Таблица лидеров

Кто к нам на джипе придёт....

-- Любой каприз за ваши деньги! — У меня только двести рублей... — Тогда не капризничайте.

лучше взять ВАГовскую, трипоид стоит дороже

учитесь водить правильно

@Ровермен У него SP ,а я конкретно про GP хотел.

Серёгу спроси.

Не путайте машины 2015 года и свою. До 2017 года поводки щеток были другие. Смотрите второе закрепленное сообщение на странице вверху.

А ведь Дэнчик 3 месяца назад говорил...

Вобщем после долгих мучений, решил снять стартер. Снял. И увидел, что одна гайка на выводе из втгягивающего реле в двигатель стартера открутилась, шайба вся в раковинах, от разрядов, почистил, закрутил. И все заработало. Проблема решилась.

Говорю не про то, что у моей правой фары светотеневая граница выше нулевой отметки. Говорю в общем и про то, что у правой фары световой пучок стоит не параллельно, а чуть уходит вверх направо, чтобы хорошо просвечивать обочины.

Я за это и топлю. Одно дело при мне разобрали, все показали. И я знаю, что там заменено и на что. Другое дело сдать свой, а в обмен тут же получаешь восстановленный - не понятно какие там запчасти менялись и менялись ли.

пневмогайковерт вам в помощь.

Генератор восстановленный и оригинальный таки немного лучше . Верните. Эконом аналоги , делаются на эконом аналогах .

Иногда в одной зарисовке отражается и время, и судьба. Мой товарищ, очень крупный предприниматель, это если скромно сказать, поделился историей. Он как и все люди с большим кругом общения часто не узнает приветствующих его и попадает в затруднительную ситуацию. Человек с ним радостно здоровается, обнимается, а друг мой решительно не понимает, кто это. Признаться, разумеется, неудобно. И вот он придумал занятный метод. Спросить незнакомца «кого из наших видишь?». По именам, указанным в ответе можно попробовать вычислить, из какой компании виз-а-ви и далее докрутить. Идея классная, и автор решил ее опробовать. Аж язык чесался кого-нибудь не узнать. Случай не заставил себя долго ждать. На приеме подошел к нему крепкий мужчина и поздоровался, как с давним приятелем. Завел достаточно детальную беседу. Изобретатель весело так интересуется: «Наших-то кого видишь?» Собеседник немедленно замолчал. Уставился на моего друга, который понял, что метод не сработал, но не понял почему, поэтому тоже замялся. Пауза стала разрастаться. Неузнанный вдруг просто отвернулся и пошел прочь, бросив горькое: «Так посадили же всех…". Кого посадили и за что, друг мой так и не вспомнил. Мучается год уже.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара. К ее удивлению, через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам, в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня все так же до сих пор нет самовара.

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил — забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав: "уходи, между нами всё кончено! " … (двор мгновенно притих) и со словами: "и вещи свои забирай" скинул тапочки...

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: — А вы настоящий пилот? — Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты? Девушка ответила: — Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах. После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика: — Скажите, а вы настоящий пилот? Он ответил: — Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка...

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!.. — Так я и засмеялся!!!..