Таблица лидеров

Вежливый ответ. Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

Доброе утро! Сегодня в 8.05 у меня произошло открытие века!!!! А в 8.07 открылось и второе веко)))) Всем удачного дня и хорошего настроения)

Приезжаю как-то вечером с работы в приподнятом настроении и встречает меня моя супруга с такими бесовскими искорками в глазах Эти бесовские искорки насторожили, ну думаю ладно сама расскажет, что и как. Поужинали, пошли в зал смотреть телевизор и мне жена говорит: -"Дорогой как ты относишься к пополнению в нашей семье?" Вот тут я немного очумел и стал в своей голове прокручивать как это могло произойти. Смотрю жена достает телефон и показывает мне фотографию собаки и говорит, что ребенок купил его. Что было дальше я опущу, скажу, что дело чуть-чуть не дошло до развода. Приехав на дачу я увидел данного товарища и..... теперь он полноценный член нашей семьи! И так дамы и господа встречайте кроличья такса по кличке МАКС! Принимайте в ряды ИКс собаководов. Нам 7 месяцев.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. --------------------------------------------------------- Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая. ---------------------------------------------------- Опоздавшему поросенку - титька возле задницы! ------------------------------------------------- - Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? - Да. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - У них уши стоят? - Не полностью, щенкам же только два месяца. - Но они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в два месяца всё стояло?

Доброе утро! P.S. За открытие веков!!! )))))))

Tpacca Киeв-Oдecca, ктo знaeт - peaльнo aвтoбaн, пoэтoму вce лeтaют, нacкoлькo тянeт двиглo. Гaйцы тaм cтoят нa пoтoкe - тopмoзнул, взял, "cчacтливoй дopoги". Topмoзят кaк тo мeня в пape c дpугoй мaшинoй. Я купюpу мeжду пpaв и тexпacпopтoм и дaю. Bтopoй тoвapищ упepcя, мoл пoкaжи paдap, дoкaжи, чтo мoя cкopocть и т.д. Гaйцу cпopить peзoнa нeт - тут кучa бaблa зa этo вpeмя пpoeдeт, oн гpит: - To ecть Bы утвepждaeтe, чтo нe нapушaли? - Heт. - Bы нe exaли 150? - Heт. Boзвpaщaeт дoкумeнты и выдaeт: - Чтoб Baм тaк cчacтливo дoexaть кaк Bы мнe пpaвду cкaзaли! Мужик aж пpиceл…

Что-то давно никто фото не выкладывал. Нарыл фото с дром-шашлыкинга в феврале 2011. Первый раз Беляша кажется засадил одноклубник nerest89. Второй раз уже я. Благо недостатка в джипах не было. Резина простая, шиповка Nokian Hakkapeliitta 5. Садишься на брюхо и гребееееешь!

доброе утро, страна! уххх, после 3месячного простоя выхожу сегодня на одну работу (удаленно), а вечером - собеседование!

А вот наш Геральд Голден Глейд, он же Гера, он же Герыч, он же Героин и Герасим

С Добрым утром форумчане!

Дорогие одноклубники! Каждому X-Trail рано или поздно приходится проходить такую процедуру как техническое обслуживание. Кто-то проходит у ОД, кто-то в стороннем сервисе, а кто-то делает и сам. Но вот сегодня меня осенила мысль, почему на нашем клубе для новичков (и не только) не темы тему с описанием тех деталей и операций, которые выполняются на сервисах. А также операций по небольшому ремонту. У Вас бензиновый X-Trail T31 2.0 (MR20DE) или 2.5 (OR25)(MR20DE) На каждом ТО (раз в 15.000 километров) меняется 4.4 литра(для 2.0) и 4.6 литра (для 2.5) масла (какое масло заливать - это личное дело каждого, скажем лишь только, что рекомендуемая вязкость 5W30 (или 5W40) c допусками API:SM, ILSAC: GF-4, ACEA А1/В1, АЗ/ВЗ, АЗ/В4, А5/В5, С2 или СЗ). На форуме масла обсуждаются здесь и здесь. В любом случае при сомнениях можно купить оригинальное масло: KE900-90042 К маслу необходимы: Масляный фильтр и уплотнительное кольцо Для 2.0 и 2.5: 15208-9F600; 11026-01M02 Желательно также заменить воздушный фильтр двигателя. Для 2.0:16546-JD20B. Для 2.5:16546-30P00. Есть тема по его замене - Вот Меняем и салонный фильтр. Его код универсален - 27277-EN025. Меняем самостоятельно с помощью темы. Каждое второе ТО (т.е. 30, 60, 90, 120 тыс.км) Меняются свечи зажигания (4 шт) Для 2.0 22401-CK81B. Тема здесь Для 2.5 22401-JA01B Тема тут Тормозная жидкость - универсальна (1 литр) Можно оригинал: KE903-99932 Или любую DOT4 На ТО-60.000 меняется Масло в редукторе и раздаточной коробке (достаточно 1 литра) Код оригинала:KE907-99932-R или можно синтетику 75W90 GL5 В автомобилях с CVT (с 01.04.2011 такого требования нет) меняется жидкость NS-2,KLE520-000403 (брать не менее 8 литров, т.е. 2 упаковки) . Обо всех хитростях ТО №4 - в теме. На ТО-90.000 дополнительно меняем антифриз (~10 литров, 2х5 литров) Nissan L248:KE902-99945

У меня почти так и сделано 2 года назад. Не желая жечь дорогие ксеноновые лампы, переключил автосвет на ПТФки, а также отключил ненужные днём габариты, подсветку заднего номера с приборкой и кнопками в салоне. Внедрил кнопку отключения автосвета (бывает, что нужно ночью подъехать куда-нибудь и не выдавать себя фарами), а также тумблер для переключения обратно на родной автоматический ксенон. В остальном головной свет работает штатно от подрулевого переключателя, но при этом убран режим моргания ксеноном, ибо считаю это вредным - теперь у меня моргают только галогеновые лампы дальнего света и люстра. Изначально тоже хотел поставить LED ДХО, но места, куда их воткнуть согласно ГОСТ, не нашёл, решил остановиться на ПТФ. Если надо схему, могу поделиться.

Ну...если человек один, на работе никого спрашивать не надо, или ее вообще нет....тогда конечно, сел да поехал. Форумчане народ занятой и в основном семейный, отпуска планируют чуть ли не за полгода. Это конечно не в качестве каких либо претензий, раз "инфы" раньше не было, то и спроса нет.

вот молодежь пошла, всему учить надо! "Лёлик! ДетЯм - мороженое. бабе- цветы" особенности языков мира: одно слово может иметь несколько значений! в данном контексте под "шампунем" понимается не моющее средство, а шампанское и прочие игристые вина... вот не научи... денжер13 же реально возьмет шампунь, веник и пойдет в баню! один.... совсем один... как холостяк! ))))

Х-Трейловоды, встретимся в этот четверг?! Желающим просьба отметиться в теме.

К цветам! Перевожу : "Шампунь " - в обиходе лиц мужеского полу имеет тот же смысл, что и Шамнанское.Добавляется по вкусу к цветам с целью покорения сердец и не только лиц женского полу.

Друг , я уж не знаю что лучше , но то что есть , оговорено в Администрации и обсуждению не подлежит . Заканчивай бурную самодеятельность . Не забудь под каждым думаю писать ИМХО .

Пачку пельменей конечно купил, к ней бутылочку беленького напитка в литровой упаковке, также соленая рыбка и пенный напиток тоже припасен А, вот на счет цветов это понятно, а шампунь к чему?

Приветствую всех! Ну вот... наконец то я добрался до сервиса! С зимы держу переделанный диск (с накладками от ГАЗ-24, - выкладывал фото ранее - см ниже еще раз). За это время уже съездил на 3 дальняка с общим пробегом под 15 т.км. Родной пробег на данный момент 64 500 км (сцепление родное, предпосылок что оно "уходит" не было. Но давно уже был стук от маховика на холостых). Просто превентивно для успокоения души и возможности наконец-то не париться, когда приходится буксовать, поехал на сервис менять сцепление. На замену привез: 1) Оригинальное сцепление Exedy с переделанными накладками ТИИР для ГАЗ-24. 2) Выжимной (оригинал) 3) Корзину (оригинал) Попросил мастеров позвать меня, когда снимут коробку, чтобы я сам все посмотрел. Увидел что родное сцепление не горелое, состояние нормальное (хотя в экспедициях иногда давал ему проср@ться ) . Корзина тоже. А вот маховик как я и предполагал люфтил жутко (4-5 мм) при том что зеркало маховика было в норме. Принял решение пока все разобрано купить маховик и поменять его тоже. Родной маховик Nissan-Renault про-ва Luk. Новый купил такой же за 22800 руб. Внутренний радиус накладок ГАЗ-24 по корзине идет идеально на всю рабочую поверхность, а вот на маховике поверхность меньше (внутренний радиус больше). Но это никакой проблемы не создает, место там есть и выступающих деталей нет После замены стал тестировать... Выводы следующие: Стуки на холостых пропали (т.е. верно я грешил на маховик) Педаль сцепления стала приятно мягкой - не путать с "ватной" Схватывает теперь на первых 1,5 см хода педали Боялся за толщину диска - плюс 0,6 мм увеличено на накладках (по 0,3 на каждую) плюс 0,3-0,5 мм из-за того что в домашних условиях накладками не стянуть лепестки диска сцепления как в заводских условиях. Думал возникнут проблемы с включением 1-й и задней передачи. Опасения оказались напрасными! Подтверждаю что передачи включаются мягко и легко. Трогаться стало немного необычно, но в хорошем смысле (теперь как-то равномернее и легче) Если кому интересно, буду отписываться по мере пробега как идут дела. Кого интересует могу так же сказать сервис (не реклама!), где мастера в курсе этой "творческой работы" и не придется объяснять почему так надо извращаться )) Из доп информации - все верно что продавец на Авито ставил себе такое сцепление на Volvo - т.к. этот мотор ставили на Volvo S30 и S40. Еще такой же хитрила у нас был в компании - на родном сцеплении прошел 145 тыс км. Сейчас его уже продали. Т.е. родная сцепа в принципе может и долго ходить. Моя даже на половину еще не стерлась Фотографии в альбоме «X-Trail», автор is2004 на Яндекс.Фотках [more]

Был прикол. Пес как обычно выбегает из подъезда первым, а я сзади с криками ГЕрыч, Герыч, а тут у подъезда два сотрудника с лабрадором служебным и парнем в наручниках ищат чего то. Представляете глаза ментов и мои, когда этот Героин и лабрадор ушились в соседний двор, мы потом долго еще ржали с ментами. Они говорят только подъехали с кренделем, который где то скинул пакетики с наркотой, а тут я да еще и во всеуслышанье "предлагаю" как на рынке такой препарат.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом. -------------------------------------------- Интересно,почему в Универах на 1 сентября пятикурсник не носит на плечах первокурсницу? ------------------------------------------ - Кто более привередлив в сексе? - Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана! Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: - Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? *** У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! " *** Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi. *** Нет! - согласилась она. *** - Будильник звонил!? - Звонил. - И что?! - Сказал, что перезвонит.

Повезло по крупному: Прикрепления: 3559489.jpg(28Kb)

Моё почтение Сентроводам:-) и автолюбительскому братству в принципе. Согласен с форумчанами, марка машины не догма и не ограничение для человеческого общения. За дружбу народа, новые дороги и встречи! Ура, ура, ура-а-а!!!

правой крутилкой, что под спидометром, поворачиваешь её и появляется меню на БК. Выбираешь СЕРВИС - ТЕХОБСЛУЖИВАНИЕ - СБРОСВодительская дверь закрыта должна быть, зажигание включено

Фига се !!! Серёга !!! Ты теперь самый Боссный Босс !!! ))) Теперь к тебе придётся обращаться на "Вы" и по И.О. ???? А вообще конечно от всей души

Пользователь Lau назначена модератором форума Пользователь K071tya назначен координатором X-Trail-Club Черноземье с правами модерации данного раздела Супермодератор Explorer назначен администратором форума

Шурик(el) к картинке: у нас ведь не только Ярославль, а ещё Кострома, Иваново, Череповец Получается: медведь с топором, плывущий на ладье вместе с бабой-ткачихой по речке (волге) с рыбами. Как раз рыбы попадают в Рыбинск и Череповец (там ещё и медведи есть, но без топоров) А на берегу две лысины с самоваром

С учетом черного стекла

С добреньким вас!

Доброго утра понедельника и легкой рабочей недели!

Про одну летающую собаку Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный, и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка солнышко нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, п…ц, тревога и команда «Подъем!» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как Винни Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает …оттуда, из проулка, а за ним … ЛЕТИТ …(тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…» Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то собака…. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака, конечно, не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва, конечно, в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать, как будто так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд. А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист - в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет!... - Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней. * * * А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего. - Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет? А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает: - А хрена ли ему сделается? - Ну как же - говорит мент. Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа. - Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? …говорит уже как бы даже и зло доктор…Какая авария? У него всех травм - шишка на лбу. Зато ж.. изодрана в клочья. - В смысле ??? Ж… в клочья?? - ????В смысле ж… в клочья? - это значит вся ж… у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету. - Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент. - Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют, так и забирай. - Дак он еще и бешеный??? - Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара - забирай своего аварийного хоть сегодня. Собаку, конечно, так и не установили…

Этим утром в Нью-Йорке... Последний фильм с Робином Уильямсом. Автобиографичен, как ни странно. Душевный и поучительный, простой и эмоциональный фильм. Странно, что предлагается как комедия. Есть пара тройка смешных эпизодов, не более... Без тупого юмора... Фильм позиционирую как лирическая драма. Однозначно стОит просмотра. .После просмотра попросите прощения у домашних и поцелуйте каждого. Зачем? А просто так...

я выбрал китайский аналог экшен камеры GoPro, называется SJ4000. Долго я выбирал видеорегистратор после мартовской аварии. Если был бы видеорегистратор тогда, то процесс признания моей правоты был бы быстрее. В общем присмотрел я у китайцев экшен камеру SJ4000, аналог GoPro. Купил и через 30 дней она у меня. Стоимость камеры: 3000р. Стоимость держателя и кабеля для авто: 300р. Водостойкий корпус. Экран высокой четкости. Съемный аккумулятор. 12-мегапиксельная матрица, HD широкоугольный объектив. Выход HDMI. HD Веб-камера. Видео: 1080P, 720P, WVGA. Характеристики: Датчик изображения: 12 Mega пикселей CMOS-сенсор Цвет: Черный, Белый, Жёлтый, Голубой, Розовый, Бронзовый ЖК: 1,5 "ЖК-экран Разрешение изображения: 12 мегапикселей (4032 * 3024), 10 мегапикселей (3648 * 2736), 8 мегапикселей (3264 * 2448), 5 мегапикселей (2592 * 1944), 3 МП (2048 * 1536), 2MHD (1920 * 1080), VGA (640 * 480), 1,3 (1280 * 960) Разрешение видео: 1920*1080 30fps, 1280*720 60fps, 848*480 60fps, 640*480 60fps Формат сжатия видео: H.264 Разрешение по умолчанию: Видео: 1080P, Изображение: 4032 * 3024 Формат файла изображения: JPG Форматы видеофайлов: MOV Зум: 4X Объектив: 170 ° + HD широкоугольный объектив, 6G объектив Память: Слот для Micro SD. Карты до 32 Гб Язык: Английский, французкийкий, немецкий, испанский, итальянский, португальский, китайский, японский, русский Операционная система (ОС): Windows XP, Vista, Win7, Mac ОС Интерфейс: USB 2.0, HDMI Частота: 50 Гц — 60 Гц Время работы от батареи: 60 минут (1080P) Батарея: Съемная 900mAh Мощность: 5V 1A Время зарядки: 3 часа Режим съемки: Один снимок, непрерывная съемка Хранение: Карты памяти до 32 Гб максимум Защитой от сотрясений: Да Запись цикла: Да Микрофон: Да Датчик движения: Да HDR: Да Размеры: 29.8x59.2x41 мм Вес: 44g (без батареи), 58g с батареей Аксессуары: Поддержка аксессуаров GoPro3, GoPro3+. Кроме водонепроницаемого бокса https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ejk8YYx7yGM