APS54

Я когда первый раз увидел, тоже подумал, что кто то прикалывается. Главное окружающие тоже не могли ответить на вопрос: -"что это?", хотя видели не впервые. Потом я сопоставил с другими знаками, но это уже тянуло на целое исследование, почти экспедицию.

Это не иногда, а всегда бывает на местах пересечения реки линейными подводными коммуникациями - кабель, газопровод, нефтепровод и т.д. и т.п.. По моему это означает, что плавсрествам нельзя останавливаться на реке и бросать якорь.

Ленин доказал, что страной может управлять народ... Сталин доказал, что страной может управлять один человек... Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак... Брежнев доказал, что страной можно не управлять... Черненко и Андропов доказали, что страной могут управлять полтора человека... Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак... Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик... Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок... Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной

Дима, налобный фонарик в бардачек, и нет проблем. Он и для других случаев пригодится. Например ночью налить омывайку без фонарика проблематично будет. А больше я и не знаю, чего ночью под капотом делать.

Скорее ночь с 19 на 20 января.

Алексей с днем рождения! Крепкого здоровья тебе, счастья, удачи и успехов во всех твоих делах!

У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Что такое прогрессия: Когда жена через 1год совместной жизни приглашает на завтрак словами - ..вот бутербродик, вот ложечка, чашечка, салфеточка.... через 10 - чай?, кофе? через 20 - чашку не забудь помыть... через 30 - что стоишь как истукан, забыл где у нас чайник!!! Когда муж приходит под утро.. жена через 1 год совместной жизни говорит - забирай свой хлам и уматывай откуда пришёл... через 10 лет - ..шаришься по ночам , пьянь безпробудная... через 20 лет - где тебя носило, как же ты на работу пойдешь, отдохнул бы.. через 30 лет - ..я уже все морги обзвонила... Приходите домой вовремя, и желательно каждый день! Всех с Новым годом!

Если Вам удалось проехать перекресток на красный свет - не выключайте мигалку на крыше, она вас ещё выручит не раз...

Урок русского языка в грузинской школе: Учитель: - Дети, запомните, слова сол, фасол пишутся бэз мягкого знака, а вилька, тарелька пишутся с мягким знаком. Поэтому нада понимат - это не Сэм, это просто сэм мешков. Сообщение от модератора Xtrail Да я понял

Спорят американец, русский и грузин: у кого женщин было больше Американец: у меня женщин было больше, чем листьев на дереве Русский: У меня женщин было больше, чем звезд на небе Грузин: Крупа манка знаэш. Сэм мешков Сообщение от модератора Xtrail А Сэм тут причем?

Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: «Ну я же тебя не заставляю думать!» Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Мне тоже Ваш пост не понравился. Даже при повороте направо надо смотреть в том числе и направо - безусловно! Но, я думаю даже Шумахер, с его великолепной реакцией и навыками не сумеет увернуться от автомобиля внезапно совершившего выезд на встречку! Да еще на скорости 50 км/час! А то, что выезд был внезапным и на приличной скорости, можно понять из того, что авария вообще случилась, т.к. яму водитель ВАЗа скорее всего начал обезжать только её увидев, и безусловно! -растерявшись!!! (т.к. при спокойной оценке очевидна возможность совершенно спокойно её объехать справа) принял резко влево, увидев нос Х-Трейла - маневр вправо, но, как говорится в том анекдоте: -"ну не шмогла!!!". Его по моему мнению надо лишать прав, и надолго! Результаты "разбора" потрясают!По их результатам можно сделать некоторые выводы, которые друг друга совершенно не исключают (т.е. могут присутствовать оба). Один - дремучая некомпетентность мл. лейтенанта милиции в вопросах ПДД и её же просто потрясающая безграмотность. Грамотность на уровне плохой и очень начальной школы. Вот таким сотрудникам доверено решать наши судьбы, учитывая, что любое происшествие на дороге должно быть зарегистривовано в "компетентных" органах! Другой - личная заинтересованность указанного мл. л-та милиции - городок маленький, все друг друга знают, так почему бы не порадеть хорошему, тем более знакомому человеку! Тем более "у етава машина небось нескалька мильенов стоит, отремонтирует, а Васька за всю жисть стока не заработаит!" Так что мне кажется более верным будет вывод, что в наша страна не только с непредсказуемым прошлым, но и с непредсказуемыми законами, которые "что дышло, куда повернул, туда и вышло". Надо оспаривать решение, а лучше страховать по каско. Застраховал, и езди, и спи спокойно.

Советский Союз. Джон приезжает в гости к Ивану.Хлебосольный Иван угощает Джона...Короче упились.Утром просыпаются,головы раскалыватся,во рту нарушен кислотно-щелочной баланс.Диалог: Иван:Джон,а как а вас в Англии похмеляются? Джон:Спускаешься,заходишь в Паб,берешь банку пива,выпиваешь.Хорошо.У как в России? Иван:Берешь авоську,трехлитровик,спускаешься к пивному ларьку,покупаешь,выпиваешь.Хорошо. Джон:Так давай похмелемся. Иван:Давай,только я не могу идти. Джон:Так я же не знаю русского. Иван:Я тебе напишу на бумажке. На том и порешили.Взял Джон авоську,трехлитровик,записку и пошел в ларек.В ларьке сидит тетка в телогрейке с бычком Беломора. Джон достает бумажку и по ней читает: -Здра-ству-йте. Тетка:Здоровей видали. Джон: Пи-во есть? Тетка: Пива нет. Джон читает дальше: "Ё.. тв... ....ть,я так и знал,"

Учительница спрашивает Вовочку: : Что импортирует Индия в нашу страну ? : Не знаю. : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете? : Что, неужели рассол?

- Господа! А не искупать ли нам коня в шампанском?! - Поручик, а деньги? - Мда....? Ну, может хоть кота пивом обольём?

Да у на всей стране неплохо бы познакомиться с правилами хорошего тона. Тогда может быть хамства на дорогах поменьше станет. А то и драки и убийства, а уж просто оскорбления - вообще нормой считаются .

Разве это беспредел! Это просто пьяные выходки! Уволили из МВД - и слава богу. Кстати они вполне нормальные могли быть, только не очень воспитанные. Так начальникам работать в этом направлении надо побольше, т.е. устранять пробелы в воспитании.

Ниссан проводит отзывную компанию машин выпущенных в 2007-2008 годах - устраняет недоработки в рулевом механизме и бензонасосе. Подробности здесь http://x-trail-club.ru/forums/index.php?sh...9629&st=225

Когда у меня было нечто подобное, думал что это у меня что то с восприятием. Именно на 60-80 км. Никому ничего не говорил, потому что всё было так "тонко" - прям как комариная струя - думал смеяться начнут. Когда началась отзывная компания, поехал при первой же возможности. После этого ощущение, что "плаваю" по дороге исчезло. Проверить досконально не позволяют обстоятельства - сейчас на машине временно не езжу, но почти уверен - это каким то образом связано с рулевым управлением. То, что ОД форсунки промывает, это прям как их анекдота про "нового русского": - а ты по колесу пинал? - пинал! Ну братан, тогда даже я не знаю, почему она не заводится. ОД какой то "дремучий" попался, или же Вы его очень сильно прессуете, а он, чтобы не обидеть уважаемого человека готов даже форсунки промыть, т.к. причину действительную не знает! При установке дополнительной гайки на рулевое, я говорил о своих ощущениях механикам, но, как я и предполагал, сказали, что мне это "кажется", поулыбались, но ведь эти ощущения начались еще до получения мною сведений о возможной отзывной. Причем, что интересно, на скорости более 100 км/час, нет никаких намеков на "плавание по дороге".

Гуляют две старых подружки и натолкнулись на ипподром. Одна другой: - Давай посетим, а то наши мужья частенько ходят, им нравится. - Давай Купили билеты, прошли. К ним подходят с вопросом: - Дамы, ставки будем делать? Подруги узнали, что это такое "ставки", одна - другой - Денег мало, давай в складчину. - Давай, а на какой номер будем ставить? - Ты какой размер бюстгалтера носишь? - Третий - А я четвертый, в сумме - семь. Будем ставить на седьмую лошадь. ..В итоге выигрывает лошадь под №7, подруги получают кучу денег, приходят домой счастливые, хвалятся мужьям, подробно все им изложив. Мужья на следующий день спешат на ипподром тоже подзаработать... - Давай тоже в складчину... - Давай... - На какой номер будем ставить? - ??? - Ну, хорошо, ты сколько раз за ночь жену максимально можешь удовлетворить? - Ну..., раз... пять... - А я - ...шесть, в сумме одиннадцать. Будем ставить на №11!!! Решили, поставили. К финишу первой приходит лошадь под номером... ...два!!! Немая сцена, пауза. Потом один другому - Слушай, а если бы мы друг другу не 3,14здели - МЫ БЫ ВЫИГРАЛИ!!!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Видимо однозначного ответа на данный вопрос нет! Я уже на третьей машине езжу без шипов и не собираюсь изменять привычке. Читаю о тестах, проводимых нашими автомобильными журналами, и в них не нахожу однозначного ответа. Из всего прочитанного могу сделать вывод, что шипы однозначно выигрывают только на льду, да при этом на высокой скорости. Все остальные случаи неоднозначны, и кто-то здесь уже об этом писал - качественная (и как правило дорогая) липучка, лучше держит дорогу, чем плохая шиповка. (можно посмотреть данные тестов). На дорогах в Москве лед конечно бывает, но редко, а липучка и на льду ведет себя вполне предсказуемо, только скорость не надо превышать больше разумного. Да, цокот я даже сейчас, при закрытых окнах частенько слышу - а каково с ним месяцами ездить?

Россия однако! Прочитал всю тему, но к сожалению ни одного поста не увидел с призывом ездить по МКАД с разрешенной скоростью! Сам не святой, бывает и превышаю, но когда на МКАД попадается ну очень уж быстрый "Шумахер", появляются мысли - ну где же Вы гаишники долбаные. Превышают часто так сильно, что я бы отбирал права навечно, как и за пьянку за рулем. Да и люди с нечитаемым задним номером у меня серьезные опасение вызывают - типа пакостливый да трусливый. Если смог нагадить - будь готов и ответить. Мне кажется такие и удирают с места происшествия, в надежде что не поймают (т.е. я не я и лошадь не моя).

Э-э-эх, хорошо! Как в детстве побывал, прочитав тему! Мы, будучи в пинерском лагере, тоже ночами страшилки разные рассказывали. Сначала боялись, но не верили, а к концу смены уже не боялись, но верили! Простите за нескромный вопрос - а что, никто и никогда не слышал про сломавшуюся механическую или автоматическую коробку передач? У трех ОД поинтересовался сломанными вариаторами Х-Трейла - пока не смогли ничего плохого сказать. А ломаться - да даже космические аппараты, с тройным резервированием надежности, и то ломаются.