне при - 30 ездил в майке. Сибиряки катают машины при более низких температурах, но на Дроме криков: "Замерзаю" - не видел. Всеобщее мнение едино - Трейл автомобиль очень теплый. проблем с запуском исправного автомобиля - нет. Вопрос - какие проблемы?

Да уж. Он внешне, как бы это сказать... не совсем традиционной ориентации что ли...

Так может его и не отдавать?

Она просто не была активирована на заводе (забыли, пропустили и т.п.). Вы ее активировали.

1. Чем поможет доп.мотор, если двигатель холодный? А Вебаста не может работать непрерывно. 2. Какие такие все авто рассчитаны до - 15? Можно перечислить поименно - помарково?

AKIRA - Oil - официальный поставщик японских жидкостей: http://akira-oil.com/products/cars/specialliquide/nissan/ http://anti-freez.ru/index.php?productID=1178

А еще самая актуальная тема у Пафовладельцев называется: "Замерзаю!!". Самая большая по объему. Дизельный мотор я не смог нагреть за время тест-драйва (10 мин) даже до половины хода стрелки температуры. Плюнул, развернулся и поехал назад. Так это при - 5 и ярком солнце. А на светофоре в мороз стрелка температуры падает вниз на глазах. В общем этот дизельный мотор 2.5 чтобы в жарищу ездить. Да и рулится Х-Трейл интереснее, устойчивее на скорости. Бензиновый мотор сняли с производства, а с ним он интереснее намного.

Месть Ниссану: +100. Иначе - "Враг узнает о маневре, задолго до его начала. Что позволит ему подготовится к атаке и возможно выиграть сражение или значительно снизить свои потери" (с).