APS54

Наивно как-то. Особенно для людей, у которых часто рабочий день бывал и по 24 часа, и по два выходных - один зимой, а другой летом. Все остальные приведенные "тяжести и лишения" - в качестве даже не обсуждаемого приложения. Ни мигалок, ни номеров, ни даже автомобиля. Так что всё совсем просто и однозначно - закон есть закон, а все остальное - от лукавого. А если еще и учесть эффективность управления наших правительств всех уровней - даже не знаю что и предложить. У меня много знакомых уехало на ПМЖ за рубежи нашей страны. Раньше считал - зря, а сейчас думаю - умно поступили. У нас ведь если нельзя, но очень хочется - то можно. Номеров блатных вроде бы как нет, но если глупый мент остановит, сорок раз об этом пожалеет. Ведь он не человек, а так, машинка с палочкой, вроде оловянного солдатика, которому думать не положено. Да и разговор с ним короткий. Что то типа: -"Ты на кого палкой машешь, урод? Да я тебя..."

Вообще-то всё оплачивается в этой жизни налогоплательщиками, т.к. ни террористы ни правоохранители, ни правители по большому счету материальных благ не производят, а только находятся близко к потокам, либо сами учавствуют в организации потоков по распределению мат. ресурсов полученных за счет налогоплательщиков (или ими же произведенных). А уж в нашей стране ни одному ведомству не выгодно, чтобы всё было ясно и прозрачно - тогда же никто "товароведа" уважать не будет! "Не место красит человека, а человек место" - это пока не для нас. Для нас чаще всего - "Я начальник - ты дурак! (как вариант - Ты начальник - я дурак! ). Я лично не считаю такое положение дел поводом для гордости, скорее это приносит мне разочарование.

Чего копья ломать? Все ответы даны в двух строчках. Попытаюсь объяснить. 1. Состояние нашего общества - средневековье, т.к. мигалки официально нет, но есть принадлежность к "неприкасаемому" сословию, которое определено наличием "таких!!!!" номеров. Мы знаем, что блатной номер можно купить. Кто будет покупать? Ну богатенькие, ну бандиты, а теперь внимание - ТЕРРОРИСТЫ!!! (им очень нужна неприкасаемость), и против терроризма мы безуспешно якобы боремся, а на самом деле боремя против террористов, но не терроризма. А так, как все они по своим карательным возможностям по отношению к "простым смертным" примерно равны, лучше держаться от них подальше. У них и пистолет может быть, а может и граната; 2. Состояние нашей правовой системы - средневековье, т.к. наказания за остановку машины с "такими" номерами нет, а может остановить только умалишенный мент. А раз так, то вся наша правящая каста ежедневно занимается совершением уголовнно наказуемых преступлений, таких, как "превышение должностных полномочий", и ничего им за это нет (и не будет); 3. Какие есть претензии лично к Болоболу? Никаких! Всегда с большим интересом читал его высказывания на любые темы. Появилось разочарование - езда без правил мешает окружающим. Безнаказанность развращает. Абсолютная безнаказанность развращает абсолютно. Не помню кто сказал, но солидарен, т.к. данное утверждение подтверждено жизненным опытом; 4. Наша власть не очень умна, ведерочники над ней смеются, а она зашищаться начинает по серьезному - сотрудникам ГАИ видимо на самом деле нечем заняться, да и судам тоже. А они на налоги содержатся между прочим. Т.е. неэффективность действий налицо.

Сегодня была попытка разводки - остановил в Химках возле станции, поверил документы, дуньте. Дунул - сочуствующий вид, Вы что вчера пивка выпили немного - типа следы заметны, но не смертельно - если не будешь сильно ерепениться - договориться сможем. Отвечаю, что ни вчера, ни даже прошлом году ничего не пил. Сочувствующий вид сменился откровенно разочарованным. Но примечательнее всего произнесенное им выражение "ОБИДНО!". До конца не понял, за что ему - то ли за то, что я трезвый за рулем, то ли за, что "развод" не удался. Так что для тех, кто накануне может пива попить, стоит иметь собственный откалиброванный алкотестер для повышения уверенности.

Это непонятно что. У меня дважды было что-то подобное, но не с такими сложными последствиями - всё произошло много быстрее. При выезде с дворовой территории, при повороте нелево вдруг появился звук волочения, машина дернулась, через долю секунды - все прекратилось и я просто поехал. При визуальном осмотре - ничего не выявлено. Через несколько дней в аналогичной ситуации, только при правом повороте - 100 % совпадение внешних признаков и последствий. К ОД к сожалению не обращался, т.к. предъявить нечего, а с ними не забалуешь - скажут, что ничего не нашли, а за сборку-разборку денег попросят - было уже так с шумом при включении вентилятора. А шум через 3 месяца опять появился! И через неделю сам исчез! В общем какая-то заноза в приводе сидит - неприятно, а может быть и опасно - стоит разбираться. После праздников буду "поехать" к ОД! А сейчас - всех прекрасных любительниц Х-Трейлов и не только - с праздником. Пусть у Вас всё пролучится так как Вы мечтаете, и даже лучше и быстрее!

Не стал перечислять все приведенные доказательства - все так. Кому интересно - перечитает приведенные Ромаховым аргументы. Но получается все как и всегда в России - если нельзя, но очень хочется - значит можно! Выезд на встречку, глухая тонировка, лампочки повышенной мощности из ОАЭ - из той же серии. Как и езда в пьяном виде за рулем для "избранных". Я лично неоднократно возмущался "колхозным" ксеноном, - ну хочется человеку "крутым" выглядеть! По другому не может выделиться, но куда же ГАИ смотрит? Полчаса назад наглухо затонированный Ниссан Альмера (с такой тонировкой ТО не пройдешь) мне чуть в бок не въехал - подозреваю, что "не заметил". И так далее. Скоро прохождение техосмотра станет позором - типа - как лох поехал техосмотр проходить, а мне талончик уже семь лет как домой привозят. Уважаемые коллеги, кроме буквы закона, есть "дух закона". Если в результате ослепления самопальным ксеноном погибнут люди во встречном автомобиле, разве они будут виноваты в том, что закон написан невнятно? Х-Трейл конструктивно может быть оборудован ксеноном - ну и устанавливайте "родной". За это никто и не предполагает прав лишать. А если машина по конструкции не может быть оборудована ксеноном - не стоит и огород городить. Колхозный тюнинг - один из ста красив, а не факт, что хотя бы один добавляет безопасности. Непорядок это. Пора уходить от двойных стандартов - когда нам надо - мы цивилизованные европейцы, а если очень хочется - мы по принципу - у кого больше, тот и пан - как в самой глухой Африке. (А в Пакистане в угоду представлениям о красоте машины могут и приборы с панели демонтировать, как "ненужные, а на их место повесить финтифлюшки красивые"). Моя бабушка говаривала - "куда конь с копытом, туда и рак с клешней" - очень похоже на наших умельцев в кооперации с китайцами.

Из всего прогноза погоды совпало только "завтра ожидается.."

Опять про блондинок!

Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь ... кто есть кто в России: Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2008. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова, Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев, главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Может не адресу, но не знаю куда поместить: Рай и ад По длинной, пустой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны. - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, но с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на крестьянское подворье. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы в раю это терпите? - Это нам полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Как искренне!

Это так почта работает!

Оказывается не только Черномырдин - кладезь мудрости. Фрадков не намного ему уступает: -Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить на заседание правительства; -У каждого министра должен быть свой инструмент. Вот у Германа Оскаровича, например, лошадь; -Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием… -И пора уже брать птицу за рога, и иметь нашу, отечественную курицу дешевее; -Рыбный комплекс ничем не отличается от сельского хозяйства: там вода, здесь земля; -Вот вы, журналисты, пишете все, что мы – силовики – не разбираемся в экономике. Да, я в макроэкономике не разбираюсь, но моя задача как премьера – не наделать глупых ошибок; -Министры должны просыпаться с индикаторами в глазах; -Под столом тут делать ничего нельзя, иначе не вылезешь потом из-под стола; -Костьми ложиться еще рано, но ни спать, ни есть я вам рекомендую уже сейчас; Продолжение следует, т.к. сразу много мудрости очень тяжело для восприятия...

ПИСЬМО МАМЫ-БЛОНДИНКИ ДОЧКЕ-БЛОНДИНКЕ "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт.

Существует 3 вида бессмыслицы: 1. Бессмысленные слова в осмысленных сочетаниях Пример: Глокая куздра штеко будланула бокра и кудлачит бокрёнка. 2. Осмысленные слова в бессмысленных сочетаниях Пример: «жареный лед», «Луна умножает четырехугольно» 3. Бессмысленные слова в бессмысленных сочетаниях Пример: антикоррупционная экспертиза законопроектов.

Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойота Центр Измайлово! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Если можно поподробнее: -возраст -длинношерстная - гладкошерстная - стерилизованная - нет - фото, если можно

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом.

Перевод названия газеты "Аргументы и факты" на английский: "Arguments and fuck you"

Из школьных сочинений Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. Летать на костылях непросто, но он научился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Уважаемый кто-то2003, я же уже сказал, что спорить не желаю! Повторяю - спорить с Вами не буду! Оставайтесь при своем мнении, а я останусь при своем.

Отвечу тоже по пунктам: 1. Дети есть, но школу уже закончили; 2. Я ни в чем, что касается школы не уверен - ни в плохом, ни в хорошем (а Вы кстати уверены, что во всех школах всё хорошо, а не так плохо, как показано?); 3. В психике подростка я наверное разбираюсь плохо, и не особенно понимаю, чье поведение он копирует. Я будучи подростком к словам взрослых прислушивался, но всегда делал поправки на их неполную искренность (взрослым всегда есть что скрывать). Не думаю, что современные подростки безоговорочно верят взрослым на слово. По крайней мере своим ровесникам они более склонны доверять, нежели взрослым - это общеизвестный факт. Даже если Вы считаете, что я не прав. Авот названный Вами канал по моему мнению очень неэффективно тратит деньги налогоплательщиков, но я не слышал о массовых акциях протеста со стороны работников канала, направленных на неправомерное получение "народных" денег в качестве вознаграждения за отвратительные передачи. У меня же совета почему то не спрашивают. 4. Армию и МВД я привел в пример потому, о их проблемах говорить тоже было не принято, но от этого они не только не исчезли, но и усугубились. Для того, чтобы решить проблему, нужно о ней, для начала заговорить. Очень рад, что Вы прекрасно разбираетесь проблемах школы, и знаете, какими способами их решать! Хоть кто-то всё знает. И в качестве заключения. Совершенно не желаю спорить с Вами по этому вопросу, тем более, что я и не учитель, и не родитель действующих учеников. Считаете, что сериал вредный - протестуйте. Я считаю, что сериал полезен. Когда-то меня возмущали слова Сахарова на съезде народных депутатов, я готов был требовать запрещения его выступлений! Прошли годы, и сейчас я вижу, что Сахаров был трижды прав, и мы даже страдаем и будем продолжать страдать от того, что тогда не прислушались к его словам.

Совершенно верно Вы говорите. Наше общество настолько стремительно развивается, что даже Вы, уйдя всего на четыре года вперед, некоторые вещи начинаете не понимать. Более того, развитие идет настолько стремительно, что не всегда понимаешь, идет ли развитие, или это деградация. Родители сегодняшних школьников когда сами учились в школе, еще форму школьную носили, а Вы наверное и термина такого не знаете, т.е. родители еще чуть-чуть "совковые". Дети быстро схватили, что такое свобода, им она понравилась, а родители не могут подсказать, как ею пользоваться, поскольку сами еще по другим правилам росли, вернее не росли, а взрослели. Да и времени на общение с детьми как правило мало, и когда общаешься, хочется научить, рассказать, а видимо надо почаще слушать. Вот и получается, посмотрев сериал, родители перепугались - почему такое показывают? Ничего страшного, поговорят с детьми, научатся может быть получше разбираться в детских проблемах, станут менее активно эксплуатировать фактор занятости в "свою пользу".

Мне кажется, что сериал так сильно возмутил общественность, потому что попал в самое больное место. Скажите, а все уверены, что в школе не присходит того, к чему пытается привлечь наше внимание режиссер фильма? Это как неуставные взаимотношения в армии - в чем только не обвиняли тех, кто пытался привлекать внимание к этой проблеме. Вплоть до попыток уничтожить армию. А офицеры, и особенно генералы доказывали, что да, есть отдельные случаи, мол это же не система. К сожалению это была система! И она наверняка продолжает функционировать, поскольку никто из власть имущих не признал эту проблему - так, отдельные случаи, небольшие недоработки - надо их изживать и пресекать, а системы ... нет. Другой "горячий" пример. Система МВД уже третье десятилетие живет по своему плану, по своим, внутриклановым "понятиям" и законам. До Евсюкова никто этого не замечал! Вернее замечали, но делали вид, что само мол рассосется. А уже очень большими начальниками становятся ровесники тех, кто пришел в МВД на волне "а что, здесь еще и деньги платят? А я думал дали пистолет, палку и крутись как можешь". И обратите внимание - нас усиленно убеждают - в МВД есть здоровые силы. Да силы то здоровые есть конечно. Но они как в том анекдоте - почему-то "не работают" (на бракоразводном процессе жена на вопрос, почему разводиться решили говорит: -"Да у него ... нет!" Муж в оправдание: -"Неправда, у меня есть, но не работает!"). Почему у мужика не работает - непонятно но объяснимо, а почему в МВД - непонятно и необъяснимо. И так происходит во многих сферах нашей жизни. Боюсь, что в школе всё происходит намного жестче, чем показано в фильме. То, что учителя взятки берут - никого не шокирует? То, что отношения учитель - ученик переведены из области человеческих, часто доверительных в категорию деловых не кажется, мягко говоря не совсем правильным? Не кажется, что репетиторство всё же надо оставлять студентам для подработки, чем делать основной статьей доходов учителя? (одна из проблем - а зачем на уроках усердствовать? все равно репетиторствовать придется!) Но это уже будут уроки "для избранных". Репетиторство удобнее всего родителям - без особых напрягов, угрызений совести - и родительский долг выполнил(а) (я на тебя столько денег трачу...), и учителю приплатил(а) - вроде не взятка, почти официально, но главное общепринято, и надежда на более внимательное отношение к собственному чаду. Проблем для обсуждения в этой области - вагон и маленькая тележка! Не переживайте, детишки этим сериалом как мне кажется не будут шокированы, они скорее всего уже давно знают, откуда дети берутся. Лучше думать, как переключить их внимание на какое либо созидание. Но этого, без прекрасных учителей, самоотверженных, честных, увлеченных сделать очень сложно (Очень часто они это делают не за деньги).