APS54

Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать. "Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!" В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся. Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо. Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!" Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает. Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного. Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать. Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны. Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей. У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь. У костра сидели два человека и одна женщина. У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить. У Чука был брат Хек. Увидя рыбку, кот вытаращил усы. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Пьер бежал вперед, опережая пули. Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц. Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем. Татьяна была весьма недурственной барышней. Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла. Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей. Слева лес редкий, но зато дремучий. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракёзом. Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья. Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки! Немцы ворвались в дом через задний проход. Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... (Cочинение по картине "Бурлаки на Волге") В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам. Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню... И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы. Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое. Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами. Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить. Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию. Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь. Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать. Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место. Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох. Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом. Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза. Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Пушкин не курил, но часто пил с няней. Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму. В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег. В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах. И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне. Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями. Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать. Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин. Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек. Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. И напоследок –аккорд! Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Вам хорошо! Вы умные! У Вас работа есть! За неё видимо и платят неплохо. А каково им, молодым, в российской глубинке? Когда даже перспективы просто выживания нет, не говоря уже о возможной работе и заработке? Я думаю, нам сложно рассчитывать на высокообразованную и высокоинтеллектуальную молодежь имея такого министра образования, как Фурсенко и такого Президента как ДАМ, который еще четыре года назад, оказывается "договорился" побыть "местоблюстителем". А мы же умные, мы делаем вид, что ни о чем не догадывались! Негодовать и презирать молодежь конечно приятнее, чем в зеркало посмотреть. Особенно сидя на дачке, да под шашлычек из осетринки и под хорошую прохладную водочку. Простите пожалуйста за резкий тон, но молодежь всегда используют во всяких неблаговидных делах - их легко облапошить, обмануть, подставить. Вспомните китайских хунвейбинов. Они ведь сами первыми сгорали в "огне революции". А нашисты - они такие, какие есть. Они наши дети, внуки, братья, сестры. Чему мы их смогли научить, тому и смогли. Видимо учителя такие, что сами удивляются, что из учеников получилось. И "нечего на зеркало пенять, коль рожа крива" - народная мудрость. И, Николай, прошу не принимать мои слова как лично к Вам обращенные - Вы оказались просто "собирательным образом". Это ко всем "осуждающим молодежь".

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту %уйню с лапками???!

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: - Открой багажник!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..

Нужна помощь! Суть проблемы - у меня есть племянник. Живет в Казахстане, в г. Чимкент. В настоящее время хочет переехать в Россию. Для быстрейшего решения вопросов с гражданством, лучше всего включиться в государственную программу "возвращения соотечественников". В этой программе участвует несколько областей РФ, в частности Воронежская область. Для включения в программу надо чтобы потенциальный "работодатель" написал "гарантийное письмо", о том, что он готов данного человека взять на работу. При этом само письмо "работодателя" ни к чему не обязывает, оно просто снимает с комисии обязанность трудоустраивать переселенца, чем собственно эта комиссия по переселению не сильно заморачивается. Может быть воронежские одноклубники чем-то смогут помочь. Помощь нужна такая - может ли кто нибудь оказать содействие в получении такого "гарантийного" письма от работодателя из Воронежской области, лучше - из Воронежа. О претенденте - 33 года, женат, дочь, специальность - инженер-программист. В настоящее время работает в коммерческом банке по обеспечению обслуживания банкоматов. По запросу могу дать и другую необходимую информацию. Лучше писать в личку, а так мой телефон 8-903-798-54-01, зовут Александром. С Уважением! А.Сериков

Можно конечно сделать и лучше, но пока ни у кого не получилось. http://www.popmech.ru/blogs/post/130-luchshiy-iz-luchshih/

Женщины о дружбе, любви и не только Я выгляжу неплохо, но не часто. Мужчинам проще, их свекрови любят... Он так молчит, что хочется раздеться... Я в третьем браке. Муж - в последнем. ...я стою дорого, особенно в одежде. Да нет, до свадьбы он не заикался... Мне замужем не очень, но живется... Я сохраню вам верность под проценты... Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! Идут года, мне все еще за тридцать... В его глазах читается: семь классов... Вот негодяй: краснеет - и не врет! Сегодня плов без мяса. И без риса. Я сражена... Не наповал, но на пол. И мама, и Минздрав предупреждали... Он промолчал - и я ему поверила... Если б ты любил меня, как пиво! Да, женщин много, но соперниц больше... Многозначительно молчит, а просит однозначно! И чувствую: он мой, как это ни противно... В постели он подобен богу: не храпит! Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! Время лечит, но исход всегда летальный... Теперь я после первой не целуюсь... Смысл жизни с кухни выглядит иначе... Мужчины косяком - и мимо, мимо... Любовь прошла, осталось - остальное... Все нестандартнее фигура год от года... Уснул, не попрощавшись. Развожусь! Тебя не видеть. Это ли не счастье? Он холостяк, иных достоинств нет. Любить он мастер, а жениться кандидат. Пора мириться, завтра день зарплаты...

"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"

Дима добрый вечер! Искренне поздравляю, и пусть у тебя всегда количество взлетов соответствует количеству посадок! Всех тебе благ, здоровья и удачи!

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные > > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? > > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. > > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? > > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь? > > ЮРИСТ: Вы сексуально активны? > > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. > > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? > > СВИДЕТЕЛЬ: Да. > > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? > > СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. > > ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? > > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. > > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? > > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. > > ЮРИСТ: А сколько было девочек? > > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне > > адвоката не идиота? > > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? > > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. > > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? > > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... > > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? > > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. > > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? > > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. > > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он > > не знает об этом до следующего утра? > > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? > > ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? > > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. > > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? > > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. > > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? > > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. > > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? > > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции. _________________

Кстати. Сера, как это ни странно звучит, для трущихся делей двигателя весьма полезна, так как образует смазывающую пленку. Её отсутствие в современном европейском дизтопливе вынуждает производителей разрабатывать специальные добавки в ДТ. Думаю эти страшилки про "вредную" серу в сжиженном газе из области ОБС (одна баба сказала).

Надо уже послать письмо, пусть даже и в не совсем идеальной редакции, тем более, нет предела совершенству. Я бы сам послал, но у меня, к счастью ничего не "хрюкает". Но от "непонятно прохладного" отношения НМР впору самому начинать "хрюкать". Мое предложени - если есть основания - отправлять письмо, и чем быстрее, тем лучше.

Опасно это - увеличивать номинал предохранителя. Может и проводка загореться. Лучше купить два крокодила и подсоединять компрессор прямо к клеммам акуммулятора. Кстати не факт, что предохранитель 20А выдержит нагрузку - мой компрессор например потребляет минимум 23А.

В условиях нехватки времени вариант единственный - за деньги. Гайцы я думаю от такого варианта тоже не откажутся. Ну а дальше разбираться с Ниссан и гайцами - они тоже должны дать письменный ответ.

Только если на разных машинах. А на одной машине - не может быть такой сильной зависимости - ни сход-развал, ни пробег резко не меняются. Поэтому называть это разговором ни о чем - по меньшей мере некорректно, так как разговор о расходе топлива и соответственно стоимости заправки (деньги), октановом числе используемого бензина и соответственнно нарушении инструкции по эксплуатации и вообще-то о гарантийном сроке эксплуатации эксплуатируемого автомобиля. Мне понятно, когда при выходе из строя машины человек говорит - эксплуатировал исключительно в соответствии с инструкцией, но непонятно, когда в повседневной жизни убеждает окружающих - заливаю любой бензин - даже экономичнее получается, поставил катки нириной 265 мм - разгоняться быстрее стал и стала управляемость лучше - где доказательства, кроме "ощущений". Вот здесь уместно спросить - а проверялось и всё это на стенде? Для измерения расхода горючего есть хотя бы прибор - встроенный компьютер и контрольный "выстрел!" - по чекам, а для "управляемости"? Как говорится "на вкус и цвет товарищей нет", но Хаммер, который я уже несколько раз видел - на низкопрфильной резине и с никелированными дисками показался мне по меньшей мере нелепо выглядящим. Вот на Гудриче, он был бы похож на "мужика", а на этой... Также и с катками 235-255 на Х-Трейле - а кто проверял, наскоько критично воздействие резины такой размерности на ходовую. А на максимальной скорости? А при попадании в ямку? А при наезде на камешек? Ведь неподрессоренная масса выросла, а подвеска осталась прежней - а как долго она сможет выдерживать повышенную нагрузку? Так что при любом отступлении от инструкции по эксплуатации разговор получается "о чём".

На мой взгляд замена 95 бензина на 92 в целях экономии - совершенно неэффективна, а, учитывая нарушение указаний разработчиков - даже вредна. Во первых ОД рекомендует 95, а во вторых (и это главное) - экономии нет. Вообще! Мною был проведен эксперимент - последовательная проехал на 95 и 92 бензине по 1 тыс. км. с засечкой расхода. На 95 бензине - расход 12,6 л, на 92 - 13,4 на сотню - "экономию" считайте сами. И, чтобы окончательно убедиться в том, что ездить надо на 95 бензине был проведен еще один эксперимент. Двумя совершенно одинаковыми Трейлами, 2,5 М-СVT обнулив показания проехали в одном режиме (колонной) по свободной трассе 25 км. Расход - на 95 - 7,8 л, на 92 - 10,4 л. Я честно хотел найти ответ и для себя его нашел. Примечание -климат не выключал вообще.

Прям как в анекдоте про верблюдов: - А суть то где? - А ссуть где попало! Ну ооочень содержательно! А самое главное - и спорить не о чем, и ответа нет! Читайте мануал и делайте поправки!

Цифры 10 и 60 в обозначении типа масла характеризуют вязкость масла при минимальной и максимальной температуре. Это скорее всего какое-то трансмиссионное масло (например для смазки мостов или коробок передач). Лучше всего лить масло которое есть всегда, и неважно, как оно называется - в настоящее время их характеристики очень похожи. Почему тО, которое есть всегда в продаже? - да потому, чтобы всегда можно было долить в случае необходимости (чрезмерного угара) не смешивая разные типы масел и не заморачиваясь поисками нужного типа. Масло Мобил-1 5W40 синтетика - вполне достойный выбор, по моему мнению. Да оно и наиболее бюджетно, так как российское. Но технологии и присадки вполне импортные.

Пожилой еврей добивается аудиенции у Бенедикта XVI, проходит к нему, достает репродукцию "Тайной вечери". Спрашивает понтифика: - Это ваши люди? Папа, естественно: - Да, наши. Тогда еврей: - Таки будьте любезны оплатить их ужин ! Мой пра-пра-пра....... и т.д. держал харчевню в Гефсиманском саду, они к нему пришли, заказали ужин, но ворвалась стража, арестовала их главного, остальные ушли не расплатившись...

Именно об этом я и говорю! Нарушение технологии производства технического обслуживания ведет к нарушению работы механизма, и, как самый тяжелый случай - к преждевременному выходу его из строя. Кстати, к этому же может привести и использование 92 бензина - наш народ не верит никому, даже производителю - как бы не пришлось через некоторое время объяснять причину "прогорания клапанов" проблемами "северных территорий" Я конечно шучу, но, как известно в каждой шутке есть доля.... Стоит ли экономить на "продлении" сроков эксплуатации отдельных составляющих (например масла и фильтров) - надо хорошо подумать. А может быть стоит вовремя вспомнить, что сибиряк не мерзнет потому, что тепло одевается? В наших условиях фильтры можно и почаще менять - вот от этого точно хуже не будет! Доказано опытным путем!

Если обслуживался не у официалов, то тогда наши гадания о причинах сродни гаданиям на кофейной гуще. У нас и ОД то не имеют механиков достаточной квалификации, а уж в "гаражах" может вообще "супермеханик" попасться. Что там заливали, когда и зачем - одному богу известно. Да и прежний владелец почему-то не дает полной информации - да же то, при каком пробеге менялась жидкость. А менялась ли она вообще? А если не менялась в 60 тыс - то почему? А собственно - вот и причина. Вариатор - сложное устройство, которое требует периодического грамотного обслуживания. А если покупать машину за миллион, а затем "экономить" 2000 рублей на обслуживании - я лично такого подхода никогда не понимал, и не пойму. Как вариант - в данном случае - прежний владелец, при обслуживании залил не жидкость дла вариатора, а масло для АКП. когда вариатор начал пошаливать - разобрался, поменял жижу и быстренько скинул проблему. Но это конечно предположение и не более.

На практике эти законы работают всегда ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы с трудом перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, в сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.

Жалко, что мы не в Китае живем - наладить собственное производство даже мысли не мелькнет. А чехол - обязательно. Насколько я понял там установлен газовый амортизатор или как его назвать - при расфиксировании крепления запаска сама в сторону отъезжает - руки пачкать не надо, а закрывание - методом толкания, при минимальных объемах касания (можно толкнуть подручными средствами). Интересное предложение.

Незачем. Я информацию дал. Так "гонял" для проверки. Ну а вообще-то иногда хочется и педальку прижать. Естественно без фанатизма, но удовольствия для.