Таблица лидеров

---------------------------------- Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: - До проспекта Тухачевского доеду? Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едем. Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем? Водитель: - Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

Доплаты, которые нужно будет сделать на месте: * Не учтено: 1. Вологда "Спутник" 2. Петрозаводск гостиница noname2014.

Вот и радостно! Иксы всех стран соединяйтесь!

Мне этот трегольник сделали обычные тонировщики из пленки прозрачной прям при мне за 2 минуты и оклеили , 300 рублей (280 р работа , 20 р пленка ). . Артикул пленки солартек sts cl sr ps 4 . толщина 100 мкм . Может понадобиться фен (бытовой в том числе) 50-70 градусов , может нет , я не видел оклейку , вышел из бокса .

Сегодня в Кашире: 23

Добрый день! Установка камеры заднего вида -2600р Установка головного устройства -2300р Камеру Вы можете приобрести как самостоятельно, так и через нас. Камеры предлагаем универсальные от red power. (стоимость 3500р)

Вот, если кому интересно. Китайская техническая мысль не стоит на месте. "Если уже больше нельзя растянуть экран магнитолы в ширину - растянем в высоту, как на новом Volvo XC90" - решили китайцы, и у них родилось такое:: короче 10 дюймов - не предел.

У нас стоит обычная розетка. Она не предназначена для использования прикуривателя.Менял её на вазовскую,чтобы им пользоваться.

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее. Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль. Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора. - Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ. И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу. Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники! -------------------------------------------------------------------------------- Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

Просыпается мужик утром у любовницы, а на тумбочке записка. " Я на работе. Как проснёшься, проваливай поскорее. Муж в обед приезжает с соревнований”. С каких, не написала, но и так понятно, над кроватью висят боксёрские перчатки. Он хочет выйти из спальни, а в дверях пёс не пускает. Зря он его вчера подкармливал колбасой. Одежда и телефон в зале, где он их, изображая бурную страсть, бросил. А за окном минус двадцать мороза, и плюс тридцать метров над уровнем моря. Девятый этаж всё-таки. Ситуация сложная. Пса не прогнать, мужа не победить, птицей не улететь. Пару раз был звонок на телефон, видно любовница звонила. Да как выйдешь. В дверях сидит пёс и зубы показывает. Может он и улыбается, но как проверишь. Огромные часы над боксёрскими перчатками, неумолимо тикали и наводили тоску. Час расплаты приближался. Одно радовало, что нашёл выход с положения, и сходил в туалет в стоящий в углу огромный фикус… Сердце оборвалось, когда услыхал звук открываемой двери. И услышал голоса. Один из них был явно женский, и отнюдь не принадлежал жене боксёра. И услышал он, как сказал боксёр: “У нас три часа. Давай сделаем это по быстрому”. Не заходя в зал они направились в спальню, и мужику ничего не оставалось сделать, как юркнуть под кровать. Уселись они на кровать, и увидел он четыре босые ноги. И кулак пудовый свесился. А ещё он увидел маникюр на пальцах ног. Под их тяжестью матрас прогнулся, и мадам уселась мужику прямо на голову. И слышит мужик, как она говорит боксёру- “У тебя что, горошина под матрасом?” Стали они искать горошину, а тут снова ключ в дверях провернулся. Это жена явилась раньше времени. Боксёр нагнул свою пассию, и затолкал под кровать. И мужик в трусах лежит под кроватью и баба. Тоже в трусах. И видит мужик из-под кровати, как его любовница, жена боксёра, побежала в зал и стала прятать его шмотки. А боксёр, тем временем, заталкивал под матрас одежду гостьи. Затем пошли боксёр с женой на кухню, и пса с собой забрали. А их гости замотались в простыни и тихонько выползли на лестничную клетку. А затем звонят в дверь и говорят: “Нас в подъезде обокрали. Пустите погреться!” Обогрели их, накормили, и даже в такси посадили. А вскоре они поженились. Вы скажете- “Не может такого быть!”. Может! Ещё как!

Вот разберались с женой и нашли. Можно топить и ручка закрывает открывает.

П4 хорош! Но маркетологи в Мице не зря свой хлеб (с нашими маслом и икрой) едят. Цена не может быть сопоставима. ИМХО

!

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина, Моисей Абрамович Кац! Меня хотят ограбить! - А-а-а-а, Моисей Абрамович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом! ----- Скромный еврейский парень на приеме у сексопатолога: - Доктор, только что женился, и у меня ничего не получается с женой. - Расскажите, как вы располагаетесь в постели. - Лежу на правом боку, и ничего не могу. - Ну, а вы лягте на левый бок. - Шо, прямо вот так, лицом к маме? ----- Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и, таки - да, дает советы!!! ----- Перед смертью Кац обращается к жене: – Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? – Конечно, Изя. – Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана... – Но я полагала, что ты его ненавидишь? – Еще как!.. ----- Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу низменной любви! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку перевоспитать? - Помогу я тебе. Есть у меня один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. Он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют... Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу низменной любви! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Дима, а так хорошо все начиналось после ремонта. И вдруг ты тут выкатываешь цифру 1100 грамм. Это не АЙС! Не помню я что бы из всей массы моих автомобилей (были и москвичи, и жигули, и опеля, форд, мазда СХ-7, рено куча, хундай Н-1 служебный) столько масла угорало. Я доливал максимум за 10-15 тыщь пробега стакан масла.

Атермалка это гут!

Найдено на форуме деревяшечников:

Был случайно замечен экземпляр с редким цветом, по крайней мере для меня.

и это ПОСЛЕ ремонта?

Сереж, а поездка намечается в дет.дом?

Вы зря иронизируете, если вам не интересно можете не читать.